Paras tapa rahoittaa suhteesi pankkitili

{h1}

Viime kuussa purimme joitain myyttejä siitä, mikä tekee onnellisesta pitkäaikaisesta suhteesta - taistelun puute, soveltuvuus konfliktinratkaisussa, riittämättömät odotukset kumppanille - ja esitti sitten helpoimman, tehokkaimman ja tutkimustuloksella todistetun lähestymistavan onnellisen ja onnistuneen avioliiton ylläpitämiseen: sen pitäminen pankkitilinä.


Tärkeimmät suhdeasiantuntijat suorittavat tutkimukset Tohtori John Gottman ovat osoittaneet, että onnelliset parit eivät välttämättä taistele vähemmän tai heillä on paremmat konfliktinratkaisutaidot kuin onnettomilla pariskunnilla. Ensimmäisen ja jälkimmäisen välinen ero johtuu pikemminkin siitä, että onnellisessa suhteessa pariskunnilla on enemmän positiivisia kuin negatiivisia vuorovaikutuksia - suhteessa vähintään 5: 1. Tehdessään jatkuvasti positiivisuuden talletuksia ja ylläpitämällä tätä hyvien tunteiden 'ylijäämää' 'suhdepankkitilillään', pariskunta luo puskurin, joka antaa heille mahdollisuuden tehdä säännöllisiä 'nostoja' (konflikteja) vaikuttamatta heidän terveydentilaansa ja vakauteensa. suhde. He pystyvät hyväksymään toistensa puutteet ja väittämään - jopa huonosti - säilyttäen silti rakkautensa, kunnioituksensa ja ihailunsa toisiaan kohtaan.

Mutta mikä on 'positiivinen vuorovaikutus' ja miten voit tehdä positiivisia 'talletuksia' omalle suhteellesi pankkitilille?


Tänään keskustelemme parhaista tavoista pitää suhteellinen taseesi 'mustalla', melkein kaikki keskitytään kehittämään, vahvistamaan ja ylläpitämään ystävyyttä sinun ja kumppanisi välillä.

Romanttinen rakkaus = ystävyys + vetovoima

Olipa kyse runouden, kirjallisuuden tai musiikin inspiraatiosta, romanttisesta rakkaudesta on kirjoitettu loputtomasti tuhansien vuosien ajan. Ja vaikka sen toiminta kulttuurimuurana on varmasti kiitettävä, ajatuksemme rakkaudesta peittävät toisinaan sen todellisen luonteen. Olemme niin jumissa romanssin mysteeriin, abstraktiuteen, määrittelemättömiin ominaisuuksiin, että se lakkaa näyttämästä siltä kuin mikä tahansa, mistä voimme saada käsityksen, ja mikä tärkeintä, hallinta. Tästä syystä epäselvyys, joka on tarttunut lauseeseen 'putosimme rakkaudesta' - ikään kuin suhteen purkaminen olisi yhtä satunnaista ja arvaamatonta kuin liukastuminen banaanikuorelle.


Romanttisella rakkaudella on varmasti eteerisemmät nurkat, mutta sen sydän on todella yksinkertainen; kuten Gottman selittää, '43 vuoden pituustutkimus osoittaa, että avioliitto-ystävyys on keskeinen asia avioliiton onnellisuuden kannalta.' Selittäessään, että 'onnelliset avioliitot perustuvat syvään ystävyyteen', hän pitää mielessään 'keskinäistä kunnioitusta ja nauttimista toistensa seurasta. Nämä parit yleensä tuntevat toisensa läheisesti - he tuntevat hyvin toistensa tykkäämisen, inhoamisen, persoonallisuuden oivallukset, toiveet ja unelmat. He kunnioittavat toisiaan. '



Kun kaksi ihmistä, jotka eivät ole seksuaalisesti kiinnostuneita toisistaan, rakastavat, ihailevat, kunnioittavat ja ovat vain kauhistuttavasti rakastuneita toisistaan, se on ystävyyttä.


Kun kaksi ihmistä, jotka ovat seksuaalisesti kiinnostuneita toisistaan, rakastavat, ihailevat, kunnioittavat ja rakastavat toisiaan kauhistuttavasti, se on myös ystävyyttä; vetovoima yksinkertaisesti lisää myös intohimoa. Tai kuten vanha sanonta sanoo: 'Rakkaus on ystävyyttä tulessa.'

Vahva romanttinen rakkaus voidaan siten ylläpitää monilla samoilla asioilla, jotka ylläpitävät vahvaa platonista rakkautta. (Suuri poikkeus on, että seksiä ystävien kanssa ei yleensä suositella, jos haluat pysyä vain ystävinä tai ystävinä, ajanjakso.) Itse asiassa mitä vahvempi teet avioliitto-ystävyytesi, sitä vahvempi romanssi ja intohimo suhde tulee olemaan.


Vaikka monet parit ajattelevatkin, että onnellisen avioliiton luominen tarkoittaa työskentelemistä suoraan sen romanssin ja intohimon tai suoraan heidän sukupuolielämänsä parissa, useimmiten yksinkertaisesti työskentelemällä perustavan ystävyyden parissa välillisesti hoidetaan kaikki nämä asiat.

Ja tekee paljon enemmän hyvää aikaa.


Paras tapa rahoittaa suhteesi pankkitili

Suhteellisen pankkitilin lähestymistavan valtava ylösalaisin avioliittosi terveyden säilyttämisessä on, että se on helvetti paljon helpompaa ja miellyttävämpää kuin 'työskennellä parisuhteen parissa' (odottaa kukaan mies vaimonsa pyyntöä puhua avioliitostaan) avioliitto?). Avioliitto-ystävyyden rakentaminen on aivan kuin platonisen rakentaminen - se vaatii jonkin verran vaivaa, mutta se on tyydyttävää ja hauskaa.

Se ei myöskään vaadi isojen liikkeiden tekemistä. Jotkut parit ajattelevat, että paras tapa palauttaa intohimo parisuhteeseen on tehdä asioita, kuten viettää yhdessä todella romanttisia lomia tai jopa osallistua tavalliseen treffailuun. Mutta nämä satunnaiset, 'dramaattisemmat' teot hyötyvät suhteesta vain, jos ne pyrkivät tuulettamaan liekkejä nykyinen romanssi; ne eivät ole tehokkaita elvyttämään pitkään kylmäksi kasvanutta hiillosta. Jos teet vain suuren talletuksen suhdepankkitilillesi vain kerran tai kahdesti vuodessa tai jopa kerran kuukaudessa, se tulee aina kuivumaan väliaikojen aikana - alat tehdä 'nostoja' varojen puuttuminen aiheuttaa 'ylikuluja' ja pilaa 'luoton', joka on niin välttämätöntä terveellisen tulevaisuuden varmistamiseksi yhdessä.


Sen sijaan se on pieniä asioita, joita teet päivä sisällä ja päivä ulkona se on tärkeintä. Pieniä positiivisuuden talletuksia on tehtävä johdonmukaisesti ja jatkuvasti.

Alla on kokeiltuja ja todellisia käytäntöjä, jotka perustuvat sekä Gottmanin tutkimukseen että henkilökohtaiseen kokemukseen, jotka hänen mukaansa parhaiten 'lisäävät romantiikan, leikin, hauskanpidon, seikkailun ja yhdessä oppimisen tunnetta, jotka ovat kaiken pitkäaikaisen rakkauden ytimessä. asia.'

Luo tarkoituksella kulttuuri parina

Olet kuullut kulttuurin toimivan makrotasolla maittain ja jopa yrityksinä ja tiimeinä.

Mutta missä vain kaksi tai useampia ihmisiä yhdistyy, myös mikrokulttuuri on olemassa.

Olemme aiemmin puhuneet kulttuurin tarkoituksellisesta luomisesta koko perheellesi, mutta sinun pitäisi myös pyrkiä luomaan sellainen vain vaimosi kanssa.

Kulttuuri koostuu jaetuista normeista, tavoista, arvoista, rituaaleista, symboleista, tavoitteista, tarinoista ja niin edelleen. Yhdessä tällaiset elementit lisäävät yhteisen merkityksen tunnetta, joka paitsi vahvistaa yhteiskuntia myös henkilökohtaisia ​​suhteita.

Jos et ole tarkoituksellisesti luonut kulttuuria avioliitossasi, se on yleensä oletusarvoisesti riippumatta siitä, mitkä ulkoiset olosuhteet sen kanssa työskentelevät. Jos et halua, että sinulla on avioliittokulttuuri, jonka muovaavat elämän monimutkaisuudet sekä ystävien, perheen ja popkulttuurin mielipiteet, niin harkitse seuraavien asioiden muokkaamista itse:
Pari vaellus kuvitus on avioliiton tehtävä.

Onko sinulla miksi - avioliiton tehtävä. On hämmästyttävää, kuinka moni ihminen solmii elämänsä tärkeimmän kumppanuuden tietämättä miksi he tekevät sen. Toki, 'koska rakastamme toisiamme', on hyvä syy tarttua, mutta kiintymys on tunne ja siinä vaihteleva. Mitä muuta takaa se, että kaksi entistä muukalaista on päättänyt panostaa kaiken täydelliseen unioniin ja liikkua koko olemassaolonsa rinnakkain?

Tavoitteletteko te kaksi rakastaa ja palvella Jumalaa ja kasvattaa Kristuksen seuraajien lapsia? Haluatko kasvattaa uuden sukupolven ystävällisiä, vapaa-ajattelevia humanisteja? Toivotteko työskennellä dynaamisena humanitaarista apua ja apua jakavana duona? Näetkö avioliittosi keskinäisenä tukena matka- ja seikkailuelämälle? Onko avioliitto rakkauden laboratorio, jossa opitaan olemaan vähemmän itsekäs ja hyväntekeväisempi?

Mitkä ovat yhteiset tavoitteesi? Sinulla pitäisi olla varmasti yksilöllisiä tavoitteita, joita te työskentelette tukemaan toisianne (tekemällä kompromisseja ristiriidassa). Mutta sinulla pitäisi olla myös tavoitteita, joihin olet tekemässä yhdessä.

Mitkä ovat arvot parina? Mitkä ovat yhteiset periaatteesi?

Mikä mielestäsi on tarkoitus avioliitto kokonaisuudessaan?

Sinun ja vaimosi tulisi keskustella näistä kysymyksistä ja tietää vastauksesi niihin. Keskustelun pitäisi olla jatkuvaa - koska nämä vastaukset muuttuvat ajan myötä. Voit jopa harkita luomalla yhdessä lähetyslausunto, joka kodifioi avioliittosi tarkoituksen ja periaatteet.

Muista, että et aina sovi arvoistasi ja tavoitteistasi, ja se ei ole vain okei, mutta myös terveellistä. Temppu on yrittää päästä sopimukseen mahdollisimman monista perustekijöistä, tehdä kompromisseja eri mieltä, tukea toistenne yksilöllisiä tavoitteita ja yrittää yhdistää näkemyksesi sekoitettuun kokonaisvaltaiseen tehtävään.

Luodaan perinteitä. Perinteet luovat muistoja, lisäävät tekstuuria ja kausiluonteista rytmiä elämään, vahvistavat avioliitto-mikrokulttuurisi arvoja ja vahvistavat suhdettasi. Näiden perinteiden ei tarvitse keskittyä lomiin tai edes olla erittäin suuria - ne voivat olla pieniä asioita viikoittain, kuukausittain tai vuosittain.

Ehkä teet aina illallisen yhdessä perjantai-iltaisin. Tai ota koko päivä vapaasti hiihtämään syntymäpäiviesi aikana. Tai ajaa katsomaan syksyn lehdet joka lokakuu. Tai mene koirapuistoon ja sitten ulos kahvia varten joka sunnuntai-aamu.

Säännöllisesti harjoittamalla tällaiset 'tavalliset' perinteet lisäävät yhteistä identiteettiä - erillistä 'meitä'.

Ole nostalginen. Vaikka pariskunnalla tulisi aina olla uusia kokemuksia ja luoda uusia muistoja, muista myös säännöllisesti muistaa menneisyydessäsi kokeneet kokemukset. Yksi avioliiton hämmästyttävimmistä asioista on tapa, jolla elämäsi tarinat, jotka aiemmin olivat täysin erillisiä, alkavat olla erottamattomasti toisiinsa. Muistamalla säännöllisesti tämä yhteinen menneisyys - sekä sen ilot että kovat ajat, jotka teit yhdessä läpi - herättävät näiden yksittäisten hetkien särkyvät tunteet. Muistat varhaisen parisuhteesi kiihkeydenhoidon, ihailun, jonka tunsit katsellessasi toisiaan palautumassa haasteesta, ja kuinka paljon nautit toistenne seurasta elämänmatkoilla. Muistat, kuinka paljon vaalia tätä ihmistä, ja miksi sinut kiinnitettiin ensiksi.

Ei siis ihme, että Gottmanin tutkimuksessa on havaittu, että '94 prosentilla ajasta pariskunnilla, jotka antavat positiivisen kehityksen avioliiton historiaan ja kumppaninsa luonteeseen, on todennäköisesti myös onnellinen tulevaisuus.' Kun pariskunnat eivät enää voi muistaa menneisyytensä onnellisia aikoja tai tulevat näkemään aiemmin lämpimiä muistoja negatiivisen linssin kautta, heidän suhteensa on yleensä suurissa vaikeuksissa.

Joten viettää aikaa harjoittamalla 'muista milloin?' positiivisella tavalla. Kate ja minulla on oikeastaan ​​tämä paska, jossa sanomme: 'Hei, muista kun ...' mutta täytä sitten aihio jollakin melko pienellä ja tuoreella, mutta hauskalla. Kuten: 'Hei, muistatko eilen, kun tulit ulos makuuhuoneesta ja Scout oli katkaissut puolet hiuksistaan?' Harjoittelemme tätä ainakin useita kertoja päivässä. Se on kieli poskessa, koska tietysti toinen henkilö muistaa jotain, joka tapahtui viime viikolla tai viime kuussa. Se on vain mahdollisuus muistaa jotain hauskaa ja nauraa siitä uudelleen. Ehkä se lisää yhteistä identiteettiamme. Todellakin, pelkkä hauskojen passien saaminen, jotka sinä ja vaimonne pidätte hauskoina, on luultavasti toinen tapa pitää avioliitto onnellisena.

Juhli rakkautesi myyttejä. 'Myytit' tässä eivät viittaa johonkin epätodellisuuteen, vaan suhteidesi tarinoihin, jotka on tislattu, koristeltu ja parantunut ajan myötä ja joista tärkeintä on eräänlainen symbolinen selitys miksi olet yhdessä. Tiedät, että tarinasi, jonka kerrot siitä, kuinka jos et olisi istunut kirjaston yhden pöydän ääressä sinä päivänä, sinä päivänä, sinä aikana, et olisi koskaan tavannut vaimoasi. Tai kuinka kaikki kertoivat sinulle, että suhde ei kestäisi, kuinka omat vanhempasi vastustivat sinua menemästä naimisiin ja kuinka olet voittanut kertoimet ja osoittanut heidän olevan väärässä. Nämä 'myytit' ovat keskeinen osa 'tarinasi meistä' ja lisäävät kiitollisuuttasi toisillesi sekä sitä, että avioliittosi on tarkoitus olla.

Työskentelemällä kaikkien edellä mainittujen elementtien parissa ja kehittämällä avioliittosi mikrokulttuuria, saat paremman käsityksen siitä, kuka olet pari, ja kehität avioliittosi syvemmän tarkoituksen, tarkoituksen ja tehtävän - henkisen ulottuvuuden, joka nostaa sen tavallisuudesta syvälle. Suhteesta tulee 'Meitä maailmaa vastaan' ja sinusta tulee iloisia toverit, jotka voivat sukeltaa mihin tahansa seikkailuun ja kohdata minkä tahansa haasteen joukkueena.

Pysyä yhteydessä

Pari puhuu sohvalla pysyen yhteydessä kuvassa.

Avioliitto on kuin elävä organismi. Jokainen puoliso voi olla olemassa yksin, mutta heidän välillään oleva suhde jakaa verenkiertoelimistön. Jos puolisot alkavat elää suurelta osin erillisiä, rinnakkaiselämiä (ja tämä voi helposti tapahtua samalla kun jakavat sänkyä ja asuvat saman katon alla) ja lopettavat 'veren' pumppaamisen keskenään, ensin osa 'raajoista' kuolee ja sitten gangreeni leviää, ja lopulta suhde potkaisee ämpäriä.

Sitten on ensiarvoisen tärkeää pitää suhteellinen verenkiertojärjestelmä vahva ja virtaava pysymällä tiiviisti yhteydessä toisiinsa - harjoitellen sitä, mitä Gottman kutsuu 'virittämiseksi'. Seuraat toisensa sisäisen ja ulkoisen maailman yksityiskohtia - epäilyjäsi, unelmiasi, huoliasi, tavoitteitasi, pettymyksiäsi jne. Kyse on keskustelusta säännöllisesti ja syvällisesti. Se on jatkuva prosessi kääntyen toisiaan kohti, jotta sinä ja kumppanisi kasvaessasi voitte kasvaa paremmin yhdessä.

Se kuulostaa suhteellisen yksinkertaiselta tehtävältä, ja se on yleensä silloin, kun olet nuorempi ja vasta aloittamassa, ja vastuusi ovat vähemmän. Mutta sitten työt kiihtyvät, ja lapset tulevat kuvaan, ja puolisoiden on helpompaa ja helpompaa tulla kahdesta yössä kulkevasta aluksesta.

Kun nuoria ammattilaisia ​​seurattiin 24/7 tutkimusta varten, tutkijat havaitsivat, että he keskustelivat vain 35 minuutin keskustelulla ...viikko. Ja tämäkin 'keskustelu' koostui suurelta osin puhumasta tehtävistä ja tehtävistä, jotka tarvitsivat tekemistä. Tämä on selvästi resepti romanttiselle gangreenille.

Pitääksesi yhteyttä, sinun on asetettava etusijalle puhuminen puolisosi kanssa. Paljon enemmän.

Gottman on havainnut, että parien tärkein yhteysaika on päivän lopussa. Sen jälkeen kun pari on tyypillisesti erotettu aamulla ja iltapäivällä - kun heillä on yksittäisiä onnistumisia ja turhautumisia ulospäin katsottuna - parin on käännyttävä takaisin toisiaan kohti ja jaettava, mitä on tapahtunut. Tällä tavoin he auttavat toisiaan hallitsemaan ulkoisia stressitekijöitään, jotta ulkopuoliset paineet eivät vaikuttaisi haitallisesti suhteeseen.

Tässä on joitain vinkkejä keskustelujen tekemiseen hedelmällisemmiksi ja yhdistävämmiksi joko päivän lopussa tai muuna aikana:

Pane puhelimesi ja kannettava tietokone pois. On helppo tuntea, että olet niin mukava toisillesi, että etiketin sääntöjä ei sovelleta, ja on hyvä tarkistaa puhelimesi, kun puhut vaimollesi. Mutta sinun ei pitäisi käyttää vain parhaita tapojasi vieraiden kanssa, vaan myös elämäsi rakkauden kanssa. On vaikea käydä syvällistä, mielekästä keskustelua, jos toinen tai molemmat kumppanit selaavat Instagramia samanaikaisesti.

Puhu, kun lapset menevät nukkumaan. Keskustelet todennäköisesti päivästäsi otteina, kun sinä tai te molemmat tulette kotiin töiltä, ​​päivällisen aikana ja kun saat lapset valmiiksi nukkumaan. Mutta kuka tahansa, jolla on lapsia, tietää, että kaiken lähestyminen yhtenäisessä keskustelussa, kun alle kahdeksan sarjaa on lähellä, on melkein mahdotonta. Se on keskeytyksiä. Joten veistä aikaa sen jälkeen, kun nilkkakärpät ovat lyöneet heinää puhuakseen toistensa kanssa.

Ole tukeva ja ymmärtäväinen. Joskus iltakeskusteluihisi kuuluu jonkin verran tuulettamista yhdeltä tai molemmilta osapuolilta heidän päivänsä kulusta. Kuuntele toistenne turhautumista, jotta et aiheuta toista ristiriitaa huomiosi puutteen ympärillä. Älä minimoi heidän huoliaan, kerro heille, että olet pahoillasi, että heillä on vaikeuksia, ja ilmaise solidaarisuutesi ja se, että olet yhdessä. Muista, että te olette maailmaa vastaan. Yksityiskohtaisia ​​vinkkejä siitä, miten lohduttaa henkilöä, jolla on vaikeita asioita, tutustu tähän oppaaseen.

Esitä avoimia kysymyksiä. Sen sijaan, että kysyisit, 'Kuinka päiväsi sujui?' ja anna sitten keskustelun kuolla, kun vaimosi on tyypillisesti lyhyt vastannut, jatka avoimempiin kysymyksiin. Mikä oli suosikkisi tapahtumassa? Miksi luulet olevasi niin hermostunut? Miltä sinusta tuntuu, että mahdollisuudet menevät tekemään niin? Kuinka niin ja niin reagoivat sanoihisi? Luitko tänään mitään mielenkiintoista?

Syötä tarkoituksellisesti mielenkiintoisia keskusteluaiheita suhteeseesi. Joskus mielenkiintoisia asioita tapahtuu työssä tai kotona, mutta tunnustetaan tosiasia, että useimmat päivät ovat tavallisia ja melko tylsiä. Ja kuitenkin pariskunnat valittavat sitä, että he puhuvat vain työstä tai lapsistaan, ikään kuin kiehtovat keskusteluaiheet putoavat maagisesti taivaalta. He eivät ole. Sen sijaan, jos haluat käydä mielenkiintoisia keskusteluja vaimon kanssa, molempien on oltava tarkoituksellisia löytö mielenkiintoista keskustelurehua pureskeltavaksi.

Sitoudu molempien kuuntelemaan samaa podcastia ja keskustele sitten siitä. Osallistu lauantai-iltana kirkon palvelukseen ja puhu sitten saarnasta illallisen jälkeen. Lue kirja yhdessä joka ilta. Kate ja minä olemme olleet hitaasti työskentelemme läpi C.S. Lewisin kerätyt teokset. Useimmat yöt (emme todellakaan ole täydellisiä siinä), luemme yhden lyhyen luvun ääneen vuorotellen kappaleita. Sitten puhumme kaikesta, mikä jäi meille kiinni tekstistä. Haastamme myös toisiamme tuomaan muutaman mielenkiintoisen tarinan treffailuillallemme; meidän molempien on tarkasteltava päivän aikana uutissivustoja ja blogeja ja oltava valmiita jakamaan mielenkiintoisia juttuja.

Ei ole mitään syytä koskaan tuijottaa toisiaan hiljaa aterioiden aikana; sinun on juuri pyrittävä enemmän tarkoituksellisesti selvittämään, mitä ystävämme kutsuvat 'laadunvalvonnaksi'.

'Kerro minulle toiveistasi ja unelmistasi.' Aika ajoin Kate ja minä käännymme keskenämme ja sanomme: 'Kerro minulle toiveistasi ja unelmistasi.' Joillakin tavoin se on yksi temppuistamme; tiedämme, että on tavallaan hauskaa sanoa se jollekulle suoraan, varsinkin jonkin verran epäselvältä, ja toimitamme sen yleensä hieman tuskallisena hymyillen. Mutta se on myös vakava kutsu, johon toinen henkilö vastaa vakavasti.

Toistensa toiveiden ja unelmien seuranta, niin typerältä kuin se saattaa kuulostaa, on keskeinen osa viritettyä pysymistä, Gottman sanoo. Se on mahdollisuus tutustua toistensa tarpeisiin ja tavoitteisiin ja keskustella siitä, kuinka voit työskennellä yhdessä niiden aikaansaamiseksi, jotta kumpikaan kumppani ei tunne itsensä häiritseväksi.

Tee säännöllinen päiväyö (ulkona tai sisään). Vaikka päiväillat eivät pelasta avioliittoa, jos puhut tuskin loppuviikkoa tai kuukautta, ne ovat vahvistava voima ja mahdollisuus muodostaa yhteys uudelleen merkittävämmällä tasolla. Yritä sekoittaa se ja tehdä uusia asioita päivämäärilläsi; tutkijoiden mukaan kun pariskunnat harjoittavat uutta toimintaa, vanhat perhoset, joita he kerran tunsivat toisilleen, tulevat lepaten takaisin.

Muista, että päiväillojen ei tarvitse olla monimutkaisia ​​tai kalliita. Sinun ei tarvitse edes lähteä talosta; meillä on joukko halpoja ja hauskoja 'stay-in' -tapaamisillan ideoita täällä.

Tee 'vuosittainen vetäytyminen'. Yksi perinne, jonka Kate ja minä olemme huomanneet erityisen hyödylliseksi, on mennä leiriytymään kerran vuodessa ilman lapsia eräänlaisena vuotuisena aviopuolisona. Istuen tulen äärellä, puhelimet pois päältä, keskustelu syvenee ja laajenee. Käytämme aikaa päästäksemme todella 'toiveihimme ja unelmiemme', puhumme vuoden kohokohdista ja heikoista valoista sekä keskustelemaan yksilön ja perheen tavoitteista. Se tekee ihmeitä yhteyden muodostamiseksi uudelleen. Vaikka et olisikaan leirintätyyppi, voit päättää yöpyä aamiaisella ja tehdä samanlaisen asian.

Keskeinen asia pysyä yhteydessä, joka toistaa uudelleen, on se, että se on ehdottomasti jatkuva asia. Tarkista jatkuvasti toisillesi sisäisen ja ulkoisen maailmasi tila.

Nopea säännöllinen, kiireinen arvostus

Aviomies suudella vaimo muki kahvia kädessä kuva.

Rakkauden vaihdeissa ei ole parempaa rasvaa kuin kiitollisuus. Muista, että romanttinen rakkaus ei ole niin salaperäinen; se perustuu ihmisen perustarpeiden täyttämiseen, joista yksi vahvimmista on yksinkertaisesti tunnustettava ja arvostettava. Aviopuolisot ovat todellakin halukkaita sietämään paljon enemmän kavereita ja kumppaneita, kun kyseinen kumppani ilmaisee säännöllisesti, että he pitävät heitä kelvollisina, ihailtavina ja välttämättöminä.

Mutta arvostuksen ilmaisemisesta ei ole hyötyä vain kumppanillesi - se muistuttaa myös sinua siitä, mitä rakastat puolisossasi, ja herättää tuon onnen tunteen naimisiin heidän kanssaan.

Säännöllinen kiitollisuudenvaihto hyödyttää viime kädessä molempia osapuolia ja suhdettasi kokonaisuutena, koska ihailunne ja rakkautenne vahvistaminen toisiaan vastaan ​​estää kaikkien heidän suurimpien suhdetoimintansa tappajien: halveksuntaa.

Arvostusta ei tulisi rajoittaa satunnaisiin kiitollisuuksiin suurista asioista, vaan pikemminkin tarjottava pienimmistäkin asioista. Kaikki ja kaikki, mitä puolisosi tekee, miellyttää sinua ja lisää elämääsi. Tämä sisältää rutiininomaisia ​​asioita - asioita, joita teet joka päivä ja jotka sinun pitäisi 'tehdä' puolisona tai vanhempana, mutta totta puhuen, kaikki puolisot tai vanhemmat eivät. Jos kiität sitä tuttavalle tekemästäsi, kiitos puolisosi; Muista, että sinun ei pidä varata parhaita tapojasi muukalaisille.

Tässä on muutamia esimerkkejä saadaksesi miettimään yksinkertaisia ​​asioita, joista voit ilmaista säännöllisesti arvostuksesi:

  • Kiitos kahvin valmistamisesta.
  • Kiitos illallisen tekemisestä.
  • Kiitos astianpesusta.
  • Kiitos, että veit lapset lääkäriin.
  • Nautin todella sekstämme viime yönä.
  • Kiitos hengaillessani veljeni kanssa. Tiedän, että hän voi olla melko ärsyttävä.
  • Kiitos kun olit kunnossa eikä päästää itseäsi. Näytät mahtavalta.
  • Kiitos pesula.
  • Olen todella ylpeä siitä, kuinka vetit projektin töissä.
  • Kiitos, että hoidit minua, kun olin sairas.
  • Kiitos, että olit niin hieno äiti.
  • Ihailen todella kuinka kurinalaista olet ollut triathlon-harjoituksessasi.
  • Kiitos, että sait talomme tuntumaan niin kotoisalta.
  • Näytät kauniilta tänä iltana.
  • Kiitos, että veit lapset puistoon ja annoit minulle aikaa itselleni.
  • Kiitos, että tulit vapaaehtoisesti tapaamaan ihmisiä.
  • Kiitos, että luotit minuun tekemään tämän.
  • Kiitos kärsivällisyydestäsi turhautumisestani.
  • Olen iloinen, että olet vaimoni.

Suuremman arvostuksen tunteminen puolisoasi kohtaan ei ole jotain, mitä sinun pitäisi odottaa tapahtuvan spontaanisti, mutta jotain, jota voit tarkoituksellisesti kehittää kouluttamalla itseäsi etsimään positiivisia ominaisuuksia ja ylistäviä tekoja sekä meditoimalla, kun olet erillään siitä, mikä saa sinut vaalia.

Tee seksistä etusija

Avioliitto-ystävyyden vahvistaminen menee pitkälle kohti sukupuolielämän välillistä vahvistamista. Suhteessa, jossa olet seksuaalisesti kiinnostunut toisistasi, platonisen läheisyyden parantaminen parantaa myös seksuaalista läheisyyttäsi. Gottmanin mukaan 'esileikki tapahtuu joka kerta, kun käännät toisiaan kohti pienellä tavalla koko päivän.'

Mutta on myös tärkeää asettaa sukupuoli tarkoituksellisesti etusijalle sekä todellisen rakastelun suhteen että puhuessasi siitä, miten asiat menevät makuuhuoneessa.

Gottman korostaa, että on tärkeää, että pariskunnat keskustelevat avoimesti ja jatkuvasti seksuaalielämästään. Aihe on kuitenkin se, että monilla pariskunnilla on vaikeuksia keskustella sen 'potentiaalisen hämmennyksen, loukkaantumisen ja hylkäämisen vuoksi'. Monet puolisot puhuvat siitä vain epämääräisimmillä termeillä ja vievät rypistyä aiheuttavan keskustelun mahdollisimman nopeasti. Mutta kuten Gottman huomauttaa, ongelmana tässä lähestymistavassa on 'se, että mitä vähemmän selvä olet siitä, mitä haluat, sitä vähemmän todennäköisesti saat sen'.

Sukupuolikeskustelujen on oltava turvallisia molemmille puolisoille, ja vaikka tälle aiheelle voitaisiin omistaa koko artikkeli, se edellyttää lähinnä kärsivällisyyttä ja positiivisuutta; Sen sijaan, että olisit kriittinen, korosta asioita, joita sinä tehdä kuten, ja yksinkertaisesti haluavat lisää of; Sen sijaan, että ottaisit palautetta henkilökohtaisesti, ymmärrä, että seksuaalinen maku on omituista; Sen sijaan, että vaatisit seksuaalisten tarpeidesi täyttämistä, tee kompromissi, joka on molempia tyydyttävä ja miellyttävä.

Yksi asioista, joista pariskuntien täytyy kommunikoida, on pornografian rooli suhteessa, Gottman neuvoo. Hän 'uskoo, että porno on luonnostaan ​​anti-romanttista', ei mistään uskonnollisista tai moraalisista syistä, mutta koska hänen tutkimansa tutkimukset osoittavat, että kun yksi parisuhteessa oleva henkilö on tavanomainen pornokäyttäjä, pariskunnalla on harvemmin seksiä , vähemmän seksuaalista viestintää ja vähemmän tyydyttävää sukupuolta. (Voit tutkia lisätietoja pornon käytön haittapuolista täältä.)

Realistisesti hän myöntää, että monet ihmiset käyttävät edelleen pornoa, ja tällaisissa tapauksissa hän yksinkertaisesti rohkaisee molempia kumppaneita ilmoittamaan avoimesti siitä, onko tällä käytöllä suotuisaa vai haitallista suhdetta. Jotkut miehet, Gottman toteaa, eivät halua kysyä vaimoilta, koska he pelkäävät negatiivista vastausta. Jotkut naiset pelkäävät kertoa aviomiehelleen, kuinka he tuntevat rehellisesti. Frankin palaute tällä alalla on ratkaisevan tärkeää.

Terveellisen seksuaalisen elämän ydin on tietysti yksinkertaisesti sukupuolen asettaminen etusijalle ja harjoittaminen siihen säännöllisesti. Sen ei pitäisi olla jotain, johon pääset sen jälkeen, kun kaikki muut tehtävät on tarkistettu, vaan jotain, jonka törmäät (ja jauhat?) Luetteloon.

Vaikka jotkut pitävät ajatusta seksin aikatauluttamisesta epäromanttiseksi, muut parit ovat pitäneet sitä tehokkaana tapana varmistaa, että se todella tapahtuu. Voit myös harkita sen 'perinteistä' aikaa, esimerkiksi sunnuntai-iltapäivisin, kun lapset nukkuvat. Vaikka et kiveä asioita kiveen, molempien kumppaneiden on oltava mahdollisimman avoimia pudottamaan tekemänsä teot ja vastaamaan puolisonsa alkusoittoihin. Onnelliset pariskunnat tekevät parhaansa täyttääkseen kumppaninsa tarpeet - olivatpa ne fyysisiä tai emotionaalisia - ja ymmärtävät, että halu täyttää nuo tarpeet eivät saisi riippua jostakin mielialan vaihtelusta, vaan jatkuvasta sitoutumisesta (ja että jos otat ensimmäisen askeleen velvollisuudesta, usein mieliala seuraa; toisin sanoen joskus et halua harrastaa seksiä, ennen kuin aloitat sen).

Lopuksi Gottmanin tutkimus on osoittanut, että onnelliset pariskunnat löytävät 'seksuaalisen tyydytyksen erilaisilla menetelmillä, ei vain yhdynnässä'. Joten älä välitä läheisyydestä, jos jommallakummalla tai molemmilla ei ole aikaa tai et halua tehdä täydellistä tekoa. Nopeat seksuaaliset tyydyttäjät ovat molempien osapuolten helpompi sopia ja voivat siten osallistua säännöllisemmin, ja silti ovat silti tehokkaita palauttaessaan leikkisyyden ja yhteyden.

Pidä avioliiton kokouksia

Avioliiton kokoukset, kuten selitämme yksityiskohtaisesti tässä, koostuvat neljästä osasta: 1) Kiitoksen ilmaiseminen, 2) Keskustelu askareista ja tehtävistä, 3) Hyvien aikojen suunnittelu (hauskoja aktiviteetteja, jotka haluat tehdä yksittäin ja yhdessä), 4) Keskustelu ongelmista / haasteista. Kuten näette, näiden kokousten esityslista koskettaa kaikkia edellä esitettyjä elementtejä ja on siten loistava tapa varmistaa, että teet säännöllisiä, runsaasti positiivisia talletuksia suhdepankkitilillesi.

Jotta saat kaiken irti niistä, avioliittokokouksia tulisi pitää joka viikko. Kate ja minä emme aina tavoita heitä niin säännöllisesti, mutta kun pääsemme, olemme löytäneet heistä erittäin hyödyllisiä.

Anna aina 100%

Joskus kuulet, että avioliitto on 50/50 yritys. Mutta onnellisimmissa suhteissa molemmat kumppanit antavat 100%. Tällä tavoin, jos yksi puolisoista jää aika ajoin vajaaksi, kuten me kaikki teemme, avioliitto jatkuu.

Menestyneiden avioliittojen puolisot eivät kuulu 'tissi-tat-ansa' yrittämällä pitää pisteet siitä, kuka tekee enemmän tai vähemmän. Sen sijaan molemmat suhtautuvat myönteisesti, hyväksyvät sen, että kuka tekee enemmän tai vähemmän, ja pysyvät innokkaina auttamaan ja palvelemaan toisiaan. Jos he näkevät jotain, joka tarvitsee tehdä sen, he yksinkertaisesti tekevät sen.

Johtopäätös

Gottmanin tutkimus on osoittanut, että pariskunnat, joilla on suuret odotukset avioliittoonsa, ovat onnellisempia kuin ne, jotka tyytyvät antamaan negatiivisuuden ja apatian hiipimään suhteeseensa.

Jos olet pelännyt suuria odotuksia pettymyksen pelosta, tiedä sinä voi on sellainen avioliitto, josta haaveilet. Se vaatii vain vähän vaivaa.

Kaikkien edellä esitettyjen positiivisten 'talletusten' yhteinen säie on tarkoituksellisuus. Hyviä avioliittoja ei vain tapahdu. Sinun on oltava tarkoituksellinen luomaan sellainen suhde, jonka haluat olla. Onneksi ystävyyssuhteen luominen puolisosi kanssa on erittäin tyydyttävää ja miellyttävää.

Gottmanilla on hyödyllinen esimerkki Seitsemän periaatetta avioliiton tekemiselle se kuvaa, millainen on onnellisen, ystävyysperusteisen avioliiton tulos:

'Otetaan esimerkiksi ahkera Nathaniel, joka työskentelee tuontiyrityksessä ja työskentelee hyvin pitkiä tunteja. Toisessa avioliitossa hänen aikataulu saattaa olla suuri vastuu. Mutta hän ja hänen vaimonsa Olivia ovat löytäneet tapoja pitää yhteyttä. He puhuvat tai lähettävät tekstiä koko päivän ajan. Kun hänellä on lääkärin tapaaminen, hän muistaa soittaa, miten meni. Kun hän tapaa tärkeän asiakkaan, hän kirjautuu sisään nähdäksesi, miten sillä meni. Kun heillä on kanaa päivälliselle, hän antaa hänelle koipuja, koska hän tietää, että hän pitää niistä parhaiten. Kun hän valmistaa mustikkapannukakkuja lapsille lauantaiaamuna, hän jättää mustikat pois omastaan, koska hän tietää, että hän ei pidä niistä. Vaikka hän ei ole uskonnollinen, hän seuraa häntä kirkkoon joka sunnuntai, koska se on hänelle tärkeää. Ja vaikka hän ei ole hullu viettää paljon aikaa sukulaistensa kanssa, hän on ollut ystävystynyt Nathanielin äidin ja sisarten kanssa, koska perhe on hänelle niin tärkeä. '

Se on yksinkertaista, kaikkien saavutettavissa olevaa tavaraa, joka menee onnellisen, onnistuneen avioliiton solmimiseen.

Ja neuvoa voit antaa pankille.

Lue osa 1: Onnistuneen ja onnellisen avioliiton salaisuus