Ikkunamyymälä omalla vastuullasi: koskaan luodut 26 miesten pahinta tuotetta

Yksi ensimmäisistä artikkeleista, jotka julkaisimme jo vuonna 2008, oli hauska katsaus joihinkin ”miesten pahimpiin tuotteisiin”. Vuosi sen jälkeen loimme toisen tällaisen luettelon, joka sisälsi vieläkin hassumpia tuotteita, jotka olimme löytäneet.

Nämä helmet ovat keränneet pölyä arkistoihin, joten pölyimme pois suosikeistamme kustakin luettelosta ja lisäsimme sitten joukon uusia, jotka olemme löytäneet korotusten jälkeen luomaan kattavan, kaikki yhdessä -näyttelyn näistä oudoista.

Alta löydät joitain hauskoja, huonoja, häiritseviä ja yksinkertaisia ​​tuotteita, jotka sävelivät menneiden aikojen miehille - usein pelaaen miesten epävarmuustekijöillä, kuten hiustenlähtö ja impotenssi -, jotka eivät johdu paluusta milloin tahansa pian . Ikkunakauppa mielihyvällä ja omalla vastuullasi!

Miehen viriliteetti ja yleinen nivusten terveys

Radioaktiivinen Jockstrap

Radioaktiivisten materiaalien ajateltiin kerran antavan parantavaa ja elävöittävää voimaa. Radium infusoitiin juomaveteen, kylpyyn, hammastahnaan, ja vaikka yllä oleva mainos ei tule heti esiin ja sanotaan, se pakattiin jockstrapsiin. Kuten impotenssia korjaavien mainosten tunnusmerkki vielä nykyäänkin, kopiossa ei mainita suoraan ongelmaa, jonka tämä radioaktiivinen banaaniriippumatto on suunniteltu parantamaan, vaan kehystää sitä miellyttävästi vastalääkkeenä 'seksuaalisen voiman heikkenemiselle', 'heikosta elinvoimaisuudesta, '' Ennenaikainen vanhuus 'ja' miehisen voiman menetys '. Viimeinkin tässä oli parannuskeino kaverille, joka 'tajuaa onnensa riippuvan kyvystään suorittaa todellisen miehen velvollisuudet' ja joka ei ole 'tyytyväinen ilman hänen syntymäoikeutensa nautintoja!'

Jos jockstrap ei tehnyt temppua palauttamaan virkeään ja voimaa, radium tuli myös peräpuikkojen muodossa, 'jotka olivat taatusti täysin vaarattomia'.

Eturauhasen lämmitin

Vuonna 1918 keksitty laite lupasi stimuloida vatsan aivoja! (En ole varma, mikä se on, vaikka miehiä on jo pitkään syytetty ajattelemisesta sen kanssa.) Lämmitin koostui 4,25 tuuman koettimesta, joka kytkettiin seinään ja työnnettiin sitten peräsuoleen. Kun se kytketään verkkovirtaan, sininen hehkulamppu syttyi kertomaan, että se työskenteli palauttamaan miehisen elinvoimasi. Se tuo todellakin aivan uuden merkityksen lauseelle 'sininen valo erityinen'.

Suora roottori

Totuus mainonnassa: Rector Rotor oli varmasti 'luokassa itsessään'. Tämä laajentaja lupasi parantaa ”paalut, ummetus ja kumartuvat ongelmat”. Se on suunniteltu hajoamaan, sinun, um, 'paalut', voitelemaan peräsuolen ja stimuloimaan uupumusta sisältä ulospäin. Kuinka voisit mennä pieleen mottolla, jonka mukaan 'tarpeeksi suuri ollakseen tehokas, tarpeeksi pieni kaikille yli 15-vuotiaille'?

Heidelbergin sähköhihna

1900-luvun alkupuolella monet ihmiset uskoivat kärsivänsä 'neurasteniasta', modernisoitumisen ja liikastimulaation aiheuttamasta sairaudesta. Tämä 'sairaus' aiheutti monenlaisia ​​oireita masennuksesta impotenssiin väsymykseen. Heidelbergin sähköhihna on parannuskeino niille, jotka kärsivät tällaisesta 'heikosta ja hämmentyneestä hermostojärjestelmästä', ympäröimällä vyötärösi viidellä elektrodilla - yhden, joka roikkui roskan yli - ja lupasi sulkea 'oikeat elimet ja kärsineet osat' takaisin vim ja voimaa.

Dila-Therm

Eturauhastulehdus on eturauhanen tulehdus ja voi aiheuttaa miehesi roskaa todella satuttaa. Dila-Therm lupasi helpotusta, mutta vain omistajalle, jolla on tarvittavat varat, soveltaa sitä rohkeasti itse. . . tai pyytää jotakuta muuta tekemään se hänen puolestaan.

Lantz-kannattaja

Lantz-kannattaja oli pohjimmiltaan jokapäiväinen jockstrap, sillä mies, joka tunsi nyrkkeilijänsä, ei antanut riittävää tukea 'toimintavapaudelle' ja jonka pyrkimys 'hienostuneeseen ulkonäköön' ylitti housujen räätälöinnin.

'Itsepäpuhtauksien' estävät laitteet

Spike-vuorattu rengas

1800-luvulla ja 1900-luvun alussa suositeltiin äärimmäisiä toimenpiteitä nuorten miesten seksuaalisen libidon hallitsemiseksi. Tämän laitteen tarkoituksena ei ollut vain estää itsetyydytys, vaan myös yölliset päästöt. Nuoret miehet sitoivat tämän kuolemanrenkaan jäsenensä ympärille, ja aina kun he kiihtyivät, piikit upposivat heidän lihaansa. Älä huoli, sillä sen luojan mukaan se 'ei aiheuta levottomuutta ennen kuin erektio tulee, kun potilaan herättämä pistely voi hypätä sängystä ja siten pysäyttää lähestyvän päästön'.

Spermaattinen ristikko

Vuonna 1876 patentoitu sperma-ristikko on suunniteltu tekemään erektio mahdottomaksi sitomalla sukuelimet alas. Kaksikymmentäyksi vuotta myöhemmin suunnittelija muutti ristikkoa hieman, mikä mahdollisti pystyttämisen. Ainoa haittapuoli? Erektio ajaisi peniksen tuskallisia piikkejä vastaan.

Oikea varoitus

Frank Orthin keksimä vuonna 1893, The Timely Warning oli peniksen jäähdytyslaite, joka on suunniteltu estämään märät unet. Mies kiinnitti laitteen peniksensä ennen nukkumaanmenoa, ja kun erektio tapahtui yöllä, vivut avautuivat kylmän veden virtaamiseksi sukuelinten ympärillä olevien putkien läpi. Tämä jäähdytti 'sukupolven elimen, niin että erektio häviää eikä purkautumista tapahdu'. Pohjimmiltaan se oli kuin kylmän suihkun ottaminen, mutta ilman suihkua.

Vaatteet ja henkilökohtainen ulkonäkö

Malli 25 nenän muotoilija

Miksi tuhlata tuhansia dollareita rhinoplastyyn, kun voit yksinkertaisesti smoosh nenäsi alistumaan? Mainoksessa sanotaan, että voit käyttää sitä päivällä tai yöllä, mutta ensimmäinen on totta vain, jos suuren schnozin lisäksi olet myös omistautunut koti, jolla on huono agorafobia.

Liitä kasvojen hiukset

Kaikki miehet kaipaavat kasvattaa miehisiä viiksiä tai röyhkeitä. Mutta se vie niin kauan, ja ettekö haluaisi pystyä käyttämään joitain sivupaloja toimimaan ja kiinnittämään sitten viileät ohjaustangon viikset päiväsi päivämäärälle? Ja joskus haluat vain rokata Saatana Van Dykea. Tässä sarjassa on niin monia vaihtoehtoja pelata; kuten mainoksessa todetaan, 'Yhdistelmät ovat rajattomat!' Vaikka, tekijänä Moderni Mechanix blogi huomauttaa, että 'tosiasiassa on vain seitsemän yhdistelmää, ellei lasketa kummankin puolen palamista erikseen.'

Crosley Xervac -pölynimuri

Tämä suuri laite (jonka voisit vuokrata kotikäyttöön) toimi periaatteella, että imemällä enemmän verta päänahkaasi hiukset kasvaisivat terveiksi ja vahviksi ja estäisivät niitä putoamasta. Kallonkorkkiin kiinnitetty letku ympäröi päätäsi imuvoimalla. Tämä muistuttaa minua Garthista käyttämällä Suck-Cut -toimintoa WayneMaailman. 'Se imee tahdoni elää, mies!'

Tässä on toinen laite, joka toimii samalla periaatteella:

Uudenlainen hattu

Paitsi että tämä hattu auttaa sinua kasvamaan hiuksia, se myös suojaa aivojasi mielenhallinnalta. Liittoutuneiden Merke-instituuttien olisi ehdottomasti pitänyt investoida enemmän markkinointiosastoonsa; he eivät kyenneet keksimään tälle nimelle muuta kuin keksintöä ja uudenlaista hattua.

Carbo-Magno

Pakottavasti passiivinen tapa kasvattaa hiuksiasi. Laita vain päällinen, jota aiot käyttää joka tapauksessa, aseta 'Hatutuppi' ja anna taikuuden höyryn mennä töihin, kun jatkat liiketoimintaa!

Fleischmannin hiiva-aknehoito

Tiesitkö, että suklaa saa sinut puhkeamaan? 100% totta. Myös sama aine, joka saa leivän nousemaan, voi parantaa aknesi. Rehellinen. Syö vain muutama kakku päivässä; suusi tuoksuu leivältä, kasvosi ovat sileät ja selkeät kuin vauvan pohja, ja olet matkalla nurkkatoimistoon.

Koska Vyön pienentäminen

Tässä sävelkorkeus: käytät kumivyötä keskiosasi ympärillä jatkuvasti, ja joka kerta, kun lihallinen liha hieroo sitä, se sulaa rasvan. Se on miehen vyö. Paljon parempi idea kuin tehdä 'rasittavia vähentämisharjoituksia, jotka voivat rasittaa sydäntäsi'. Lisäksi se asettaa “sagging sisäelimesi takaisin paikoilleen”. Tiedän vihaan sitä, kun maksani roikkuu.

Rainat-hatun suojus

Utilitaristinen, varsinkin kun melkein jokainen mies käytti hattua päivittäin? Varmasti. Sulava? Varmastikaan ei. Voitteko kuvitella Humphrey Bogartin pysähtyvän ensimmäisten tihkusadeiden merkkien jälkeen laittaakseen jimmyn hänen fedoralleen?

Paperihattu Parasol

Hatut on luonteeltaan tarkoitus pitää aurinko pois niskaasi ja kasvoillesi. Mutta jos reunat eivät vain ulotu tarpeeksi pitkälle sinulle, voit laittaa päälle erittäin komean paperivarjon ja kiinnittää sen kuminauhalla. Aina yrittäjänä valmistaja ehdottaa paperin tulostamista mainoksella. Ehkä yksi aurinkovoidetta varten.

Pimeässä hohtava Kiss Me Tie

Löydätkö usein itsesi kottamusta pimeydessä? Pidätkö solmioa? Naisen kanssa, joka tekee mitä tahansa solmio käskee häntä? No, sir, onko minulla tie sinulle! Jos tämä ei kellu veneelläsi, yritys tekee myös toisen yhtä suave-suunnittelun:

Glow-in-the-dark striptease-solmio

Tämä on solmiot. Liiketoimintaa päivällä ja juhlia yöllä.

Dribble Bib-solmio

Ainakin tämän tuotteen kanssa valmistajat ovat vitsi, mainostaen solmion 'kirkkaita, röyhkeitä, kauheita raitoja'. Täydellinen ylipainoisille setätyypeille, jotka etsivät naurua perheenyhdistämisessä.

Jousijalat. . . Parantaa?

Mikä tappaa minut tässä mainoksessa, on sen tarkoituksen pelkkä mysteeri ja epävarmuus. . . pitäisikö herrasmiehen lähettää vain kirjasen täydellisiä jalkamuotoja katsomaan? Jos ihminen on katsottuaan heitä täynnä kateutta ja jättänyt valitettavaksi vähemmän kuin täydelliset rumpukapulat, haukko sitten kirjasen parannuskeinoa niille, joita pelkäävät ja 'ruma' jousijalat ja kolkut polvet? Ja. . . millainen kamala keksintö voisi korjata heidät ??

Taktinen

Float-ees-uimahousut

Aikuisuuteen pääseminen oppimatta uimaan voi olla miehelle kiusallista. Et voi kovin hyvin laittaa ihmisen kokoista lätäkkö hyppääjää. Float-ees on ratkaisu! Mutta varmista, että kukaan ei näe sinun räjäyttävän heitä; saatat saada todella hauska ilme.

”Stick-‘ Em-Up… The-Joke’s-on-You ”-ase

Tätä keksintöä suositellaan ”hyvin pukeutuneelle chicagoilaiselle” ”nykypäivänä lentävillä luoteilla ja mielivaltaisilla pidätyksillä” vuonna 1929, mutta valitettavasti se näyttää silti hyödylliseltä navigoinnissa modernissa Windy Cityssä. Lahjoita se vaatteidesi alle (kukaan ei huomaa, että sinulla on tyynyn kokoinen muunnos puvun alla), ja 'Sen sijaan, että vain heittäisit kädet, kun pidätysmies uhkaa, käyttäjä voi suihkuttaa lyijylasivirran sisään hänen kasvonsa.'

Minä antaudun . . . psyyke!

_________________________________

Huomaa: Suurin osa näistä vanhoista mainoksista löytyi Moderni Mechanix - kiehtova, usein naurettavan hauska, mutta valitettavasti nyt lakannut blogi, joka keräsi tällaisen ihastuttavan efemeran.