Art of Manliness Podcast Episode # 21: Ei enää herra kiva kaveri tohtori Robert Gloverin kanssa

{h1}


Olemme kaikki kuulleet lauseen 'Mukavat kaverit sijoittuvat viimeiseksi', eikö? Miksi niin? Miksi miehillä, joiden naisystävät kertovat olevansa loistava saalis, ei koskaan ole päivämäärää perjantai-iltana? Miksi kaveri, joka ei koskaan rokkaa venettä töissä, siirtyy ylennykseen? Vastaamaan näihin kysymyksiin keskustelimme kirjan kirjoittajan tohtori Robert Gloverin kanssa Ei enää herra kiva kaveri: Todistettu suunnitelma haluamiesi asioiden saamiseksi rakkaudessa, seksissä ja elämässä.

Robert A. Gloverin kirjankannessa ei enää ole Mr. Nice Guy.


Keskustelemme näiden mukavien kavereiden ominaisuuksista, siitä, miksi mukavia kavereita on lisääntynyt viimeisten 30 vuoden aikana ja mitä miehet voivat tehdä voittaakseen Nice Guy -oireyhtymän ja saadakseen enemmän irti elämästä.

Lisätietoja Dr. Gloverin kirjasta ja hänen työstään, katso Nomoremrniceguy.com


Kuuntele Podcastia! (Ja älä unohda jättää meille arvostelua!)

saatavilla iTunesissa



saatavana ompelimella


soundcloud-logo

taskut


google-play-podcast


Kuuntele jakso erillisellä sivulla.

Lataa tämä jakso.


Tilaa podcast valitsemallesi mediasoittimelle.

Lue transkriptio

Brett McKay: Brett McKay täällä ja tervetuloa toiseen jaksoon The Art of Manliness podcast. Nyt olemme kaikki kuulleet lauseen 'Mukavat pojat sijoittuvat viimeiseksi' oikein, mutta miksi se on? Miksi mies, jonka naispuoliset ystävät kertovat olevansa loistava saalis joillekin tytöille, ei koskaan saa päivämäärää perjantai-iltana? Miksi kaveri, joka ei koskaan rokkaa venettä töissä ja on melko herra luotettava, ei koskaan saa korotusta tai ylennystä?

No, tänään vieraamme on kirjoittanut kirjan tästä aiheesta ja hänen nimensä on tohtori Robert A. Glover ja hän on kirjan kirjoittaja ”No More Mr. Nice Guy”. Tohtori Glover on psykoterapeutti, Ph.D. American Family Therapy -tapahtumassa ja hän kertoo toipuvan itse itseään ja viettänyt tuhansia tunteja auttaessaan muita miehiä toipumassa Nice Guy -oireyhtymästä. Tohtori Glover, tervetuloa näyttelyyn.

DR. Glover: Kiitos Brett, hyvä olla täällä.

Brett McKay: No, tohtori Glover, kerro meille kuka on hieno kaveri, millainen hän on?

DR. Glover: Pohjimmiltaan mukava kaveri ei usko, että hän on kunnossa aivan kuten hän on. Nyt tämä saattaa olla jopa tietoinen ajatteluprosessi. Joillekin Nizzan kavereille se on, mutta monille on paljon tasaisempaa tajuton ajatteluprosessi, jonka mukaan heidän on löydettävä tapa tulla sellaiseksi kuin heidän mielestään muut ihmiset haluavat heidän olevan, jotta heitä pidettäisiin ja rakastettaisiin ja heidän tarpeensa täytettäisiin.

Brett McKay: Joten pohjimmiltaan miellyttävämpi ihminen?

DR. Glover: Se on luultavasti yksi perustavanlaatuisimmista tavoista tarkastella. Onko he ihmisten mielihyviä, he välttävät usein konflikteja, heillä on vaikeuksia tehdä päätöksiä, tehdä tarpeitaan tai prioriteettiaan, he uskovat yleensä pääsevänsä toisten ihmisten luokse ennen kuin heidän tarpeensa voidaan täyttää, ja tiedät kai tämän ehkä yleisessä kansankielessä voimme sanoa, että tiedät, että hän on wimp, kynnysmatto, selkärangaton kaveri. He haluavat tehdä kaikista onnellisiksi, mutta päästävät kuitenkin kaikki kävelemään hänen päällään, nyt luultavasti kiva kaveri ja mukava kaveri ovat äärimmäisiä piirteitä kaikkialla hyväksynnän hakemisen ja täydellisten kynnysmatojen välillä.

Brett McKay: Joo, ja puhut kirjassasi, että - että minua todella kiinnosti -, että Nice Guys eivät todellakaan ole niin mukavia, heillä on joskus eräänlainen takimmainen motiivi.

DR. Glover: Ja se on todellakin ydinkysymys. Nice Guysin kaksi asiaa on luultavasti yksi, että he eivät ole niin mukavia ja kaksi, joka yrittää tehdä kaikki muut onnelliseksi, eivät tee heistä onnellisia. Joten Nice Guyn paradigmassa on kaksi perustavaa puutetta. Mutta siinä osassa, että ei ole niin mukavaa, on siihen muutama syy. Yksi ensimmäisistä on, että jos yrität miellyttää ihmisiä, olet aina periaatteessa epärehellinen. Sanon miehille, joiden kanssa työskentelen, on vain yksi tapa olla nuhteettomia, ja se on kysyä itseltäsi, mikä tuntuu oikealta, mikä näyttää sinulle oikealta, ja sitten tehdä se ja jos yrität hakea muiden kansojen hyväksyntää, et koskaan kysy itsellesi mikä tuntuu oikealta tai jos kysyt itseltäsi, jos luulet voivasi järkyttää jotakuta tai he eivät ehkä pidä siitä tai he voivat olla vihaisia ​​sinulle siitä, et tee sitä. Joten, mukavat kaverit ovat, niin kauan kuin yrität miellyttää ketään muuta, et tule olemaan erittäin rehellinen ihminen. Jos olet joskus ollut suhteessa jonkun kanssa, johon et voinut luottaa, et voi luottaa heidän sanaansa, jotain saattaa häiritä heitä tai heidän mieltään, eivätkä he koskaan kertoneet sinulle tai sinä selvitit myöhemmin tai kuten on totta monille Nice Guysille, tulee epäsuoria, passiivisia, aggressiivisia tapoja, kun et odota sitä, mikä on toinen syy, miksi Nice Guys ei ole periaatteessa mukava passiivisen aggressiivisuutensa vuoksi.

Brett McKay: Joo, se oli mielenkiintoista, mistä puhuit --– ja olen nähnyt tämän monien kanssa - tiedät paitsi miesten, myös monien ihmisten kanssa, kyllä, ja monta kertaa Nice Guysin kanssa, että he pitävät pisteitä , pisteet, joista kukaan muu ei ole tietoinen paitsi heidät.

DR. Glover: Se on hieno tapa sanoa, Brett. Ja näen, että suhde on paljon etenkin, ja kerron pariskunnille, joiden kanssa työskentelen, milloin tahansa, kun laitat tulostaulun olohuoneeseesi, suhde on vaikeuksissa. Mutta tämä pätee erityisesti Nice Guysiin, ja pisteiden pitäminen johtaa usein siihen, mitä kutsun uhriksi pukeutumiseksi, eli sinä pidät asioita, pidät asioita, pidät asioita joko kaikessa, jonka uskot tekevän muiden ihmisten hyväksi. joita ei ole vastinetta tai kaikki asiat, joita pidät mielessäsi olevissa ihmisissä, ovat tehneet sinulle ja sinusta tuntuu, että olet uhri, ja ennemmin tai myöhemmin kyseiset tavarat tulevat esiin ei-niin-kovin mukavilla tavoilla.

Brett McKay: Joten miten tämä mukava poika kehittyi? Tarkoitan onko se uusi ilmiö vai onko se ollut kanssamme jonkin aikaa?

DR. Glover: Epäilen, että maidon paahtoleipää on aina ollut ja kavereita. Uskon todellakin, että se on nyt tullut huomattavasti näkyvämmäksi ainakin parista syystä. Yksi on se, että ainakin miehet, joiden kanssa työskentelen, näen paljon enemmän miehiä kasvavan kodeissa, joissa he eivät ole yhteydessä isiinsä joko siksi, että isä oli poissa, hän oli poissa, työskenteli liikaa tai poika yritti Kumpi tahansa isä oli erilainen kuin isänsä, hän oli vihainen, kauppias, alkoholisti, kohteli äitiä huonosti. Joten näen, että monet nuoret miehet ovat kasvaneet, ja olen myös tässä luokassa yrittäen miellyttää äitiäni, yrittää saada naisilta hyväksyntää, en tunne olevani hyvin yhteydessä isääni ja mielestäni myös osa siitä on Niiden nuorten miesten, joiden on miellyttävä naista jo varhaisessa iässä, kun taas ehkä 100 ja 150 vuotta sitten nuoret miehet viettivät paljon aikaa isänsä tai setänsä tai serkkunsa tai isoisänsä kanssa eivätkä yrittäneet olla erilaisia ​​kuin isänsä tai yrittäneet ota naiset. Luulen, että se oli todella suuri osa sitä, ja jos lisäät siihen, jos otat huomioon tyypillisen koulujärjestelmän, kysyn usein miehiltä, ​​joiden kanssa työskentelen, kuinka monta miesopettajaa heillä olisi päiväkodin ja keskiasteen välillä, ja keskimäärin on noin 1-1,5 yli tiedät kaikki kaverit, joita olen pyytänyt. Joten jos ajattelet jopa siirtymistä kolmannesta luokasta neljänteen luokkaan, ei pelkästään matematiikkaa, opit lukemista, kirjoittamista, laskemista, mutta yleensä jopa sitä, miten miellyttää naista ja mitä olen löytänyt, kun miehet alkaa yrittää selvittää naisia ​​ja aloittaa sitominen selvittämään, miten naiset voidaan tehdä onnellisiksi, eivätkä vain tee naisesta onnellista, koska olen lukemattomia kertoja kuullut lukemattomilta naisilta, mutta miehistä tulee passiivisia, epäsuoria, miellyttäviä ja taas passiivis-aggressiivinen eikä ole erityisen naiselle saatavilla, he todella yrittävät miellyttää.

Brett McKay: Tämäpä kiintoisaa. Joten miten nämä Nice Guy -piirteet, Nice Guy -oireyhtymä, miten se saa elämäntavan ihmiselle? Tarkoitan ja millä alueilla näet olevan vaikutusta, vain rakkauselämä, vaikuttaako se työhön vai onko se hyvin yleistä koko heidän elämänsä ajan?

DR. Glover: Tiedän, että löysin useimpien mukavien kavereiden kanssa sillä on taipumus vaikuttaa suurimpaan osaan loppuelämää. Toisinaan puhun kaverin kanssa, joka sanoo: 'No, joo, töissä en ole mukava kaveri, potkaisin persettä, mutta heti kun tulen kotiin, olen pillu, yritän tehdä vaimoni onnellinen. ”Mutta löysin useimpien mukavien kavereiden kanssa heidän emotionaalisen etenemissuunnitelmansa tai elämän tunteellisen paradigmansa vuoksi. Useimmilla aloilla yritetään etsiä ulkoista validointia saamalla muiden ihmisten hyväksyntä, konfliktien välttämisessä, ettei kukaan ole järkyttynyt tai vihainen heille. Sitä kutsutaan salaisiksi sopimuksiksi, missä he antavat saada, missä he antavat muille ihmisille toivoen saavansa jotain vastineeksi. Ja yleensä Nice Guysille he toivovat saavansa vastineeksi kiitosta ja validointia sekä arvostusta ja tunnustusta. Mutta melkein aina heidän tarpeidensa täyttämiseksi he yleensä antavat toisille ihmisille toivoen, että muut ihmiset palaavat takaisin heihin ilman heidän tarvitsevansa kysyä. Joten jos katsot sitä, jos olet henkilö, joka etsii ulkoista validointia, yrittää miellyttää kaikkia tarpeita, ei ole täysin rehellinen ja avoin, ei anna ihmisille tietoa siitä, mitä hän ajattelee tai haluaa tai mikä on hänen mielessään tai mikä häiritsee häntä , jos hän välttää konflikteja, jos hän yrittää aina varmistaa, että kaikki ovat onnellisia eikä kukaan ole järkyttynyt, ja jos hän ei pysty asettamaan omia tarpeitaan etusijalle, jos hän ei voi olla rehellinen, jos hän ei voi kohdata pelkoja ja hänen haasteensa, jos ahdistuneisuus hallitsee häntä, ok, he ovat kaikki vanhoja paketteja siellä. Ja se vaikuttaa yleensä hänen elämänsä jokaiseen alueeseen, ja huomasin, että ydinalueet, joilla minulla on tapana työskennellä eniten Nice Guysin kanssa, ovat naisia ​​ja parisuhteita, seksuaalisuutta ja työuraa sekä intohimoa ja heidän elämänsä mukaista elämistä. potentiaalia. Joten nämä ovat yleensä suurimmat alueet, jotka näen ilmenevän siellä, missä Nice Guys yleensä turhautuu näillä alueilla, mutta koska he olettivat noudattavansa etenemissuunnitelmaa yrittäessään olla hyviä miehiä, hanki kaikkien hyväksyntä, vältä veneen heiluttamista koska he ajattelevat, että laillisena tiekarttana viedä heidät minne haluavat. Kun he turhautuvat, he eivät tiedä mitä muuta tehdä, mutta yrittävät vain tehdä enemmän samaa.

Brett McKay: Se ei koskaan toimi, ei koskaan, ei koskaan.

DR. Glover: Ei koskaan toimi, aivan kuten tiedät sanoa, että joku antaa sinulle Clevelandin kartan pudottaa sinut Seattlessa ja sanoo, että tiedät löytää tiesi oikeustaloon ja jos uskot, että kartan pitäisi auttaa sinua löytämään tapa navigoida tietä kohti oikeustalo, mutta se ei tunnu toimivan. Mutta jos sinusta tuntuu, että kartta on tarkka, yrität vain jatkaa kovemmin, turhautua etkä ole erityisen menestyvä, ja sen näen Nice Guysin kanssa. He seuraavat etenemissuunnitelmaa, jonka heidän mielestään pitäisi viedä heidät minne haluavat mennä, mutta tiekartta on täysin epätarkka, vanhentunut ja vain täysin virheellinen, mutta he vain yrittävät yhä enemmän.

Brett McKay: Hyvä on. Joten, tohtori Glover, monet miehet saattavat kuulla tämän juuri nyt ja saattavat ajatella, että tiedät tämän olevan minä, minä –– mitä sanot kuvaavat minua täydellisesti. Mitä nämä miehet voivat tehdä päästääkseen Nice Guy -oireyhtymän?

DR. Glover: Se on hieno kysymys, ja tietysti siihen ei ole olemassa yhtä ainoaa vastausta. Nyt, tyypillisesti puhuessani ihmisten kanssa Nice Guyn oireyhtymästä, puhunpa sitten kavereiden kanssa tai naisten kanssa, jotka ovat uteliaita siitä, mitä opetan miehille, kysymys on usein - sanotko, että minusta tulisi ääliö, Pitäisikö minun tulla kusipää ja alkaa vain olla välittämättä siitä, mitä kukaan ajattelee. Ja tämä on tyypillinen mustavalkoinen ajattelu, johon ehkä useimmat ihmiset joutuvat, mutta varsinkin Nice Guy on. Mukavat kaverit näkevät kaiken mustavalkoisena. Toinen asia, jonka kuulen, ei ole vain kysymys. No, haluatko tulla ääliö. Kuulen usein mukavia miehiä sanovan jotain hyvin, tiedät, että tajusin, että tiedät, että passiivinen ilo ei toimi saadakseni mitä haluan, ja tajusin, etten halua tulla ääliö tai olla kuin isäni, joten minä haluavat löytää onnellisen tasapainon jonnekin näiden kahden välillä. Ja mitä sanon usein miehille, on se, että en tiedä, missä käännekohta on kahden toimintahäiriön ääripään välillä. Joten itse asiassa opetan miehille, kuinka ymmärtää, mitä kutsuin kolmanneksi maskuliinisuuden malliksi. Katson sekä kusipäätä että miellyttävän passiivista Nice Guyä, jota kutsuin ensimmäisen järjestyksen miehiksi. He molemmat vain yrittävät hallita ahdistustaan ​​kontrolloimalla ihmisiä heidän ulkopuolella olevissa tilanteissa. Kusipää-ääliö pyrkii käsittelemään uhkaa, voimaa ja rohkeutta, kun taas passiivinen Nice Guy yrittää hallita ihmisiä tilanteissa hienovaraisesti ja suoraviivaisesti, okei, mutta sitten suurin osa heistä yrittää tehdä saman. Joten opetan miehille pohjimmiltaan siitä, mistä on aloitettava, on tunnistaa, missä heidän etenemissuunnitelmansa ei toimi, ja alkaa tarkastella erilaista mallia kohti sitä, kuinka heistä tulee järjestysmiehiä. Ja toisen asteen miehet alkavat elää rehellisyydessä. Hän on varovainen mitä hän haluaa elämässä. Ja todellisen ydinkysymyksen löysin kavereiden kanssa, joiden kanssa työskentelen, koska heidän on opittava sovittamaan ahdistukseensa, koska Nice Guyn oireyhtymä on pohjimmiltaan ahdistukseen perustuva häiriö. Kaikki mitä he tekevät, yrittävät pitää ahdistuksensa loitolla. No, jos asut siellä elämässä, haastat itsesi, asetat itsesi uusiin tilanteisiin, jos olet tekemisissä ristiriitaisissa tilanteissa olevien ihmisten kanssa, tunnet ahdistusta. Avain ei ole ihmisten pelottelu saadakseen heidät muuttamaan tai manipuloimalla heitä. Avain on vain pitää kiinni itsestäsi ja sovitat ahdistuksesi sisältäpäin. Joten, se on luultavasti yksi ydinkysymyksistä, jonka kanssa työskentelen palauttaessani Nizzan kaverit ympäriinsä, kuinka oppia haastamaan heidän ahdistuksensa, jotta he voivat nojata asioihin, pelottavat heitä ja olivat haastavia.

Brett McKay: Ja kuvittelen vaikka sanon, että tämä on mukava kaveri parisuhteessa, joka alkaa tehdä tämän tyyppisiä asioita, alkaa asettaa itselleen rajoja eikä yritä miellyttää kumppaniaan kaikin puolin, siellä on joitain työntö, kumppani ei ehkä pidä tästä. Tarkoitan, onko tämä - voisiko tämä parisuhteen haaste - tarkoittaa, voisiko tämä lopettaa suhteet, joita kiva kaveri voisi olla?

DR. Glover: No, tietysti se voisi. Koska ... sanoin juuri, että taustani tohtorintutkinnossani on avioliitto ja perheterapia, joten olen järjestelmien ajattelija. Minulla on tapana tarkastella järjestelmiä, jotka pitävät ihmisiä yhteistyössä keskenään. Joten katson jokaista suhdetta kahden aikuisen välillä, jotka ovat ajoittaisissa suhteissa. Nämä kaksi ihmistä ovat tiedostamattomasti luoneet järjestelmän, joka toimii molemmille jollakin tasolla ja usein hyvin huonosti. Molemmat ihmiset ovat luoneet kyseisen järjestelmän yleensä antamaan heille mahdollisuuden käyttää suhdetekniikan taitoja, jotka he ovat oppineet kolmevuotiaana alkuperäperheessään. Niin usein esimerkiksi, jos sinulla on henkilö, joka on yksi hänen vahvimmista parisuhdetaidoistaan, on ollut korjaaja ja ongelmanratkaisija, millainen ihminen hänen on houkuteltava itselleen tekemään parhaiten.

Brett McKay: Joo, näin ...

DR. Glover: Annan sinun vastata tähän kysymykseen.

Brett McKay: Joo, joo, joo, joo.

DR. Glover: Kyllä, tietysti sinun on seurattava joku, jolla on korjattavia ongelmia, ja henkilö todennäköisesti viettää kaiken aikansa ongelmana, joka on korjattava, joten kun he menevät Nizzan kavereiden luokse, tuntuu normaalia heille. Nyt, mitä löysin puhuessani - ihmiset sanovat esimerkiksi, miten nainen reagoi kirjaasi tai onko sinua vastustettu sinua opettamaan miehiä olemaan kilttejä ja toinen totuus on joo, minulla on pinoja luultavasti jalkaiset kotona sähköpostit, jotka tulostin, sähköpostit, jotka sain miehiltä ja naisilta ympäri maailmaa vastauksena kirjani ja siihen pinoon sähköpostia, luulen, että minulla on kaksi sähköpostia naisilta, jotka suhtautuivat kriittisesti kirjaani ja se on he eivät olleet edes lukeneet kirjaa. Joten, nainen tykkää, he pitävät siitä, että opetan miehiä olemaan rehellisiä, rehellisiä, kertomaan heille mielensä olevan avoimia, asettamaan sävy ja ottamaan johtoasema rakkaudella integroidulla tavalla suhteessaan ja ei taakkaa naista pyytämään heitä tekemään kaikki päätökset. Muuten, kaverit, nainen vihaa sitä, he vihaavat sitä, kun kysyt mitä haluat tehdä yöhön. Me, miehet, pidämme niitä mukavina, mielestämme annamme heille valinnan ja vaihtoehdon, ja se on eräänlainen tapa tehdä, mutta nainen vihaa sitä, he tuntevat taakkaa, kun me miehet sanomme, mitä haluat tehdä yöhön. He haluavat meidän ilmestyvän sanomaan: 'Hei, laita tanssikengät, mennään tanssimaan.'

Brett McKay: Joo.

DR. Glover: He voivat myös aina sanoa 'Ei, minusta ei ole sitä', mikä on hienoa, mutta ainakin näyttää suunnitelmia. Joten huomasin, että kun miehet alkavat tehdä sitä, mitä opetan heille, yleensä heidän kumppaninsa pitävät siitä. Nyt, kyllä, se voi myös aiheuttaa heidän kumppaninsa ahdistusta, ja se on yksi suhteiden kauneuksista, joka muuttaa sen niin kutsutuksi henkilökohtaiseksi kasvukoneeksi. Jos yksi ihminen haastaa itsensä ja kasvaa, pitää kiinni itsestään ja haastaa ahdistuksensa ja on muita henkilöitä, tuntee ahdistusta sen takia, mutta jos kumppaninsa pitävät kiinni itsestään ja jatkavat polkua, kyseinen henkilö saa sitten kiinni itsensä ja haastaa ahdistuksensa ja yhdessä suhde auttaa molempia ihmisiä kasvamaan. No, se rikkoo joitain suhteita, jos mies alkaa olla rehellinen, koska hän todennäköisesti haluaa rajojen asettamisen, ei suvaita huonoa käyttäytymistä, niin, se tulee.

Brett McKay: No, tohtori Glover kiitos ajastasi, se on ollut ilo.

DR. Glover: On ollut hienoa jutella kanssasi, ja jos joku kuuntelijoistasi haluaa lisätietoja kirjoistani tai verkkotunneistani, he voivat vain tarkistaa nimoremr.niceguy.com ja saada kaikki tiedot sinne.

Brett McKay: Hyvä on. Vieraamme tänään oli tohtori Robert Glover. Tohtori Glover on kirjan 'No More Mr. Nice Guy' kirjoittaja ja saadakseen lisätietoja hänen kassastaan ​​nomoremr.niceguy.com.

Ja tämä yhdistää toisen painoksen The Art of Manliness-podcastia. Lisää vinkkejä ja neuvoja muista tarkistaa The Art of Manliness-podcast osoitteessa “artofmanliness.com” ja pysyä seuraavana kerrana miehenä.