Miksi lopetin päiväkirjat

{h1}

Sain ensimmäisen päiväkirjani kymmenen vuoden ikäisenä.


Sisältöni olivat lyhyitä kuvauksia päivästäni. Koska olin kymmenen, nämä merkinnät koostuivat pääasiassa siitä, mitä söin lounaaksi, ja Super Nintendo -pelistä, jota pelasin tiettynä päivänä. Kirjoitan myös seikkailuista purolle, jota naapurustoni kaverini ja minä jatkoimme, ja tosiasioita suosikkipesäpallopelaajani, Frank Thomas.

Tarjoan aina silloin tällöin alkeellisia yksinoikeuksia eri aiheista. Isänpäivänä vuonna 1992 kirjoitin encomiumin isille yleensä ja erityisesti isälleni. Mutta en ollut hyvä spelleri (ja en ole vieläkään; kysy Katelta - hän muokkaa kirjoitustani), joten se päätyi encomiumiksi kaikille suurille neljännekset maailman.


Jatkoin päiväkirjaa lukiossa. Sisältöni alkoivat syventyä ja eksistentiaalisemmiksi tällä murrosikäisellä tavalla, jossa oksennat periaatteessa sanoja ja se kuulostaa syvältä, mutta ei todellakaan ole. Mutta kirjoitin myös lukiomurskauksistani ja pyrkimyksistä aloittaa yliopiston jalkapallojoukkue. Lukioasiat.

Yliopiston päiväkirjat saivat enemmän merkitystä elämässäni. Kuten kaikki tämän ikäiset nuoret, tein koko joukon elämää muuttavia päätöksiä: Missä minun pitäisi opiskella? Pitäisikö minun mennä lakikouluun? Milloin minun pitäisi pyytää Katea menemään naimisiin minun kanssani?


Käytin päiväkirjaani äänilautakuntana selvittämään hyvät ja huonot puolet sekä tunteet, jotka liittyivät noihin suuriin päätöksiin.



Sen lisäksi, että kamppailin näiden vaikuttavien valintojen kanssa, käytin yliopistopäiväkirjaani karppaamaan kasvavan aikuiselämäni ikävyyttä. Omistin merkintöjä työn ja koulun tasapainottamiseen, ilmaisin ahdistustani rahasta tai vain valittelin kuinka väsynyt olin.


Yliopiston aikana löysin myös ajatuksen käyttää päiväkirjaasi itsensä kehittämisen työkaluna. Loin merkintöjä kirjoittaakseni tavoitteeni ja suunnitelmani niiden saavuttamiseksi. Muutama kuukausi myöhemmin minun piti yleensä luoda merkintöjä itselleni, koska en ollut edistynyt paljon mainittujen tavoitteiden saavuttamisessa.

Jatkoin päiväkirjaa säännöllisesti koko lakikoulun ajan. Sitten kirjoitin lähinnä keskittymään loppututkimuksista ja huoleen siitä, saanko haluamani työpaikan valmistumisen jälkeen. Koska aloitin AoM: n tänä aikana, päiväkirjamerkinnöissäni keskusteltiin projektin tavoitteista ja tavoitteista sekä valitettiin, että se ei mennyt suunnitellusti. Aloin myös vuotaa paljon mustetta siitä, että olen liian kiusallinen ja tunnelmallinen, sekä siitä, kuinka pettynyt olin itseäni siitä, että olin liian kireä ja tuulinen. Tästä tuli toistuva suuntaus päiväkirjoissani tästä eteenpäin.


Lakikoulun jälkeen säännöllinen päiväkirja jatkui. Joskus kirjoitin lyhyitä merkintöjä siitä, mitä tein sinä päivänä, ja toisinaan puroin useita sivuja valituksia taisteluni masennuksen mustan koiran kanssatai en ole niin kunnianhimoinen / hengellinen / motivoitunut / tuottava / mitä ikinä halusin. Päätän nuo piilolinssit kirjallisilla ratkaisuilla ja toimintasuunnitelmilla parempaan suuntaan. Tämä malli toistui muutaman kuukauden välein.

Koko tämän ajan nautin kirjoittaa päiväkirjaani. Silloinkin kun käytin sivuja karpiin, se tuntui hyvältä. Kuin psykologinen puhdistus. Tunsin kevyempiä päiväkirjan jälkeen. Ja toisinaan sain jopa oivalluksia ja selkeyttä siitä, miten ratkaisin ongelma, jonka kanssa kamppailin.


Mutta sitten pari vuotta sitten huomasin, että kirjoitin päiväkirjaa yhä vähemmän. Menin luomaan uusia merkintöjä joka päivä, joka toinen päivä, joka toinen viikko, joka toinen kuukausi. Menetin päivitysvirheen.

Miksi lopetin päiväkirjat

Eräänä päivänä Kate huomasi, että en ollut kirjoittanut päiväkirjoja pitkään aikaan, ja kysyi miksi.


'Luulen, etten vain tunne tarvetta tehdä sitä, enkä nauti siitä enää', sanoin.

'Mutta miksi? Mitä luulet muuttuneen? ” hän kysyi.

Suuri kysymys.

Voin ajatella kolmea suurta syytä, jotka johtivat siihen, että minusta tuli entinen toimittaja:

Minun ei tarvitse tehdä niin monta isoa päätöstä. Teini- ja kaksikymppisenä olet kohtaamassa monia risteyksiä: minne mennä yliopistoon, kuka treffata, mihin pääaineen, minkä työn tehdä jne. Sinun täytyy tehdä paljon selvittääksesi kuka olet. Toisin kuin yleisesti uskotaan, tämä 'itsesi löytämisen' matka ei koskaan pääty, ja olen aina yrittänyt pysyä sitoutuneena ajatukseen pohdinnasta, uudelleenarvioinnista, muutoksesta ja kasvusta; En koskaan halua levätä kokonaan laakereillani. Siitä huolimatta, kun olet vanhentunut ja ainakin jonkin verran 'asettunut', sinun ei tarvitse tehdä monumentaalisia päätöksiä sellaisella taajuudella kuin teit nuoruudessasi; siirryt valinnasta ja harjoittamisesta rakentamiseen ja ylläpitoon. Mikä on vielä toivottavasti mielenkiintoinen pyrkimys, mutta ei niin täynnä neuvotteluosastolla.

Koska käytin päiväkirjaa apuna suurten valintojen tekemisessä ja huomasin, että olen tehnyt niin harvemmin, minulla on ollut vähemmän tarvetta päiväkirjaan.

Sain paremmin hallitsemaan tunteitani. Kun katson taaksepäin päiväkirjaani, suurin osa kirjoituksistani koski stressaantumista, masennusta tai kiusaamista siitä, etten ollut niin tuottava tai motivoitunut kuin halusin olla. . . tai siitä, että minut pommitettiin minua. Kirjoitin tämän jakson uudestaan ​​ja uudestaan. Luulin, että tunteistani kirjoittaminen auttaisi minua käsittelemään niitä loogisemmalla ja lineaarisemmalla tavalla, antaen minulle paremman näkökulman niihin. Idea oli varmasti järkevä paperilla.

Mutta todellisuudessa sen sijaan, että auttaisit minua hallitsemaan noita negatiivisia tunteita, päiväkirja näytti vain vahvistavan niitä luoneet ajatusmallit. Kirjoittamalla kielteiset tunteeni se syvensi märehtiäni niihin; se syvensi aivojeni reittiä, joka kuljetti noita tunteita, mikä sai minut todennäköisemmin matkustamaan neurologisesti sitä pitkin. Ja niiden kirjoittaminen 'kiveen' 'virallisiin' tietueisiin näytti yksinkertaisesti vahvistavan ajatusta siitä, että tämä olin minä - negatiivinen ja mielialan omaava henkilö.

Noin viimeisen puolen vuosikymmenen aikana olen etsinyt ja löytänyt parempia tapoja hallita ajatuksiani ja tunteitani. Sen sijaan, että näisin negatiiviset tunteeni ja mielialani itselleni vieraaksi ja ongelmat korjattavaksi, istun vain tavallaan heidän kanssaan. En keskity niihin, enkä kirjoita niistä (mikä vain vahvistaa niitä). Otan vain ne huomioon ja tiedän, että ne lopulta ohittavat.

Minulla on nyt ystäviä. 20-vuotiaana elämäni kului lakikoulun ja sitten AoM: n ja pienten lasten kanssa. Minulla ei ollut aikaa sosiaaliseen elämään. Minulla ei ollut aikaa ystävien kanssa. Kun tarvitsin jonkun puhumaan, Kate oli ainoa äänilevyni. Mutta siitä tuli väsyttävää meille molemmille, koska joskus minä vain toistan saman elämän turhautumista. Joten aloin jakaa ajatukseni ainoan toisen kaverini kanssa. . . päiväkirjani.

Kolmekymppisenä, kun lapsemme ikääntyivät ja olivat itsenäisempiä ja työ vähentyi vähemmän, löysin uudelleen ajan ja halun seurusteluun ja yritin yhdessä tehdä ystäviä. Nyt kun olen kehittänyt muutaman vankan ystävyyden, olen huomannut, että monista asioista, joita kirjoitin päiväkirjaani, puhun nyt ystävieni kanssa: kamppailuista, ahdistuksista jne. toisin kuin päiväkirja, he puhuvat sinulle. Et vain mäkää kaikuhuoneessa. He työntävät taaksepäin, kun pääset tyhmään negatiiviseen uraan sen sijaan, että vahvistaisit hiljaa ja hyväksyisit hiljaisesti, mitä tarinaa tahansa tarjoat.

Se, että olen luopunut päiväkirjoista, ei tarkoita sitä, että mielestäni aikaisempi harjoittelu käytännössä oli tuhlausta; elämässäni oli aikoja, minusta oli varmasti hyödyllistä ja nautittavaa. Se ei vain ole ollut tällaista viime aikoina. Se ei myöskään tarkoita, että en ole varma siitä, etten koskaan enää päiväkirjaa; tulevaisuudessa voi tulla aika, jolloin siitä tulee jälleen rikastava tapa elämässäni.

Olen aina pitänyt idea ja pidän edelleen, mutta se ei tarkoita, että se olisi välttämättä oikea asia minulle juuri nyt.

Jotain, mitä olen oppinut vanhetessani, on se, että tottumuksesi muuttuvat luonnollisesti ajan myötä, ja sinun pitäisi olla avoin sille, arvioimalla säännöllisesti uudelleen, jatkaako jokin sinulle aiemmin toiminut asia, ja ei pidä kiinni jostakin yksinkertaisesti siksi, että luulet itsesi pitäisitai koska olet aina tehnyt niin; voi olla uusia tutkittavia käytäntöjä, jotka sopivat elämävaiheeseesi vielä paremmin, ja tämä ei koske vain päiväkirjaa vaan kaikkea muuta!