Miksi lapsesi tarvitsevat isovanhempiaan (ja isovanhemmat tarvitsevat lapsenlapsiaan)

{h1}


Tänä vuonna sekä Kate että minä menettimme viimeiset ja rakastetuimmat isovanhempamme - Kate, isoäiti, jota hän palvoi, ja minä, isoisä, jota ihailin syvästi.

Nämä kuolemat ovat saaneet meidät muistelemaan roolia, jota näillä rakastavilla vanhimmilla oli elämässämme ja joidenkin hienoimpien lapsuuden muistojemme luomisessa. Kate muistelee mielellään kesäviikkoja, jotka hän vietti Nanan kanssa Floridassa, pelaamalla kortteja, tekemällä käsitöitä ja käymällä takaisin koulussa. Muistan kiitospäivät, jotka vietettiin isoisän New Mexico -tilalla herättäessäsi vetopuun tuoksua ja ratsastamalla hevosilla.


Vanhempien vanhempien miettiminen on saanut meidät paitsi palauttamaan mieltämme myös pohtimaan valtavaa kiitollisuutta suhteistamme, jota omat lapsemme rakentavat isovanhempiensa kanssa juuri nyt.

Verkkolehden toimittajana voisimme hypoteettisesti työskennellä mistä päin maailmaa tahansa. Silti olemme päättäneet jäädä Oklahomaan, paitsi siksi, että rakastamme sitä täällä, myös suurelta osin siksi, että molemmat vanhempamme asuvat osavaltiossa.


Katen ihmiset asuvat aivan nurkan takana meistä, ja hänen äitinsä katselee partiolaisia, kun Gus on koulussa ja kun työskentelemme. Yksi viikon kohokohdista on Nanan ja Jajun (puolan foneettinen esitys isoisälle) isännöinti sunnuntai-illalliselle, johon kokoontumme Katen sisaren perheen kanssa murtamaan leipää yhdessä. Illallisen jälkeen perhe menee kävelylle / skootterille juoksemaan ympäri naapurustoa, tai Jaju vie Gusin, partiolaisen ja heidän serkkunsa yläkertaan rypistyä aiheuttavaan karkeaan asumiseen ja voimistelulaitteiden rakentamiseen tyynyn tyynyistä.



Omat vanhempani asuvat vain puolitoisen tunnin päässä, ja Gus ja Scout ennakoivat innokkaasti vierailujaan tapaamaan meitä ja retkiamme tapaamaan heitä - varsinkin kun he saavat erityisen nukutuksen Nanny ja PopPopin talossa.


Tuhansien vuosien ajan tällainen läheinen suhde isovanhempien ja lastenlasten välillä oli normaalia, ja ainakin yksi entisistä asui paitsi lähellä, mutta joskus samassa taloudessa kuin jälkimmäinen.

Tänään liikkuvassa ja hajautetussa yhteiskunnassamme isovanhemmat ja lapsenlapset elävät usein osavaltioita erillään ja joskus tapaavat toisiaan vain kerran tai kahdesti vuodessa. Toisin sanoen ellei isoäiti ja isoisä tai heidän lapsenlapsensa vanhemmat aseta etusijalle läheistä asumista tai vierailujen tiheyttä.


Tänään puhumme siitä, miksi sinun tulisi harkita elämäsi jäsentämistä tämän ensisijaisen mielessä ja valtavia etuja, joita sekä lapsenlapset että isovanhemmat saavat, kun teet niin.

Isovanhemmat: Ihmiskunnan ässä aukossa

Pitkästä aikaa antropologit hämmentyivät siitä, että ihmisnaiset elivät niin kauan lisääntymisvuotensa jälkeen.


Toisin kuin kädelliset, jotka kuolevat 30-vuotiaina ollessaan vielä hedelmällisiä, ihmisnaiset voivat elää useita vuosikymmeniä kauemmin. Tutkijat ihmettelivät, miksi näin olisi, koska sillä ei ollut järkeä täysin mukautuvasta näkökulmasta. Vanhemmat naiset eivät lisäänny ja eivät ole kovin vahvoja, mutta silti verottavat heimon resursseja. Mikä sitten oli heidän ”hyödyllisyytensä”?

Vastauksena tähän kysymykseen tutkijat ovat välittäneet 'isoäidin hypoteesin'. Tämän teorian mukaan valmius hoitaa omaan lisääntymiseen liittyviä tehtäviä antoi metsästäjä-keräilijäyhteisöjen vanhemmille naisille mahdollisuuden kiinnittää huomionsa kahden muun tärkeän panoksen tekemiseen heimoonsa, jotka molemmat liittyvät lapsenlapsiinsa.


Ensinnäkin isoäidit auttoivat heimoa saamaan yleensä enemmän lapsia, koska ne voisivat auttaa kasvattamaan tyttäriensä ja anopinsa jälkeläisiä vapauttamalla heidät tulemaan taas raskaaksi. Vaikka kädelliset käyvät vauvojen syntymisen välillä 5-6 vuotta, ihmisnaiset voivat hypoteettisesti tulla raskaaksi joka vuosi.

Toiseksi isoäidit voivat katsella tyttärensä lapsia, kun he menivät keräämään ruokaa, ja isoäidillä oli myös aikaa kerätä ruokaa perheilleen itse. Tämä ylimääräinen ravinto oli elintärkeä auttaessaan lapsenlapsiaan selviytymään.

Todellakin, kun 45 erilaista tutkimusta analysoitiin sekä kehittyneiden että kehitysmaiden historiallisten ja nykyaikaisten yhteiskuntien joukkoa, havaittiin, että äitien isoäitien osallistumisella oli merkittävä vaikutus lastenlastensa selviytymiseen ja hyvinvointiin (esim. yhdessä metsästäjä-keräilijäheimossa heidän osallistumisensa vähensi pikkulasten kuolleisuus puoliksi); yllättäen sitä vastoin isän läsnäololla oli vain pieni vaikutus. Isän isoäitien osallistumisella oli usein myös tervehdyttävä vaikutus, vaikka se oli vaihtelevampaa.

Mikä on äidin ja isän isoäidin vaikutuseron takana? Kaikilla kulttuureilla entisillä on taipumus ottaa suurempi rooli lastenlapsensa auttamisessa. Antropologit sanovat tämän johtuvan siitä, että he ovat varmempia geneettisestä yhteydestään näihin lapsiin; lapsi, jonka anoppi väittää olevan isän isoäidin pojanpoika tai tyttärentytär, ei ehkä ole. Molemmat tarjoavat kuitenkin apua lapsenlapsilleen vain eri tavoin, joilla on erilaiset vaikutukset; äidin isoäitien osallistuminen lisää lasten selviytymismahdollisuuksia (isän isoäidit vaikuttavat negatiivisesti lapsikuolleisuuden määrään), kun taas isän isoäidien osallistuminen lisää syntyvyyttä. Äiti-isoäitien suurempi osallistuminen lapsenlapsiinsa voi myös olla yksinkertaisesti tekemistä äidin ja tyttären välisen erityisen siteen kanssa.

Vaikka isoisien vaikutuksia sekä historiallisesti että nykyaikana on tutkittu paljon vähemmän, heillä on todennäköisesti hyödyllinen rooli myös lasten selviytymisessä ja kukoistuksessa. Biologia näyttää osoittavan yhtä paljon. Vaikka miehet pystyvät lisääntymään hyvin hämärävuosiinsa, 30-vuotiaiden jälkeen testosteroni alkaa hitaasti laskea ja estrogeeni alkaa nousta. Miehen 50- ja 60-luvuilla myös 'sitoutuva' hormoni oksitosiini lisääntyy. Nämä hormonaaliset muutokset, jotka vähentävät aggressiivisuutta ja sukupuolihalua ja lisäävät taipumusta kiintymykseen ja hoivaamiseen, voivat muuttaa ikääntyneiden miesten prioriteetteja - kääntyä pois keskittymästä tuotantoon ja lisääntymiseen sekä osallistumiseen lastenlastensa kanssa. Heidän osallistumisensa on kuitenkin perinteisesti erilainen kuin isoäitien; Sen sijaan, että isoisistä tulisi käytännön rooli heidän kasvatuksessaan, isoisistä tulee tärkeitä mentoreita opettaessa taitoja ja arvoja seuraavalle sukupolvelle.

Kaiken kaikkiaan tutkimuksen mukaan isoäidillä ja isoisillä on aina muinaisista ajoista lähtien ollut ratkaiseva rooli auttaessaan lapsenlapsiaan selviytymään ja kukoistamaan ja siten auttamaan koko yhteiskuntaa selviytymään ja menestymään. Tästä syystä antropologi Sarah Blaffer Hrdy on kutsunut isovanhempia ihmiskunnan 'ässä reikään'.

Ja isovanhemmat korostavat tätä roolia paitsi kulttuureissa ja yksittäisissä perheissä, joissa yksinkertainen lisääntyminen ja paljas fyysinen selviytyminen ovat edelleen merkittäviä huolenaiheita. Nykyaikana kaikenlaiset isovanhemmat - isoäidit ja isoisät, isät ja äidit - antavat valtavia etuja lapsenlapsilleen nykyään suuremman henkisen ja psyykkisen hyvinvoinnin muodossa.

Se on yhtälö, joka toimii itse asiassa molempiin suuntiin.

Isovanhempien edut lapsenlapsille

Tutkimus on osoittanut, että lastenlapset, joilla on läheinen emotionaalinen side isovanhempiinsa, saavat monia tärkeitä etuja.

Lapset, joilla on vahvat suhteet isovanhempiinsa, osoittavat enemmän prososiaalista käyttäytymistä, kuten ystävällisyyttä ja anteliaisuutta vähemmän ahdistusta ja masennusta kuin ne, jotka eivät. Erityisesti isoisien osallistuminen on näytetty parantaa lapsenlapsensa suorituskykyä koulussa, itsetuntoa ja kykyä sopeutua emotionaalisesti sekä saada ystäviä ja ylläpitää niitä.

Miksi lapsenlapsen läheisellä suhteella isovanhempiinsa on niin positiivinen vaikutus heidän elämäänsä?

Se liittyy erityiseen rakkauteen, tukeen ja mentorointiin, jota vain isovanhemmat voivat tarjota.

Vanhempien rakkaus on yksinäinen, mutta lapsen kehitysvuosina se on myös uskomattoman verotettu hyödyke. Vanhempana pyörität paljon levyjä. Lapsesi eivät ole vain tarpeellisessa vaiheessa, vaan urasi kulkee kaikilla sylintereillä, kun yrität päästä eteenpäin ja saavuttaa taloudellinen turvallisuus. Henkinen kaistanleveytesi on jaettu sata virtaa, et aina nuku tarpeeksi (katso: lasten tarpeiden suuri vaihe), sinun on seurattava heidän päivittäisen aikataulunsa kaikkia yksityiskohtia, ja sinun tehtäväsi on olla kurinpitolainen.

Sen sijaan isovanhemmat ovat askel poistettu päivittäisen lapsen kasvatuksen vastuusta ja harjoittavat yleensä vähemmän palloja ilmassa. Heidän uransa on yleensä loppumassa tai he ovat eläkkeellä. Heidän ei tarvitse olla tekemisissä lasten kanssa ympäri vuorokauden, he saavat riittävästi lepoa ja voivat lähestyä lapsiasi enemmän aikaa, raikkaita silmiä ja vapaata keskittymistä.

Kliseeen mukaan isovanhemmat voivat pilata lapsenlapsensa, eikä se ole aina huono asia. Toki, ehkä lapsesi ei tarvitse tusinaa isoäidin evästeitä tai muuta uutta lelua, mutta jokaiselle lapselle on hyötyä, kun heillä on enemmän huomiota ja tukea.

Isovanhemmat antavat tämän huomion ja tuen monin eri tavoin. James S.Bates, joka tutki isoisien vaikutuksia heidän perheisiinsä, jakaa lastenlastensa kanssa tekemänsä toiminnan seitsemään luokkaan (jotka koskevat hyvin myös isoäitejä):

  • Linja - pyrkimykset auttaa lapsenlapsia oppimaan ja tulkitsemaan perheen historiaa.
  • Mentorointi- pyrkimykset opettaa ja siirtää käytännön taitoja ja tietoja.
  • Hengellinen- tarjoaa mukavuutta, rohkaisua ja neuvoja.
  • Merkki - pyrkimykset kasvattaa ja muokata lastenlasten luonnetta ja persoonallisuutta, kun heistä tulee eettisiä ja vastuullisia yhteiskunnan jäseniä.
  • Virkistys - pyrkimykset järjestää, helpottaa ja osallistua vapaa-ajan aktiviteetteihin lastenlasten kanssa.
  • Perheidentiteetti - pyrkimykset rohkaista vahvoja perhesuhteita ja asianmukaista ihmissuhdekäyttäytymistä perheenjäsenten keskuudessa.
  • Sijoitustyö- lastenlasten auttaminen taloudellisesta omavaraisuudesta aikuisikään.

Tämän monipuolisen vuorovaikutuksen välissä ja kudottuina isovanhemmat ympäröivät lapsenlapsensa ainutlaatuisella rakkaudella - rakkaudella, joka on tyypillisesti hauskempaa, kärsivämpää, hyväksyvämpää ja vähemmän kriittistä kuin se, mitä lapset saavat vanhemmiltaan. Se on rakkaus, joka antaa turvallisuuden ja mukavuuden tunteen. Tämä kuulumisen tunne voi olla erityisen tärkeä lapsen murrosiässä, jolloin hän ei välttämättä tunne olevansa sopivaksi koulussa ja / tai joutuu konflikteihin äidin ja isän kanssa.

Kun nukut rakastavan isovanhemman katon alla, joko lapsena tai teini-ikäisenä, kaikki tuntuu oikealta maailmassa. Ehkä se johtuu siitä, että heidän talossaan ei ole vanhempien talon hälinää ja hätää. Ehkä se johtuu siitä, että olet niiden valvovan silmän alla, jotka ovat nähneet tiensä läpi vuosikymmenien ajan ja seisovat edelleen. Tai ehkä siksi, että tiedät, että käytävällä on ihmisiä, jotka rakastavat sinua sellaisena kuin olet, et mitä teet.

Se on sellaista rakkautta, jonka jokainen lapsi ansaitsee kokea mahdollisimman paljon.

Lapsenlapsien edut isovanhemmille

Isovanhempien lapsenlapsille antamat edut eivät toimi vain yhdellä tavalla, vaan itse asiassa bumerangin heille takaisin.

Isovanhemmat, joilla on mahdollisuus olla emotionaalisesti lähellä lapsenlapsiaan ja tarjota heille toiminnallista tukea (kuljetus, apu askareissa tai taloudessa jne.), On kuvassa on vähemmän masennusta ja vankempi psykologinen terveys kuin niillä, joilla ei ole. Lisäksi isoisät, jotka osallistuvat aktiivisesti lastenlastensa elämään raportti positiivisempi hyvinvointi kuin passiivisemmilla tai irrotetuilla isoisillä, kun taas isoäidillä, jotka viettävät aikaa lastenhoidostaan, on pienempi riski Alzheimerin taudista ja muista kognitiivisista häiriöistä.

Kääntöpuolelta, kun isovanhemmilta evätään pääsy lapsenlapsiinsa, heillä on masennuksen oireita. Isoisät masentuvat nopeammin kuin isoäidit, ja vaikka heidän oireensa vähenevät ajan myötä, puutteessa olevien isoäitien oireet viipyvät.

Nämä vaikutukset eivät todellakaan ole liian yllättäviä. Sosiaalisten siteiden on todettu olevan yksi suurimmista tekijöistä kognitiivisessa ja psykologisessa terveydessä, kun taas eristäminen on yksi suurimmista fyysisen ja henkisen heikkenemisen tekijöistä. Vanhemmilla miehillä ja naisilla, jotka asuvat erillään perheestään, on todellakin todettu olevan 26% korkeampi kuolleisuus tietyn ajanjakson aikana. Isovanhemmat ilmoittavat usein, että rakkauden tunne, jota he tuntevat lapsenlapsiaan kohtaan, ja vastineeksi saamansa ehdoton rakkaus, kannustaa heitä ja täyttää heidän elämänsä todella elämää parantavalla ilolla.

Samanaikaisesti isovanhemmuus antaa vanhimmille merkityksen, identiteetin ja tarkoituksen tunteen, varsinkin kun he ovat lähteneet työvoimasta. Itse asiassa yhden mukaan kysely, 72% ajattelee, että 'isovanhempana oleminen on tärkein ja tyydyttävin asia heidän elämässään' - arvioi tämän roolin korkeammaksi kuin matka tai taloudellinen turvallisuus.

Isoisovanhempien kokema tyytyväisyys syntyy osallistumisesta kaikkiin edellä mainittuihin rooleihin - opettaa heille uusia taitoja, levittää arvoja, välittää perinteitä ja niin edelleen. Uuden sukupolven muotoilu ja leikki nuorentavat heidän elinvoimaisuuttaan. Se on toinen mahdollisuus osallistua lasten kasvatukseen, ja monet isovanhemmat sanovat, että se on vielä parempi ja nautinnollisempi kuin ensimmäistä kertaa.

Vaikuttaa siltä, ​​että isovanhempien, etenkin miesten, kokema tyydytys johtuu yksinkertaisesti tiedosta, että heidän pojanpoikansa ja tyttärentytär jatkavat linjaa; he voivat katsoa pienten lastenlastensa kasvoja ja tietää, että osa itsestään elää.

Tutkiessaan hänen kirjaansa Mummoksi tuleminen (joka nimestä huolimatta koskee yleensä isovanhempia), 60 minuuttia kirjeenvaihtaja Lesley Stahl kysyi useilta tunnetuilta miehiltä, ​​mitä isoisänä oleminen merkitsi heille, ja he kaikki kiertelivät saman idean ympärillä.

Esimerkiksi Stahl havaitsi, että tavallaan kova ajatteleva sotaveteraani ja senaattori John McCain pehmenivät näkyvästi, kun hän mietteli tahallisesti lapsenlapsiaan ja kertoi hänelle:

”Tiedätkö, sotavankikaverini kuolevat. Kuulet kellon tikittyvän ja huomaat arvostavan kukkia. En koskaan tottunut pysähtymään katsomaan kukkia, auringonnousuja tai lintuja. Sinusta tulee herkempi, kun olet isoisä. Ja ajattelet enemmän perinnöstäsi. Ymmärrät, että perintösi on näiden vauvojen kanssa. '

Ja ennen häntä 60 minuuttia kollega Bob Simon kuoli, hän tarjosi Stahlille miettimään pojanpoikaansa: 'Mitä meidän on jätettävä taaksemme sen suuren taiteilijan lisäksi, joka tietää olevansa loistava taiteilija?' 'Siemenen kuluminen', hän vastasi. 'Tarkalleen. Täsmälleen ”, Simon sanoi. 'Ja se on täysin tietoinen. Jack jätän taakseni. '

… Muuten sinulla on etuja myös vanhempana

Siinä mainitaan, että isovanhemmat ja lastenlapset nauttivat molempia osapuolia hyödyttävästä suhteesta, mutta heidän siteensä hyödyttää usein myös vanhempia.

Se palaa todellakin samaan dynamiikkaan, joka pelattiin savannissa tuhansia vuosia sitten. Vanhemmuuden ei koskaan ollut tarkoitus tapahtua kahden eristetyn henkilön toimesta, vaan se oli jaettava osuuskuntana, suurperheyrityksenä. Kiinnostavaa kyllä, opinnot osoittavat, että samoin kuin metsästäjä-keräilijäyhteisöissä, isovanhempien osallistuminen nykyaikaisiin perheisiin lisää vanhempien mahdollisuuksia saada enemmän lapsia; vanhinten avun ansiosta lasten kasvatushaaste näyttää toteutettavammalta.

Mutta vaikka et aio lisätä hautoosi, isovanhempien tuki voi olla perinnöllinen pelinvaihtaja. On hienoa, että sinulla on sisäänrakennettuja lähellä olevia lastenhoitajia, joihin voit luottaa ja jotka ovat saatavilla lyhyellä varoitusajalla hätätilanteissa tai kun olet nipistämässä. On hienoa, että voit jättää vauvasi isoäidin ja isoisän luo, kun sinä ja vaimonne lähdet lomalle. On hienoa, että sinulla on ylimääräiset kädet ympärilläsi hoivataakan helpottamiseksi; enemmän käsiä tekee työstä kevyempää ja vähemmän stressaavaa.

Lisäksi se, että näet vanhempiesi huolehtivan lapsistasi, vahvistaa omaa sidettäänsi heihin. Kun näet kuinka paljon kansasi rakastavat lapsiasi ja kuinka paljon lapsesi rakastavat heitä - puhumattakaan siitä, kuinka kiitollinen sinusta tuntuu, kun he ottavat tykkisi kädestäsi - et voi olla muuta kuin arvostamaan heitä paremmin. Ja tunne on vastavuoroinen; yli kaksi kolmasosaa isoäidistä ja isoisistä 'luulee, että isovanhempana oleminen tuo heidät lähemmäksi aikuisia lapsiaan'.

Anna ihmisillesi mahdollisuus

Jotkut vanhempien epäröinnit omien vanhempiensa sallimisesta osallistua paremmin lastensa elämään on, että heidän mielestään oma kasvatus oli sekalaista; ehkä oli aikoja, jolloin heidän äitinsä tai isänsä vanhemmuuden tyyli jätti toivomisen varaa, eivätkä he halua altistaa omia lapsiaan samaan kohteluun.

Kukaan ei varmasti suosittele luovuttamaan lapsiasi vanhemmalle, joka on henkisesti tai fyysisesti väärinkäyttäjä, jolla on päihteiden väärinkäyttöongelmia tai kamppailee jonkin muun suuren ongelman kanssa. Mutta jos olet huolissasi vanhempiesi pienemmistä osista tai siitä, että he elävät eri elämäntapaa kuin sinun, anna heille mahdollisuus.

Vanhempasi eivät ehkä ole maailman suurimpia roolimalleja, ja heillä voi olla sinusta erilaisia ​​arvoja, joita et halua levittää lapsillesi. Mutta sellaisia ​​asioita voidaan selata. Luota lapsesi; he pystyvät paremmin käsittelemään erilaisia ​​näkökulmia ja päättämään itse mitä ajattelevat ja uskovat kuin sinä annat heille kunnian.

Ja pidä mielessä, että isovanhemmat rakastavat ja kohtelevat lapsenlapsiaan eri tavalla kuin he rakastivat sinua. Et ehkä todellakaan tunnista heidän uutta hoivaustyyliään, eivätkä he edes tunnista itseään. Joillekin isovanhemmille lapsenlapsista huolehtiminen on lisämahdollisuus hyvittää aika, jota he eivät viettäneet kanssasi, ja korjata tekemät asiat niin hyvin kuin haluaisivat. Kuten Stahl selittää:

'Jos olisimme karkeita sinuun, ylikriittisiä, häiritseviä, tukahduttavia - emme todennäköisesti ole mitään näistä vauvoista. Yksi katsaus siihen lapseen ja huomaamme, että kriittiset ajatuksemme ovat kykenemättömiä. Joten anna meille toinen mahdollisuus. Ravista vihamielisyytesi ja muista, että lapsesi hyötyvät siitä. '

Ensinnäkin, vanhemmillasi ei ole samaa yllä mainittua vastuuta kuin keski-ikäisille. He ovat myös onnellisempia nyt kuin silloin, kun asut heidän katonsa alla; tutkimukset osoittavat, että onnellisuus putoaa 30- ja 40-luvuilla, saavuttaa 50-luvun loppupuolen ja alkaa sitten palata takaisin ylös. Niinpä Stahl päättelee: 'Minulle tämä kertoo, että ihmiset kasvattavat vauvoja elämänsä onnettomimmassa vaiheessa. Siksi on entistä tärkeämpää, että me onnelliset, tyytyväiset [isoäidit] astumme mukaan. '

Johtopäätös: Lapsenlapset ja lastenlapset tarvitsevat toisiaan - helpottavat suhdetta

Tässä artikkelissa olemme puhuneet isovanhemmista ihanteellisessa tilanteessa - tilanteessa, jossa he ovat onnellisia, terveitä (ja yksinkertaisesti elossa, jaksoja) ja haluavat olla osa lapsenlapsensa elämää. Kaikki isoisät ja isoäidit eivät tietenkään kuulu tähän luokkaan; jotkut haluavat olla tekemisissä lastenlastensa kanssa, mutta eivät ole fyysisesti kykeneviä, ja jotkut pystyvät, mutta eivät halua olla - heistä tuntuu, että he ovat käyttäneet aikansa kasvattaa omia lapsiaan ja haluavat nauttia eläkkeestään mahdollisimman vapaasti ja kiinnittämättä.

Mutta tapauksissa, joissa isovanhemmat voivat ja ovat halukkaita sijoittamaan lapsenlapsensa elämään ja haluavat läheisen siteen heidän kanssaan, toivon, että yllä oleva kannustaa tekemään kaikkensa, jotta tämä tapahtuisi.

Elämäsi suunnittelussa - etenkin missä aiot asua - kuinka lähellä sinua ja vaimosi vanhempia on usein vain jälkikäteen ajattelu, joka vie takapenkille työn valinnan ja asuu 'viileässä' paikassa. Harkitse kuitenkin isovanhempien tekijöiden nostamista prioriteettiluetteloon - läheisyys vanhempiin voi kompensoida monia sijainnin haittoja. (Ja todella, missä asut, on pitkälti mitä teet siitä!)

Jos et voi siirtyä lähemmäksi lastesi isovanhempia, niin ole avoin ajatukselle, jos he haluavat, siirtyä lähemmäksi sinua. Kyllä, perheen läheisyys voi aiheuttaa stressiä ja päänsärkyä, mutta edut ovat usein suurempia kuin haitat.

Jos siirtyminen lähemmäksi vanhempiasi tai heidän lähentyminen sinuun ei yksinkertaisesti ole vaihtoehto, yritä helpottaa lastesi pitämistä yhteyksissä isoäidin ja isoisän kanssa. Kirjoita säännöllisesti tekstiviestejä, FaceTimeä tai Skypeä heidän kanssaan, vieraile aina kun mahdollista, käy erityisillä matkoilla yhdessä ja lähetä lapsesi pysymään heidän luonaan noin viikon ajan joka vuosi.

Kun näen, että lapsemme juoksevat ilolla isovanhempiensa käsivarsille tai laskevat päiviä seuraavaan yöpymiseen asti, olen vain kiitollinen siitä, kuinka onnekkaita heillä on 3 joukkoa ihmisiä tukemaan heitä; 3 kodia, joissa voit tuntea lohdutusta ja turvallisuutta; 6 ”vanhempaa” ympäröimään heitä rakkaudella.

Älä riistä lapsiltasi ja heidän isovanhemmiltaan mahdollisuutta muodostaa tällainen onnea lisäävä, merkitystä luova, elämää rikastava, muistia muodostava suhde.

Vanhempien ja lastenlasten välinen side voi olla yksi perheesi suurimmista voimista - todellinen ässä reikässä.