Miksi sinun ei pitäisi kohdella lapsiasi tasa-arvoisesti

{h1}


On jälleen kerran joulun aika. Muutamassa lyhyessä viikossa lapset juoksevat iloisesti puulle katsomaan, mitä joulupukki on jättänyt heille ... ennen kuin ryömivät ja huutavat, että pikku Jimmy sai enemmän lahjoja kuin he tekivät.

Se on niin vanha asia kuin aika, ja se esittelee itsensä vain lomien ulkopuolella: yksi lapsistasi tuntuu suosivan hänen sisarustaan ​​enemmän kuin heitä. Usein nämä syytökset perustuvat yksinkertaisesti lapsen virheellisiin tai puutteellisiin käsityksiin, mutta joskus vanhemmat todella napsauttavat yhden lapsen kanssa enemmän kuin toisen kanssa.


Riippumatta siitä, onko suosiminen todella olemassa, vanhemmat tuntevat usein huonon lapsensa on muodostanut tällaisen käsityksen ja yrittävät korjata sen toteuttamalla ennakoivia toimenpiteitä kaikkien lastensa hoitamiseksi yhtä. BYU: n perhe-elämän korkeakoulun professorin Alex Jensenin mukaan tällainen lähestymistapa voi kuitenkin aiheuttaa enemmän haittaa kuin hyötyä. Saadaksesi selville miksi, puhuin Jensenin kanssa siitä, miksi sinun pitäisi pyrkiä hoitamaan lapsiasi melko mielummin kuin yhtä.

Ero tasa-arvon ja oikeudenmukaisuuden välillä

Aluksi punastuminen, tasa-arvo ja oikeudenmukaisuus näyttävät samalta; ne ovat molemmat yhteydessä oikeudenmukaisuuden tunteeseemme. Eron voi ymmärtää ajattelemalla, että 3 eripituista lasta yrittää katsella baseball-peliä aidan yli. Jos kohtelet heitä tasa-arvoisesti, saatat merkitä heille jokaiselle laatikon seisomaan; mutta lyhyin lapsi ei silti näe edes yhden laatikon päällä, eikä korkein lapsi tarvitse mitään laatikkoa nähdäksesi aidan yli. Heidän oikeudenmukainen kohtelu merkitsisi siis kahden laatikon antamista lyhyimmälle lapselle, yhden keskelle ja kukaan korkeimmalle.


Tasa-arvon ja oikeudenmukaisuuden välisen eron tuomiseksi todelliseen maailmaan Jensen nostaa esiin kollegaltaan kuulemansa esimerkin:



”Hänen ystävällään oli kaksi lasta ja yhdellä heistä oli tämä häiriö, joka esti häntä menemästä auringonvaloon, ja hänen täytyi olla koko ajan sisällä.


Huolimatta siitä, että heillä on tämä suuri takapiha ja paljon tilaa pelata, vanhemmat eivät antaneet sisaruksen, jolla ei ollut häiriötä, mennä ulos leikkimään, koska heidän mielestään se ei olisi oikeudenmukaista toista lasta kohtaan. He valitsivat tasa-arvon. Valitettavasti lapsella, jolla ei ollut häiriötä, joka esti häntä menemästä ulos, alkoi olla fyysisiä ja psykologisia ongelmia, koska hän ei ollut aktiivinen lapsen tavoin. Hänen vanhempansa saavat hänet periaatteessa istumaan sohvalle koko päivän veljensä kanssa. '

Tässä äärimmäisemmässä esimerkissä voimme nähdä, kuinka tasa-arvon käyttö perheen asioiden 'oikeudenmukaisena' pitämiseksi johti todelliseen epäoikeudenmukaisuuteen. Mutta tämä ongelma tulee esiin myös vähemmän poikkeuksellisissa tapauksissa. Ehkä kaikki lapsesi ovat teini-ikäisiä. Välttääksesi ristiriitoja erilaisista ulkonaliikkumiskielloista, annat heille kaikille saman varhaisen ulkonaliikkumiskiellon, vaikka yksi lapsi on toistuvasti rikkonut sääntöjäsi, kun taas toinen on osoittanut olevansa riittävän vastuullinen käsittelemään myöhempää. Tai ehkä yksi lapsi pystyy itse säätelemään ruokavalionsa tai teknologiansa kulutusta itse, kun taas toinen tarvitsee lisää ohjeita ja seurantaa. Tiukempi oleminen yhden lapsen kanssa kuin toinen voi tuoda ulvontaa: 'Annat hänen tehdä mitä hän haluaa! Tuo ei ole reilua!' Mutta se on itse asiassa oikeudenmukainen, vain ei tasa-arvoinen.


Kun kohtelet lapsiasi oikeudenmukaisesti, sinun on katsottava kumpaankin niistä yksilö yksilölliset tarpeet ja olosuhteet, ja anna heille kukoistamiseen tarvittava erityinen aika, keskittyminen ja säännöt. Lapsillesi on tärkeää tietää, että se, mikä toimii sisarukselle, ei välttämättä toimi hänelle.

Favoritismin käsitysten hallinta

Joten päätät kohdella lapsiasi oikeudenmukaisesti, mutta miten hallitset käsitystä suosimisesta, joka voi hiipiä - varsinkin kun he saattavat edelleen käyttää tasa-arvoa oikean vanhemmuuden mittanaulana?


Jensen myöntää, että tutkijoilla ei ole paljon tietoja tästä erityiskysymyksestä, mutta hänen alkuperäinen aavistuksensa on, että jos olet todella tarkoituksellinen täyttämään jokaisen lapsen yksilölliset tarpeet, syytökset suosimisesta eivät todennäköisesti ole ongelma. Jensen käyttää esimerkkiä hypoteettisesta perheestä, jossa yksi poika tykkää koripallosta ja toinen taiteesta. Koripalloa tykkäävän pojan kanssa ammuisit vanteita ajotieltä tai saatat viedä hänet peliin. Taidetta rakastavan pojan kanssa ehkä maalaisit yhdessä ja vietät hänet museoon. Pelin liput ovat saattaneet olla kalliimpia kuin sisäänpääsy museoon, joten se ei ole ehdottomasti tasa-arvoinen, mutta se on oikeudenmukainen kunkin lapsen ainutlaatuisten etujen ja tarpeiden perusteella.

Jensen varoittaa, että ongelmiin voi joutua silloin, kun investoit enemmän aikaa ja energiaa yhden lapsen kanssa yksinkertaisesti siksi, että olet enemmän kiinnostunut hänen tekemistään asioista. Ehkä rakastat myös koripalloa, osta kausiliput paikalliseen NBA-joukkueeseesi ja mene kaikkiin peleihin yhden poikasi kanssa. Mutta koska et ole oikeastaan ​​kiinnostunut taiteesta, et oikeastaan ​​tee mitään toisen poikasi kanssa lukuun ottamatta sanomista 'Voi hei, siisti piirustus', kun hän näyttää sinulle viimeisimmän luomuksensa.


Joten vaikka painopisteen ei pitäisi olla tiukassa tasa-arvossa kaikessa, tasa-arvo ajassa ja keskittyminen näyttää silti olevan tärkeä tekijä suosikkitunteiden estämisessä. Jos et napsauta luonnollisesti jonkun lapsesi kanssa, sinun on oltava tarkoituksellisempaa viettää aikaa ja puhua heidän kanssaan sen sijaan, että toivoisit näiden yhteyksien luonnollisen syntyvän.

Vaikka napsautatkin kaikkien lastesi kanssa yhdenvertaisesti, asiat, joita voit ja haluat tehdä heidän kanssaan, muuttuvat ikääntyessään ja siirtyessään eri vuodenaikoina kehityksessään. Saatat luonnollisesti löytää itsellesi kykyä tehdä hauskempia asioita vanhimman lapsesi kanssa, joka on riittävän kypsä käsittelemään niitä. Nuorempi sisarus saattaa pitää tätä epäoikeudenmukaisena, mutta sinun on yksinkertaisesti ilmoitettava heille, että heidän kausi kyseisessä iässä tulee, ja he saavat nauttia samasta toiminnasta kuin heidän vanhempi sisaruksensa, kun se tapahtuu.

Päivän päätteeksi sinun ei tarvitse olla liian pakkomielteinen siitä, kuinka paljon aikaa ja keskittymistä annat jokaiselle lapselle. Sillä aikaa Jensen kertoo sen 'Avoinna olevien perheiden teini-ikäiset, jotka kokevat itsensä selvästi heikommassa asemassa oleviksi, ovat 3,5 kertaa todennäköisemmin väärinkäyttäneet alkoholia, savukkeita tai huumeita.' Satunnaista suosimista voi lieventää luomalla perheen yleistä hellyyttä ja lämpöä. Toisin sanoen lasten huolet siitä, että vanhemmat voivat suosia heitä hieman vähemmän kuin sisarusta, ovat vähemmän ahdistavia, kun he eivät epäile vanhempiensa rakkautta.

Joten keskittyä sen sijaan, mitä et voi hallita - lastesi käsitys suosikkeista - keskity siihen, mitä voit: luoda rakastava ja tukeva ilmapiiri kotiisi.

Oikeudenmukaisuus ja tasa-arvo joulun aikaan

Joten entä ne valitukset ja valitukset, jotka joskus täyttävät talon jouluaamuna, kun yksi lapsi tuntuu saavansa lahjapussin lyhyen pään?

Ensinnäkin Jensen totesi, että tämä ei ehkä edes ole ongelma kodissasi. Joissakin perheissä lapset eivät pidä välilehtiä toistensa lahjoista. Tämäntyyppisen kilpailukyvyn ja omistajuuden puutteen hoitaminen on jotain, joka meidän on ratkaistava toisen kerran. Mutta jos se sattuu olemaan ongelma perheellesi, Jensen sanoo, että lähestymistapasi riippuu lasten iästä. Kun lapset ovat pieniä, heidän pienet aivonsa eivät vieläkään voi ymmärtää abstrakteja ideoita, kuten kustannuksia. Joten vaikka nelivuotias on saattanut saada yhden lahjan, joka maksoi 30 dollaria, hän saattaa ajatella, että hänen kaksivuotiasta sisartaan kohdeltiin suotuisammin neljällä 7 dollarin lelullaan. Joten kun he ovat nuoria, on okei keskittyä enemmän tasa-arvoon kuin sinä ikääntyessä. Se, että jokainen lapsi sai saman määrän lahjoja, on jotain konkreettista, jonka he voivat tarttua.

Kun he kasvavat ja heidän aivonsa alkavat ymmärtää vivahteita, kuten hintaa, voit tuntea olosi vapaammaksi antaa monipuolinen määrä samanlaisia ​​kokonaiskustannuksia sisältäviä lahjoja. Se, että lapsilla on eri kehityskausia, tarkoittaa, että joskus tietyillä lapsilla on tietyssä iässä tarkemmin määriteltyjä etuja kuin muilla, ja näin ollen he voivat saada 'parempia' lahjoja kuin lapset, joiden kiinnostuksen kohteet ovat vähemmän määriteltyjä ja jotka saavat siten enemmän yleisiä lahjoja . Heidän vuoronsa tulee (jos he löytävät harrastuksia!). Jouluaamu voi herättää konflikteja nyt ja uudelleen, mutta se on myös loistava tilaisuus keskustella oikeudenmukaisuuden ja tasa-arvon välillä lastesi kanssa!