Podcast # 407: Kuinka lopettaa oleminen mukava kaveri

{h1}


Meille on jo pienistä lapsista lähtien kerrottu 'Ole mukava'.

Mutta entä jos mukava oleminen ei todellakaan ole niin hyvää ja se tekee sinusta ja lähimmäistänne kurjuudesta?


Tämä on provosoiva argumentti, jonka vierailijani tänään esittää. Hänen nimensä on tri Aziz Gazipura. Hän on psykologi ja sosiaalisen luottamuskeskuksen perustaja. Viimeisimmässä kirjassaan Ei kiva, hän väittää, että mukavuus pitää paljon miehiä takaisin heidän elämäänsä.

Aloitamme näyttelyn puhumalla siitä, mitä ihmiset ajattelevat 'mukavalta', mutta kuinka se yleensä esiintyy todellisuudessa. Tohtori Aziz kaivaa sitten mieleenpainuvien ihmisten elämässä esiin nousevia asioita, kuten ahdistusta, masennusta, vihaa ja kaunaa. Sitten keskustelemme siitä, mikä on mukavan vastakohta, ja ei, se ei ole täydellinen ääliö. Sitten hän jakaa erityisiä taktiikoita, joita kroonisesti mukava voi alkaa käyttää nykyään itsevarmemmaksi, kuten sanoa ei tuntematta syyllisyyttä, päästä yli tuntemaan vastuun kaikkien tunteista ja ilmaisemaan mieltymyksesi.


Jos olet krooninen mukava kaveri, tämä jakso on sinulle.



Näytä kohokohdat

  • Mitä useimpien mielestä tarkoittaa olla mukavaa? Kuinka se todella pääsee pelaamaan?
  • Miksi mukavuus tulee usein pelosta
  • Negatiiviset ilmentymät mukavuudesta
  • Kuinka mukavuus pelaa miehillä?
  • Azizin tarina toipuvana mukavana kaverina ja hänen ujevuutensa ja sosiaalisen ahdistuksensa selvittämisestä
  • Ylivastuun tauti ja muiden ihmisten tunteiden taakan ottaminen
  • Kuinka hienous herättää kaunaa
  • Missä ihmiset oppivat mukavuutta ja miten se alkaa lapsuudessa
  • Äkillinen tauko lapsuudesta aikuisuuteen
  • Jos mukavuus ei ole tavoite, mihin pyrimme sen sijaan?
  • Strategiat paremmaksi sanomalla ei
  • Miksi sinun ei pitäisi pyytää anteeksi kieltäytymistä tai kutsun hylkäämistä
  • Ajattelutapamuutos, jonka on tapahduttava ihmisten miellyttämisen lopettamiseksi
  • Miksi 'mukavilla' ihmisillä on vaikeuksia luoda ja pitää rajoja
  • Kuinka voittaa olla mukava vanhempi

Resurssit / Ihmiset / Artikkelit mainitaan Podcastissa

Not Nice Dr.Aziz Gazipura kirjan kansi.

Ota yhteys tohtori Aziz Gazipuraan

Dr. Azizin verkkosivusto


Tohtori Aziz Twitterissä

Kuuntele Podcastia! (Ja älä unohda jättää meille arvostelua!)

Saatavana iTunesissa.


Saatavana ompelimella.

Soundcloud-logo.


Taskulähetykset.

Google-play-podcast.


Spotify.

Kuuntele jakso erillisellä sivulla.

Lataa tämä jakso.

Tilaa podcast valitsemallesi mediasoittimelle.

Podcast-sponsorit

Urheilullinen vihreät. Kattavin saatavilla oleva täysravintolisä, ja se maistuu upealta. Pään yli AthleticGreens.com/manliness ja lunasta 20 ILMAISEKSI matkapakettisi tänään.

LegalZoom. Tarjoa pienyrityksesi oikeudelliset tarpeet, mutta sinua ei veloiteta tunnilta. Sen sijaan maksat vain yhden alhaisen etuhinnan. Katso LegalZoomin liiketoiminnan lakisuunnitelma osoitteessa LegalZoom.com ja saat erityisiä säästöjä, kun kirjoitat MANLINESS-kassalle.

Saxx Alusvaatteet. Kaikki mitä et tiennyt tarvitsevasi alusvaatteina. Saat 5 dollarin alennuksen plus ILMAINEN toimitus ensimmäisestä ostoksestasi, kun käytät koodia 'manliness' kassalla.

Napsauta tätä nähdäksesi täydellisen luettelon podcast-sponsoreistamme.

Nauhoitettu ClearCast.io.

Lue transkriptio

Brett McKay: Tervetuloa Art of Manliness-podcastin toiseen painokseen. Meille on kerrottu pienistä lapsistamme lähtien olevan mukavia. Mutta entä jos mukava oleminen ei todellakaan ole niin hyvää ja se tekee sinusta ja lähimmäistänne täysin kurjasta? Tämä on provosoiva argumentti, jonka vierailijani tänään esittää. Hänen nimensä on tri Aziz Gazipura. Hän on psykologi ja sosiaalisen luottamuskeskuksen perustaja. Ja viimeisimmässä kirjassaan ”Not Nice” hän toteaa, että mukavuus pitää paljon miehiä takaisin heidän elämäänsä.

Aloitamme näyttelyn puhumalla siitä, mitä useimmat ihmiset ajattelevat mukavista, mutta kuinka se yleensä esiintyy todellisuudessa. Ja sitten tohtori Aziz kaivaa asioita, jotka tulevat esiin yhä uudelleen miellyttävien ihmisten elämässä, kuten ahdistus, masennus, viha ja kaunaa. Sitten keskustelemme siitä, mikä on mukavan vastakohta, ja ei, se ei ole täydellinen ääliö. Sitten hän jakaa erityisiä taktiikoita, joita kroonisesti mukava voi alkaa käyttää tänään vakuuttavampaan tapaan, kuten sanoa ei tuntematta syyllisyyttä, päästä yli tuntemaan vastuun kaikkien tunteista ja ilmaisemaan mieltymyksesi. Jos olet krooninen mukava kaveri, tämä jakso on sinulle. Kun tämä näyttely on ohi, tutustu näyttelyhuomautuksiin osoitteessa aom.is/notnice.

Tohtori Aziz Gazipura, tervetuloa näyttelyyn.

DR. Aziz Gazipura: Kiitos. Kiitos, että sait minut, Brett. Olen innoissani tästä.

Brett McKay: Joten olet psykologi. Annat neuvontaa yksilöiden kanssa ja kirjoitit kirjan, jolla on kiehtova otsikko ”Ei kiva”. Koska tapa, jolla kehystät kirjan asiaa, on, että mukavuus on ongelma monille ihmisille. Joten ennen kuin käsittelemme miksi mukavuus, mukavuus on ongelma, mitä tarkoitat mukavuudella? Mitä useimpien mielestä tarkoittaa olla mukavaa, mutta miten se todella toteutuu todellisuudessa?

DR. Aziz Gazipura: Tiedät, että se on hieno kysymys. Ja kokemukseni perusteella työskennellessäni monien asiakkaiden kanssa, mutta myös oman elämäni vuoksi, aloin nähdä mallin, jonka mukaan mukavimmat ihmiset kärsivät myös eniten ahdistusta. Eniten sosiaalista ahdistusta, eniten ongelmia itsetuntoon. Ja aloin tarkastella koko konseptia hieman eri tavalla. Sanoin: 'Ehkä mukavuus ei ole niin hienoa.' Ja niin aloin nähdä sen yhä enemmän ja enemmän. Aloin puhua siitä asiakkaiden kanssa ja sitten keksin tämän idean, minun täytyy laittaa tämä kaikki kirjaan. Ja aloin kirjoittaa kirjaa, ja sitten minulla oli tämä outo ajatus. Olin kuin: 'Odota hetki. Ehkä kaikki eivät ole mukavia. Ehkä kiva on hyvä useimmille ihmisille. ' Joten istun ja nautin illallista ystävien kanssa ja sanoin: 'Kun kuulette sanan mukava, niin ja niin on mukavaa, sanoisitteko, että se on positiivinen tai negatiivinen laatu?' Ja tiedät mitä löysin Brettin, se oli todella sekavaa. Jotkut ihmiset sanoivat: 'Voi kuulostaa siltä, ​​että he ovat todella hyviä ihmisiä.' Jotkut ihmiset sanoivat: 'Voi ei, heillä ei ole ... he ovat ihmisiä miellyttäviä mitä tahansa'.

Joten ymmärrän ensimmäiset asiat ensin kirjoittaessani tätä kirjaa, minun piti selventää, mitä tarkoitan mukavalla. Koska jopa joku, joka kuuntelee juuri nyt, saattaa ajatella: 'Hienoa, se on hyvä, niin sinä haluat olla. Se tarkoittaa, että olet hyvä ihminen. ' Ja mitä tarkoitan mukavalla, on itse asiassa hyvin spesifinen malli, joka juurtuu pelkoon. Ja ytimessä on kyvyttömyys sietää muiden järkyttämistä. En halua häiritä sinua. En halua tehdä mitään, mikä häiritsee sinua, satuttaa sinua, rasittaa, ärsyttää sinua. Ja niin aion rajoittaa itseäni. Aion noudattaa sitä, mitä luulette haluavanne, jotta kaikki olisi sujuvaa. Ja tämä on todella sen takana, mikä on mukavinta käyttäytymistä. Ja se eroaa suuresti siitä, että olemme ystävällisiä, anteliaita, rakastavia, myötätuntoisia ja näitä muita korkeita hyveitä, joita todella haluamme olla elämässä.

Brett McKay: Joten tarkoitan, kun ihmiset ajattelevat olevansa mukavia, he ajattelevat, että laitan toiset etusijalle, mutta he eivät todellakaan aseta muita etusijalle. He tekevät sen itselleen. Koska se rauhoittaa huolta hylätystä tai ihmisten järkyttämisestä. Kyse on heistä.

DR. Aziz Gazipura: Ehdottomasti oikeassa, ja tämä on ihmisille vaikeaa ... se on hieman karvas pilleri niellä. Mutta on vapauttavaa nähdä se. Teen niin, koska en voi sietää, että olet järkyttynyt minusta. Teen tämän pelosta.

Brett McKay: Joten mitä sanoit jotkut tavoista, joilla ihmiset, mukavuus ilmenevät negatiivisena. Onko kyse vain siitä, ettei pysty sanomaan ei. Menetkö vain virtauksen kanssa jne.? Mitkä ovat tämän huonon mukavuuden ilmenemismuodot?

DR. Aziz Gazipura: Toki, se on oikeastaan ​​kaikki mitä sanot ja paljon muuta. Joten jos en voi tehdä mitään, mikä saa aaltoja, kitkaa, minun täytyy mennä virtauksen kanssa mitä tahansa. En voi sanoa ei sinulle, koska se saattaa järkyttää sinua. En myöskään voi kysyä mitä haluan suoraan. Koska entä jos se häiritsee sinua? Entä jos tunnet olevani raskaana kyselystäni? En todellakaan aio olla eri mieltä kanssasi, olla ristiriidassa kanssasi, en aio mainita jotain, joka häiritsee minua, että teit tai joka ei toimi. Pidän sen kaiken sisällä. En halua aaltoja. En halua häiritä sinua. Joten pidän yhä enemmän sisällä. Joten on paljon pidättämistä, rajoituksia ja hiljentämistä.

Ja sitten teemme paljon mielenterveyspelejä perustellaksemme miksi teemme niin. ”Voi, nyt ei ole oikea aika. Minun pitäisi vain päästää se irti. Minun pitäisi olla rennompi. Tämän ei pitäisi häiritä minua niin paljon. ' Ja niin pidämme tätä kantta päällä. Tämä oli paljon ilmaisun puutetta siitä, mikä häiritsee meitä. Ja juuri näistä suurista asioista puhun. Ei sano ei. Mutta se on todella hetkestä toiseen. Se on siinä keskustelussa. Vaihdanko aihetta? Jos joku sanoo: 'Voi luulen sellaista.' Sanonko vain: 'Voi siistiä, joo, joo' vai sanonko: 'Huh. Luuletko? Todella? Voi, näen sen eri tavalla. ” Se tuntuu hyvin pieneltä, mutta se infusoi kaiken. Ja niin todella on koko tämä tapa lähestyä elämää, että ohjaamme yhä enemmän olemaan todellisia ja olemaan vain mielestämme miellyttäviä muita.

Brett McKay: Ja muiden miellyttämisen lisäksi on kyse siitä, mikä on mukavaa. Toinen asia, josta puhut kirjassa, on se, että kun ihmiset ovat 'mukavia', he tekevät niin ajatuksella, että jos olen mukava, ihmiset palauttavat palveluksen minulle. He antavat minulle mitä haluan. Mutta mukava ihminen on mukava, koska he eivät sano mitä haluavat, joten he odottavat kaikkien vain tietävän mitä haluavat. Mutta koska kukaan ei tiedä mitä haluaa, hän ei saa mitä haluaa, mikä saa mukavan ihmisen vihastumaan. Se on kuin tämä outo symbioosi kuin ei-hyveellinen sykli, joka tapahtuu.

DR. Aziz Gazipura: Toki, juuttumme siihen. Ja siitä voi muodostua paljon kaunaa. Ja vielä kerran, tarinat miellyttävän ihmisen päässä, kuten: 'Minun ei pitäisi kysyä mitä haluan. Jos he todella rakastaisivat minua, he vain tietäisivät. ” Ja se on toinen ei-hyveellinen sykli, koska henkilö ei tiedä, mutta saattaa rakastaa sinua kovasti tai välittää sinusta. He eivät vain tiedä, koska siellä ei ole itsevarmuutta. Pelkäämme kysyä mitä haluamme, joten vältämme sitä ja vaadimme heidän tietävänsä.

Ja loppujen lopuksi kyse ei ole ... se ei tee sinusta paha henkilö, jos teet tämän. Se ei vain ole kovin tehokasta. Ja tavoitteeni on, että ihmisillä on enemmän vaikutusta siellä, missä heillä voi olla todella parempi suhde. Yhdistä todella enemmän ja rakasta enemmän työ- tai henkilökohtaiseen elämään, vain paremmat suhteet.

Brett McKay: Kuinka mukavuus, etenkin miehet, pelaa miehillä ja miten se eroaa naisista?

DR. Aziz Gazipura: Joten sekä miehillä että naisilla hienous johtaa paljon passiivisuutta. Ja yksi suurimmista ongelmista, erityisesti miehille, ilmenee, koska se voi vakavasti rajoittaa heidän treffisuhteitaan ja rakkauselämäänsä. He voivat olla niin passiivisia, etteivät edes aloita vuorovaikutusta. Tai jos he aloittavat vuorovaikutuksen jonkun kanssa, johon he ovat kiinnostuneita, he eivät halua tuon mukavuuden vuoksi näyttää tai näyttää mitään vetovoimaa, mitään aikomusta. Kuten olisin kiinnostunut sinusta treffailemaan tai olemaan kanssasi. Joten he ovat platonisia ja ystäviä ja vain mukavia. Ja tuloksena on, että heillä ei todellakaan ole niin paljon menestystä treffielämässään. Ja tästä saat ideoita, kuten mukavat kaverit sijoittuvat viimeiseksi ja naiset rakastavat kusipää ja kaikkia näitä tarinoita. Ja se ei ole ... Tarkoitan, että se on aivan toinen aihe, mutta mitä todella puuttuu, on tämä selkeä näyttö siitä, että olen sinussa. Ja katsotaanpa mitä siellä on. Koska he piilottavat kaiken. Joten todella rajoittaa dating ja suhteita.

Työ on toinen iso alue. Ja mitä tapahtuu, heillä on taipumus olla passiivisempia kokouksissa. Älä nouse johtotehtäviin. Hyvin yleinen malli jonkun kanssa, joka on liian mukava, on, että he ovat erittäin hyviä, he ovat teknisesti erittäin taitavia työssään. Heidän urallaan on paljon mahdollisuuksia kiihtyä, mutta ne eivät johdu näistä aiheista, joista puhumme. Ja tietysti sosiaalinen elämä. Ja heillä saattaa vielä olla ystäviä. Ei tarkoita, että he ovat kuin täysin yksinäisiä ja rajoitettuja. Mutta vain ystävyyssuhteiden laatu ei välttämättä ole sitä, mitä he haluavat. He eivät välttämättä ole yhtä todellisia tai aitoja ihmisten kanssa elämässään. Ja seurauksena voi olla tämä yksinäisyyden tunne, ja sen minä todella kokin.

Minulla oli ihmisiä, jotka rakastivat minua elämässäni. Ystävät, vanhemmat, vaikka minulla olisi enemmän rohkeutta ja itseluottamusta, naiset suhteissa. Mutta tein edelleen niin paljon hienoa, että en todellakaan tuntenut sitä rakkautta, koska olin vain asettamassa tätä rintamaa. Joten he rakastivat etuosaa, mutta sisimmässäni en itse tuntenut sitä tunnetta, että minua rakastetaan sellaisena kuin olen. Joten tämän lisäksi voi olla tunne yksinäisyydestä.

Brett McKay: No niin, puhutaan siitä. Kirjoitat kirjassa ja annat eläviä yksityiskohtia siitä, että olet toipuva mukava kaveri. Millainen se oli sinulle ja missä vaiheessa huomasit, että tämä vaikeutti elämässäsi etenemistä?

DR. Aziz Gazipura: Se on hieno kysymys. Sanoisin, että siellä oli todennäköisesti kaksi vaihetta. Ensimmäisessä vaiheessa en edes tiedä, että se oli hienoa. Olin vain niin paljon sosiaalista ahdistusta, itsekalvoa, heikkoa itsetuntoa. Ja se saavutti murtumispisteen, jonka olin: 'Minun täytyy tehdä jotain.' Ja sitten aloin etsiä itseluottamusta ja treffineuvoja ja olin todella epätoivoinen kohtaamaan pelkoni ja soveltamaan itse asiassa lukemiani ja opiskelemiani asioita. Ja siinä vaiheessa olin rohkeampi. Minusta tuli varmempi ja lähtevämpi jollain tavalla voidakseni luoda treffisuhteita, jopa sosiaalisesti. Ja se toimii jossain määrin, mutta mitä se ei ratkaissut, oli mukavuus. Joten olen tavallaan hieman rohkeampi, mutta yleinen taipumukseni oli silti erittäin mukava. Ja vaikka aloitin treffata. Ensimmäisen treffin tai ehkä jopa parin ensimmäisen päivämäärän jälkeen ja nukkumme yhdessä, sitten kääntyisin supermukavaksi kaveriksi.

Yksi suurimmista kipupisteistä mukavalle ihmiselle on syyllisyys. Ja se johtuu siitä, mitä kutsun kirjassa liikaa vastuuta. Otat liian paljon vastuuta muiden ihmisten tunteista. Ja missään ei tehnyt tätä enempää kuin treffisuhteiden kanssa. Joten mitä teen, en parempi, ettet aiheuta hänessä pienintäkään epämukavuutta. Halusinpa hän tehdä x enkä halua tehdä x haluan tehdä y. No, minä teen vain x, koska en halua pettää häntä. Hän haluaa viettää aikaa tiettynä päivänä. Kuten sanon, se kuulostaa vain niin äärimmäiseltä, mutta se oli. Ja niin vaikka olin ulospäin hieman rohkeampi ja luottavaisempi, tämä mukavuus vaivasi minua todella, ja se esti minua tosiasiallisesti saamasta kestävää pitkäaikaista suhdetta, koska minulla ei ollut rajoja.

Brett McKay: Joo, niin miksi luulet liiallisen vastuun olevan pysyvän suhteen tiellä? Koska ihmiset kuulisivat: 'Vau, joku haluaisi pysyä kanssasi, jos palvelet heidän tarpeitaan'. Mutta miksi näin ei ole?

DR. Aziz Gazipura: He saattavat haluta pysyä kanssani, mutta en halua jäädä heidän luokseen. Koska suhde alkaa tulla kosketuksiin toisen henkilön kanssa. Siitä alkaa tulla häkki ja se tuntuu minusta. Haluaisin olla tämä upea kaveri. Hänen unelmiensa mies ja minä pelaamme sitä roolia niin kauan kuin pystyin ylläpitämään sitä, mikä oli yleensä noin 3-5 viikkoa. Kuvittele vain, että et voi koskaan sanoa ei. Et voi koskaan olla eri mieltä. Et voi koskaan olla vain sinä. Ja kuinka kauan voit pitää sen kiinni, ja minulle se oli noin kuukausi. Ja niin se ei todellakaan toimi, koska se ei ole todellinen suhde. Se on näennäissuhde. Se perustuu pelkoon, oikein. Minun on oltava tällainen, jotta pysyt kanssani. Ja jos olisin vain minä, se ei toimisi sinulle. Se on joka tapauksessa tarina. Ja siksi se ei toiminut.

Nyt tässä on kuitenkin asia, joillekin ihmisille se 'toimii' siinä mielessä, että he pysyvät suhteessa. Koska minä, olen työskennellyt tarpeeksi dating-luottamukseni ja taitoni suhteen voidakseni tietää, että voisin mennä sinne tapaamaan jonkun muun. Ja monilla mukavilla kavereilla ei ole kehittynyt kyseistä kykyä tai taitoa, joten he ovat kuin hyvin, tämä on paras mitä saan. Tämä on ainoa huomio, johon saan, jotta he pysyvät siinä. Ja se on yleinen malli. Olen puhunut miesten, asiakkaiden tai vain kanavaani tai muita ihmisiä katsoville ihmisille, jotka ovat pysyneet suhteissa kuukausia tai jopa vuosia kauemmin kuin he todella haluavat, koska heidän mielestään ei ole muita vaihtoehtoja he ovat vain jumissa tuossa mukavassa suhteessa. Plus: 'Voi luoja, se rikkoisi hänen sydämensä. Olisin pahin kaveri maailmassa, jos aion jättää hänet. Hän ei pystynyt käsittelemään sitä. ' Liika vastuu kaikkialla täällä. Joten he ovat jumissa ja he ovat siinä suhteessa vuosia.

Brett McKay: Ja kuvittelen, että monissa asioissa, joissa on mukavuusongelma, on rakennettu kaunaa. Kuten sinusta tuntuisi loukussa. Sinusta tuntuu siltä, ​​että sinulla ei ole vapautta, että sinulla ei ole sananvaltaa ja että vain, kuten mielestäni kaunaisuus, joka on mielestäni samanlainen toistuva teema, jonka näin koko kirjassa. Ja sitten se vain rakentaa ja rakentaa kavereihin, jotka ovat mukavia.

DR. Aziz Gazipura: Se tekee ja tässä on kuitenkin pahin osa. Kuten mukava ihminen ei voi olla vihainen. Tuo ei ole kivaa. Se on vanhempien miellyttävän koulutuksen ensimmäisiä sääntöjä. Älä ole vihainen ollaksesi mukava. Ja niin hyvin, mikä on… joo, kun huomautit, että tämä kaikki kaunaa rakennetaan. Joten mitä tapahtuu? Kauna on työnnettävä alas, tukahdutettava ja menettävä tajuttomaksi paljon aikaa. Ja se ei tarkoita, että ongelma on ratkaistu. Se tarkoittaa, että se kasvaa siellä, emme tiedä mikä on ... se on kuin multaa, joka kasvaa jogurtissa kannen ollessa astiassa. Ja se rakentuu ja sitten se tulee esiin kaikilla tavoilla. Masennus, ahdistuneisuus, paniikkikohtaukset. Minulla oli paniikkikohtauksia. Fyysiset ongelmat, kaikenlaiset fyysiset kivut ja vammat, vatsavaivat, selkäongelmat, niskaongelmat, jalkaongelmat, mihin tahansa kehosi osaan, migreenit. Joten meillä on kaikki nämä asiat meneillään. Kaikki tämä kaunaa ja mukavuutta, ja voimme olla täysin tietämättömiä ja ajatella, että yritämme vain olla hyvä ihminen elämässä.

Brett McKay: Joo ja niin sanoit, että kaunaa syntyy, olet vihainen. Et voi ilmaista sitä, koska hyvät ihmiset eivät tee niin. Yksi tapa, jolla se ilmaisee itsensä todella ärsyttäväksi, on passiivinen aggressiivisuus. Missä olet tavallaan kuin tavallaan palaat takaisin henkilön kohdalle, mutta teet sen epäsuoralla tavalla.

DR. Aziz Gazipura: Toki, kyllä, ja usein ihmiset eivät edes tiedä tekevänsä sen. Jälleen, koska ollakseni tietoinen: 'Voi, olen vihainen sinulle ja nyt aion näyttää sen passiivis-aggressiivisella tavalla.' Se vaatii paljon itsetietoisuutta ja se vaatii myös, että tunnustat, että olet todella vihainen heille. Ja vielä kerran, mukavalle ihmiselle, jota on vaikea tehdä. Emme voi sanoa, että olemme me, emme ehkä edes näytä sitä muille, mutta edes itsellemme, emme ehkä tunnusta sitä.

Ja niin paljon tätä passiivis-aggressiivista tavaraa tapahtuu tietoisuutemme vuoksi. Se on hienovaraisia ​​asioita, kuten henkilö, joka lähettää sinulle tekstiviestejä tai soittaa tai mitä tahansa. Sen sijaan, että soittaisit takaisin, katsot puhelimeesi ja olet kuin: 'Ack! Pääsen heidän luokseen myöhemmin. ' Aivan kuin joku vastenmielisyys kyseistä henkilöä kohtaan. Etsimme vain vähän matkaa. Työnnämme vähän taaksepäin. Emme käsittele suoraan sitä, mitä jatketaan ja pääsemme lähemmäksi kyseistä henkilöä.

Brett McKay: Aivan joo kuin töissä voisit olla kuin jos olet vihainen pomollesi. He pyytävät sinua tekemään jotain ja olet kuin: 'Voi unohdin.' Ja se voi kuitenkin saada sinut pulaan.

DR. Aziz Gazipura: Toki, oi joo. Se ei toimi, passiivinen aggressio ei ole kovin hyvä pitkän aikavälin strategia suhteille, työhön tai elämään. Mutta on todella parasta, mitä henkilö voi olla kyseisenä ajankohtana, koska mielessään olla itsevarma ja sanoa pomolleen: 'Okei, en ymmärrä miksi haluat minun tekevän x. Perustelu ei ole mielestäni järkevää. Voitko selittää, miksi minun on tehtävä x, koska se näyttää olevan paljon työtä. ' Se ei näytä tuottavan hedelmää. Se olisi asia, jonka itsevarma voisi sanoa pomolleen saadakseen selvää, miksi he tekevät projektin. Mukava ihminen saattaa olla kauhuissaan ajatuksesta tehdä niin. Joten heidän ainoa vaihtoehto on sanoa kyllä. Ja puhun tästä kirjassa. Siellä on kaava. Kun sanomme kyllä, mutta tuntuu siltä, ​​että meidän on sanottava kyllä, mutta haluamme todella sanoa ei sisällä, tunnemme kaunaa. Se on vain ihmiseläin. Ja niin kun se tapahtuu, he saivat kaunaa. Mitä teen sen kanssa? En tiedä anna minun vain pomoni unohtaa: 'Voi joo, en vain päässyt tähän tehtävään. En tiedä mitä tapahtui, en usko saaneeni sähköpostia. '

Brett McKay: Tai voit ottaa tämän kaunan, ymmärrät, ettet voi ottaa sitä pois pomollesi tai olla itsevarma pomosi kanssa, mutta otat sen pois perheellesi, lapsillesi, vaimollesi jne. Koska se on helpompaa, koska he ovat lähelläsi sinua.

DR. Aziz Gazipura: Varma. Joo, se on vähemmän uhkaavaa siellä. Sitä kutsutaan siirtymäksi, johon vihaamme. Et voi laittaa sitä lähteeseen, joka on pelottavaa, joten ohjaan sen jonkun puoleen, joka on minulle vähemmän uhkaava jollain tavalla.

Brett McKay: Mainitsit vanhempiemme, että opimme olemaan mukavia, meille kerrotaan. Mutta missä muualla opimme koko tämän ajatuksen olla mukava ja olla vakuuttamaton itsestämme ja mennä virtauksen mukana eikä meillä ole rajoja? Missä muualla opimme tämän?

DR. Aziz Gazipura: Tiedät, että se on melko sisäänrakennettu ihmisten sosiaalistamiseen, etenkin Yhdysvalloissa ja muissa länsimaissa. Mistä se vain alkaa perheessä, mutta jatkuu koulussa. Mutta periaatteessa tavoitteemme monin tavoin yhteiskunnassa on luoda lapsille tottelevaisuutta. Ja tämän takana on tavallaan koko syy. Se on kuin: 'Katso, lapset ovat villieläimiä. Sinun täytyy saada heidät jonoon. Katsokaa, että heillä ei ole empatiaa kolmen vuoden iässä. Katso he ovat hirviöitä. ' Joten sinun täytyy saada heidät jonoon. Meidän täytyy kouluttaa heidät. Ja se alkaa perheestä, ja vanhemmat tekevät tätä paljon, vaikka he eivät sitä tiedä. Näen tämän itsessäni. Meillä on kaksi pientä lasta. Halu saada tottelevaisuutta ja noudattamista on voimakasta, koska se vie paljon energiaa. Lapsilla on vaikea käsitellä joitain äärimmäisiä tunteita ja haluja. Joten se alkaa kotona: 'Älä tee sitä. Lopeta tuo. Laita se alas. ”

Ja tässä on esimerkki. On ystävä, joka oli lastemme kanssa. Ja vanhempi veli lyö nuorempaa veljeä ja ottaa jotain. Ja hän sanoo: 'Älä tee sitä. Tuo ei ole kivaa!' Ja ota se takaisin ja antaa sen lapselle. Ja saatat katsoa sitä ja sanoa hyvin, että on hienoa. Se on hienoa, opetat lapselle olemaan tekemättä sitä. Mutta oikeastaan ​​et opeta lapselle, jota yrität panna täytäntöön säännön, ja mielestäni on taitavampia tapoja auttaa tilannetta, joka ei pakota niin mukavaa koulutusta.

Mutta sitten he pääsevät kouluun, ja sinä sait, riippuen iästäsi, mutta sinulla on 10, 15, 20 lasta kutakin opettajaa kohti huoneessa. Sinun täytyy noudattaa ja järjestää. Se on ainoa tapa, kun joukko viiden- tai kuusivuotiaita on huoneessa. Joten on vahva tunne, että tämä on oikein, tämä on väärä. Ole näin, älä ole niin. Aikuisilla on halu nähdä lapset olemaan ystävällisiä toisilleen. Ja haluamme sen tapahtuvan, ja mielestäni haluamme sen tapahtuvan liian aikaisin. Emme ymmärrä lasten kehitysvaiheita. Heillä ei ehkä ole empatiaa. Joten yritämme saada heidät tekemään niin. Ja pyydät anteeksi siitä, mitä teit siellä. Ja lapsi vain sanoo: 'Olen pahoillani', eikä se tarkoita mitään. Mutta yritämme kouluttaa heitä. Ja mielestäni meidän on kasvatettava niitä enemmän kuin kasveja kuin meidän on pidettävä kouluttamisesta kuin koirasta.

Ja luulen, että harjoittelu tapahtuu kaikkialla, ja seurauksena on, että sinulla on ihmisiä, jotka ovat koulutettuja, koulutettuja, koulutettuja nollasta 16 vuoteen tai mihin ikään he alkavat olla jopa 18. Ja me sanomme: 'Hienoa nyt uudestaan ​​maailmassa. Ole nyt itsevarma! Seuraa mitä haluat! Käsittele hylkäämistä! Älä vastaa ei! ' Ja se on täysin päinvastainen kuin mihin koulutimme heidät. Ja sitten: 'Miksi olet niin passiivinen? Miksi olet niin vaatimusten mukainen? Miksi olet niin tottelevainen? ' No, siihen koulutimme heidät.

Brett McKay: Ehkä myöhemmin voimme puhua vanhemmista, mitä voit tehdä, jotta ei kouluttaisi lastasi tämän tyyppiseen mukavuuteen. Mutta ennen kuin pääsemme sinne, puhutaan siitä, jos mukavuus ei ole sitä, mihin pyrimme. Ja siihen liittyy kaikki nämä ongelmat, kuten viha, kaunaa, passiivisuutta jne. Mihin tähtäämme? Mikä on kivan vastakohta? Luulen, että useimmat mukavat ihmiset kuulisivat, että hyvin vastakohta mukavalle on vain ääliö ja reikä. Kuvittele, ettei se ole sitä.

DR. Aziz Gazipura: Aivan. Ja tämä on kysymys, jonka ihmiset toisinaan sanovat. 'Pitäisikö minun mennä koko reikä vain kuukauden ajaksi vain ongelman ratkaisemiseksi?' Ei. Se voi olla mielenkiintoinen kokeilu, mutta en usko, että se on paras reitti. Mielestäni se on väärinkäsitys siitä, mikä mukavaa on. Ajattelen silti, että mukava on huolehtiva henkilö.

Todellakin, mukavuuden ratkaisu ja vastakohta on olla enemmän sinä. Olla rohkeampi, ilmeikkäämpi, aito, suora ja itsevarma. Sepä kiva. Jos ajattelet mukavaa kuin tämä väärä persoona, puhumme vain olemasta oikeampi sinä. Joten esimerkiksi joku sanoo: 'Hei, voitko tehdä bla bla blaa?' Ja kirjaudut sisään itsellesi ja näytät ja olet kuin wow, minulla on paljon menossa elämässäni juuri nyt. Tämän ottaminen tuntuu nyt liikaa. Ja kunnioitat sitä sisäistä ... kunnioitat itseäsi ja sitä, mitä tunnet pystyväsi käsittelemään. Tai mitä haluat käsitellä. Ja sanot: 'Kuuntele, en voi tehdä x: tä.' Ja se on vakuuttavampaa, suorempaa. Se ei ole reikä. Tässä on kuitenkin asia, ihmiset, jotka ovat olleet mukavia todella pitkään, tässä ja sanovat: 'Voi, en voi tehdä sitä. Olisin niin ääliö. '

Joten ongelma on, jos olemme olleet mukavia liian kauan, meitä ei ole kalibroitu oikein. Se on vain perustavanlaatuista itsevarmuutta, terveitä rajoja, huolta itsestämme. Tunnemme aluksi syyllisyyttä sen tekemisessä. Meistä tuntuu, että olemme paha ihminen, mutta et ole. Sinun tarvitsee vain kalibroida uudestaan ​​terveellisemmälle oman edun tasolle.

Brett McKay: Joo, se kalibrointianalogia oli minulle todella mielenkiintoinen. Olen huomannut sen myös aina, kun ajattelen joutuvan sanomaan ei jollekulle. En aio pettää tätä henkilöä. Mielessäni olen kuin: 'Voi hyvä, he tuhoutuvat, ja se tulee olemaan aivan täysin, he ovat vain niin surullisia ja järkyttyneitä, että minun on sanottava ei.' Mutta todellisuudessa se ei ole. Luulen, että siitä tulee 10, mutta todellisuudessa se on neljä. Joten miten kalibroit itsesi uudelleen, jotta ymmärrät, että asettamalla rajat, vahvistamalla itsesi, mutta sanomalla ei, asiat eivät tule olemaan niin huonoja kuin luulet olevasi?

DR. Aziz Gazipura: Se on hieno kysymys. Kuten mikä tahansa muu pelon muoto, tapa voittaa se on kohdata se ja nähdä, mitä todella tapahtuu. Joten kun työskentelin paljon sosiaalisen ahdistuksen asiakkaita. Jos puhun tämän henkilön kanssa, he vihaavat minua. Se menee kauhealta. He eivät pidä tästä minusta. Ja voimme tehdä kaiken sisäisen työn maailmassa saadaksemme heidät korkeamman itsetuntoon ja tuntemaan olevamme valmiita siihen. Päivän lopussa asia, joka muuttuu nopeimmin, on kokeilla sitä. Keskustele kyseisen henkilön kanssa ja katso, mitä todella tapahtuu. Ja aivan kuten sanoit, kun sanon ei, luulen, että se murskata heidät. Siitä tulee 10/10, pilaa heidän elämänsä. Ja käy ilmi, että se on neljä.

Ja ainoa tapa, jolla pääset todella syvälle hermostosi, ei vain älyllesi, vaan kehoosi, jotta voit tuntea olosi rennommaksi kieltäytymisestä, on tehdä se. Ja tehdä se monta kertaa, koska ensimmäisen kerran, kun teemme sen, saatamme olla 'Uuuh!' Vain hukkua ja meistä tuntuu pahalta ja syyllisyydeltä. Ja teet sen uudestaan ​​ja uudestaan, uudestaan ​​ja uudestaan. Itse asiassa puhun tästä kirjassa. Sanoin kolmivaiheisen prosessin, jos haluat 30 000 jalan näkymän siitä, kuinka kalibroida ja muuttaa itseämme. Ensimmäinen on todella päästä etutasolle. Hei, en halua olla niin mukava. Kyse ei ole hyvästä ihmisestä. Tässä on kyse pelosta, joten teen jotain erilaista. Se on ensimmäinen askel, on saada se todella päätökseen.

Seuraava askel on tehdä epämiellyttäviä asioita. Joten joku kysyy sinulta kysymyksen. Sanot heille ei. Kysyt mitä haluat. Kerrot jollekin, että joku häiritsee sinua. Olet suorempi. Se on toinen askel. Kolmas vaihe on selvittää kaikki sisäiset epämukavuudet, mikä todennäköisesti tulee olemaan syyllisyyttä ja ahdistusta. Nämä ovat kaksi suurinta epämukavuutta. Minusta tuntuu niin syylliseltä, että sanoin sen. Minusta tuntuu niin ahdistuneelta, koska olin itsevarmempi. Meninkö liian pitkälle? Olinko ääliö? Tiedät, että käsittelemme sitä ahdistusta. Rauhoitumme itseämme ja ajan mittaan alamme nähdä, kuinka maailma ei hajoa. Suhteeni eivät ole hajoamassa. Itse asiassa, ja näin on tapahtunut niin monille asiakkailleni, he alkavat nähdä: ”Odota hetki. Ihmiset kunnioittavat minua enemmän. ' Ihmiset ovat ... pikemminkin kuin polttavat siltaa ja menettäneet suhdettaan, he näyttävät olevan nyt mukautuvampia minulle nyt. Että olen ollut itsevarma heidän kanssaan. Ja se on oikeastaan ​​koko paradigman muutos. Se on tavallaan mielenrauhaa ihmisille, kun he näkevät sen.

Brett McKay: Joo. Luulen, että monet mukavista ihmisistä eivät ymmärrä, tai ihmiset, joilla on tämä mukava ongelma, ovat se, että ihmiset kunnioittavat itsehallinnollisia ja tahdikkaita ihmisiä, jotka ovat rohkeita ja tietävät mitä haluavat. He kunnioittavat sitä tai terveelliset ihmiset kunnioittavat sitä, että minun pitäisi sanoa. Saattaa olla joitain epäterveellisiä ihmisiä, jotka todella nauttivat joku, joka on ahne ja passiivinen. Mutta useimmat ihmiset haluavat, etenkin kaverit, naiset haluavat miehen, joka tietää mitä hän haluaa elämässä ja seuraa sitä.

DR. Aziz Gazipura: Ehdottomasti, joo, mikä on kivan vastakohta.

Brett McKay: No, puhutaanpa joistakin messinkisäikeistä, jotka auttavat ihmisiä tavoittamaan tarttumispisteet, kun he aloittavat ensimmäisen kerran uudelleenkalibrointiprosessin. Tiedän, että monet mukavat ihmiset sanovat ei vain täyttää heidät pelolla. Koska heistä tuntuu päästävän jonkun pettämään. He häiritsevät heitä. Joten mitä asioita ihmiset voivat tehdä parantaakseen ei-sanomista? Tavallaan se on ehkä siro, koska mielestäni se on kuin monet ihmiset tuntevat, kun he sanovat ei, he pelkäävät, että heistä tulee hankalia. Joten mitään oivalluksia siellä?

DR. Aziz Gazipura: Haluamme todella antaa itsemme olla aloittelijoita. Joten haluan näyttää hyvältä tekemällä jonkinlaista tanssia. En tiedä, juhlasali. En todellakaan halua tehdä sitä, mutta se on hieno esimerkki. Haluan näyttää tasaiselta juhlasalilta. Ehkä sinulla on visio jostakin elokuvasta, jonka näet. Haluan olla sellainen. Okei, hienoa ensimmäisellä tanssitunnillasi, et todennäköisesti tule olemaan sellainen. Ja ehkä se vie sinut jonkin aikaa. Ja se on sama asia sanomalla ei. Haluat todella alkaa ajatella kaikkia näitä asioita vain taidoina. Ja yleensä, jos olemme olleet mukavia 10, 20, 30, 50 vuoden ajan, emmekä ole rakentaneet sitä taitoa. Lihakset ovat jonkin verran surkastuneita ja heikkoja. Joten meidän on rakennettava se ja annettava vain itsellesi lupa olla hieman kömpelö ja hieman sotkuinen. Voi, entä jos se on hankalaa? Okei, ensimmäinen parini on hankala, ja sitten opin joitain asioita. Ja sitten voin tehdä muutaman enemmän, ja se on tasaisempaa ja tasaisempaa ja tasaisempaa.

Annan myös joitain erityisiä vinkkejä, jotta se voi auttaa nopeuttamaan prosessia. Yksi on ennen kaikkea antaa itsellesi täydellinen lupa sanoa ei asioille elämässä. Koska niin kauan kuin sinulla on tämä konflikti sisällä, 'Voi, olen niin paha, että sanon ei.' Se tulee olemaan joko avoimesti anteeksipyytävä, koska luulet tekevän jotain erittäin pahaa. Tai kovaa ja puolustavaa. 'Minulla on oikeus sanoa ei!' Joten olet eräänlainen kovempi äänelläsi. Mutta kun olet todella kunnossa sen kanssa, voit olla paljon rento ja rakastava siitä. 'Voi tule, sinun pitäisi jäädä ylimääräinen päivä tähän asiaan.' 'Voi, kiitos tarjouksesta, joka kuulostaa hyvältä, mutta minun on palattava mihin tahansa. Joten en voi tehdä sitä. ' Ja olet vain hyvin rauhallinen siitä, koska tiedät, että sinun on hyvä sanoa ei. Joten rehellisesti, tuo sisäinen työ, sisäinen lupa on suurin vinkki.

Ja sitten mutterien ja pulttien suhteen, mitä suustasi tulee, suosittelen sanoa ei aikaisin eikä myöhemmin. Joten joku kutsuu sinut tekemään jotain, jos tiedät olevasi ei, älä sano: 'Voi joo, joo, anna minun tarkistaa aikatauluni ja palata sinuun.' Sinä vain potkat tölkkiä tiellä, koska et halua tuntea tätä epämukavuutta. Tai et halua sanoa sitä heidän kasvoilleen, joten sanot sen tekstin kautta. Ja se on mahdollisuus tehostaa. Tämä on rohkeuskoulutus. Tämä on rohkeuskoulutusta. Ollakseen todellisempi ja aito. Joten he sanovat: 'Hei voitko tulla tähän asiaan?' Sanotte: 'Voi ei, minulla on suunnitelmia lauantaina. En tule toimeen. 'Tai' Voi, tiedät, että sellainen asia ei tunnu omalta toiminnallani, mutta haluaisin mielelläni saada lounaan kanssasi ensi viikolla. ' Joten sanot ei, sanot sen suoraan.

Toinen asia on, ettet pyydä anteeksi, ellet ole tehnyt jotain arvojesi ulkopuolella. Sinä satutit jotakuta tai huusit jonkun kimppuun hänen luonnettaan. Jos joku kutsuu sinut tekemään jotain ja sanot ei, kirjani ei ole anteeksipyynnön arvoinen. Koska tämä taas osoittaa, että luulet tekevänsi jotain väärin. 'Hei, voitko tulla mukaan minuun tämän asian suhteen?' 'Ei anteeksi.' Älä tarjoa kuin todella pitkä selitys. 'Olen niin pahoillani, että haluaisin tehdä sen, mutta minun täytyy saada kissani hoitajilta.' Minä en tiedä. Ja sen sijaan voit käyttää esimerkiksi seuraavia asioita: 'Voi, en pysty tekemään sitä', 'Voi, kiitos kutsusta' tai 'Voi valitettavasti, en ole vapaa sinä päivänä.' Joten asiat, kuten valitettavasti, ja kiitokset osoittavat, että välität, mutta ne eivät ole anteeksipyyntöjä. Joten nämä ovat joitain perusvinkkejä, joita tarjoaisin.

Brett McKay: Joo. Löysin aina kun tarjosin selityksiä, jotka saavat sinut sitomaan, koska ihmiset ovat kuin he ratkaisevat selityksen. No okei, tee vain tämä ja sitten voit tehdä sen. Ja olet kuin ah paska, okei. Olen nyt suolakurkkua. Koska hän on oikeassa.

DR. Aziz Gazipura: Joo, ja siellä nämä mahdollisuudet olla vain hieman todellisempia ihmisten kanssa. Ja tässä on koko tämä osa olla suoraa ja itsevarma, mutta huolella, hienotunteisella. Ja tässä näet todella eron mukavuuden ja todellisen rakkauden, yhteyden, myötätunnon, ystävällisyyden ja aitouden välillä. Joten joku kutsuu sinut menemään: 'Hei, tule mukaan tähän pallopeliin' ja olet kuin: 'En voi sinä perjantaina, koska minulla on sellaisia ​​ja sellaisia', ja he ovat kuin: 'No, no hei tiedät mikä se on sarja, joten he soittavat tiistai-iltana. Sinun pitäisi tulla ulos tiistaina. ' Ja nyt olet kuin: 'Voi luoja. Minun on tehtävä tekosyy jokaiselle viikon yölle. ' Joten sen sijaan he sanovat: 'Hei tule tähän lauantaina olevaan pallopeliin', sinä sanot: 'Vau, kiitos. Se on todella hienoa. Tiedän, että se on kuin sarja meneillään juuri nyt. Kiitos, että tarjoit minulle lipun, se on todella siistiä. Haluan kuitenkin kertoa teille, että henkilökohtaisesti en ole suuri baseball-fani. Joten en usko, että nautin siitä todella. Haluaisin mieluummin tehdä jotain muuta kanssasi. Haluatko mennä vaellukselle ensi viikolla? ' Koska olet ollut aiteampi, et piilota mitään. Ja vain sisäänkirjautumisen puolesta, Brett, jos kuulit sen, näyttää siltä, ​​että se murtaisi jonkun? Näyttääkö se loukkaavalta tai ankaralta?

Brett McKay: Ei, koska kyseinen henkilö löysi jonkun muun luultavasti.

DR. Aziz Gazipura: Aivan ja kerrot vain heille. Ja minä teen. Hei kiitos kutsusta on toisen henkilön tunnustaminen kutsusta. Siellä ei ole anteeksipyyntöä, ja kyse on todella yhteydestä kyseiseen henkilöön. Nyt tämä henkilö tietää, eikä hän aio tarjota tiistaina yhtä tai seuraavaa, seuraavaa tai seuraavaa. He tuntevat sinut paremmin. Ja puhun tästä kirjassa. Meillä on valinta. Voimme pyrkiä elämässä pitämään kaikki. Se on miellyttävää, hyväksyntää hakevaa ihmistä. Tai voimme pyrkiä tuntemaan meidät. Ja kun jaat hei, en ole baseballissa, tehkäämme jotain muuta. Nyt tuo henkilö tuntee sinut paremmin. Ja he tietävät, etteivät enää kutsu sinua. Se ei tarkoita, että ystävyytesi on ohi. Se tarkoittaa vain: 'Voi joo, Aziz ei pidä baseballista, joten kutsukaamme hänet tekemään jotain muuta.'

Brett McKay: Saavutetaan ihmisille miellyttävä asia, koska mielestäni se on mukavan olemisen ydin. Syy miksi ihmiset eivät sano ei. Syy miksi ihmiset eivät sano mitä haluavat. Kuten mitä ajattelutavan muutos on tapahduttava, jotta estät ihmisiä miellyttämästä koko ajan?

DR. Aziz Gazipura: Se on iso. Joten miellyttäviä ihmisiä kutsutaan myös hyväksynnän hakemiseksi. Pohjimmiltaan jokainen henkilö, jonka kanssa olen tekemisissä, haluan heidän pitävän minusta. Ensinnäkin haluan, että heillä ei ole minkäänlaisia ​​negatiivisia ajatuksia, tunteita tai arvioita minusta. Toiseksi, ehkä, haluan myös heidän ajattelevan, että olen todella siisti ja minuun tekee vaikutuksen. Se on myös hienoa, mutta ennen kaikkea haluan, että he eivät tuomitse minua eivätkä pidä minusta. En tiedä sitä, useimmilla ihmisillä on se… anteeksi, että soitan vain puhelun, joten muokkaa sitä. Tietämättä sitä useimmilla ihmisillä on tämä hienovarainen suuntaus jokaiselle tapaamalleen henkilölle. Haluan heidän pitävän minusta. Ja se ei ehkä ole tällaista kovaa groveliä, tarvitsen tätä energiaa, mutta se on vain taustalla. Ja meistä tuntuu pahalta, tunnemme olomme epämukavaksi, tuntuu siltä, ​​että jokin menee pieleen. Mietimme, miksi? Joku kääntää sinut pois ajaessasi. Ja yleisimpiä reaktioita on satuttaa: 'Miksi ?! En tehnyt mitään väärää. ' Tai suuttua takaisin. Mikä on vain loukkaantumisen kääntöpuoli.

Joten tämän muuttamiseksi on seuraava henkilö, joka pidän minusta. Tarvitsen seuraavan henkilön, joka pitää minusta. Se tarkoittaa, että tarvitsen kaikkien pitävän minusta? Se on uuvuttava tehtävä. Ja mitä puuttuu on, miksi en tunne itseni turvalliseksi? Ja palauttamaan se takaisin lasten kasvattamiseen ja kasvamiseen. Tämä tulee kiintymisteoriasta, John Bowlby on psykologi, joka on todella tutkinut paljon tätä. Mutta olemme yhteydessä vanhempiin. Pidämme kiinni vanhemmistamme ja he kiinnittyvät meihin. Ja ihannetapauksessa vanhempi on: 'Hei, rakastan sinua. Olen yleensä kärsivällinen kanssasi ja yritän viettää aikaa kanssasi ja kiinnittää huomiota ja olla paljon kanssasi. Niin paljon kuin pystyn.' Ja sinulla on merkitystä, olet arvokas ja niin edelleen. Ja sitten saamme turvallisen kiintymyksen tuon vanhemman kanssa. Ja tunnemme: 'Hei, olen melko kannattava ja olen kunnossa ja menen maailmaan.'

Ongelmia tulee kuitenkin esiintyä, kun valitettavasti kiintymys ei ehkä ole paras. Ehkä vanhempamme on todella kiireinen paljon aikaa. Ehkä he vihastuvat todella meihin. Ehkä he pitävät meistä, jos teemme x: n ja y: n, mutta heti kun aloitamme tekemisen, me sotkemme tai puhumme takaisin tai olemme villi, he vihastuvat todella. Tai he ovat vain, kuten isäni tapauksessa, isäni oli vain hyvin kiireinen työssä. Mutta myös kotona ollessaan hän oli vain eräänlainen omassa maailmassaan ja omassa päänsä eikä pystynyt pitämään todella hidastumisesta ja olemisesta lastensa kanssa ja kiinnittämään huomiota heihin. Ja niin siihen tulee tämä tunne: 'Olenko kunnossa? Olenko kunnossa? ” Ja he kutsuvat sitä epävarmaksi kiintymykseksi.

Ja niin luulen, että sen juuressa monilla meistä on kiintymyksessämme tällainen epävarmuus. Saatat sanoa: 'Mitä tässä on tekemistä hyväksynnän hakemisen kanssa?' Minulla ei ole kovaa kiinnittymissidosta kenenkään kanssa. Joten sitten menen luoksesi ja olen kuin: 'Voinko liittää letkuni kanssasi? Annatko minulle kiintymyksen? Ei, okei. Entä sinä?' Ja yritämme vain saada sen jokaiselta tapaamaltamme ihmiseltä. Ja ratkaisu tähän ei ole vain ajattelutavan muutos, se on kuin sydämen muutos. Se on kuin meidän on parannettava sisimmässämme oleva epävarma, puuttuva. Ja tämä on prosessi, josta voin puhua enemmän. Anna sinulle ylätaso, jos olet kiinnostunut. Mutta meidän on todellakin opittava periaatteessa olemaan ehdoitta olemaan ja rakastamaan itseämme ja parantamaan nuo kiinnittymiskysymykset niin, että tunnemme olomme rennommaksi puhuessamme muiden ihmisten kanssa.

Brett McKay: No niin joo, huipputaso miltä se näyttää, tuo prosessi?

DR. Aziz Gazipura: Varma. Pohjimmiltaan se tarkoittaa, että kun tunnemme epävarmuutta, riittämättömyyttä, riittämättömyyden kipua, tarvitsemme: 'Voi ihminen, olen niin järkyttynyt, koska he eivät pitäneet minusta.' Sen sijaan, että sekoittaisimme niin paljon saadaksemme sen sinne, meidän on hidastettava ja käytettävä aikaa löytääksemme tarttuvan, tuskallisen osan meistä. Ja se on yleensä rintakehässämme, ehkä vatsassamme, kurkussamme, fyysisesti kehossamme ja olla sen kanssa ja alkaa sitten kohdella sitä kuin vanhempaa, jota meillä ei koskaan ollut. Joten pohjimmiltaan kiinnitämme siihen huomiota. Ja sanon sen, se on eräänlainen kuin osa meistä tai tunteita meissä. Annamme sen ... Sallikaa minun antaa teille siitä konkreettisempi esimerkki.

Haluan todella, että tämä nainen pitää minusta. Ehkä tapasimme juuri tai menimme treffailuun, ja nyt hän ei vastaa teksteihini. En tiedä, ehkä hän ei tunnu kiinnostavan minua toisen kerran. Ja minulla on tämä ylivoimainen ahdistuksen tunne, ja sekaisin sen, ja olen arvoton ja kaikki tämä kipu. Ja paljon aikaa saatamme pakkomielle: 'Mikä oli teksti, jonka lähetin hänelle? Kuinka saan hänet takaisin? ' Menet verkkoon ja etsit joitain nokkelia tekstejä saadaksesi hänet takaisin tai mitä tahansa.

Ja kaiken tämän sijaan ehdotan, että kirjaimellisesti lopetat tekemäsi. Ehkä mennä kävelylle. Istu kotiin tai mihin tahansa ja sammuta kaikki televisio ja kaikki ja vain hengitä ja mene sisäänpäin. Ja löydä se puristava kipu suoraan rinnassa, vatsassa, muualla kehossasi. Jos se on vahva, tunnet sen. Ja sinä vain rentoudut ja annat sille… kuvitella, että se on kuin 10-vuotias tai 5-vuotias lapsi tai 12-vuotias lapsi riippumatta iästä: 'Hei, haluan tämän henkilön pitävän minusta. ” Ja kohtaat sen vain empatian, kärsivällisyyden ja rakkauden avulla. Joo tietysti, haluat todella hänen pitävän sinusta. On sattuu, että hän ei vastaa sinulle. Tiedän. Haluat hallinnan. Toivot, että saat sen, mutta et voi. Eikä niinkään sanat. Käytän sanoja täällä, mutta se on oikeastaan ​​asenne ja energia itseesi.

Ja tässä on suurin asia, jonka löysin. Se on itse asiassa tärkeämpää kuin sanat, enemmän kuin energia, se on huomio. Se kiinnittää siihen osaan huomiota. Koska se sisimmässämme oleva lapsi ei saanut huomiota. Huomasin, että ihmisten on tehtävä tämä päivittäin parantamaan näitä asioita. Ei niin kauan, ehkä 15, 20 minuuttia päivässä. Kun kävelet, juokset, tee liikuntaa tai vain istuessasi talossasi. Keskity vain siihen. Ajan myötä se ei ole kuin maaginen valokytkin, mutta ajan mittaan muutaman viikon tai kuukauden aikana ihmiset todella parantuvat syvällä tavalla ja alkavat tuntea olonsa paljon turvallisemmaksi. Ja yhtäkkiä jotain sellaista tapahtuu, ja he ovat kuin wow. En tunne siitä niin stressaantunutta kuin ennen.

Brett McKay: Se kuulostaa paljon rakastavalta ystävällisyysmeditaatiosta tai myötätunnon meditaatiosta, luulen kuulleeni sen kuvaavan. Joten joo ja voit löytää ne verkossa, jos haluat. Jos etsit ohjattua meditaatiota. Löydä jonkinlainen myötätuntoinen meditaatio. Ja jälleen kerran, kun sinulla on se turvallinen kiinnitys, kuvittelen, että se ratkaisee paljon. Kuten sinusta tuntuu turvallisemmalta hylätessäsi, koska olet kuin: 'No, olen kunnossa.' Koska olen hyvä itselleni. Tunnet olosi kunnon sanomalla ei, koska sinulla oli tuo perusta itsessäsi. Joten ehkä se on yksi avaintekijöistä ... kuten sanoit sydämen muutoksesta, voi mennä pitkälle selvittämään paljon näitä juttuja.

DR. Aziz Gazipura: Ehdottomasti.

Brett McKay: No, puhutaan rajoista. Mitä tarkoitat rajoilla ja miksi mukavilla ihmisillä on niin vaikea aika vahvistaa tai pitää niitä?

DR. Aziz Gazipura: Varma. Hyvin rajat ovat yksinkertaisesti tietää mitä haluat tai et halua tilanteessa. Valintasi, jos haluat. Ja esimerkkinä, jota käytän kirjassa, istut pihallasi. Jaat takapihan, ja sinun ja naapurin välillä on aita. Ja siellä on pieni portti tai jotain, ja naapurisi tulee ja avaa portin pihallesi. Ja istut vain takapihallasi. Häiritseekö se sinua? En tiedä, ehkä ei. Sitten he kävelevät pihallesi ja menevät sinun luoksesi, pihallasi on persikkapuu ja he kävelevät yli ja siellä kasvaa tuoreita persikoita. Ja he tarttuvat persikkaan ja alkavat kumpaankin. Häiritseekö se sinua? Ehkä ehkä ei. Sitten he alkavat kävellä puhumaan kanssasi ja astuvat kukkiesi päälle. Häiritseekö se sinua?

Ja se on pieni mielenkiintoinen ajatuskokeilu, koska tämä on merkki rajoista. Haluatko heidän saapuvan pihallesi? Haluatko heidän syövän hedelmääsi? Haluatko heidän kävelevän kukkasi päällä? Ja haluamme ennen kaikkea tietää, mikä sopii minulle? Mitä haluan tai en halua? Ja niin siinä tapauksessa ihmiset voivat yleensä kuvitella: 'No ehkä en välitä heidän tulemasta pihalleni. Haluamme puhua silloin tällöin. Mutta odota hetki, syödä hedelmääni? Astu kukkini päälle? ” Ja niin ne ovat merkkejä rajoistasi. Joten puhut jonkun kanssa ja hän kertoo elämästään ja se on mielenkiintoista sinulle. Loistava. Mutta yhtäkkiä he alkavat jatkua ja jatkuu ja jatkuvat, eikä keskustelussa ole taukoja. Ja sinuun ei kohdenneta lainkaan. Ja sinusta alkaa tuntua: 'Ewwww, en todellakaan nauti tästä.' Se on kuin joku astuu kukkiesi päälle. Se on merkki, se on merkki.

Joten tärkein osa rajojen saamisessa on tietää, mitä ne ovat. Ja tiedät mitä he ovat kiinnittämällä huomiota sisäiseen, 'ooo, pidän tästä' tai 'ewww, en pidä tästä'. Tiedämme, viritymme. Nyt meillä voi olla mukava henkilö harjoittelemaan alkuun, joka sanoo, että älä väitä rajojasi. Jos käsket tuolle kaverille syömättä persikkaasi, hän huutaa sinua tai ei vaihda aihetta, koska murskaat kyseisen henkilön tunteet. Joten meillä voi olla hienoja tarinoita, jotka estävät tämän, mutta ydin tasolla se vain tietää, viritetään sanomaan mitä haluan tai en halua tässä tilanteessa. Ja kunnioittamalla sitä.

Brett McKay: Ja lopulta monet ihmiset ajattelevat, että jos heillä ei ole rajoja, se saa ihmiset pitämään heistä, mutta kuten puhuimme, jos sinulla ei ole rajoja, ihmiset kunnioittavat outolla tavalla vähemmän ja he kuten sinä vähemmän. Se estää sinua olemasta todella aitoa suhdetta kyseiseen henkilöön.

DR. Aziz Gazipura: Todella ja se saattaa saada ihmiset pitämään sinusta, mutta ei ihmisistä, joita haluat. Saat ihmiset, joilla on omat ongelmansa rajoilla. Ja luultavasti jos sinulla ei ole rajoja, saat jonkun, joka on tottunut kompastelemaan kaikkialla muiden pihoilla. Joten joku, joka on hallitsevampi. Sitä saat. Ja kun luot tämän ja sinulla on nuo rajat, sinulla on suhteita, mutta ihmisiin, jotka myös kunnioittavat rajoja ja joilla on terveellisemmät rajat. Ja se johtaa paljon parempaan suhteeseen.

Brett McKay: Hyvät aistit tekevät hyvistä naapureista.

DR. Aziz Gazipura: Joo sinä menet.

Brett McKay: Oletetaan siis, että olet vanhempi. Oletetaan, että olet vanhempi ja olet kuin toipuva, ​​mukava addikti. Ja ymmärrät, että sinulla on tämä ongelma ja työskentelet sen läpi. Mitä voit tehdä varmistaaksesi, ettet välitä tätä lapsellesi, samalla kun opetat heille, kuinka olla ei mukava vaan hyvä ihminen? Mitä se sitten tarkoittaakaan.

DR. Aziz Gazipura: Joo, tämä on hieno kysymys, mitä se tarkoittaa minulle? Koska kun sanot, tarkoitan, hyvät ja huonot ovat tällaisia ​​yleisiä arviointeja. Se on hyvä tai huono ihminen. Mitä tuo tarkoittaa? Joten mitä todella haluamme tarkastella, mitkä ovat arvoni? Mikä on tärkeää minulle elämässä? Onko terveys minulle tärkeää? Onko myötätuntoinen oleminen minulle tärkeää? Onko lahjoittaminen apua tarvitseville ihmisille minulle tärkeää? Onko maasta huolehtiminen minulle tärkeää? Mitkä ovat arvot, jotka minulla on, jotka haluan välittää lapsilleni? Ja jos olet vanhempi ja et ole koskaan istunut ja tehnyt sitä oo-paperia, tai olet mennyt pitkälle ajamiselle ja todella ajatellut sitä ja puhunut siitä puolisosi kanssa, kenen kanssa kasvatat lapsiasi? Suosittelen sinua tekemään niin. Se on tärkeä asia, joka jätetään huomiotta. Ja on hyvä tehdä sinulle myös itse. Mitkä ovat arvoni? Mikä on tärkeää minulle elämässä? Kuinka sitten haluan levittää sitä lapsilleni?

Ensimmäinen tapa, jolla lapset oppivat vanhemmiltaan, on mallinnus. Toinen yleisin tapa, jolla lapset oppivat vanhemmiltaan, on mallinnus. Kolmas tapa on myös mallinnus. Kuten lapsesi oppivatkin tapaa, tapaa, tapaa, tapaa katsella enemmän ja nähdä miten toimitte maailmassa. Muiden ihmisten, perheesi ja heidän kanssaan. He tarkkailevat kaikkea sitä ja toistavat paljon sitä. Joten arvostat terveyttä, mutta tupakoit. Sanomalla ei ole väliä mitä kerrot lapsillesi. Ja sama asia, jos arvostat ystävällisyyttä ja kunnioitusta ja haluat, että lapsesi ovat ystävällisiä ja kunnioittavat ihmisiä, ja sitten kohtelet heitä epäkunnioittavasti. 'Hei, lopeta se! Panit sen alas! Rurr! ' Ja niin puhut lapsillesi. Sillä ei ole väliä mitä käsket heitä tekemään myöhemmin. Mallinnat heille näin, miten puhut ihmisille. Pomo heitä ympärilläsi, haukkaat heille tilauksia. Ja tosiaan sinä saat sen takaisin. Ja lapset ovat loistava peili sille.

Joten luulen, että tämä on toinen askel ensin selvittää arvot. Sitten tehdä sisempi työ, jotta pystyt todella elämään arvojesi mukaan, ja se ei ole helppoa, koska lapset ovat vaativia. Kerron ehdottomasti sinulle. Joten se on yksi ydinhaasteista. Tämä on vanhemmuuden kasvumahdollisuus on kypsyä nopeammin näiden lasten kanssa. Ja sitten viimeinen osa, jonka sanoisin, on, että jos haluat heidän olevan ... no, suurin asia, mitä ihmiset haluavat, on heidän lastensa huolehtiminen muista ihmisistä, ystävällisistä. On vaikea katsella lastasi, en tiedä, kolhi jotain muuta lasta tai jotain sellaista. Ja niin vanhemmat haluavat päästä sinne ja lopettaa sen heti. 'Etkö tee sitä enää koskaan.' Ja he tuntevat myös hieman noloa. 'Voi ihminen, ihmiset näkivät lapseni tekevän sen, että minun on pakko julistaa lastani julkisesti. Vaikka se ei todennäköisesti tee mitään. Mutta vain osoittamaan muille vanhemmille, että teen jotain täällä. '

Ja mielestäni on syytä tutkia kaikki tämä uudelleen ja sanoa hyvin, kuinka lapset todella kasvavat? Ja yksi asia, joka on erilainen, on kiintymysperusteisessa vanhemmuudessa, että ymmärrät, että kiintymys ja todella turvallinen, vahva, terveellinen kiintymys kyseisen lapsen kanssa kasvattaa heistä huomaavaista, huolehtivaa, itseohjautuvaa yhteiskunnan jäsentä. Ja se syntyy ajan myötä kuin kasvi. Joten sinun ei tarvitse hakata sitä joka kerta, kun se menee rivistä. Työskentelet vain sen kanssa ja sinulla on se turvallinen kiinnitys. Kohtele heitä kunnioittavasti. Ja tämä on vaikea, voinko kehittää ehdotonta rakkautta? Miltä se edes näyttää? Koska ihmisen on vaikea olla vetämättä rakkautta, kun he tekevät jotain ärsyttävää. Mutta voinko löytää itsestäni sen, että sanon silti rakastavasti heille ei? Ja ettet kiihottavasti kerro heille ei? Nämä ovat jatkuvia haasteita minulle ja mielestäni kaikille vanhemmille. Mutta mielestäni se on taistelun arvoinen taistelu ja tekemisen arvoinen kasvu, koska viime kädessä sinulla on lapsi, joka on ystävällinen ja huolehtiva, mutta on myös itseohjautuvampi ja päättäväisempi eikä hänen tarvitse ohjelmoida kaikkia näitä hienoja juttuja, jotka me kaikki tehdä.

Brett McKay: Joo, se kuulostaa siltä, ​​että lasten saaminen voi auttaa mukavaa ihmistä. Antaa sinulle motivaation ensin huolehtia itsestäsi, koska ymmärrät, kuinka paljon lapsesi tarkkailevat sinua ja he mallintavat käyttäytymistäsi. Se on kuin eräänlainen turboahdistus.

DR. Aziz Gazipura: Todellakin.

Brett McKay: Päästäminen omasta aineistasi.

DR. Aziz Gazipura: Ehdottomasti.

Brett McKay: No, Aziz, tämä on ollut hieno keskustelu. Missä ihmiset voivat mennä oppimaan lisää kirjasta ja muusta työstäsi?

DR. Aziz Gazipura: Varma. Sanoisin, että paras paikka on verkkosivustollani, joka on socialconfidencecenter.com, socialconfidencecenter.com. Ja siellä on tietoa kaikista kirjoistani. Sekä e-kirja, jonka ihmiset voivat saada ilmaiseksi aloittaakseen heti. Ja live-tapahtumia ja youtube-juttuja. Se on loistava paikka, jos jokin näistä kiehtoo sinua ja haluat mennä pidemmälle. Siellä on paljon resursseja.

Brett McKay: Fantastinen hyvin tohtori Aziz, kiitos paljon ajastasi, se on ollut ilo.

DR. Aziz Gazipura: Ehdottomasti. Tämä oli hauskaa. Kiitos Brett.

Brett McKay: Vieras tänään oli tohtori Aziz Gazipura. Hän on kirjan ”Not Nice” kirjoittaja, joka on saatavana Amazon.com-sivustolta. Voit myös saada lisätietoja hänen työstään osoitteesta socialconfidencecenter.com. Katso myös näyttelyilmoituksemme osoitteesta aom.is/notnice. Mistä löydät linkkejä resursseihin, joissa voit syventää tätä aihetta.

No, tämä yhdistää toisen version Art of Manliness -podcastista. Lisää miehisiä vinkkejä ja vinkkejä saat tutustumalla Art of Manliness -sivustoon osoitteessa artofmanliness.com. Ja jos nautit esityksestä, sain siitä jotain, kiitän, jos annat minuutin antaa meille arvostelu iTunesista tai Stitcheristä. Auttaa paljon. Kuten aina, kiitos jatkuvasta tuestasi ja vasta seuraavaan kertaan Brett McKay käskee sinua pysymään miehekkänä.