Kolme perhettä, jotka jokaisen nuoren miehen täytyy kasvaa hyvin

{h1}
Ihmiset ovat sosiaalisia olentoja. Suurimman osan historiasta asuimme yhdessä pienissä heimoissa, jotka koostuivat suurperheistä. Heimossa pojalla oli kaikenlaisia ​​vanhempia, sukulaisia ​​ja vanhimpia, jotka paimentivat häntä aikuisuuteen. Rituaalien kautta, hän oppi, mitä yhteisö odotti häneltä miehenä, ja alkoi vähitellen ottaa vastuunsa näistä tehtävistä ja niihin liittyvistä etuoikeuksista.


Nykyään elämme paljon atomisoituneempaa ja eristettyä elämäntapaa. Suurperhe ei enää asu lähellä toisiaan suurimmaksi osaksi, ja vanhemmat eivät yleensä oleskele alueella (tai edes naapurustossa) tarpeeksi kauan luoda juuret ja syvään juurtuneet ystävyyssuhteet. Se on jokainen mies ja poika itselleen, ja nuoret miehet eivät usein saa paljon opastusta siitä, miten kasvaa aikuiseksi mieheksi.

Tällä sosiaalisten yhteyksien hajoamisella voi olla erityisen vakavia seurauksia pojille ja miehille. Maskuliinisuus on pohjimmiltaan testosteronin luomaa energiaa - halu kilpailla, ottaa riskejä ja olla aggressiivinen. Ilman ryhmää, johon kuuluu - ilman sidoksia, jotka kanavoivat ja ohjaavat tämän energian kohti positiivisia päämääriä, nuori mies pääsee usein eksymään. Jos hän ei saa haluamaansa tunnustusta, tarvitsemaansa koulutusta tai mahdollisuutta todistaa itsensä haluamaansa, hän voi joko toteuttaa impulssejaan tuhoavalla tavalla tai joutua kärsimään. levottomuuden tunne, joka kehittyy lamauttavaksi huonovointiseksi tai jatkuva masennus.


Sisään Poikien ihme, Tohtori Michael Gurian väittää, että pojat voivat välttää nämä sudenkuopat, jos aikuiset ovat halukkaita astumaan ja ottamaan ennakoivampi rooli heitä tukevan heimon luomisessa. Tämä heimo koostuu ihanteellisesti kolmesta eri 'perheestä', jotka yhdessä kasvattavat pojan kypsään, hyvin sopeutuneeseen miehuuteen. On huomattava, että tytöt hyötyvät ehdottomasti myös näiden kolmen perheen yhdistämisestä. Gurian väittää vain, että poikien yleisen taipumuksen (kiitos testosteronin) pojilla ja nuorilla miehillä on enemmän menetettävää, jos he eivät saa tällaista tukea (vrt. joukkojen ampujien sukupuolirakenne, vankilaväestö, itsemurhien määrä, korkeakoulujen valmistumisaste, jne.). Vaikka sinun ei pitäisi ajatella kolmea perhettä myöskään tapana estää poikasi tulemasta keskeyttäjäksi tai rikolliseksi; vaikka hän olisi hyvä lapsi, kasvaminen heimossa auttaa häntä tulemaan parhaaksi mahdolliseksi itsekseen.

Tänään tarkastelemme kuka koostuu kolmesta perheestä, ja tarjoamme ideoita vanhemmille, perheenjäsenille ja nuorille miehille itse siitä, kuinka rakentaa, vahvistaa ja hyödyntää niitä.


Kolme perhettä, joita jokainen nuori mies tarvitsee

Ensimmäinen perhe

Vintage-perhe pelaa lautapeliä 1940-luvulta 1950-luvulle.



Pojan ensimmäinen perhe on hänen ydinperheensä. Ensimmäinen perhe koostuu syntymä- tai adoptiovanhemmista tai jopa isovanhemmista, jotka ovat ryhtyneet kasvattamaan lapsia kokopäiväisesti.


Poika viettää suurimman osan ajastaan ​​ensimmäisen perheensä kanssa, ja se toimii siten perustana hänen kehitykselleen. Kodissa lapselle opetetaan heimonsa arvoja jatkuvasti päivittäin. Ihannetapauksessa täällä hän oppii tekemään yhteistyötä muiden kanssa, rakastaa ja olla rakastettuja kotitalouksien talouteen osallistumisen merkitys (askareiden kautta tai muuten) ja hänen perheensä hyvinvoinnista. Lisäksi ensimmäisen perheen sisällä lapsi saa koulutuksen tarvittavista taidoista selviytyä ja kukoistaa yksin.

Tutkimus tutkimuksen jälkeen on osoittanut että lapset, jotka kasvavat kotona, jossa sekä äiti että isä ovat läsnä, pärjäävät paremmin kuin yksinhuoltajien kasvattamat lapset. Heillä on paremmin koulussa, he eivät todennäköisesti tee huumeita, heistä ei todennäköisesti tule teini-ikäisiä vanhempia ja he menevät todennäköisemmin yliopistoon. Lisäksi molempien vanhempien kotona kasvatetut lapset ovat fyysisesti ja emotionaalisesti terveempiä kuin yksinhuoltajien kasvattamat. Ja kaikki nämä edut ovat erityisen voimakkaita pojille.


Tämä ei tarkoita sitä, että jos kasvatat lapsesi yksinhuoltajana, että hän on tuomittu nuorten rikosten huumeiden täyttämään elämään. Kuten näemme alla, kahden muun perheen tuki voi auttaa täyttämään aukot, jotka puuttuvat ensimmäisestä perheestäsi. Kahden vanhemman koti on kuitenkin ihanteellinen ja kelvollinen tavoite kaikille. Jos se ei toimi sen jälkeen, kun olemme antaneet sille kaiken, voimme sopeutua ja työskennellä tilanteen kanssa.

Kuinka auttaa antamaan nuorille miehille vahvempi ensimmäinen perhe

Neuvoja koskemattomien perheiden isille


Työskentele aina avioliittosi parissa. Sinun ja vaimosi suhde muodostaa perustan perheellesi; kuten sanotaan: 'paras tapa rakastaa lapsiasi on rakastaa heidän äitiään.' Lapset voivat aistia, kun äidin ja isän välillä ei ole oikein, ja se vaikuttaa heihin haitallisesti, mikä heijastaa heidän turvallisuuden tunteitaan ja riistää heiltä hyvän esimerkin avioliitosta. Tapa, jolla sinä ja vaimosi elät suhteesi, muuttaa tapaa, jolla lapsesi elävät omansa. Varmista, että mallinnat positiivista kumppanuutta. Muista tarkistaa avioliittoluokkamme inspiraatiota ja taitoja pitää avioliitto oikealla tiellä.

Luo positiivinen perhekulttuuri. Olet todennäköisesti tavannut ne perheet, joilla näyttää olevan kaikki yhdessä. Vanhemmat olivat onnellisia. Lapset olivat kaikki hyvin sopeutuneita ja tekivät oikein. Kaikki perheenjäsenet näyttivät todella rakastavan, kunnioittavansa ja huolehtivansa toisistaan. Tällaisia ​​perheitä ei vain tapahdu - vanhemmat olivat erittäin tahallinen positiivisen perhekulttuurin luomisesta ja edistämisestä. Isänä ota johtoasema omasi ohjaamisessa ja ohjaamisessa. Alla olevat vinkit tarjoavat ohjeita siitä, miten se tehdään.


Kehitä lähetystyötä yhdessä perheen kanssa. Mitä periaatteita haluat lapsesi oppivan kotiisi? Mikä on perheesi tarkoitus? Saatat tuntea, että perheenjäsenet tietävät nämä asiat implisiittisesti, mutta on elintärkeää tehdä niistä selvät.

Yksi parhaista tavoista tehdä se on laatimalla perheen lähetyslausunto; tässä miten teet sen.

Pidä säännöllisiä perhekokouksia. Vaikka perheen lähetyslausunto voi tarjota kokonaiskuvan perheellesi, säännölliset perhekokoukset miten otat tuon vision ja muutat sen toiminnaksi. Kumi kohtaa tien. Viikoittaisten perhekokousten aikana varmistat, että kaikkien kalenterit synkronoidaan ja ratkaiset perheen mahdollisesti kohtaamia ongelmia. Mikä tärkeintä, se on mahdollisuus vahvistaa perheesi kulttuuria ja arvoja suunnitelluilla oppitunneilla ja keskustelulla.

Luodaan perinteet. Perheperinteet auttaa vahvistamaan perhesiteitä, opettamaan tärkeitä arvoja ja tarjoamaan lapsillesi kaivatun identiteetin lähteen. Jos et ole vielä aloittanut, aseta ikimuistoisia, siteiden luomisen perinteitä perhe-elämään. Tarvitsetko ideoita? Katso tämä yli 60-vuotiaiden luettelo.

Perheateriat. Perheen kokoamisessa säännöllisiin aterioihin ei ole mitään maagista; sillä on merkitystä sillä, mitä teet heidän kanssaan. Käytä ateriaaikoja (sen ei tarvitse olla illallinen) perheen mahdollisuutena hidastaa, kokoontua kasvokkain, keskustella ilman häiriötekijöitä, vahvistaa arvojasi, luoda tuen tunne ja rakentaa rakastavia siteitä.

Neuvoja eronneiden perheiden isille

Tee mitä voit työskennellessäsi toisen vanhemman kanssa kasvattaessasi poikasi. Jotkut tutkimukset osoittavat, että avioero itse ei aiheuta suurta osaa lapsille aiheutuvista haitoista, vaan konflikti ja riitelu jatkuu vanhempiensa välillä jakautumisen jälkeen. Joten priorisoi siviilityötä lapsesi äidin kanssa heidän kasvattamiseksi. Tiedän, että monissa tapauksissa tämä on helpompi sanoa kuin tehdä - mutta tee mitä voit. Pyri olemaan aktiivinen rooli lapsesi elämässä.

Jos olet äiti, joka on eronnut lastesi isästä, tee heidän viettämisaikansa isän kanssa etusijalle. Autat lapsiasi olemaan paras mahdollinen.

Siellä on paljon resursseja eronneiden vanhempien kunnioittavalle yhteisölliselle vanhemmuudelle; Kuulin äskettäin haastattelun Tämä kirja aiheesta, ja se näyttää hyvältä.

Kunnioita isovanhempia, mutta silti tunnusta roolisi poikasi isänä. Eronneissa perheissä uudet puolisot - ja siten isovanhemmat - tulevat usein kuvaan. Tämä voi johtaa vihaan, mustasukkaisuuteen ja kilpailukykyyn. Aivan kuten lapsesi kohtaavat jännitteitä sinun ja äitisi välillä, he ottavat sen vastaan ​​myös sinun ja uuden puolison välillä. Nämä ovat tosin vaikeita tilanteita, mutta muista kunnioittaa isovanhempaa, varsinkin kun puhut niistä lapsesi edessä. Ymmärrä, että uudella miehellä on oma roolinsa heidän kasvattamisessaan, mutta myös väitä itsesi isänä niin paljon kuin voit. Voit silti luoda tärkeitä ja mieleenpainuvia kulkuväyliä ja rituaaleja - vaikka se tarkoittaisi vain kahden viikon tai kuukauden välein.

Neuvoja nuorille miehille

Pidä tärkeänä viettää aikaa perheen kanssa ja kannusta positiivisen perhekulttuurin edistämiseksi. Astuessasi murrosikään haluat luonnollisesti vetäytyä vanhempiesi ja sisarusten joukosta. Se on terveellinen osa itsenäiseksi aikuiseksi tulemista. Mutta jatka aikaa myös ensimmäiselle perheellesi. Osallistu nuhteettomasti perheesi kokouksiin (ja jos vanhempasi ovat kaatuneet työhön, kannusta kaikkia tekemään niin!); yritä olla ohittamatta perheen illallisia hengailla ystävien kanssa tai tehdä muita toimintoja; viettää aikaa veljiesi ja sisartesi kanssa. Positiivisen perhekulttuurin kannustaminen ei ole vain vanhempiesi tehtävä; myös sinulla on suuri rooli.

Ole etsimässä positiivisia ensimmäisen perheen piirteitä, joita ihailet. Kukaan ei tule täydellisestä perheestä, ja siihen mennessä, kun olet valmis lähtemään yksin, sinulla on todennäköisesti jonkinlainen käsitys siitä, kuinka haluat ehkä elää eri tavalla kuin olet kasvanut. Lukio- ja yliopistovuosien aikana ota huomioon, mitä ihailet ystäviesi vanhemmista ja heidän luomistaan ​​perhekulttuureista. Riippuen siitä, miten oma perhe-elämäsi oli, voit ottaa paljon muilta perheiltä tai ottaa vain pieniä palasia. Joko niin, ajattelemalla tarkoituksellisesti, miltä haluat tulevaisuutesi näyttävän, ja ympärilläsi olevien perheiden tarkkailemisesta on hyötyä kypsyydellesi ja perheellesi.

Toinen perhe

Vintage afroamerikkalainen suurperhe 1940-luku.

Vaikka nuoren miehen ensimmäisen perheen tulisi tarjota vankka perusta hänen kehitykselleen, se ei riitä. Kuten alussa mainittiin, suurimman osan ihmiskunnan historiasta ydinperheet liittyivät syvälle yhteisöön, johon kuului läheisiä sukulaisia ​​ja ystäviä. Äiti ja isä eivät vain kasvattaneet poikaa, vaan myös hänen isovanhempansa, tädinsä ja setänsä sekä perheen ystävät.

Gurian kutsuu tätä läheistä läheisten ryhmää toiseksi perheeksi. Toinen perhe vahvistaa kotona opetettuja arvoja ja taitoja ja auttaa myös antamaan nuorille miehille identiteetin ja kuuluvuuden tunteen. Tämä suurperhe on kaksinkertainen tärkeä yksinhuoltajataloudessa kasvaneille pojille.

1900-luvun kulttuuristen ja sosiologisten muutosten vuoksi nykypäivän lapsilla ei ole säännöllistä yhteyttä isovanhempiin tai suurperheeseen, mikä oli yleistä vuosisatojen ajan. Lisääntynyt liikkuvuus on myös estänyt vanhempia muodostamasta läheisiä ystävyyssuhteita muiden aikuisten kanssa, jotka voivat toimia lapsensa vanhempina tai verettöminä setöinä ja täteinä. Näin ollen lapset menettävät hoitamisen ja oivallukset, joita nämä henkilöt voivat tarjota, ja vanhemmat jäävät kantamaan koko lastensa kasvattamisen taakan yksin.

Kirjoittaja Kurt Vonnegut huomautti hämmästyneesti, että sukulaisten ja läheisten ystävien puute on todennäköisesti avioituneiden avioliittojen ja perheiden avustaja:

”Viime aikoihin asti ihmisillä oli yleensä pysyvä sukulaisten yhteisö. Heillä oli kymmeniä koteja mennä. Joten kun aviopari taisteli, toinen tai toinen saattoi mennä taloon kolme ovea alaspäin ja olla läheisen sukulaisen luona, kunnes hän tunsi olonsa taas hemmottelevaksi. Tai jos lapset kyllästyivät vanhempiinsa niin, etteivät ne kestäisi sitä, he voisivat marssia jonkin aikaa setänsä luona. Nyt tämä on harvoin mahdollista. Jokainen perhe on lukittu pieneen laatikkoonsa. Naapurit eivät ole sukulaisia. Ei ole muita taloja, joissa ihmiset voivat mennä hoitamaan heitä. Kun pohdimme 'mitä Amerikalle tapahtuu -' 'Mihin kaikki arvot ovat kadonneet?' ja kaikki tämä - vastaus on täysin yksinkertainen. Olemme yksinäisiä. Meillä ei ole enää tarpeeksi ystäviä tai sukulaisia. Ja olisimme, jos asuisimme todellisissa yhteisöissä. '

Ihmisen kasvattaminen on vaikea työ. Ja sen ei ollut tarkoitus tapahtua yksin tai edes kahden ihmisen kanssa. Siitä on jo tullut klisee, mutta kylän kasvattaminen vaatii kylän.

Kuinka auttaa nuoria miehiä olemaan vahvempi toinen perhe

Neuvoja isille

Pysy lähellä vanhempiasi ja sukulaisiasi. Kun Kate ja minä olimme äskettäin naimisissa ja ilman lapsia, olimme melko valmiita lähtemään Oklahomasta ja asettumaan Vermontiin. Rakastimme Green Mountainin osavaltiota ja kaikkia sen tarjoamia mahdollisuuksia ulkoiluun. Mutta kun saimme ensimmäisen lapsemme, päätimme nopeasti, että juuriemme pitäminen Oklahomassa olisi parasta hänelle ja meille.

Gus ja Scout rakastavat viettää aikaa Katen vanhempien kanssa, jotka asuvat todella kadulla meiltä. Rakastan, että lapseni tapaavat isovanhempiaan säännöllisesti. Nanalla ja Jajulla (foneettinen puola isoisälle) on enemmän aikaa ja kärsivällisyyttä käsitöiden tekemiseen, peleihin ja projekteihin lasten kanssa, ja Gus ja Scout oppivat heiltä asioita, joita eivät ehkä muuten opi kanssamme. Vaimoni sisar ja hänen perheensä asuvat myös lähellä, jolloin lapset pääsevät viettämään aikaa serkkunsa kanssa useita kertoja viikossa. Sunnuntaisin me kaikki tapaamme appivanhempieni talossa isolle illalliselle. Syömme, kerromme tarinoita, keskustelemme yleensä hyväntahtoisista argumenteista, ja sitten Jaju vie lapset yläkertaan tekemään voimistelua rampilla, joka on rakennettu sohvatyynyistä.

Lisäksi vanhempani ja veljeni asuvat vain 90 mailin päässä meistä Oklahoma Cityssä. He tulevat usein tänne, ja me teemme säännöllisiä matkoja sinne katsomaan heitä. Ihmiset tietysti rakastavat nähdä lapsia, ja Gus ja Scout pitävät matkoja todellisena herkullisena.

Kate ja minä olemme todella onnellisia siitä, että lapsemme voivat nähdä sukulaisiaan säännöllisesti, ja se näyttää uskomattoman rikastuttavalta heille.

Nyt tiedän, että taloudellinen välttämättömyys ei välttämättä tee mahdollisuutta oleskella perheesi lähellä. Joskus joudut ottamaan työpaikan puolivälissä maata tukemaan perhettäsi. Ymmärrän myös, että ehkä syy, miksi pidät poissa vanhemmistasi ja sisaruksistasi, johtuu siitä, että heidän vaikutusvaltansa on pikemminkin myrkyllinen kuin positiivinen. Mutta tee mitä voit pysyäksesi vanhempiesi lähellä, kun se on käyttökelpoinen vaihtoehto, ja harkitse sen asettamista etusijalle suunnitellessasi elämääsi. Tulet hämmästymään siitä, kuinka paljon siitä on hyötyä sinulle, lapsillesi ja jopa avioliittollesi (helpompi treffi-ilta ja lapsettomat lomat!).

Jos et asu / osaa asua sukulaisten lähellä, luo tarkoituksellinen mahdollisuus luoda heille yhteys. Jos olet jo elämänvaiheessa, jossa lapsesi erotetaan perheestä, tee parhaansa kommunikoida säännöllisesti sähköpostitse, puhelimitse ja Skype / FaceTime. Kutsu perhettä tulemaan luoksesi, viettämään aikaa / rahaa heidän luonaan, suunnittelemaan lomat yhdessä - saat idean. Kykysi tehdä tämä kaikki riippuu luonnollisesti ainutlaatuisista keinoistasi ja olosuhteistasi, mutta vaikka et itse rakastakaan vanhempiesi tai appien käyntejä, lapsesi varmasti pitävät siitä, ja he hyötyvät siitä suuresti.

Etsi mentoreita pojillesi. Sukulaisten lisäksi haluat, että läheiset muut kuin veriset ystävät ovat osa poikasi toista perhettä. Ehkä sinulla on paras alkuunsa, joka vielä asuu lähelläsi ja joka voi täyttää tämän roolin. Jos et, etsi ihmisiä lähialueeltasi, kirkostasi tai jopa työpaikastasi. Varttuessani minulla oli useita aikuisia, jotka palvelivat minulle läheisinä mentoreina, joista suurin osa oli kirkkoni miehiä, jotka olivat mukana nuoriso-ohjelmassa. Yksi heistä oli vanhempi mies nimeltä Andrew Lester. Hän oli taiteilija ja kuvanveistäjä, jonka luona kävin joka viikko auttamassa talon ympärillä ja hänen studiossaan tehtävissä töissä. Tuona aikana hän jakoi tarinoita elämästään ja kysyi minulta, mitä minussa tapahtui. Toinen kirkon mentori asui kadulla minulta. Kävimme yhdessä seurakunnassamme olevien perheiden luona kerran kuukaudessa katsomaan, kuinka heillä oli, ja tarjoamaan heille palvelua. Olen oppinut paljon palvelijoiden johtamisesta katsomalla hänen esimerkkiään.

Etsi verkostostasi, löydätkö aikuisia, jotka voisivat olla osa poikasi toista perhettä. Älä loukkaa ystäväsi tai poikasi mentorointia - hän vain kaunistaa sitä. Suhteen täytyy kasvaa luonnollisesti. Ystävyyteni Andrewin kanssa alkoi, kun kirkkoni pyysi minua auttamaan häntä tasoittamaan kulkutietään uusilla tiilillä. Sieltä hän pyysi minua tulemaan joka toinen viikko auttamaan häntä siirtämään rintakuvia studiossaan. Ajan myötä meistä tuli ystäviä. Etsi tapa esitellä poikasi näille ei-sukulaisille toisen perheenjäsenille samalla tavalla.

Tiedä kuka poikasi ystävät ovat (ja kohtele heitä kuin perhettä). Vaikka Gurianin määritelmä toisesta perheestä sisältää vain vanhempien sukulaiset ja ystävät, mielestäni myös pojan omat ystävät tulisi sisällyttää. Nuoruuden aikana nuoren miehen ystävillä voi olla paljon enemmän vaikutusta häneen kuin sukulaisiinsa.

Joten tutustu isänäsi poikasi ystäviin ja kohtele heitä kuin omiasi. Tee kodistasi paikka, jossa hän ja hänen ystävänsä haluavat viettää aikaa. Olin aina kiitollinen siitä, että minulla oli muita 'perheitä', joiden kanssa voin seurustella varttuessani. Ja oli aina mukava nähdä, että ystäväni pystyivät leikkaamaan sen kanssani ja tuntemaan olonsa kotoisaksi perheeni kanssa.

Mitä teet, kun poikasi ystävystyy lasten kanssa, jotka eivät todennäköisesti vaikuta häneen hyvin? Se on ehdottomasti kova, ja jotain, jota en ole vielä kokenut. Asiantuntijat sanovat, ettet halua kieltää suoraan ystävyyssuhteita, koska se voi sytyttää 'Romeo-ja-Julia-vaikutelman', jossa vain lisäävät ystävyyden houkuttelevuutta tekemällä siitä kielletyn. Anna sen sijaan lapsellesi hengailla sen kanssa, mitä hän haluaa, mutta aseta rajoitukset - kuten hän voi hengailla heidän kanssaan vain talossasi tai jotain sellaista. Et tietenkään voi tietää, mitä poikasi tekee ja ketä hän näkee koko ajan. Joskus sinun on vain vahvistettava perheesi arvoja ja annettava hänen tehdä omat valintansa.

Tule ystäväksi poikasi ystävien vanhempien kanssa. Toinen poikasi toisen perheen sukulaisten jäsenten lähde ovat poikasi ystävien vanhemmat. Poikasi viettää todennäköisesti aikaa ystäviensä luona, joten hän viettää aikaa ystäviensä vanhempien kanssa. Opi tuntemaan nuo vanhemmat. Se ei tarkoita, että sinun on oltava paras huijaus, mutta sinun pitäisi ainakin tietää, keitä he ovat, ja sinulla on käsitys heidän arvoistaan ​​ja vanhemmuusjärjestelmästä. Tee tarvittaessa yhteistyötä toistenne lasten kasvattamiseksi.

Kasvoin, olin onni elääni kadulla neljän perheen kanssa, joilla oli saman ikäisiä poikia kuin minä. Olimme koko ajan toistensa kodeissa ja ulkona, ja äideistä ja isistä tuli kaikkien kadun poikien äitejä ja isiä.

Vanhetessani ja ystävystyessäni muiden lasten kanssa naapurustoni ulkopuolella, vanhempani olivat jotenkin yhteydessä ystävieni vanhempiin. Äitini yksinkertaisesti otti yhteyttä muihin äideihin, puhui hulluista pojistaan ​​ja käsityömessuista, ja heidän välille syntyi ystävyys. Näytti siltä, ​​että jokainen vanhempapari antoi muille hiljaisen luvan asettaa poikansa suoraan, jos he saivat heidät tekemään jotain tyhmää. Häirit sitä teini-ikäisenä, mutta olet siitä kiitollinen, kun olet aikuinen mies.

Neuvoja sukulaisille

Jos olet isoisä, ole yhteydessä lapsipoihisi. Jos et asu ajomatkan päässä lapsenlapsistasi, tee parhaasi pysyäksesi yhteydessä heihin. Lähetä sähköpostia tai kirjoita heille kirje kerran kuukaudessa. Jaa tarinoita heidän kanssaan lapsuudestasi. Kysy, mitä heidän elämässään tapahtuu. Skype usein. Kun mahdollista, mene tapaamaan heitä henkilökohtaisesti. Älä aliarvioi positiivista vaikutusta, joka sinulla voi olla lapsenlapsiin.

Jos olet setä, ole paras mahdollinen setä. Setä on ainutlaatuinen ja tärkeä rooli perheissä. He ovat vanhempia kuin veljenpoikansa, ja niin voivat olla positiivisia miespuolisia mentoreita. Mutta he ovat nuorempia kuin Gramps ja voivat olla hauskoja. Ne tarjoavat myös veljenpoikien ja veljenpoikien katsauksen elämään sellaisen henkilön silmillä, joka haarautuu samalle sukupuulle, mutta jolla voi olla hyvin erilainen elämäntapa kuin heidän vanhempainsa. Olipa hän naimisissa tai naimaton, useimmat meistä voivat muistaa tuon sihteerimme elämässämme, jota etsimme. Vanhetessasi ja sisaruksillasi on lapsia, on aika tulla itsellesi niin siisti setä. Se ei vie paljon: olla mukana heidän elämässään, hoitaa lapsia, kirjoittaa heille kirje, käydä käydessäsi kaupungissa, oppia alan temppujajne. Saat lisää vinkkejä olemiseen mahtava setä, tutustu lopulliseen oppaaseen.

Rekisteröidy mentoriksi. Monilla pojilla ja nuorilla miehillä ei ole ketään, joka voisi jostain syystä olla osa toista perhettään. Mutta voit täyttää tämän roolin kirjautumalla mentoriksi. Isot veljet etsivät aina uusia miespuolisia mentoreita. Voit jopa tarkistaa kirkostasi, onko siellä nuorta miestä tarvitsevaa mentoria. Varmista vain, että olet valmis sitoutumiseen. Tämä ei ole hieno asia, jota teet aina, kun se on sinulle sopivaa. Olet siellä täyttämässä melkein perheen tyyppistä roolia pojalle, ja sinun on oltava valmis siihen työhön, jota se vie.

Neuvoja nuorille miehille

Valitse ystäväsi viisaasti. Tarkastellessani lukiosta tuntemiani ihmisiä olen hämmästynyt tavasta, jolla heidän valitsemansa ystävät muuttivat suuresti elämänpolkuaan - hyvään ja pahaan. Ja olen nähnyt useita perheitä, joissa toinen lapsista osoittautuu loistavaksi, ja toinen menee loppupäähän - yksi ainoa ero sisarusten välillä on sellaisia ​​ihmisiä, joiden kanssa he olivat lukiossa. Ystäväsi vaikutusta elämäänsi ei voida yliarvioida.

Onneton ja epämukava kaveriryhmäsi kanssa, joka sinulla on nyt ja haluat saada paremman kaliiperin ystäviä? Liity aktiviteetteihin, jotka houkuttelevat kurinalaista, älykästä, suoranuolista lasta, kuten opiskelijaneuvosto ja maastohiihtotiimi.

Kolmas perhe

Vintage-pojat menevät koulubusseihin 1940-luvulta 1950-luvulle.

Kolmas perhe koostuu organisaatioista (kuten lapsesi koulu), suuremmasta yhteisöstä, tiedotusvälineistä ja poikasi ikäisistä.

Tämä on perhe, johon isällä on vähiten henkilökohtaista valtaa; et yleensä voi valita lapsesi opettajaa, luokkatovereita jne. Joten voit opettaa lapsellesi yhden asian kotona, mutta he kuulevat jotain aivan muuta kuin laajempi kulttuuri. Tästä syystä tohtori Gurian toteaa, että 'tämän kolmannen perheen arvot ovat ristiriidassa pojan ensimmäisen perheen - meidän arvojemme' kanssa.

Vaikka sinulla on vähemmän vaikutusta kolmanteen perheeseen, se ei tarkoita, ettet voi vaikuttaa siihen.

Sinun on tehtävä aloitteesi sen varmistamiseksi, että poikasi kolmas perhe vahvistaa arvoja ja kulttuuria, jota yrität juurruttaa kotiisi. Kun ei ole mahdollista vaikuttaa tähän sosiaalisten siteiden ulkorenkaaseen, sinun on vain oltava tarkoituksellisempi oman perheesi kulttuurin vahvistamiseksi.

Kuinka auttaa antamaan nuorille miehille vahvempi kolmas perhe

Neuvoja isille

Ota mukaan lastesi kouluun. Älä kohtele poikasi koulua vain lastenhoitajana. He viettävät suurimman osan lapsuudestaan ​​ja teini-ikäisistään luokkahuoneen seinien sisällä - sinun kannattaa tietää, mitä he oppivat ja tekevät siellä. Mene PTA-kokouksiin ja ilmaise huolesi. Mutta älä vain karppi. Osoita hyvässä uskossa osallistumalla vapaaehtoistyöhön kouluprojekteissa ja -tapahtumissa. Monissa kouluissa on nyt ”fantastiset isäperjantai” tai jotain sellaista, että isät voivat tulla luokkahuoneeseen, syödä munkkeja lasten kanssa ja puhua opettajien kanssa. Lapsesi kouluttaminen ei ole vain koulun tehtävä. Myös vanhemmilla on oma roolinsa.

Harkitse yksityiskoulua tai kotikoulutusta. Jos et ole tyytyväinen siihen, miten paikalliset julkiset koulusi kouluttavat lapsiasi, tee jotain asialle. Harkitse esimerkiksi yksityistä koulua. Useimmat yksityiset koulut tarjoavat stipendejä, jotka tekevät siitä kohtuuhintaisen keskimääräisille perheille.

Jos yksityiskoulu ei ole taloudellisesti toteutettavissa, voit harkita kotiopetusta. Olen törmännyt yhä useampiin vanhempiin - sekä liberaaleihin että konservatiivisiin -, jotka alkavat kouluttaa lapsiaan, koska he eivät ole tyytyväisiä julkisten koulujen byrokratiaan.

Varoitetaan tietysti siitä, että kotikoulutus on valtava aika- ja energiasitoumus vanhemmille. Lapsesi saaminen tekemään askareitaan on tarpeeksi vaikeaa. Tuntisuunnitelmien laatiminen ja varmista, että lapsesi suorittavat tehtävänsä, on vieläkin vaikeampaa. Onneksi Internet on helpottanut opetussuunnitelman resurssien käyttöä ja yhteydenpitoa muihin perheisiin kotiopetusosuuskunnan luomiseksi.

Ota toinen perhe mukaan kouluun. Älä tee koulusta vain ydinperheen asia. Ota mukaan isoäiti ja isoisä sekä perheenjäsenet. Kutsu heitä näytelmiin ja kappaleisiin ja kerro, mitä lapset tekevät luokassa. Tällä tavoin, kun lapset viettävät aikaa toisen perheensä kanssa, he voivat vahvistaa asioita, joita lapsi oppii koulussa.

Kannusta poikaa liittymään urheilutiimiin. Urheilutiimillä voi olla tärkeä rooli lapsesi kolmannessa perheessä. Tutkimus osoittaa, että joukkueurheilua harjoittavilla lapsilla on paremmat ihmiset ja johtamistaidot kuin aikuisilla, jotka eivät harrastaneet joukkueurheilua lapsena. Yleisurheilussa lapset voivat oppia omakohtaisesti yhteistyön, ystävällisen kilpailun, menettää arvokkaasti, reilu peli ja kovaa työtä. Voit jopa harkita joukkueen valmentamista itse!

Osallistu kirkkosi tai yhteisösi organisaatioon. Kirkot ja yhteisöjärjestöt ovat erinomaisia ​​paikkoja kolmannen perheen rakentamiseksi ja vahvistamiseksi. Ne vahvistavat arvoja ja periaatteita, joita opetat kotisi sisällä, ja ne voivat olla myös toisen perheen mentoreiden lähde.

Ole tietoinen tiedotusvälineistä, joita sinä ja perheesi kulutat. Meillä ei ole hallintaa median luomasta sisällöstä, mutta voimme hallita kodeihimme tulevaa sisältöä. Lapsesi näyttöajan rajoittaminen on hyvä paikka aloittaa - kannusta heitä tekemään asioita.

Kun lapset ovat television tai iPadin edessä, varmista, että he näkevät vain ikäänsä sopivia ja perheesi arvojen mukaisia ​​asioita. Käytä Internet-suodattimia ja lapsilukkoa, mutta mikä tärkeintä, puhu lapsillesi katsomistasi ja selitä, miten se voi muokata kuka he ovat.

Neuvoja nuorille miehille

Harkitse huolellisesti, mitä kulutat. Vanhempiesi hallitseminen median suhteen on hankalaa, ja me molemmat tiedämme, että heidän ei ole mahdollista suodattaa kaikkea. Nyt on aika ottaa vastuu omista median kulutustottumuksistasi ja olla ennakoiva siitä, mitä haluat ottaa mukaan.

Vaikka voi tuntua juustolliselta tai vanhanaikaiselta uskoa, että se, mitä katsot ja kuuntelet, vaikuttaa sinuun, se on vain psykologinen todellisuus, että se, mikä päähäsi pääsee, vaikuttaa ajatuksiisi ja ajatuksesi vaikuttavat kaikkeen siitä, kuka olet. Mediankulutuksen huolellinen kuratointi ei ole vain sellaista välttää pornoa jompikumpi; ota se sellaiselta kaverilta kuin Thoreau, jopa anna clickbait-median aikaavievien triviaalien sahata mielesi, se kykenee miettimään maailman todellista ihmetystä ja kauneutta.

Johtopäätös

Kylän kasvattaminen vaatii kylän. Näiden kolmen perheen rakentaminen ja vahvistaminen ennakoivasti antaa pojallesi rakkautta, tukea, ohjausta ja esimerkkejä, joita hänen on kehitettävä parhaaksi itsekseen ja kypsyttävä kunnialliseksi miehuudeksi. Jos joku näistä perheistä on aina heikko lankku elämässäsi syistä, joita et voi hallita, työskentele vahvistaaksesi vielä kahta muuta. Artikkelista tulisi olla seuraava: Mitä enemmän ympäröit lapsiasi - poikia ja tyttäriä - rakastavien siteiden yhteisössä, jossa heidät tunnetaan, tunnustetaan, hoidetaan, kehotetaan ja rohkaistaan, sitä paremmat mahdollisuudet heillä on tulla onnellisiksi, hyvin sopeutuneiksi aikuisiksi.