Podcast # 381: Paras lahja, jonka voit antaa lapsillesi, on epäonnistuminen

{h1}


Jos olet vanhempi, haluat todennäköisesti lapsesi kukoistavan ja menestyvän. Ja tänään vieraani mukaan paras tapa tehdä se on antaa lapsesi epäonnistua.

Hänen nimensä on Jessica Lahey ja hän on opettaja ja kirjan kirjoittaja, Epäonnistumisen lahja: Kuinka parhaat vanhemmat oppivat päästämään irti, jotta heidän lapsensa voivat menestyä. Tänään näyttelyssä Jess antaa meille nopean yleiskuvan vanhemmuuden historiasta Amerikassa ja siitä, miksi se on saanut enemmän suojaa ja enemmän mukana viime vuosikymmeninä. Sitten keskustelemme helikopterin vanhemmuuden monista haitoista ja siitä, miksi lastesi epäonnistuminen on niin tärkeää heidän pitkäaikaisen kehityksensä kannalta. Jessica pääsee sitten niiden alueiden hienoihin rakeisiin alueisiin, joissa sinun pitäisi antaa lapsesi kokea epäonnistumista ja kuinka varmistaa, että näistä epäonnistumisista tulee oppimiskokemuksia.


Näytä kohokohdat

  • Taustahistoria, joka johti Jessin kirjoittamaan tämän kirjan, mukaan lukien omat epäonnistumiset kotona
  • Kulttuurimuutokset, jotka ovat johtaneet meidät ylisuojelevan vanhemmuuden aikakauteen
  • Alkaen lapsi-vastaa vanhempiING
  • Tavat, joilla vanhemmat hämmentävät toisiaan
  • Ylikuormittavan vanhemmuuden haittapuolet
  • Kuinka antaa lapsillesi enemmän itsenäisyyttä
  • Miksi turhautuminen on tärkeää lapsille tuntea
  • Miksi sinun ei pitäisi kertoa lapsillesi, että he ovat luonnostaan ​​älykkäitä
  • Tavoitteena 'autonomiaa tukeva' vanhemmuus
  • Kuinka antaa Vähemmän opastus ja neuvot voivat parantaa suhdettasi lapsiin
  • Kuinka vastustat halua tehdä asioita lapsellesi, kun he tekevät jotain väärin?
  • Prosessi tuotteesta
  • Miksi on niin tärkeää antaa lapsille 'kotitehtävät' (ei 'askareita')
  • Miksi Jess ei välitä, onko hänen lastensa huoneet puhtaat
  • Kuinka nuori aloittamaan lapset tekemään asioita talon ympäri
  • Antaa lapsesi tehdä 'vaarallisia' asioita
  • Lastesi ystävyyssuhteet; mitä tehdä, kun he viettävät aikaa väärän väkijoukon kanssa
  • Koulun käsittely ja hyvien arvosanojen saamisen merkitys
  • Miksi lapsen koulunkäynnin antaminen hullun tiedemessuhankkeen avulla oli yksi parhaista asioista, jotka hän on tehnyt

Resurssit / Ihmiset / Artikkelit mainitaan Podcastissa

Kirjan kansi

Yhdistä Jessin kanssa

Jess Twitterissä

Jessin verkkosivusto


Jess Instagramissa



Kuuntele Podcastia! (Ja älä unohda jättää meille arvostelua!)

Saatavana iTunesissa.


Saatavana ompelimella.

Soundcloud-logo.


Taskulähetykset.

Google-play-podcast.


Spotify.

Kuuntele jakso erillisellä sivulla.


Lataa tämä jakso.

Tilaa podcast valitsemallesi mediasoittimelle.

Podcast-sponsorit

Neliötila. Hanki verkkosivusto vauhtiin nopeasti. Aloita ilmainen kokeiluversio tänään Squarespace.com ja syötä kassalla koodi 'manliness', niin saat 10% alennuksen ensimmäisestä ostoksestasi.

Musta tux. Online-tux-vuokrat ilman vaivaa ja ilmainen toimitus. Hanki 20 dollaria alennuksella käymällä theblacktux.com/manliness.

Napsauta tätä nähdäksesi täydellisen luettelon podcast-sponsoreistamme.

Nauhoitettu ClearCast.io.

Lue transkriptio

Brett McKay: Tervetuloa Art of Manliness-podcastin toiseen painokseen. Jos olet vanhempi, haluat todennäköisesti lapsesi kukoistavan ja menestyvän. Tänään vieraani mukaan paras tapa tehdä se on antaa lapsesi epäonnistua. Hänen nimensä on Jessica Lahey, ja hän on opettaja ja kirjan 'Epäonnistumisen lahja: kuinka parhaat vanhemmat oppivat päästämään irti, jotta heidän lapsensa voivat menestyä' kirjoittaja.

Tänään näyttelyssä Jessica antaa meille nopean yleiskuvan vanhemmuuden historiasta Amerikassa ja miksi se on tuottavampaa ja miksi se on suojautunut ja osallistunut enemmän viime vuosikymmeninä. Sitten keskustelemme helikopterin vanhemmuuden monista haitoista ja siitä, miksi lastesi epäonnistuminen on niin tärkeää heidän pitkäaikaisen kehityksensä kannalta.

Jessica pääsee sitten niiden alueiden hienoihin rakeisiin alueisiin, joissa sinun pitäisi antaa lapsesi kokea epäonnistumista, kuinka varmistaa, että näistä epäonnistumisista tulee oppimiskokemuksia. Kun esitys on ohi, tutustu näyttelyhuomautuksiin osoitteessa AOM.is/giftoffailure.

Jessica Lahey, tervetuloa näyttelyyn.

Jess Lahey: Kiitos paljon siitä, että sait minut.

Brett McKay: Olet julkaissut kirjan nimeltä 'Epäonnistumisen lahja: kuinka parhaat vanhemmat oppivat päästämään irti, jotta heidän lapsensa voivat menestyä'. Tämän kirjan takana oleva tarina on mielenkiintoinen, koska olet keskiasteen opettaja, Jumala siunatkoon sinua, ja sinun tehtäväsi on paimentaa nämä lapset pätevään aikuisuuteen, ikään kuin he olisivat se outo elämänvaihe, missä he eivät ole, se on vain outoa, mutta kuvailet kirjassa, että huomasit, että epäonnistut tässä työssä kotona omien lastesi kanssa. Kerro meille tarina ja tuo oivalluksesi.

Jess Lahey: Joo, niin täydellinen paljastaminen, olen itse asiassa, olen opettanut viimeiset 20 vuotta, olen opettanut jokainen luokka välillä 6-12. Opetan tällä hetkellä lapsia, jotka ovat sairaalahoidon päihteiden ja alkoholin kuntoutuksessa, joten opetan lukiota Englanti ja kirjoittaminen. Minun ei enää tarvitse opettaa keski-ikäisiä lapsia nyt niin usein, kun olen niin tiellä. Tämä työ huumeiden ja alkoholin kuntoutuslasten opettamiseksi pitää minut jatkuvasti viihdyttävänä.

Joo, juuri näin tapahtui, huomasin, että opiskelijoillani ei ollut vain vähemmän motivaatiota oppia oppimisen vuoksi, mikä on tavallaan jatkuva ongelma, jota opettajat vastustavat, mutta he myös oppivat vähemmän ja paljon se näytti tulevan jonnekin tältä, kuten tämä enemmän direktiivinen vanhemmuuden tyyli, tai voit kutsua sitä liian vanhemmuudeksi, voit kutsua sitä helikopterin vanhemmaksi. Tutkimuksessa he kutsuvat sitä direktiiviksi vanhemmuuden tyyliksi. Olin vihainen. Tarkoitan, että olin todella, myönnän tämän puhuessani vanhempien kanssa, minua vihastettiin opiskelijoiden vanhempien puoleen siitä, että he todella vain suistivat raiteiltaan niin monta oppimismahdollisuutta ja tuolloin, kun olin tavallaan tuon huippunsa vihainen, tajusin, että oma lapsi, joka oli tuolloin yhdeksän, ei tiennyt sitoa omia kenkiä.

Vitsin, että kun sarjakuvissa, kun salama putoaa alas ja räjähtää tai sytyttää päähenkilön tuleen ja ne pelkistyvät poltetuksi eräänlaiseksi höyrystyvän tuhkan kasaan, niin minä olin, koska tiedät, yhtä vihainen kuin minä halusin olla opiskelijoiden vanhempien luona, minun piti myöntää, että olin aivan kuin he. Kirja on todella kiinnostunut auttamaan oppilaitani oppimaan paremmin ja olemaan parempia oppijoita, olemaan kestävämpiä, mutta siitä tuli melko kiireellistä, kun tajusin, että tein täsmälleen saman asian kuin muutkin vanhemmat tekivät omille lapsilleen minulle omia lapsiani ja olisin omia lapsiani, ei vain heidän sietokykynsä ja kykynsä tehdä vain juttuja, mutta käy ilmi, että tutkimus on melko selvää, että se heikentää lasten kykyä oppia, kuten aivan kuten yritämme saada lapset menestymään koulussa, he todella heikentävät heidän kykyään oppia.

Brett McKay: Okei, joten puhutaanpa kuinka pääsimme tänne. Vanhemmuuden ohjaava eetos on nykyään joo, ohjeellinen vanhemmuus, ylin vanhemmuus, helikopterin vanhemmuus, mitä ikinä haluatkin kutsua.

Jess Lahey: Aivan.

Brett McKay: Millainen se oli aiemmin ja miten pääsimme tähän pisteeseen, mitkä olivat kulttuurimuutokset, jotka tapahtuivat, koska annoit kirjassasi tällaisen vanhemmuuden historian, mikä on todella mielenkiintoista.

Jess Lahey: Mm-hmm (myöntävä). Se oli todella hauskaa kirjoittaa myös siksi, että tiedät, että historia, eräänlainen tapa, jolla pääsimme tänne, luvut ovat yleensä tylsää puolta, ja siksi olin tällä tehtävällä, jotta historian luvut olisivat viihdyttäviä kuin mahdollista, ja se oli todella hauskaa. Tiedät, se on todella monitekijäinen, joten meillä on lapsia myöhemmin iässä, kun olemme vanhempia. Meillä on lapsia, kun olemme olleet jonkin aikaa poissa työvoimasta. Meillä on vähemmän lapsia. Tiedotusvälineissä uskotaan, että asiat ovat hirvittävän kauheita, että lapsemme eivät koskaan pääse yliopistoon, he eivät varmasti tule paremmin kuin me taloudellisesti.

Kaikki on todella hirvittävää. Kaikki on hätätilanne. Kaiken on oltava täydellistä kuten tällä hetkellä, eikä se ole oikeastaan ​​meidän vikamme siinä mielessä, että tiedät, media, kuten sanoin, on kertonut meille, että lapsiamme houkutellaan verkossa joka ikinen päivä, jokaisessa kadun kulmassa odottaa joku siepata lapsemme ja hyväksikäyttää heitä seksuaalisesti, ja tiedät, etteivät he koskaan pääse yliopistoon. Samaan aikaan käytämme monia työkaluja, joita käytimme työvoimassa vanhempien hallintaan. Kuten en voi kertoa, kuinka monelle vanhemmalle olen puhunut, jolla on laskentataulukoita, että joko silloin, kun heidän lapsensa ovat todella pieniä, se menee sisään ja mikä tulee ulos, kuten he tallentavat kakansa ja pissansa ja kuinka paljon he syövät ja kaikki sellaiset jutut.

Vanhemmat voivat nyt kirjautua sisään milloin tahansa näihin luokitusportaaleihin, joita koulut ovat avanneet vanhempien käyttöön ja kirjautuvat moniin, moniin, monta kertaa päivässä. Puhun vanhempien kanssa, jotka pitävät portaalin avoimena ja päivittävät vain jonkin verran osumia päivittäin, joten käytämme kaikkia näitä työkaluja, kuten tietokantoja ja laskentataulukoita, seuratakseemme lastemme edistymistä ja kaiken tämän siksi, että haluamme vain tietää jos pärjäämme kunnolla, koska emme saa, olemme tottuneet suorituskykykatselmuksiin, mutta meidän on vain mentävä siihen, mitä saimme, mikä on tarkastella lapsiamme ja nähdä, voivatko lapsemme antaa meille palautetta siitä, miten teemme vanhempina. Se on täysin epäoikeudenmukaista heitä kohtaan, aiheuttaen lapsillemme paljon stressiä ja ahdistusta.

Kuulen jatkuvasti lapsilta, tiedätkö: 'En ymmärrä, miksi vanhempani odottavat minun olevan täydellinen, koska en voi olla täydellinen. Yritän niin kovasti kuin pystyn, enkä voi. ' Tuomitsemme oman vanhemmuutemme lastemme perusteella, ja se on vain täysin epäoikeudenmukaista.

Brett McKay: Aivan. Tarkoitan, että luulette mainitsenne tämän kirjassa, kuten aiemmin, vanhempien mielestä heidän työnsä oli kuin pitää lapsesi turvassa, eikä sinun tehtäväsi ollut tehdä heistä onnellisia.

Jess Lahey: Mm-hmm (myöntävä). Aivan.

Brett McKay: Nyt on kuin, okei, pidämme heidät turvassa ja sinun täytyy tehdä heistä onnellisia.

Jess Lahey: No, enkä todellakaan ole ensimmäinen, joka huomauttaa tästä, mutta tiedät, sitä kutsuttiin aikaisemmin lastenhoidoksi, joten se oli hyvin lapsikeskeistä ja nyt sitä kutsutaan vanhemmuudeksi. Se on hyvin vanhempakeskeistä ja me hämmentämme toisiamme. Menemme kaikkiin näihin jalkapallopeleihin ja istumme odotushuoneessa ulkona, kun lapset pitävät musiikkituntejaan. Puhumme esimerkiksi matkustavista jalkapalloliigoista ja siitä, kuinka monta palkintoa lapsemme saavat, ja me eräänlaista kummajaisen toisiamme ja teemme sen toisillemme, ja me tarvitsemme myös toisiamme päästäkseen pois.

Monet vanhemmat ovat: 'En halua olla ensimmäinen, joka eroaa, koska silloin kaikki olettavat, etten tee työtäni.' Luulen, että meidän on alettava kumota mitä olemme tehneet toisillemme. Olemme myös toistensa parhaita tukia.

Brett McKay: Aivan. Olen varma, että Internet ja sosiaalinen media ovat vain pahentaneet ongelmaa, koska

Jess Lahey: Joo, ehdottomasti. Instagramming, likainen pyykki on pois päältä kuvan ulkopuolella, joten kukaan ei näe sitä. Teemme elämästämme melko kuratoituja ja teemme lapsistamme myös todella kuratoituja, ja se opettaa heitä, heille tapahtuu kaikenlaisia ​​asioita sosiaalisen median käytön suhteen, mihin vain syötämme, koska mitä enemmän me kuratoimme omaa elämäämme ja kuratoimme heidän olemassaolonsa sosiaalisessa mediassa, sitä enemmän he tekevät saman.

Brett McKay: Puhutaan tämäntyyppisen vanhemmuuden haittapuolista. Tarkoitan mitä tutkimus sanoo? Mitä lapsille tapahtuu tämän vanhemmuuden vuoksi?

Jess Lahey: No, on pari asiaa, joista meidän on puhuttava. Ensimmäinen on kuka tahansa, joka tuntee Dan Pinkin ja sen työn, jonka Drive perustui teokseen “Miksi me teemme mitä teemme: Itsemotivaation tiede”, tietää, että meillä on 40 vuotta todella hyvää tutkimusta, joka osoittaa, että ulkoiset motivaattorit eivät ei toimi, jos haluat saada lapsesi tekemään jotain, jos haluat saada ketään tekemään jotain. Todellakin, jos haluat lasten tekevän jotain, joka vaatii pitkäaikaista keskittymistä, ja jos haluat lasten tekevän asioita, jotka vaativat luovuutta, anna heille jotain sellaista kuin tiedät, maksat heille arvosanat, annat heille auton, jos he pysyvät kunniassa rullaa. Valvonta, tiedätkö, portaaliin menemisen tietäen, missä lapsesi ovat koko ajan, koska seuraat heitä heidän puhelimellaan.

En sano, että meidän ei pitäisi tehdä mitään näistä asioista, huomautan vain, että nämä ovat ulkoisia motivaattoreita ja heikentävät motivaatiota. Toisin sanoen, jos haluat lapsesi halua oppia matematiikkaa, maksa heille matematiikkatasot. Se on todella selvää. Tutkimus on todella, todella selkeä, ja tiedämme tutkimuksen olevan vankka, koska meillä on tutkimuksia tutkimuksista. Meillä on metadataa. Se on yksi puoli.

Haluamme sisäisen motivaation, joka vaatii meitä antamaan lapsillemme enemmän itsenäisyyttä, joka on eräänlainen kuin itsenäisyys. Anna heille enemmän hallita elämänsä yksityiskohtia, auta heitä tuntemaan pätevyytensä, mikä ei ole sama asia kuin itsevarma ja olla todella yhteydessä lapsiin. Ongelmana on, että alaikäisten vanhemmuus heikentää näitä asioita. Ensinnäkin, se heikentää yhteyttäsi lastesi kanssa, koska en tiedä, miltä sinusta tuntuu päivän lopussa sen jälkeen kun olet nyrkittänyt lastasi tekemään kotitehtävänsä noin sata kertaa, mutta minusta tuntuu kauhealta ja se ei ole hyvä suhteillemme.

Myös lapset, joita vanhempansa ohjaavat enemmän, lapset, joille kerrotaan tietävän: ”Tee tämä ensin, sitten tee tämä. Ei, ei, ei, tee se tällä tavalla. Ei, ei, ei, astiat eivät mene astianpesukoneeseen tällä tavalla, vaan tällä tavalla. Ei, ei, ei, älä käytä vasaraa tällä tavalla, käytä sitä tällä tavalla. ' Lapset, joille kerrotaan, miten asiat tehdään askel askeleelta, eivät voi turhautua. He eivät kehitä henkistä kulumista, kun kaikki osaavat olla turhautuneita. Kun laitat nuo lapset itse huoneeseen tekemään jotain ilman, että joku ohjaa heitä siellä, kun annamme lapsille ohjeita ja teemme heidän elämästään hyvin askel askeleelta, he eivät kehitä henkistä kulumista kaikella mitä tarvitsevat turhautuakseen.

Kaksi tärkeimmistä opetusvälineistä, jotka minulla on opettajana, edellyttävät, että lapset voivat turhautua. Näitä asioita kutsutaan toivottaviksi vaikeuksiksi. Antaa lapsille työtä, joka on hieman heidän kykytasonsa yläpuolella, ja antaa heidän sitten selvittää asiat itse ja antaa lapsille rakentavaa palautetta jokapäiväisesti, jotta he voivat nähdä missä he ovat oppimisensa kanssa. Nuo asiat eivät toimi lasten kanssa, jotka eivät kuule negatiivista palautetta ja jotka eivät voi turhautua, ja näitä lapsia on vaikea opettaa.

Voin kertoa, milloin lapsi on liian vanhempana melkein ensimmäisestä luokasta, koska he ovat lapsia, jotka jatkuvasti nostavat kätensä ja sanovat: 'Mitä teen seuraavaksi?' Haluaisin mieluummin keskimääräisen älykkyyden omaavia lapsia, jotka voivat olla turhautuneita kuin superneroiset lapset, jotka eivät osaa turhautua. He ovat vain lapsia, jotka voivat jatkua, lapset, jotka ovat hieman joustavampia, lapset, jotka voivat vetää henkeä ja sanoa: 'Voi ei, odota hetki. Luulen voivani selvittää tämän. ' Nuo lapset oppivat paremmin. Opi paremmin kuin ikäisensä, jotka eivät voi turhautua joka tapauksessa.

Brett McKay: Korostat myös, ja olen nähnyt lisää tutkimusta myös tästä, että tällainen kasvava lasten sukupolvi, kuten he ovat ahdistuneempia.

Jess Lahey: Joo.

Brett McKay: Heillä on paljon ahdistuneisuusongelmia ja masennusongelmia, ja se voi johtua liian vanhemmuudesta, koska heille kerrotaan aina, mitä tehdä. He eivät tiedä miten puuttua epävarmuuteen.

Jess Lahey: Tiedät, se on kyllä, mutta mielestäni suuri osa liittyy itse asiassa siihen, että odotamme lapsia, kuten sanoin, kuulen tämän koko ajan, odotamme lasten olevan täydellisiä. Odotamme heidän olevan hyviä urheilijoita ja hyviä muusikoita ja hienoja koulussa, eivätkä he koskaan saa mitään A: n alapuolelle. Se on osa painostusta, mutta loppuosa, mielestäni todella vahingoittaa heitä, odotamme heidän tekevän sen vaivattomasti. Älä koskaan hikoile. Jotta ei koskaan näyttäisi siltä, ​​että heidän on työskenneltävä liian kovasti, koska ja minun on huudettava Carol Dweckille ja hänen työlleen 'Ajattelutapa' -kirjassa, nämä lapset yleensä uskovat, että koska sanomme heille, että he ovat älykkäitä koko ajan ja kerromme heille, kuinka menestyneitä he ovat koko ajan, että sillä hetkellä, kun he näyttävät joutuvan ponnistelemaan, emme enää usko heihin heistä.

Jos he näyttävät joutuvan työskentelemään kovasti, he eivät ehkä ole vain luonnostaan ​​älykkäitä. Ehkä he vain väärentävät sitä, joten se on tämä outo saalis-22. Tarvitsen lasten nostamaan kätensä ja myöntämään, kun he eivät tiedä jotain. Tarvitsen lasten ottamaan haasteongelmia, jotta he voivat tarttua näihin toivottuihin vaikeuksiin, ja silti lapset, jotka uskovat, että jos heillä on heikkoutta, he ovat vähemmän kuin täydellisiä eivätkä ole niin älykkäitä kuin luulemme olevamme, ovat vähemmän todennäköisesti nostaa kätensä ja pyytää apua ja vähemmän todennäköisesti myöntää, että he eivät tiedä jotain, ja vähemmän todennäköisesti haastavia ongelmia.

Juuri asiat, jotka kertovat lapsille jatkuvasti kuinka älykkäitä, kuinka lahjakkaita he ovat, kuinka nerokkaita he ovat, heikentävät lapsen kykyä tai todennäköisyyttä, että lapsi ajaa itsensä siirtymään mukavuusalueen ulkopuolelle, koska kun kysyn lapsilta tästä, he Olen niin söpö. He ovat aina todella selkeitä, he ovat kuin: 'No, tietysti emme aio ottaa vastaan ​​haasteongelmia, koska emme halua saada mitään väärin, koska sitten tiedät, ettemme ole niin fiksu kuin luulet olevamme. Emme tietenkään nosta kättämme luokassa, koska silloin tiedät, ettemme ole niin älykkäitä, ja ikäisemme tietävät, ja vanhempamme tietävät. Pidä haasteongelmat poissa, älä kysy meiltä kysymyksiä. Älä pyydä meitä myöntämään, kun emme tiedä jotain, ja me vain teeskentelemme, että tiedämme kaiken, ja toivottavasti opimme jotain matkan varrella. ' Siellä ei tapahdu hyvää oppimista.

Brett McKay: Oikein, ja korostat tämän myös kirjassa, täydellisyyden odottaminen ja vaivaton täydellisyys estävät opiskelijoita ottamasta vastaan ​​haasteita, mutta se toimii myös tavallaan, mitä etsin sana, jota huijaan. Kuten se saa ihmiset haluamaan huijata.

Jess Lahey: Mm-hmm (myöntävä).

Brett McKay: Aivan, koska heidän on oltava täydellisiä.

Jess Lahey: Joo, Carol Dweck osoitti sen melko selvästi kokeissaan, että rakastan vain sitä, että kun pyydät lapsia raportoimaan, ilmoita arvosanat itse, lapset, jotka on tavallaan perustettu kiinteään ajattelutapaan älykkyydestä, että se on tämä asia, joka sinulla on tai ei ole, he todennäköisemmin valehtelevat pisteistään, koska tietysti, koska he haluavat sinun ajattelevan olevansa älykkäitä ja puolustavat sitä milloin tahansa.

Rakastamani kirja on nimeltään 'Huijaustunnit', jonka on kirjoittanut James M. Lange, ja hänen kirjassaan hän tekee sen todella selväksi. Hän sanoo: 'Katso, jos haluat luoda luokkahuoneen täynnä huijareita, kerro vain heidän älykkyydestään ja edistä tätä kiinteää ajattelutapaa. Mitä meidän pitäisi todella tehdä, on varmistaa, että lapset ymmärtävät, että älykkyys on muokattavaa. Että mitä enemmän työnnät itsesi ulos mukavuusalueeltasi, sitä enemmän opit, sitä enemmän voit oppia asioita, jotka ovat erilaisia ​​ja uusia, ja sitä enemmän yhteyksiä aivoissa. ' Kyllä, kertoa heille, että on hienoa, ja opettaa heille siitä, että on hienoa, mutta missä me todella näytämme kaatuvan työhön, on mallintamalla se.

Olen suuri fani puhuessamme lapsillemme, kun rynnätämme ja näytämme heille, että olemme valmiita kokeilemaan asioita, jotka ovat meille pelottavia, koska voimme blaa, blaa, blaa niin paljon kuin haluamme, mutta he lopettavat kuuntelun sillä aikaa. Mitä he todella uskovat, on se, mitä he näkevät. Jos mallinnamme sellaista lähestymistapaa, pelottomaa lähestymistapaa asioihin, jotka ovat hieman pelottavia, uskon, että he ottavat paljon todennäköisemmin sanamme siihen.

Brett McKay: Okei, joten vanhemmuuden hallinta, kohdennettu vanhemmuus on kuin jotain, jota emme halua tehdä. Millainen vanhemmuus meidän tulisi ottaa? Mitä tutkimuksen mukaan tyyli-eetos on kaikkein suotuisin hyvin sopeutuneiden pätevien lasten tuottamiseen?

Jess Lahey: Viittaan itse asiassa tämän Wendy Grolnick -naisen tutkimukseen, ja yhdessä kokeessa hänellä oli vanhempia ja hän antoi lapsille tehtävän. Hän seurasi vanhempia nähdäkseen, kuinka vanhemmat käsittelivät todella yleisiä ohjeita, mikä oli olla siellä, kun lapsesi suorittaa tämän tehtävän. Vanhemmat, jotka olivat todella, todella ohjeellisia lastensa kanssa, missä he kertoivat lapsille, kuinka tehtävä tehdään, ja antoivat heille vaiheittaiset ohjeet, kun vanhemmat poistettiin tilanteesta ja lasten oli yritettävä itse tehtävää , lapset eivät olleet paljon todennäköisesti pystyneet saamaan sitä valmiiksi yksin.

Sitä vastoin vanhemmat, jotka tavallaan olivat vain tuossa ja tukevia, kun taas lapset tekivät tehtävän haluamallaan tavalla, ja jos lapset turhautuivat, mikä muuten, heidän saamansa tehtävä oli hieman turhauttavaa. tarkoituksella vanhemmat, jotka tavallaan auttoivat lasta keskittymään uudelleen, ehkä toistuivat ohjeet, mutta eivät antaneet vastauksia, näitä vanhempia kutsuttiin 'autonomiaa tukeviksi vanhemmiksi'. Se kuulostaa juuri siltä. Se tukee lasten itsenäisyyttä tehdä jotain haluamallaan tavalla ja tehdä virheitä ja selvittää mikä osa virhettä, olla esittämättä heidän kanssaan ja tietävän kuinka tehdä se toisin seuraavalla kerralla.

Autonomiaa tukeva vanhemmuuden tyyli ei tarkoita, että hylkäämme lapsemme ja sanomme: 'Hei, vaihda tämä kaasutin, onnea, tässä on YouTube-video.' He ovat vanhempia, jotka ovat lähellä ja läsnä, mutta eivät aivan lasten päällä, eivät opeta uudelleen algebraa, kun lapsi ei ymmärrä yhtä pientä kotitehtävää. Nämä ovat vanhempia, jotka sanovat: 'Tiedätkö, miksi et ajattele sitä eri tavalla, tai huomasin, että teit tämän eri tavalla neljä ongelmaa sitten. Miksi luulet tekevänsi sen neljä ongelmaa sitten eri tavalla ja nyt sinulla on ongelmia tämän matemaattisen ongelman kanssa? '

Autonomiaa tukeva vanhemmuus on melko maagista, koska mitä enemmän annat lapsillesi itsenäisyyden, sitä pätevämpiä he tuntevat ja mitä pätevämmiksi he tuntevat, sitä enemmän he kokevat voivansa hyökätä asioihin ja pystyä käsittelemään asioita, jotka ovat heidän kykytasonsa ulkopuolella. Se on tämä upea itsensä jatkuva sykli ja toinen siisti asia, saan paljon kirjeitä vanhemmilta, jotka ovat menneet eteenpäin ja perääntyneet hieman ja antaneet lasten aloittaa lastaus astianpesukoneessa tai astioiden laittamisessa pois tai mikä tahansa asia on, asia että vanhempien mielestä lapsi ei koskaan pysty käsittelemään itseään, he sanovat aina: 'Kyllä, lapseni on nyt paljon pätevämpi, ja se on fantastista ja he ovat nyt paljon itsenäisempiä ja se on upeaa.'

Todella maagisia ovat kirjeet, jotka selittävät, että kun heidän lapsellaan oli enemmän itsenäisyyttä ja hänestä tuli pätevämpi, että heidän suhteensa lapseen parani ja kuulen tämän yhä uudestaan ​​ja uudestaan. Se on varmasti totta omassa perheessäni. Mitä enemmän vietämme aikaa puhumalla asioista, jotka todella merkitsevät lapselle, toisin kuin: 'Oletko jo suorittanut matematiikan kotitehtävät? Teit tämän väärin. Tee se toisin. ” Se on mahtavaa tavaraa siellä. Kuten ajatus siitä, että voimme parantaa suhteitamme lastemme kanssa, jos jätämme heidät enemmän yksin ja annamme heille vain vähemmän ohjeita asioiden täydelliseen aikaansaamiseen, on minulle melko tärkeää varmistaa, että vanhemmat ymmärtävät, että kyse on meidän suhteet myös lastemme kanssa, ei pelkästään pätevien aikuisten kasvattamiseen.

Brett McKay: Se kuulostaa hyvältä, mutta sitä on myös todella vaikea tehdä, eikö, koska minulla on ollut tämä kokemus, kuten näet lapsesi, katsot lapsesi tekevän jotain ja he tekevät sen täysin väärin, eikö?

Jess Lahey: Voi, se on kauhistuttavaa.

Brett McKay: Jotain, jonka olisi pitänyt kestää vain minuutti, kestää lopulta 10 minuuttia, olet kuin: 'Hyvä on', olet niin kiusattu ja olen tehnyt sen aiemmin. Joskus vain otan sen ja menen: 'Anna minun tehdä se.' Kuinka vastustat sitä halua astua sisään ja olla vain: 'Tämä tulee olemaan paljon helpompaa, jos teen vain sen.'

Jess Lahey: No, voin kertoa sinulle juuri nyt, se on paljon vaikeampaa vanhemmille, jotka ovat pakko-oireisia, ja voin kertoa sinulle juuri nyt, pidän astianpesukoneesta tietyllä tavalla. Pidän idästä / lännestä, en pohjoisesta / etelästä, tiedätkö, sellainen asia. Pidän asioista niin kuin pidän niistä ja siitä oli todella vaikea päästä yli. Mielestäni helpoin tapa aloittaa ajattelu eri tavalla on aloittaa ajattelu pitkällä aikavälillä.

Lapsemme kasvu ja kehitys, lastemme oppiminen, lastemme pätevöityminen, sitä ei tapahdu näissä hetkessä. Se tapahtuu pitkällä aikavälillä. Jos voit alkaa ajatella: ”Okei, minun täytyy miettiä, missä haluan lapseni olevan kuuden kuukauden tai vuoden kuluttua? Haluan, että lapseni saa astianpesukoneen täyteen täsmälleen juuri tässä sekunnissa tai kuuden kuukauden kuluttua, haluaisin tietää, että lapseni tekee tämän itse ilman, että minä muistutan heitä? Tarvitsenko tätä matematiikan kotitehtävää ollakseni täydellinen opettajalle ”, ja muuten, lopeta lapsesi kotitehtävien tekeminen, koska kotitehtävät ovat tietoa opettajalle.

Kuten silloin, kun näen kotitehtävät, joihin vanhemmat ovat selvästi sekaantuneet, ymmärrän hyvin, mitä vanhemmat tietävät, mutta se ei anna minulle paljon tietoa lapsen oppimisesta. Haluan, että kotitehtävät ovat täydellisiä vai kuuden kuukauden kuluttua, haluanko lapseni ymmärtää todella tämän käsitteen ja olla vastuussa kotitehtäviensä suorittamisesta kokonaan, saamisesta reppuunsa, varmistaen, että he saavat sen reppustaan, se heidän opettajansa käsissä.

Kun toimitamme kotiin unohdettuja esineitä, se saa meidät tuntemaan olonsa mukavaksi. Se saa meidät tuntemaan olevamme todella, saimme lapsemme takaisin ja teemme todella näitä vanhemmuuden asioita, ja muuten, opettaja näki minun toimittavan tuon kotitehtävän, joten nyt he tietävät, että olen todella työssä. Haluaisin paljon mieluummin lapsen, joka on tiellä, muistaa ottaa kotitehtävät itse ja antaa heidän kärsiä seurauksista lyhyellä aikavälillä, jotta pitkällä aikavälillä minulla on lapsi, joka on paljon pätevämpi. Se on vain pitkäaikainen ajattelu on ensimmäinen askel, ja toinen askel on alkaa ajatella enemmän prosessista tuotteesta. Älä enää ole niin pakkomielle täydellisestä kotitehtävästä ja A: sta ja täydellisestä pisteestä ja aloita enemmän miettiä, oppiko lapsesi jotain tällä hetkellä, kun päätät astua sisään.

Se on todella vaikeaa. On vaikea pitää kiinni kielestäsi ja on vaikea estää tekemästä sitä vain heidän puolestaan, koska voit tehdä sen paremmin, voit tehdä sen nopeammin, voit tehdä sen oikein, mutta joka kerta kun astumme sisään ja teemme jotain lapsillemme, koska me tuntuu siltä, ​​että voimme tehdä sen paremmin, he eivät arvosta sitä, että 'Voi hienoa, minun ei tarvitse tehdä sitä', he kuulevat: 'Vanhempani eivät usko olevani riittävän päteviä tekemään niin itse. ” Me todella heikennämme heidän osaamistaan ​​ja heidän itseluottamustaan ​​aina, kun astumme sisään ja otamme heidät vastaan.

Pitkäaikainen lyhyellä aikavälillä, prosessi tuotteella. Nämä ovat kaksi isoa vinkkini.

Brett McKay: Täydellistä, joten mitä rakastan muusta kirjasta, joten asetat tavallaan kattavan filosofian, mutta sitten pääset tietyille alueille, joilla vanhemmat voivat auttaa lapsiaan kokemaan epäonnistumista turvallisessa ympäristössä, jossa panokset ovat täysin pienet, että toivottavasti rakentavat haluamansa sietokyvyn ja osaamisen. Ensimmäinen osa, josta puhuit, on kotitalouden tehtävät, mitä vanhemmat voivat todennäköisesti tehdä oikein.

Jess Lahey: Joo.

Brett McKay: Kuten sanoin, sitä on vaikea tehdä, koska voit todennäköisesti tehdä nämä jutut paljon nopeammin ja paljon paremmin kuin sinä-

Jess Lahey: Pudotat tavaraa ja he rikkovat tavaraa, ja tiedät, ruoka kovettuu lautaselle, mutta kotitaloustehtävissä on hienoa, tiedätkö, kuten sanoit, panokset ovat niin pienet ja kutsun heitä kotitalouden tehtäviksi itse asiassa syystä. Sanoin heille askareita, mutta rehellisesti sanottuna, haluatko tehdä jotain, jota kutsutaan askareeksi? Tarkoitan, että se kuulostaa eräänlaiselta bummerilta minulle. Talossamme kutsun heitä kotitalouden tehtäviksi, koska ne ovat osa sitä, mitä teemme tukeakseen toisiamme perheenä.

Rakastan, rakastan, rakastan Ron Lieberin kirjaa 'Turmeltuneen vastakohta', joka koskee lapsia ja rahaa ja hän on todella selvä. Hän on 'Sinun rahasi' -kolumnisti New York Timesissa. Emme maksa lapsille kotitaloustöitä, koska lasten on tarkoitus suorittaa kotitaloustöitä, koska se on osa perheenjäsentä, ei siksi, että sinulle maksetaan siitä. Rahalla ja korvauksella tarkoitetaan budjetointia ja rahasta oppimista. Kotitalouden tehtävät välittävät tämän tavallaan, jos et aio tehdä sitä, kuka tekee sen, ja sen on oltava joku muu perheessä, ja miksi kyseisen henkilön on tehtävä se ja et sinä?

Tämän saaminen todella nuoresta iästä auttaa lapsia ymmärtämään, että heillä on vastuita perheessä, ja siistein osa tässä on joukko tutkimuksia, jotka osoittavat, että kun lapset auttavat perhettä päivittäin , vaikka se on vain vähän tavaraa, kuten astioiden laittaminen pois, että he ovat henkisesti kestävämpiä ja että heitä ei todennäköisesti vahingoiteta henkisesti, kun isot tavarat laskevat. Kuten avioero tai kuolema tai todella suuria juttuja, stressaavia juttuja. He eivät todennäköisesti vahingoita sitä, jos he kokevat osallistuvansa perheen pitämiseen ja ovat ylpeitä itsestään.

Sähköpostitse saamieni kuvien, verkkosivustoni ja muiden sellaisten lasten lukumäärä, jotka vanhemmat eivät odottaneet pystyvänsä, se räjäyttää mieltäni, se on niin siistiä ja lasten kasvojen ilme, kuten: 'Tarkista minut, katso mitä teen', se on minulle vain hämmästyttävää. Ne ovat upeita kuvia. Se on niin hieno päivä minulle, kun saan yhden näistä sähköposteista, koska se on kuin joo, on toinen lapsi, joka tuntee olevansa pätevä ja jonka vanhempi ymmärtää, että mitä enemmän he auttavat lastaan ​​tuntemaan pätevyyttä, sitä pätevämmäksi heidän lapsestaan ​​tulee . Se on hienoa kamaa.

Brett McKay: Kuinka nuorten lasten tulisi aloittaa kotitehtävät?

Jess Lahey: Niin nuorena kuin he pystyvät noutamaan lelun ja asettamaan sen takaisin laatikkoon, josta se on saatu. Tarkoitan, että on mukavaa, että puhun kuin kieli todella varhaisessa vaiheessa, että pidämme huolta toisistamme ja asioistamme. Se alkaa taaperoista, enkä puhu ennen kuin lapsi menee nukkumaan, heidän huoneensa on puhdistettava. Itse asiassa yksi kannoistani on, että talossamme lapset saavat niin vähän itsenäisyyttä elämästään ja tavaroistaan, että lastenhuoneet ovat heidän oma verkkotunnuksensa. En usko lasteni pitävän huoneitaan puhtaana, koska se ei vain ole, se ei ole liiketoimintaa. Se ei ole minun tavaraani.

Pienet pikkulapset voivat laittaa sippy-kupin astianpesukoneen alempaan hyllyyn. On paikka alhaalla, josta lapset voivat saada oman kupinsa. Pidä jakkara, ota välipaloja, valmistele esineet lasten lounaiksi, kuten porkkanat ja esileikkaa esineet, ja aseta ne alas jääkaappiin, jossa lapset voivat itse tavoittaa heidät ja laittaa omat lounaansa. Siellä on vähän anekdotisia todisteita, en ole nähnyt suurta tutkimusta tästä, mutta on olemassa anekdootteja todisteita siitä, että kun lapset valmistavat omat lounaansa, ruokahävikkiä on vähemmän. He heittävät vähemmän lounaansa pois ja syövät enemmän omaa luomustaan. Jos autat ohjaamaan heidän makuunsa ja autat ohjaamaan heidän ainesosiaan, tuo ruoka on terveellisempää.

Älä tee lastesi lounaita. Kuten pieniltä lapsilta, kuten päiväkodista, auta heitä ohjaamaan lounaita, mutta älä tee vain lounaita ja työnnä lounas pussiin, eikä heillä ole mitään kättä siinä. On todella tärkeää auttaa lapsia tuntemaan pätevyytensä todella nuoresta iästä lähtien, kuten pre-K.

Brett McKay: Kuvittelen heidän vanhentuessaan lisäävän vastuun tasoa.

Jess Lahey: Joo.

Brett McKay: Luulen, että ohjaavan eetoksen ollessa sellainen, pyydä heitä tekemään enemmän kuin mitä luulet pystyvänsä tekemään.

Jess Lahey: Sanon aina, tarkoitan kaikille vanhemmille, myös erityistarpeiden lasten vanhemmille, sanon: 'Katso, teeskennellä, että siellä on rivi. Meillä kaikilla on tällainen osaamisalue lapsillemme, mitä uskomme lastemme pystyvän tekemään ja mitä mielestämme lapsemme eivät. Työnnetään sitten vain varpaamme juuri tuon viivan yli. ' Kun tein tutkimusta, kaikki nämä luettelot ovat 'Epäonnistumisen lahja' -kirjoissa, mitä lasten pitäisi pystyä tekemään tietyssä iässä ja mikä on todella mielen räjähdys, jos katsot takaisin esimerkiksi Maria-luetteloita luettelot askareista, joita lapset voisivat tehdä tietyssä iässä, on asioita, joita hän odotti lasten kykenevän tekemään hyvin, hyvin nuorena, ja jotkut vanhemmat katsovat sitä ja sanovat: 'Voi hyvä, lapseni ei voisi koskaan tehdä sitä. ”

Päivitin luettelon uuden mielemme mukaan: 'Voi, lapset eivät voi tehdä paljon tavaroita, joita he pystyivät tekemään.' Samanaikaisesti tässä ei ole kyse kädentaidosta, ei siitä, mitä lapsemme voivat käsitellä turvallisuuden kannalta. Yritän aina muistuttaa vanhemmille, että lapset käyttävät veitsiä turvallisesti, kun he osaavat käyttää veitsiä ja ovat käyttäneet niitä ja että veitset ovat teräviä. Lapsille tylsän veitsen antaminen on todella huono idea. Lapset, jotka eivät osaa kiivetä puuhun, koska heitä ei ole koskaan sallittu tehdä, putoavat todennäköisemmin, koska astu kuolleelle oksalle, joka ei kestä painoa, heillä ei ole ymmärrystä siitä, mitä kuollut oksa tuntuu, koska he eivät ole koskaan voineet kokea sitä.

On syytä, että annamme lasten tutkia ikää asianmukaisesti, ja jos odotamme liian kauan antaa lapsille vastuita ja antaa heidän kokea vaarallisia asioita, olemme itse asiassa luomassa tilannetta, jossa nuo vaaralliset asiat tulevat heille vaarallisemmiksi, koska he eivät minulla ei ole käsitystä siitä, mitä he voivat tehdä ja mitä he eivät. Oli todella hauskaa tehdä noita luetteloita siitä, mitä lapset voivat ja mitä ei voi tehdä lähinnä siksi, että kun menet ympäri maata ja puhut ihmisille siitä, mitä heidän mielestään lapset voivat ja eivät voi tehdä, on niin villi keinu riippuen kuinka monet vanhemmat ovat antaneet lasten olla ensinnäkin päteviä.

Oli hauskaa, äskettäin sain katsella, kuinka lapsi tuo hevosia, vain siksi, että hän on tehnyt sitä todella pienestä iästä lähtien ja on kuin 12-vuotias ja hän tuo nämä valtavat, massiiviset hevoset ja joskus kaksi tai kolme heistä kerrallaan. Henkilöllä, joka oli kanssani, on 12-vuotias ja hän vain katsoi minua seuraavasti: 'Ei ole mitään keinoa maailmassa, jonka 12-vuotias ikinä pystyisi koskaan tekemään niin', ja sanoin: 'No, se johtuu hän ei ole koskaan tehnyt sitä ”, ja koska odotuksena on, ettei hänen tarvitse tehdä sellaista. Ole hieman ennakkoluuloton, työnnä itseäsi vain vähän antamaan lapsesi kokeilla jotain ensin nähdäksesi pystyvätkö siihen. Saatat olla yllättynyt.

Brett McKay: Toinen alue, jolla lapset voivat kokea epäonnistumista ja turhautumista, ovat ystävyyssuhteita, oikea, joten he saattavat jäädä pois, he voivat saada ystäviä, mutta tarkoitan ikäisillä, kuten kirjassa korostat, on niin suuri vaikutus lapsiin, enemmän kuin vanhempiin. .

Jess Lahey: Mm-hmm (myöntävä). Aivan.

Brett McKay: Varsinkin kun he pääsevät noihin lukiovuosiin. Kuinka sinä vanhempana käsittelet sitä, koska saatat huomata lapsesi viettävän aikaa väärän lapsiryhmän kanssa, mutta et halua kertoa heille, kuten mitä teet siinä?

Jess Lahey: No, joten sinun on ymmärrettävä, miksi lapset tekevät ystävyyssuhteita. Kun he ovat todella, todella pieniä, se riippuu meistä, se on läheisyys. Valitsemme ystävämme ja näiden ystävien lapset ovat yleensä heidän ystäviään, ja se toimii hyvin. Saamme täysin hallita, kuka heidän ystävänsä on. Se on hieno lapsille, jotka ovat todella, todella nuoria, koska ystävyyssuhteet eivät siinä vaiheessa tarkoita identiteetin tutkimista, vaan pelaamista ja vastaavia asioita.

Kun he vanhenevat ja varsinkin kun pääset keskiasteen kouluun, ystävyyssuhteet keskittyvät enemmän identiteetin tutkimiseen, muiden ihmisten identiteetin kokeilemiseen, kokeilemaan asioita, joita he näkevät muissa ihmisissä, ja he alkavat keskittyä ulkoisesti. Ymmärtäminen, että lapsemme tulevat olemaan ystäviä joidenkin lasten kanssa, jotka saavat meidät hermostumaan matkan varrella, ei saisi olla syy meille sanoa: 'Ei, ei, ei, et voi olla ystäviä sen lapsen kanssa' ja tietysti puhun kohtuullisissa rajoissa.

Vanhemmalla poikallani, jolla on nyt 19, oli nuorena ystävä, joka pelotti minut kuolemaan. Hän oli riskinottaja, hän oli murtunut kuin 10 luuta ennen kuudetta luokkaa, hän halusi heittää itsensä pois korkeilta paikoilta ottamatta huomioon hänen turvallisuuttaan. Olin positiivinen, että kulumisen aika tuli, tuo lapsi, en millään tavalla aio antaa lasteni mennä autoon tuon vaarallisen lapsen kanssa. Hän kypsyi ja muuttui ajan myötä, ja myös poikani näki hänen murtavan kaikki nämä luut ja sanoneen: 'No, no, se oli eräänlainen luupää.' Hän sai oppia lisää omista rajoistaan ​​tarkkailemalla ystäväänsä.

Tavallaan mielestäni meidän pitäisi olla kiitollisia, kun lapsemme ystävystyvät erilaisten lasten kanssa, jotka kokeilevat asioita, joita ehkä lapsemme ei kokeile itsensä kanssa, koska sitten lapsemme voi katsoa heitä ja sanoa: ' Huh, se on tai ei ole minulle. ' Jos lapsellasi on ystävä, sanotaan, että lapsesi on teini-ikäinen ja he ystävystyvät lasten kanssa, jotka tekevät sinusta hermostuneen, sen sijaan, että kieltäisit lapsesi olemasta lähellä tätä henkilöä, mikä on suoraan sanottuna nopein tapa tehdä lapsesi haluaa olla lähellä tätä henkilöä, on puhua ystävyyssuhteista ja sanoa: 'Huh, tiedät, olet viettänyt paljon aikaa tämän lapsen kanssa ja olen huomannut, että et todellakaan tunne itseäsi hyvältä kun olet lähellä tätä lasta. '

Keskustelin äskettäin tytön äidin kanssa. Hänen tyttärensä on ystäviä todella ilkeän tytön kanssa, ja se saa hänen tyttärensä hulluksi, surulliseksi ja masentuneeksi ja tuntemaan itsensä kauheaksi. Äiti, kannustin äitiä keskustelemaan tyttärensä kanssa, kuten: 'Tiedät aina, kun tulet kotiin hengailemaan niin-niin-kanssa, näytät vain surulliselta etkä sinusta. Mitä arvostat ystävyydestäsi tämän henkilön kanssa? ' Malli heille todella hyvistä suhteista, joita sinulla on ihmisten kanssa, ja puhu näistä suhteista.

Puhun paljon lasteni kanssa siitä, että rakastan lähestyä 50 vuotta, että suhteeni ystäviini eivät ole enää kilpailusuhteita. He ovat tukevia suhteita, ja se on yksi aikuisuuteen tulemisen hienoimmista asioista: voit heittää pois sellaiset tarpeet, joista pidät ja jotka ovat suosittuja, ja voit olla paremmin sopeutunut siihen, mikä vahvistaa sinua ihmisenä. Keskustelu lasten kanssa siitä, mistä hyvät suhteet ovat, on todella, todella tärkeää, mutta jos alat sanoa: 'Unohda se, et voi olla lähellä tätä henkilöä', aiot todennäköisesti ajaa lapsesi kohti tätä henkilöä.

Se on hankala alue. Minun täytyy kirjoittaa siitä aikakauslehdelle nimeltä 'Teini', ja on todella selvää, että lukiolaiset ja lukiolaiset ovat täysin erilaisia ​​petoja kuin peruskoulun suhteet. On vaikea menettää hallintaa siitä, kenen lapsemme ovat ystäviä, mutta vanhempana oleminen on kyse. Lasten on tarkoitus yksilöidä, heidän pitäisi tulla omiksi ihmisiksi. Jos he kokeilevat suhteita muiden lasten kautta eivätkä itsensä kautta, niin hienoa, heillä on ollut mahdollisuus kokeilla jotain eikä välttämättä tehdä itse tatuointia ja sanoa: 'Huh, okei, se on mielenkiintoista. Ehkä ei minulle, mutta se on mielenkiintoista. ' Kyllä, se on vaikeaa.

Brett McKay: Katsotaanpa koulu, koska siellä vanhemmat ovat mielestäni luultavasti paranoisimpia lapsensa epäonnistumisesta, koska-

Jess Lahey: Voi, olemme pähkinöitä. Joo, olemme täysin kiusaajia.

Brett McKay: Siellä on paljon konflikteja. Yhtäältä sanoimme aiemmin, että ulkoinen motivaatio ei tuota itseohjautuvia ihmisiä, eikö?

Jess Lahey: Aivan.

Brett McKay: Koulu, tapa, jolla se on perustettu useimmissa paikoissa, kuten meillä on arvosanat. Kyse on ulkoisesta motivaatiosta, hyvien testitulosten saamisesta ja pääsystä suureen korkeakouluun, joten kuinka tasapainotat vanhempana, jossa yrität kunnossa, tasapainotat nämä lyhytaikaiset vaatimukset saada hyvät arvosanat ja päästä yliopistoon samaan aikaan haluan luoda lapsen tai auttaa kasvattamaan lapsen, joka haluaa oppia oppimisen vuoksi, koska hän haluaa.

Jess Lahey: Mm-hmm (myöntävä). Tämä on yksi eniten, teen tämän YouTube-videosarjan usein kysyttyihin kysymyksiin 'Epäonnistumisen lahjasta', ja tämä on siellä, koska vanhemmat ovat: 'Okei, joo, olen kanssasi. Tämä on suurenmoista. Todisteet tukevat sitä, että meidän ei pitäisi käyttää ulkoisia motivaattoreita lasten kanssa. Okei, nyt kiukuta sinua, koska olet opettaja ja kerrot lapselleni joka ikinen päivä, että arvosanat ovat tärkeitä, ja annat pisteitä ja annat arvosanoja ja annat pisteitä. ' Se on totta ja se on ollut yksi vaikeimmista asioista käsitellä.

Vaikka haluaisin sanoa mielelläni: 'Katso, meidän on uudistettava koulutusjärjestelmää ja arvosanat ovat haisevia', mitä he tekevät, he eivät ole tietoa, he luokittelevat lapsia ja olen kirjoittanut siitä Atlantilla ja New York Times. Meillä on nämä luokitusportaalit, jotka kannustavat vanhempia tarkistamaan jatkuvasti ja hoitamaan lasten arvosanoja. Mielestäni suurimmat asiat, joita voimme tehdä, ovat ymmärtää, että lapset kuulevat jatkuvasti kuinka tärkeitä arvosanoja ja pisteitä ja kaikkea muuta on.

Se ei ole kuin silloin, kun sanomme heille: 'kultaseni, tämä ensi perjantaina järjestämäsi ranskalainen testi on todella tärkeä, tai juniorivuotesi arvosanat ovat juuri niitä, joita korkeakoulut näkevät.' Tämä ei ole heille uutinen, joten jos koti voisi olla yksi paikka, jossa puhumme todella tavoitteista, varsin tämän tosiasiallisesti siitä, mitä teen koulussa. Olin neuvonantajana lukiossa ja keskustelin jatkuvasti neuvojieni kanssa siitä, mitkä olivat heidän lyhyen ja pitkän aikavälin tavoitteensa itselleen, jotta voisin hyödyntää ja käyttää vipuna tärkeitä asioita heille.

Jos he sanovat, tiedän, että heidän tavoitteenaan on mennä X-yliopistoon tai pelata jalkapalloa, ja jotta he voisivat tehdä sen, heillä on oltava C tai parempi, voin käyttää sitä vipuna ja sanoa: 'Okei, hyvin, miten aiot saavuttaa nämä tavoitteet? ' Tavoitteet ovat todella, todella voimakkaita asioita, ja se on syy siihen, että kirjan koko arvosanoja käsittelevä kappale on todella kuinka puhua lapsillesi tavoitteista. Tämä tarkoittaa myös sitä, että meidän on mallinnettava tämä lapsillemme.

Valitettavasti toinen asia, joka meidän on tehtävä, on vain ymmärtää, kyllä, tämä on järjestelmä, johon olemme juuttuneet juuri nyt. Vaikka olen optimistinen järjestelmän muutoksesta, siellä työskentelee paljon ihmisiä, jotka työskentelevät siirtyäkseen pois luokista ja siirtyäkseen kohti näitä asioita, joita kutsutaan pikemminkin standardeihin perustuviksi raporttikorteiksi, standardeihin perustuvaksi oppimiseksi, hallintaan suuntautuneeksi oppimiseksi kuin saada B-miinus ja vanhempi menee keskustelemaan opettajan kanssa ja sanomaan: 'Okei, hieno, B-miinus, mitä se tarkoittaa? Mitä lapseni todella tietää kuinka tehdä? '

On olemassa tapoja arvioida lapsia, jotka antaisivat todellista tietoa siitä, mitä he tietävät ja eivät tiedä, ja sitä kutsutaan standardeihin perustuvaksi oppimiseksi, standardeihin perustuvaksi arvioinniksi. Kunnes meillä on niin, mielestäni meidän on ymmärrettävä, että vanhempien tehtävämme on lieventää joitain kaikkialla kuulemiaan antaa heille tilaa hengittää. Käyn monissa kouluissa, minut kutsutaan moniin kouluihin, joissa on ollut itsemurharyhmittymiä, ja he tuovat minut auttamaan vanhempia ymmärtämään tapoja puhua lasten kanssa, jotka eivät tarkoita ahdistuksen lisääntymistä ja auttavat lapsia tietämään mitkä ovat heidän tavoitteensa ja luovat omat strategiansa näiden tavoitteiden saavuttamiseksi. Tätä kutsutaan itseohjautuvaksi toimeenpanotoiminnaksi ja toimeenpanofunktio on eräänlainen uusi iso alue.

'Jos voimme vain vahvistaa toimeenpanotoimintaa, voimme auttaa lapsia oppimaan paremmin', mutta se on totta. Keskitymme hieman enemmän tavoitteisiin, keskitymme hieman enemmän lopputuotteen oppimisprosessiin, erityisesti ahdistuneiden lasten kanssa, erityisesti perfektionistien kanssa. Mitä enemmän puhumme prosessista ja vähemmän tuotteista, sitä enemmän voimme saada heidän aivonsa irti tästä kehräyksestä ja kehruusta ja pyörittämisestä ajatuksesta saada 100 sijasta 97 sijasta, ja sitä enemmän voimme keskittyä niihin 'Okei, mutta mitä opit ja miten opit ja mitkä opintotekniikat toimivat sinulle hyvin ja mitä aiot tehdä ensi kerralla, jos sait tällä hetkellä matalan arvosanan?'

Kaikki tämä prosessikeskustelu on todella välttämätöntä, jotta lapset voivat keskittyä tärkeään asiaan, ja lopulta se ei ole tärkeä, koska arvosanat eivät ole hyviä oppimisen indikaattoreita, vaan se, mitä hallitaan. Se on meidän tehtävä vanhempana.

Brett McKay: Tämä tarkoittaa myös sitä, ettet enää tee lasten tiedemessuja itse.

Jess Lahey: Voi hyvä, joo, olen saanut kirjoittaa siitä, että pari paikkaa ei ole mitään, mikä motivoisi lasta enemmän, ja sanon tämän kokemuksesta, kuin minun on istuttava todella surkean, kolminkertaisen julistetaulun kanssa joitain muodostettuja tietoja viimeisen sekunnin aikana Sharpien piirtämillä kaavioilla, jotka he tietävät olevan paskaa ja että jokainen, joka seisoo sen edessä ja kysyy heiltä, ​​kuinka he saapuivat tietoihinsa, tietää, että se on paskaa, lapsen hämmentynyt. Kun se tapahtui oman lapseni kanssa, projekti, jonka lapseni loivat ensi vuonna täysin oman höyryn alla, oli hämmästyttävä, koska hän ei halunnut kestää edellisenä vuonna kokenutsa, missä tiesi tietävänsä vain täysin heitti kätensä ilmaan ja oli luovuttanut ja unohtanut sen eikä suunnitellut riittävän hyvin.

Ensi vuonna hänen luomansa juttu ei ollut vain hienoa tavoite- tai arvosanan näkökulmasta riippumatta, hän oli ylpeä siitä ja lasteni lastani mennä tiedemessuille pala paskaa oli yksi parhaista asioista koskaan tehnyt lapselleni.

Brett McKay: Rakastan tuota. No, Jessica, tämä on ollut hieno keskustelu. Missä ihmiset voivat mennä oppimaan lisää kirjasta ja työstäsi?

Jess Lahey: No, kaikki on aina osoitteessa JessicaLahey.com. Kaikkea podcastin show-muistiinpanoista kirjoitan entisen New York Times -toimittajani KJ Dylanin kanssa, kirjoitan Jessin ja KJ: n kanssa. Löydät minut Twitteristä @JessLahey. Piilotan enimmäkseen koulutuksesta ja lasten hyvinvoinnista ja sellaisista asioista. Löydät minut Instagramista @TeacherLahey ja Facebookista.

Brett McKay: Upeaa. No, Jessica Lahey, kiitos paljon ajastasi. On ollut nautinto.

Jess Lahey: Olet niin tervetullut. Kiitos paljon siitä, että sait minut.

Brett McKay: Vierasni tänään oli Jessica Lahey. Hän on kirjoittanut kirjan 'Epäonnistumisen lahja'. Se on saatavana Amazon.comissa ja kirjakaupoissa kaikkialla. Voit myös lukea lisää hänen työstään osoitteessa JessicaLahey.com. Tutustu myös näyttelyhuomautuksiimme osoitteessa AOM.is/giftoffailure, josta löydät linkkejä resursseihin, joissa voit syventää tätä aihetta.

No, tämä pakkaa toisen version Art of Manliness-podcastista. Lisää miehisiä vinkkejä ja vinkkejä saat tutustumalla Art of Manliness -sivustoon osoitteessa ArtofManliness.com. Kun olet siellä, tutustu podcast-arkistoihimme. Olemme käyneet siellä yli 380 jaksoa. Kaikki on kuunneltavissa osoitteessa ArtofManliness.com/podcasts. Kun olet siellä, muista tilata ja kuten aina, kiitos jatkuvasta tuestasi. Seuraavaan kertaan tämä on Brett McKay, joka käskee sinua pysymään miehekkänä.