Sosiaalinen tiedotus # 10: Paljonko sinun pitäisi kertoa jollekin uudelle?

{h1}

Sosiaaliset tiedotukset ovat lyhyitä kahden kuukauden välein lähetettäviä lähetyksiä, jotka tarjoavat käytännön vinkkejä sosiaalisten taitojesi parantamiseen. Lue lisää heidän olemassaolonsa olemassaolosta.


Kun aloitat keskustelun uuden henkilön kanssa, alat vaihtaa kommentteja ja kysymyksiä sekä vähän tietoja itsestäsi.

Kuinka paljon tietoa sinun pitäisi paljastaa näiden ensimmäisten (ja seuraavien) kohtaamisten aikana?


Se on hankala kysymys vastata.

Yhtäältä tutkimus on osoittanut, että ihmiset, jotka paljastavat enemmän itsestään, pitävät toisesta enemmän kuin vartioiduista ihmisistä. Henkilökohtaisten tietojen paljastaminen kertoo toiselle henkilölle, että luotat häneen, arvostat heidän näkemyksiään ja haluat olla lähempänä häntä. Ja kuten olemme keskustelleet toistuvasti, kiinnostus on vastavuoroista; näyttämällä joku, josta olet kiinnostunut niitä, he ovat todennäköisemmin kiinnostuneita sinä.


Jos sinusta tuntuu, että parisuhteillasi on taipumus kuolla selittämättömästi ja ennenaikaisesti viiniköynnöksessä, se voi johtua siitä, että pelaat korttisi liian lähellä rintaa. Pieni varaus ja syrjäytyminen voivat aluksi herättää uteliaisuutta, ja ne voidaan lukea salaperäisiksi ja houkutteleviksi. Mutta lopulta pidättyvyytesi koetaan kylmänä, kiinnostuksen puuttumisena tai haluna piilottaa jotain itsestäsi - olipa kyse sitten epämiellyttävästä piirteestä tai yksinkertaisesti siitä, että sinulla ei ole paljon näytettävää!



Ihmiset haluavat tietää kuka olet; he eivät voi luoda emotionaalista yhteyttä muukalaiseen. Läheisyys herättää (ja se pitää paikkansa sekä platonisesti että romanttisesti) - ilman sitä ei ole mahdollista kemiaa. Jos et anna vartijasi pettää hieman, uudet tuttavat ja mahdolliset rakastajat lykkäävät, tylsistyvät tai molemmat.


Joten itsensä paljastaminen on voimakas asia, joka on elintärkeää ihmisten kiinnostuksen ja läheisyyden rakentamiseksi.

Toisaalta liikaa paljastaminen voi kuitenkin olla houkuttelevaa ja itsestään haittaa. Kaikille on tuttu termi 'ylikurssi' - kuinka voit välttää putoamisen ansaan?


Keskustelemme tänään muutamista yksinkertaisista periaatteista itsensä paljastamisen herkän dynamiikan tasapainottamiseksi.

Itsensä ilmoittamisen periaate # 1: Pidä ilmoitukset symmetrisinä

Tämä on yleinen periaate, joka on pidettävä mielessä henkilökohtaisten tietojen jakamisessa. Ilmoituksen on oltava vastavuoroista; sinun tulisi paljastaa asioita itsestäsi suunnilleen samalla nopeudella ja voimakkuustasolla kuin toinen henkilö.


Kirjoittajat Ensivaikutelmat käytä strip-pokeripelin analogiaa: et halua istua alastomana, kun taas kaikki muut ovat täysin pukeutuneet.

Seuraavat kaksi seuraavaa periaatetta auttavat sinua ymmärtämään, miten pidät julkistamisnopeutesi symmetrisenä.


Itsensä paljastamisen periaate # 2: Syvennä keskustelua vaiheittain

Sisään Keskustelupuhelut, viestintäasiantuntija Alan Garner määrittelee neljä vaihetta, joiden läpi keskustelu etenee ja siitä tulee merkityksellisempi ja merkittävämpi:

  • Kliseet. Nämä ovat pieniä sosiaalisuuden rituaaleja, jotka tarkoittavat vähän, mutta avaavat vuorovaikutusta: 'Hei, kuinka voit?' ja hauska tavata sinut.'
  • Tosiseikat. Avautuvien salvojen käynnistämisen jälkeen ihmiset vaihtavat perustietoja. Mistä he ovat kotoisin. Mitä he tekevät työhön. Kuten Garner toteaa, tässä vaiheessa 'kukin yrittää selvittää, onko jakamista tarpeeksi, jotta suhde olisi kannattava.'
  • Lausunnot. Kun ihmiset ovat oppineet tuntemaan toisensa vähän, he alkavat esitellä näkemyksiään ajankohtaisista tapahtumista, urheilusta, rahasta, rakkaudesta jne.
  • Tunteet. 'Tunteet eroavat tosiasioista ja mielipiteistä', Garner sanoo, 'koska ne menevät pidemmälle kuin kuvataan mitä tapahtui ja miten suhtaudut tapahtumaan ja välität emotionaalista reaktiotasi tapahtumaan.' Pelkkä tosiseikkojen ja mielipiteiden jakaminen pitää keskustelun suhteellisen matalana ja kuivana; tunteet paljastavat sydämesi - ja se saa ihmiset todella kiinnostumaan ja kiehtomaan.

Tunteet voivat olla keskustelun tehokkain koukku, mutta et halua hypätä heti jakamaan niitä; näin tekeminen osoittaa yleensä itsetietoisuuden puutetta ja aiheuttaa 'Voi! Siellä on helppoa! ' toisen henkilön vastaus. Sen sijaan sinun tulisi edetä jokainen näistä vaiheista asteittain, rakentamalla ramppi matalammasta pienestä puheesta syvempään keskusteluun. Siirrä aiheet lievästä vahvaan, kevyemmästä raskaampaan, neutraalista latautuneeseen.

Mistä tiedät, milloin on aika tai kun toinen henkilö on valmis siirtymään vaiheesta toiseen?

Tällaisen sosiaalisen dynamiikan ymmärtämisessä on hienoa, että se antaa sinulle taitotiedon hallita keskustelun vauhtia: jos huomaat, että puhut jonkun kanssa, et halua oppia tuntemaan lisää, ja toivon irtautuvan pian voit laittaa jarrut pitämällä asiat matalina etkä liikaa tosiasioiden vaihdon ulkopuolella; mutta jos kaivaa henkilöä ja haluat tulla lähemmäksi häntä, voit kiihdyttää tietäsi rampilla hieman.

Jälkimmäisessä tapauksessa, kun luulet viettänyt riittävästi aikaa jossakin vaiheessa, ilmoita jotain seuraavasta vaiheesta eräänlaisena kokeilupallona ja katso, vastaako toinen henkilö luontoissuorituksina. Esimerkiksi, jos olet vaihtanut tosiasioita, anna ensimmäisenä mielipiteesi. jos henkilö tarjoaa lausunnon vastineeksi, olet valmis viettämään jonkin aikaa tässä vaiheessa. Jos he eivät kuitenkaan pysty vastaamaan toisiinsa ja pitämään kiinni tosiasioiden jakamisesta, jatka sitten sitä vaihetta vielä jonkin aikaa, ennen kuin lähetät uuden ilmapallon.

Itsensä paljastamisen periaate # 3: Johda positiivisesti

Koska julkistaminen luo läheisyyttä, voi olla houkuttelevaa jakaa vaikeita asioita - masennus, menneisyyden hajoamisen ahdistuneisuus, väärinkäytösten historia, taloudelliset ongelmat jne. - heti lepakolta, jotta liipaisuprosessi aloitetaan.

Mutta vaikka aloittaisit ensin mielipiteidesi ja tunteiden jakamisen, sinun tulisi aluksi pitää nämä tiedot positiivisemmalla radalla. Kuten olemme keskustelleet syvällisesti, negatiivisuus on sosiaalinen riemu. Sinun on luotava positiivisen kontekstin ja kiinnostuksen teline ennen kuin suhde on valmis kantamaan tummempien taakkojesi painon. Raskaiden asioiden tarjoaminen ennen näiden telineiden perustamista on kuin keilakulhon asettaminen hämähäkinverkon päälle. Tarpeelliset, vielä esiin nousevat säikeet napsahtavat tämän ennenaikaisen ylijaon painostuksesta.

Itsensä paljastamisen periaate # 4: Kysymyksiä ja kommentteja saldosta

Esität jollekulle paljon kysymyksiä on tehokas tapa osoittaa kiinnostusta, osoittaa karismaa ja rakentaa suhdetta.

Paljon kysymyksiä esittäminen antaa sinulle myös hallinnan keskustelusta - mikä voi olla hyvä asia. Jos olet sosiaalisesti luottavainen, voit auttaa vetämään ujo ihmisiä kuorestaan ​​ja ohjaamaan keskustelun aiheisiin, joista olet henkilökohtaisesti kiinnostunut (ihannetapauksessa sinun tulisi tietysti tuoda esiin aiheita, joista olet molemmat kiinnostunut).

Mutta kysymyksen esittäminen kysymyksen jälkeen on myös tapa välttää paljastamasta mitään itsestäsi. Se voi tulla irti liian hallita ja tehdä siltä, ​​että sinulla on jotain piilotettavaa tai sinulla ei ole mitään mielenkiintoista jakaa itsesi.

Vaikka on hyvä erehtyä kysymällä liikaa kysymyksiä tai puhumalla liikaa itsestäsi, keskustelun tulisi mieluiten olla enemmän kuin lentopallopeli kuin kuulustelut, ja sinun tulisi antaa myös toisen henkilön esittää sinulle kysymyksiä. Tietysti kaikki eivät, edes silloin, kun heille annetaan mahdollisuus, joko ujous tai keskusteleva narsismi, mutta ainakin pippuria keskustelua omilla kommenteillasi ja havainnoillasi, joten toinen henkilö ei puhu kaikkia.

Hyvä tapa arvioida, oletko löytänyt tasapainon liian paljon ja liian vähän itsensä paljastamista, on kysyä itseltäsi vuorovaikutuksen lopussa: Tiedänkö toisesta ihmisestä suunnilleen yhtä paljon kuin hän minusta?

Jos vastaus on ei, puhuit joko liikaa etkä kysynyt toiselle tarpeeksi kysymyksiä tai kysyit liikaa kysymyksiä etkä jakanut tarpeeksi itsestäsi. Kalibroi itsesi paljastumisaste uudelleen seuraavan kerran tavoitellaksesi tasaisemmin sovitettujen paljastusten dynamiikkaa.