Podcast # 288: Rakkaus on yliarvostettua

{h1}


Löydätkö tekeväsi samoja virheitä uudestaan ​​ja uudestaan ​​suhteissasi?


Onko sinulla taipumusta esimerkiksi jättää huomiotta punaiset liput ja päätyä jatkuvasti suhteisiin, jotka eivät ole sinulle terveitä?

Ehkä pääset suhteisiin, joissa alkuperäinen kemia on hyvä, mutta muutama kuukausi myöhemmin etsit mitään ulospääsyä.


No, jos jokin näistä kuvauksista kuvaa sinua (tai ystävää, joka tarvitsee neuvoja!), Sitten kuuntele tätä podcastia.

Vieraani tänään väittävät, että ongelmasi on se, että annat rakkauden imeä itsesi. Heidän nimensä ovat Michael ja Sarah Bennett. Michael on psykiatri. Sarah on Michaelin tytär ja komediakirjailija. Minulla oli heidät näyttelyssä aiemmin puhua heidän kirjastaan F * ck Tunteet. Viimeisimmässä kirjassaan F * ck Rakkaus, he keskittyvät kaikkein sekaisin tunteeseen: rakkaus.


Kirjansa epäkunnioittavasta otsikosta huolimatta Bennettit tarjoavat yllättävän vankkoja ja vanhanaikaisia ​​neuvoja pitkäaikaisten ja tyydyttävien suhteiden luomisessa. He keskustelevat siitä, miksi tunteemme voivat johtaa meidät harhaan suhteissa ja miksi miehet ovat itse asiassa alttiimpia romanttisille tunteille kuin naisille. Sitten he jakavat sekä punaiset liput että positiiviset ominaisuudet, joita sinun pitäisi etsiä kumppaniltasi, jos haluat onnellisen suhteen. He keskustelevat myös siitä, mitä sinun pitäisi tehdä suhteessa, jossa olet ei onnellinen ja miksi parihoito ei useinkaan ole kovin hyödyllistä.



Tämä on podcast, joka on täynnä naurua, samoin kuin joitain vakavasti hyödyllisiä oivalluksia siitä, miten suhdetta tehokkaasti navigoida.


Huomaa: Vaikka kirjan otsikossa on 'F * ck', tässä jaksossa ei ole kiroilua.

Näytä kohokohdat

  • Miksi rakkaus (ja romanssi) on yliarvostettu ja kuinka se johtaa meidät harhaan
  • Miksi sinun tulisi seurata aivojasi, ei suolistasi
  • Se osa romanssia tekee pelata parisuhteessa
  • Miksi Bennettsin lähestymistapa suhteisiin on oikeastaan ​​vanhanaikainen
  • Sen sijaan, että etsit sielunkumppania, miksi sinun pitäisi ajatella itseäsi 'romanssin rekrytoijana'
  • Mitä etsiä pitkäaikaiselta kumppanilta
  • Miksi sinun ei pitäisi solmia suhdetta ajattelemalla, että voit muuttaa ihmisten ominaisuuksia
  • 'Liz Lemon Dealbreakers' etsimään parisuhteesta
  • Kuinka taistella hyviä kemikaaleja vastaan, jotka sokeuttavat meidät huonoihin suhteisiin
  • On tärkeää, että sinulla on ystävä, joka voi kertoa totuuden suhteistasi
  • Attribuutit, jotka me ajatella tehdä hyvä kumppani, mutta ei todellakaan
  • Kuinka karisma voi saada aikaan suhdetta
  • Miksi Jane Austen nauttisi F * ck Rakkaus
  • Kuinka suhteessa viestintä todella yliarvioidaan
  • Ennustavatko perhesuhteesi mitään romanttisista suhteistasi?
  • Fyysisesti houkuttelevuuden mahdolliset suhteelliset haittapuolet
  • Miksi joku, joka ei ole niin fyysisesti houkutteleva, ei saa menettää toivoa treffailusta ja suhteista
  • Neuvoja ihmisille, jotka ovat jo naimisissa tai joilla on pitkäaikainen suhde
  • Kuinka ajatella kumppanisi ärsyttäviä tapoja tai ei-toivottuja ominaisuuksia

Resurssit / Ihmiset / Artikkelit mainitaan Podcastissa

Vittu rakkaus, Michael I.bennett Md ja Sarah Bennett.


Aivan kuten heidän ensimmäinen kirja, F * ck Tunteet, Bennettit tarjoavat vankkoja, maanläheisiä oivalluksia ja saavat sinut nauramaan matkan varrella. Olitpa parisuhteessa vai et, löydät jotain hyödyllistä F * ck Rakkaus.

Ota yhteyttä Michaeliin ja Sarah Bennettiin

Bennettsin verkkosivusto


The Bennetts Twitterissä

Bennettit Facebookissa


Bennettit Instagramissa

Kuuntele Podcastia! (Ja älä unohda jättää meille arvostelua!)

saatavilla iTunesissa

saatavana ompelimella

soundcloud-logo

taskut

google-play-podcast

Kuuntele jakso erillisellä sivulla.

Lataa tämä jakso.

Tilaa podcast valitsemallesi mediasoittimelle.

Podcast-sponsorit

Art of Manliness -kauppa. Ota 10% alennusta käyttämällä AOMPODCAST-maksua kassalla.

Ergodriven Topo -matto. Ensimmäinen väsymystä estävä matto, joka on suunniteltu erityisesti seisoville pöydille. Suunnata ergodriven.com/aom napata kuuntelija-alennuksesi.

Suuri Kurssit Plus. He tarjoavat kuuntelijoilleni yhden kuukauden ilmaisen kokeilujakson, kun lähetät tekstiviestin 'AOM' numeroon 86329. Saat ilmoittautumislinkin ja voit alkaa katsella älypuhelimestasi ... tai millä tahansa laitteella heti! (Tämän vastaustekstin saamiseksi sovelletaan normaalia tiedonsiirtomaksua.)

Ja kiitos Creative Audio Lab Tulsassa, OK podcastimme muokkaamiseksi!

Lue transkriptio

Brett McKay: Tervetuloa Art of Manliness-podcastin toiseen painokseen. Löydätkö tekeväsi samoja virheitä suhteissasi? Onko sinulla taipumusta esimerkiksi jättää huomiotta punaiset liput ja päätyä jatkuvasti suhteisiin, jotka eivät ole sinulle terveitä? Tai ehkä päädyt parisuhteeseen, jossa alkukemia on hyvä, mutta muutama kuukausi myöhemmin etsit mitään ulospääsyä. Jos jokin näistä kuvauksista kuvaa sinua tai ystävää, joka tarvitsee neuvoja, kuuntele tätä podcastia. Vieraani tänään väittävät, että ongelmasi on se, että annat rakkauden imeä itsesi. Heidän nimensä ovat Michael ja Sarah Bennett. Michael on psykiatri, Sarah on Michaelin tytär ja komediatytär. Minulla oli ollut aiemmin tässä näyttelyssä puhua heidän F Feelings -kirjastaan, ja heidän viimeisimmässä kirjassaan F Love he keskittyvät kaikkien kaikkein sekaisin olevaan tunteeseen, rakkauteen. Kirjan epäpyhästä otsikosta huolimatta Bennettit tarjoavat yllättävän vankkoja ja vanhanaikaisia ​​neuvoja pitkäaikaisten ja tyydyttävien suhteiden luomisessa.

He keskustelevat siitä, miksi tunteemme voivat johtaa meidät harhaan suhteessa ja miksi miehet ovat itse asiassa alttiimpia romanttisille tunteille kuin naisille. Sitten he jakavat sekä punaiset liput että positiiviset ominaisuudet, joita sinun pitäisi jälleen varoa kumppanissasi, jos haluat onnellisen suhteen. He keskustelevat myös siitä, mitä sinun pitäisi tehdä suhteessa, jossa et ole onnellinen ja miksi parihoito ei useinkaan ole kovin hyödyllistä. Tämä podcast on täynnä naurua ja joitain vakavasti hyödyllisiä oivalluksia siitä, miten suhdetta tehokkaasti navigoida. Älä huoli, otsikosta huolimatta esitys on perheystävällinen, turvallinen työlle, joten sinun ei tarvitse huolehtia mistään sellaisesta, siinä ei ole mitään pahaa, suolaista kieltä. Kun esitys on ohi, tutustu näyttelyhuomautuksiin osoitteessa AOM.is/Flove.

Selvä. Michael Bennett, Sarah Bennett, tervetuloa takaisin näyttelyyn.

Michael Bennett: Olemme iloisia voidessamme olla täällä.

Sarah Bennett: Kyllä, hei, kiitos.

Brett McKay: Viime kerralla, kun olimme olleet päällä, meillä oli vuosi sitten puhua kirjastasi 'F Feelings'. Meillä oli suuri vastaus siihen. Koko ajatus siitä, olet kutistunut, Michael, ja idea perustuu kokemuksellesi käytännössäsi kertoa ihmisille, että tunteet ovat yliarvostettuja, etkä voi antaa heille liikaa uskottavuutta ja kuinka hallita näitä tunteita se Meillä on. Sinulla on uusi kirja yhdestä vaikeimmista tunteista, joka on vaivannut ihmiskuntaa Aadamin ja Eevan jälkeen, periaatteessa, F Love. Sen alaotsikko on 'Yhden kutistuvan järkevä neuvoja kestävän suhteen löytämiseksi', ja koko kirjan painopiste on rakkaus on yliarvostettua. Miksi niin? Miksi rakkaus on yliarvostettu ja miten se johtaa meidät harhaan elämässä?

Sarah Bennett: Joten, miksi rakkaus on yliarvostettu, no, puhumme täällä, tämä kirja on tarkoitettu ihmisille, jotka yrittävät selvittää, miten olla pitkäaikainen suhde vai haluavatko he sellaisenaan. Kun etsit todella ketään, jonka kanssa haluat olla koko loppuelämäsi, romanssielementti ei ole oikeastaan ​​niin tärkeää pitkällä aikavälillä. En ole naimisissa oleva henkilö, olen tavallaan onnellisesti ei naimisissa oleva henkilö, mutta vanhempani ovat olleet naimisissa 40 vuotta, sisareni on ollut naimisissa 10 vuotta ja neljä lasta.

Ja sanomme aina, että suurin osa avioliitosta ei koske kukkia ja suklaata, vaan lasten pepujen pyyhkimistä tai vain laskujen maksamista tai sellaisten tavaroiden tekemistä, jotka eivät ole lainkaan romanttisia. Joten kun todella seuraat tunteitasi ja seuraat sydäntäsi tai suolistasi, toinen asia sanotaan aina: 'Seuraa aivojasi, älä suolistasi. Suolesi on kirjaimellisesti täynnä paskaa. ' Siksi on tärkeää olla sitoutumatta romantiikkaan ja hyvään tunteeseen, kun tavoitteesi on olla jonkun kanssa paljon tylsiä tai huonoja tunteita tai paljon konflikteja, koska juuri tämä on paljon avioliittoa, tietää, että sinä on tarpeeksi vahva kumppanuus, jonka avulla voit päästä läpi tavaraa ja pidät toisistasi, vaikka et ole vielä täysin kuuma toisillemme koko ajan.

Brett McKay: Tämä ei tarkoita sitä, että romanssi, sinun ei pitäisi alentaa romanssia kokonaan, se on osa, mutta se on vain osa suhdetta.

Sarah Bennett: Tarkalleen. Et voi pakottaa itseäsi olemaan sellaisen kanssa, josta et tunne kipinää tai jolla ei ole romanttista vetovoimaa, mutta kun etsit sitä kumppania, jonka kanssa haluat olla pitkäaikainen, romanssiosa ei ole tärkein. Sen on oltava jossain määrin siellä, tai muuten päädyt pahentamaan paskaa siitä, kenen kanssa olet, ja todella ärsyttämään itseäsi ja pakottamaan itsesi olemaan jonkun kanssa. On niin paljon tavaraa, joka on tärkeämpää kuin romanssi pitkällä aikavälillä, ja jos haluat olla jonkun kanssa pitkällä aikavälillä, et voi antaa romanssin sokeata sinua niihin elementteihin ja riippumatta siitä, ovatko he siellä vai eivät.

Michael Bennett: Näen käytännössäni paljon ihmisiä, jotka kärsivät, koska heidän suhteensa hajoavat, he ovat avioeron laidalla. Se ei ole, että romanssi on kuivunut, sillä on enemmän tekemistä selviytymisen tai lasten kasvattamisen aiheuttamien paineiden kanssa. Teillä on vaikeita taloudellisia aikoja. Jos toinen heistä ei toimi yhtä kovasti kuin toinen tai ei ole luotettava tai ei roiku, ei ole vakaa ihminen, luo niin paljon tuskaa ja pettymystä eikä kukaan voi tehdä mitään sen jälkeen kun olet päästä siihen pisteeseen. Tämä on eräänlainen vetoomus siitä, että ihmiset ovat omia matchmakereitaan, vaikka paljon rakkautta ja vetovoimaa vie heidät. Heillä on oltava joitain, jotta joku olisi kelvollinen, mutta heidän on käytävä läpi eräänlainen looginen, järkevä, rutiininen tapa tarkistaa ja seuloa ihmisiä, jotta he eivät pääty sydänrikkoon, jonka näen viisi tai kymmenen vuotta myöhemmin.

Brett McKay: Puhumme siitä, miten seulot sen. Mielestäni se on mielenkiintoista lähestymistavastasi, se on monin tavoin vanhanaikaista, koska mielestäni muutaman viime vuoden aikana, erityisesti 1900-luvulla, tämä ajatus siitä, että parisuhteen pitäisi koskea rakkautta, ja sinulla on oltava se kipinä ja sinulla on tuo kemia ja jos sinulla ei ole enää sitä kemiaa, lopetat vain suhteen. Näytti siltä, ​​että ennen 1900-luvun suhteita tai avioliitto oli käytännöllisempi, kuten menit naimisiin jonkun kanssa, koska he auttoivat sinua edistämään tavoitteitasi ja aiot auttaa heitä edistämään tavoitteitaan, voisit perustaa, tiedät, olet luonut perheen , voit auttaa toisiaan taloudellisesti. Joten, se oli hyvin suunnattu siihen ja näyttää siltä, ​​että olet tavallaan elvyttämässä sitä vähän.

Michael Bennett: Hyvin, ja aikaisempina aikoina perheet tunsivat toisensa enemmän, liikkuvuutta oli vähemmän. Sinulla oli yhä enemmän naimattomia ihmisiä kaupungissa, jossa ei ole ketään, joka tekisi heille seulontaa, missä perheet eivät tunne toisiaan, missä et tiedä… Jos näet jonkun Tinderissä tai match.comissa, et En tiedä mikä on heidän taustansa tai ovatko he kuka sanovat olevansa, joten sinun on tehtävä se itse.

Brett McKay: Puhutaan tästä seulontaprosessista. Sen sijaan, että etsitkö sielunkumppania, jota monet ihmiset, on suhteiden tavoite, joku, joka täyttää ne, täydentää heitä, kuten Jerry Maguire sanoi. Ehdotat nähdä itsesi romantiikan rekrytoijana. Mitä tämä tarkoittaa?

Michael Bennett: Tärkein asia, jota luulen etsivän, mielestäni rekrytoija on todella hyvä sana käyttää, koska monet terveen järjen elementit ovat samat, joita ihmiset käyttävät rekrytoitaessaan jonkun työn. Luulen, että aloitat kysymällä itseltäsi, mihin haluat henkilön, mitä hänen on tarkoitus tehdä elämäsi parantamiseksi. Haluatko heitä, jotta voit perustaa perheen? Tarvitsetko kipeästi lisää taloudellisia resursseja voidaksesi tehdä mitä haluat tehdä? Tarvitsetko ketään, joka on rauhallinen, koska olet erittäin, hyvin ahdistunut? Asiat, joita luulet tarvitsevasi, haluat luetella ne. Se on hyvä tapa aloittaa ja sisällyttää se työnkuvaan. Sitten yrität miettiä luonteen ja suorituksen näkökohtia, jotka on oltava siellä, mikä on tietysti mitä teet, kun rekrytoit jonkun mihin tahansa työhön. Kokemus, jonka heillä on oltava, luonteen vahvuus, luotettavuus, rehellisyys, kyky rahalla, ja kun pääset siihen ajattelutapaan, luulen, että sinulla on pohja, joka auttaa sinua, kun rakastut ja välität paljon jostakin voit palata palaamaan, niin että pidät vähän kiinni läheisyydestä ja luottamuksesta, kunnes olet todella varma, että he tarkistavat.

Sarah Bennett: Joo, koska monilla potilailla, joita isäni näkee, on romanttisuhteisiin liittyviä kysymyksiä, tai hän sanoi valtavan osan, eronneiden ihmisten määrän, mutta toinen osa heistä oli ihmisiä, yleensä naisia, jotka palavat verkossa dating, ja siksi sinulla on eräänlainen luettelo itsellesi, oletko kirjoittanut sen kirjaimellisesti tai olet vain harkinnut sitä. Mainitsen sen, koska ajatus kotitehtävien tekemisestä minulle henkilökohtaisesti on täysin ärsyttävää ja pelottavaa, ja juuri siltä näyttää luettelon kirjoittaminen. Todellakin, ajattelen sitä niin, että kun katsot profiileja ja päätät myöhemmin seurustella jonkun kanssa, et tuhlaa aikaa yrittäessäsi selvittää: 'No, tiedän, että tämä kaveri ei ehkä ole oikeassa näillä tavoilla, mutta hän näyttää todella mukava, ehkä minun pitäisi antaa hänelle mahdollisuus. ' Ei, pidä lujasti kiinni normistasi, jotta et päätyisi viettämään paljon aikaa kaverin kanssa, koska sinusta tuntuu velvollisuudelta, et halua olla ilkeä. Et ole ilkeä häntä kohtaan ja olet itsellesi, koska päädyt palamaan ja näet kutistuvan toimistorakennuksessa keskellä ei mitään Brooklineissa, Massachusettsissa. Pidä tämä luettelo mielessä, jotta et halua halua treffata, ajankohtaa. Se estää sinua todella palamasta kokonaan.

Brett McKay: Mitkä ovat asioita, joita sinun pitäisi etsiä, suurikokoisia asioita, joita sinun pitäisi etsiä ihmiseltä selvittääksesi, kuten tämä henkilö olisi hyvä pitkällä aikavälillä, täyttävä suhde?

Michael Bennett: Hyvin, jos menisit liikekumppanuuteen, etsit samoja asioita. Etsitkö luotettavuutta, hyvää kokemusta suhteista. Hyvä kokemus rehellisyydestä ja vastuullisuudesta. Jos heillä ei ole rahaa, he antavat sinun hallita rahaa. Katsokaa, mihin he ovat käyttäneet rahojaan, ilmaisuna siitä, mitkä ovat heidän arvonsa, mitä he välittävät eniten. Kuinka ahkeria he ovat, kuinka kunnollisia he ovat? Nämä ovat sellaisia ​​asioita, joilla on merkitystä pitkällä aikavälillä.

Brett McKay: Kuten sanoitte kirjassa, nämä asiat ovat tärkeitä, koska ne ovat hahmoattribuutteja ja hahmomääritteet ovat tyypillisesti staattisia. Temperamentti, joka meillä on nyt, on luultavasti temperamentti, joka meillä tulee olemaan 40 tai 50 vuotta, ja monilla ihmisillä on ajatus, että ihmiset juttu 'Jos menen naimisiin hänen kanssaan, hän muuttuu, voin auttaa häntä muuttamaan, 'Mutta sitä ei tyypillisesti tapahdu, eikö?

Michael Bennett: Laitat sormesi siihen. Useimmat ihmiset tulevat kutistumaan, koska he todella haluavat jotain muuttuvan, ja siihen mennessä on selvää, mistä he ovat järkyttyneitä, ja se oli alussa, eikä se ole yksi niistä asioista, jotka muuttuvat. Puhumme myös siitä, kuinka voimme kertoa, onko joku muuttumassa. Kyse ei ole siitä, että kutistumisilla on suuri käsitys järjestä. Ensinnäkin, haluako joku todella muuttua, ei vain tehdä sinusta onnelliseksi, vaan siksi, että he eivät pidä siitä ominaisuudesta itsessään. Toiseksi, pääsivätkö he todella yrittäessään mihin tahansa, jos haluavat kokeilla? Tiedät, jos haluat heidän muuttuvan, mutta he eivät näe sitä, he eivät ole motivoituneita muutoin kuin tekemään sinusta onnelliseksi, tiedät, ettei sitä tapahdu. Silloin ihmiset tulevat katsomaan kutistumista ja sanovat: 'Puhut hänelle ja yrität saada hänet ymmärtämään, että hänen on muututtava', paitsi jos he eivät ole kyenneet saamaan jotakuta näkemään, etten voi tehdä sitä. Se on peli ohi, ja sinun on vain hyväksyttävä, että he ovat kuka he ovat.

Sarah Bennett: Kyse ei ole edes välttämättä muutoksista yhtä paljon kuin johtamisesta. Jos tiedät, että sinulla on kauhea luonne ja yrität oppia vihanhallinnan harjoituksia, ainakin tunnistat asian ja teet kaiken voitavasi. Mutta jos tapaat jonkun ja huomaat, että hänellä on huono mieliala ja he eivät edes halua puhua siitä, niin se ei mene mihinkään, kyseinen henkilö ei edes ajattele, että hänellä on ongelma, joka tarvitsee ensisijaisesti hallintaa. Sen pitäisi olla merkittävä merkki siitä, että tämä ei tule toimeen.

Brett McKay: Kuten punaiset liput, niin, ihmiset puhuvat aina suhteiden punaisista lipuista, joita sinun pitäisi olla etsimässä. Onko olemassa punaisia ​​lippuja, joihin ihmisten tulisi kiinnittää huomiota, ovat Liz Lemonin sanat 30 Rockista, 'Deal breakers'?

Sarah Bennett: Yritän aina tuoda esiin niiden, joiden pitäisi olla ilmeisiä, mutta eivät, koska ne ovat todella houkuttelevia ominaisuuksia, tiedät, ihmisten suhteen, että tapaat heidät ja he ovat erittäin voimakkaita eikä heillä ole paljon rajoja , koska se voi olla erittäin jännittävää. Erityisesti, jos kyse on naisista, nämä ovat sellaisia ​​naisia, jotka kaverit myöhemmin sanovat: 'Kaikki naiset ovat hulluja'. Se on kuin ei, sinä vain seurustelit jonkun kanssa, joka oli kirjaimellisesti hullu. Joku, joka kertoo sinulle elämäntarinansa ja kuinka paljon he haluavat tehdä vauvan kanssasi tunnin sisällä tapaamisesta, sen olisi pitänyt olla selvää, että se ei ole vakaa ihminen, mutta se on erittäin houkutteleva asia. Tai kaverit, jotka ovat eräänlaista seksikkyyttä, jos he eivät näytä välittävän paljon, kaikki ne pahat pojat menevät kliseet.

Nämä ovat hyvin selkeitä merkkejä yhtä houkuttelevilta kuin ne saattavat olla, että joku kaveri näyttää asuvan nahkatakissa, tai älä anna jumalan, sohvalla surffata ikuisesti tai käyttää paljon huumeita. Nämä ovat kaikki asioita, joita luulisi: 'No, se on tietysti kauheaa', mutta jokin osa liskon aivoistamme on kuin: 'Voi, se kaveri näkee mukavan.' Ei, ei, ei hyvä, punainen lippu. Älä imeydy sisään. Se on varmasti helpompaa ikääntyessäsi, koska olet ollut siellä ja olet tehnyt sen tai nähnyt sen tapahtuvan ystävillesi tai olet vain vanhentunut pieru. On varmasti tärkeää muistuttaa nuoria tai muistuttaa itsellesi, että monet naiset joutuvat ansaan pudotessaan samanlaista häviäjää uudestaan ​​ja uudestaan. Varmasti, kuten mainitsemani kaverit, jotka sanovat, että kaikki naiset ovat hulluja, sinun on tietyssä vaiheessa tunnustettava, että sinulla on heikkous näihin todella huonoihin ominaisuuksiin, jotka ovat valitettavasti todella houkuttelevia, etkä voi antaa itsesi pudota uudelleen ansaan. Mutta ilmeisimmin asiat, jotka luulet olevan ilmeisimpiä punaisia ​​lippuja vain siksi, että ne luovat koko ajan vetovoiman, ovat lopulta vihreitä tai ruudullisia lippuja, jotka vetävät ihmisiä näihin huonoihin suhteisiin, jotka heidän olisi pitänyt tuntea välttää ensinnäkin.

Brett McKay: Se on kuitenkin vaikeaa. He ovat tehneet tutkimuksia tästä ja kirjoittaneet siitä ... Rakkaus kirjaimellisesti sokaisee meidät, kuten, meillä on kaikki nämä kemikaalit, kun olemme alun perin siinä romanttisessa hyvässä suhteessa, se kirjaimellisesti, kuten, me vain tyhmiksi . Ohitamme nämä asiat. Mielestäni mielenkiintoista on myös se, että miehillä on taipumus rakastua nopeammin kuin naisilla. He todella osuvat siihen kovasti, joten sinulla on tapana unohtaa nämä asiat. Kuinka taistelet sitä vastaan? Kuinka taistelette dopamiinia, oksitoa vastaan ​​- riippumatta siitä oksitoksiini-aineesta, joka tulvii aivoihin, joka tekee sinusta sokean näille punaisille lipuille tai näille ominaisuuksille? Kuinka voitat sen?

Michael Bennett: Meidän neuvomme on yksinkertaisesti lainata vakiintuneita tekniikoita liike-elämässä ja sanoa: 'Kehitä tekniikoitasi, kun tunnet olosi erityisen järkeväksi ja maadoitetuksi hyödyntämällä aikaisempaa kokemustasi, ennen kuin endorfiinit osuvat sinuun ja ennen kuin sokeudut seksiin tai himoon tai rakkautta tai tarvetta tai mitä tahansa, ja pidä siitä kiinni. Käytä sitten kokemuksiasi heikkouksiisi. Sarah puhuu usein ystävän palkkaamisesta ja ystävän pyytämisestä lyödä sinua yli pään, jos heidän mielestään teet saman virheen. Se ei ole henkilökohtaista. Et sano ystävällesi: 'Pidätkö hänestä? Pidätkö siitä, miten olemme yhdessä? Näytämmekö hyvältä yhdessä? Ovatko hyvät toisillemme? ' Sanot ystävällesi: 'Jos luulet, että en ole suorittanut huolellisuutta ja luulet, että tällä henkilöllä on joitain huonoja merkkejä, älä epäröi puhua ja käydä tarkistamaan tosiasiat kovemmin, parantamaan tekniikkaani . ”

Sarah Bennett: Joo, sanoen, että tiedät, sanomme, että tee luettelo haluamistasi ominaisuuksista, mutta jos sinulla on tapana tavata häviäjiä yhä uudelleen, kannattaa istua alas ja tehdä luettelo ominaisuuksista, joita niillä häviäjillä oli yleinen. Heillä ei ollut kiinteää osoitetta, heillä oli viimeisen ilmoituksen laskuja makaamassa missä tahansa kodissa, johon he törmäsivät, he näyttivät käyttävän paljon huumeita eivätkä olleet kovin avoimia siitä ja antaneet sitten luettelon ystävillesi ja sanoneet: 'Jos tuon miehen ympärille tai jos olet kanssani baarissa ja kaverilla on jokin näistä ominaisuuksista, napauta minua olkapäähän ja sano:' Hei, tällä kaverilla on kolme, viisi ja päät halusit minun kertovan sinulle ja minä sanon sinulle ”, joten se ei tunnu henkilökohtaiselta hyökkäykseltä elämäsi uutta rakkautta vastaan. Mutta se, että sinulla on siipi-nainen tai todella vartijasi, voi auttaa sinua välttämään nuo tunteet.

Kuten sanoit, yksi asia, jonka pidin mielenkiintoisena, jonka isäni kertoi minulle vuosia sitten, on, että hänellä on kaksisuuntaisia ​​mielialahäiriöitä, etenkin naisia, ja he kokevat manian olevan tulossa, yksi merkki on joskus, että miehet alkavat löytää heitä vastustamattomina, kuten miehet pysäyttää heidät kadulla ja että heille, lukuun ottamatta muita sisäisiä tai henkisiä merkkejä heille, että ehkä heistä tulee hieman epätasapainoisia, vapauttaa tämä pähkinän viskikemikaali, joka on magneetti pojille, on aina heille muistutus 'Voi, minun täytyy luultavasti kirjautua sisään kutistumalla ja ehkä säätää lääkkeitä, luulen, että menen vähän hulluksi.'

Jopa, jopa terveiden ihmisten keskuudessa on erittäin voimakasta luonnollista magneettisuutta, jota voi olla erittäin vaikea jättää huomiotta, mutta jos olet joutunut huijaukseksi uudestaan ​​ja uudestaan ​​tapailemaan samoja pahoja ihmisiä tai rakastumaan vain liian nopeasti, kuten sanoit , kannattaa jonkun huomata sinut. Mutta tapahtumien yhteydessä tiedät myös, kuinka yleisö jakautuu suurimmaksi osaksi naisiksi miesten sijaan. En tiedä onko se biologista vai onko se ehdollistavaa, mutta varmasti 11 tai 12 vuoden iästä lähtien, muistan olleeni kesäleirillä ja ympärilläsi 17 ja YM: n numeroita, joissa oli tietokilpailuja, siksi me asetimme heitä kirjassa sanoisin: 'Millainen kaveri sopii sinulle', 'Millainen kaveri silmäilee horoskooppiisi' ja kaikkea sitä hölynpölyä. En usko, että kavereita pyydetään ajattelemaan niin. Jälleen, en tiedä, ajattelevatko naiset luonnollisesti sellaista vai eivät, mutta tiedän, että se ei ole kaverilehdissä. Vitsin jatkuvasti, joskus luulen, että poikien kehittämä tarkistuslista perustuu maan lauluihin, sanoen 'Onko hänellä tiukat farkut; ratsastaako hän noutoni takana ja juhlivat puron vieressä. '

Luulen, että kaverien on ajateltava enemmän näistä asioista yleensä, joten he eivät rakastu niin nopeasti, joten he kehittävät paremman BS-ilmaisimen, jota naiset ovat kehittäneet kaksitoista vuotta, tiedätkö. Luulen, että siitä on heille enemmän hyötyä, se säästää heidän mielenterveytensä enemmän, pelastaa heidät sydänsurulta, säästää heidän luottoaan, koska naiset, kuten sanoin, olemme kouluttaneet vuosia ja teemme parhaamme , mutta miesten on saatava osa koulutuksesta itse, ei pelkästään meidän, vaan myös oman tarkoituksemme vuoksi.

Brett McKay: Joten, loppuosa kirjasta, kaivautuu erilaisiin ominaisuuksiin, jotka luulemme luovan hyvän suhteen tai hyvän kumppanin, ja olemme tavallaan puhuneet siitä vähän, mutta ihmiset, jotka näyttävät magneettisilta, olet vain heitä vetää heihin persoonallisuus, joka vain vetää sinut heidän luokseen. Se on tämä karisman idea, ja sanotte 'karisma on yliarvostettua'. Kuinka karisma voi haitata hyvää suhdetta? Mitään esimerkkejä kokemuksestasi, Michael, potilaiden kanssa siitä, että missä he kaatuivat karismaattiselle henkilölle tai he itse ovat hyvin karismaattisia ja se aiheutti lopulta jonkin verran sydänsärkyä?

Michael Bennett: Luulen että olet oikeassa. Tarkoitan, että jokainen näistä ominaisuuksista voi olla erittäin houkutteleva, mutta ne kaikki aiheuttavat vaaroja. Jos olet hyvin karismaattinen ja houkuttelet paljon ihmisiä, sinulla on todella enemmän vaikeuksia selvittää, kuka todella pitää sinusta itsellesi. Se on eräänlainen persoonallisuuden kauneus, joten sinun on osattava paremmin käydä läpi asioita nähdäksesi, mitkä suhteet todella sopivat sinulle, koska tiedät, kun olet todella suosittu, kaikki haluavat puhua kanssasi. Toisaalta, jos joku on kiinnostunut karismaattisista, sinun on selvitettävä, huolimatta heidän puheestaan ​​saamastaan ​​syyllisyydestä ja nautinnosta, ovatko he kiinni siitä ja niin paljon kuin sosiaalinen maailma, että jonkin ajan kuluttua eksyt heti, kun lakkaat olemasta uutuus. Pidivätkö he todella, todella sinusta, ja onko heillä hyvä syy rakentaa elämää kanssasi vai pitivätkö he niin paljon seurustelusta tai politisoinnista, että jonkin ajan kuluttua uutuutesi kuluu? Sinun on oltava varovainen sen suhteen, ja lukemalla vähän karismaattisista ihmisistä tai lukemalla romaani voi eräänlainen varoittaa sinua vaaroista ja auttaa pitämään silmäsi auki, kunnes olet varmempi siitä, että suhde on suurempi ja syvempi kuin vain keskinäisen vetovoiman kysymys.

Brett McKay: Kun luin kirjaasi, mieleeni tuli, mies, tiedätkö kenelle tämä kirja mielestäni mielestäni Jane Austen todella kaivoisi tämän kirjan. Olen lukenut hänen romaanejaan ja hänen romaaninsa näyttävät olevan rakkautta sydämelläsi, mutta myös rakkautta päälläsi. On ok, jos sinulla on intohimoa, mutta samalla tavalla kuin sinun on oltava varovainen herra Darcyn suhteen siellä, ja että sellainen viskeraalinen reaktio, jota sinulla on ihmisten kanssa, ei tavoita sinua.

Sarah Bennett: Joo, hän on suojeluspyhimykseni, luulen. Hänen roistonsa ovat kavereita, jotka ovat erittäin hyviä kommunikoimaan ja pääsemään nopeasti lähelle, ja yhtäkkiä sankarimme huomaa, että hän pystyy avautumaan ja olemaan hyvin myötätuntoinen jonkun kanssa, jota hän ei ole koskaan ennen tuntenut, ja vasta myöhemmin hän saa tietää, että hän on ottanut rahaa, jonka hän ei tehnyt hänellä ei ole tai että hän petti ketään. Se tapahtuu yhä uudelleen, ja etenkin naisille tuossa iässä, kun heillä ei ollut omia resursseja, heitä ei sallittu periä, nämä ovat naisia, joissa on selviytymiskysymys. Jos he liukastuvat kaverin kanssa, heidän elämänsä on ohi. Joten tietyllä tavalla nämä ovat elämän ja kuoleman draamat. He eivät ole vain olohuoneen chattailu. Sitten ihmiset, jotka olivat vankkoja, olivat usein kavereita, jotka olivat vähemmän kommunikoivia, vähemmän helppoja puhua, hieman kielellä sidottuja, vaikeampia tutustua, mutta sitten kun tutustuit heihin, sait tietoa siitä, että he olivat aina luotettavia, että he asettaisivat itsensä sinulle, että kun he välittivät sinusta, he eivät häirinneet kovin helposti, joten kyllä, luulen, että hän todella asetti rajat ja teemat, joihin meidän on kiinnitettävä huomiota tänään.

Hän ymmärtäen myös, oliko se ylpeydessä ja ennakkoluuloissa kaveri, joka juoksi pois nuoremman sisarensa kanssa? Punainen lippu kavereista, jotka puhuvat ihmisistä, jotka ovat tehneet heille vääryyttä. Myös ihmiset tai naiset, kuka tahansa, joka puhuu entisistä ystävistä tai petoksesta, on yleensä valtava punainen lippu, jonka tämä henkilö pettää paljon muita ihmisiä. Ensimmäisen kirjan kliinistä termiä ja selitystä käytettäessä he ovat sensuroitu versio, a-reikä, koska a-reikät pyrkivät taistelemaan ihmisten kanssa, koska heistä tuntuu, että kyseinen henkilö on tehnyt heille väärin, koska he tuntuu siltä, ​​että he eivät kykene tekemään väärin. A-reikä on maailman täydellinen uhri, he ovat ainoa vanhurskas ihminen maan päällä. Jos joku alkaa hyvin nopeasti rajattomalla tavalla puhua 'No, tämä henkilö teki minulle väärin', ja tiedät, mutta todellakin käy ilmi, että yritit juosta pois heidän nuoremman sisarensa kanssa, joo, se on Pride ja Ennakkoluulo. Ne ovat kaikki, kaikki nuo PBS-minisarjat pääni. Se on Austenin aikakauden punainen lippu, joka on olemassa tähän päivään asti. Hän opetti meille kaikille tärkeän oppitunnin.

Michael Bennett: Ylpeydessä ja ennakkoluuloissa on hahmo, Elizabeth Bennettin paras ystävä, joka on vähän vanha ja jolla ei ole rahaa ja on vain hyvännäköinen. Hän haluaa todella perheen, joten hän hyväksyy ehdotuksen melko sosiaalisesti hankalalta ja hieman vastenmieliseltä ministeriltä, ​​joka on luotettava kaveri, ja tiedät, hän ansaitsee elantonsa eikä hän sotkeudu, ja hän tulee olemaan hyödyllinen talon ympäri, mutta hän ei todellakaan ole kovin houkutteleva henkilö. Elizabeth sanoo vanhalle ystävälleen: 'Kuinka voisit laskea itsesi naimisiin tuon ryöminnän kanssa', ja hänen ystävänsä sanoo hänelle oikein: 'Katso, sinulla on paremmat mahdollisuudet. Tämä on paras kompromissi, jonka voin tehdä, ja teen sen mielelläni ja ylpeänä. ' Hän on eräänlainen sivuhahmo, mutta hän on todella Jane Austenin universumin moraalisessa keskuksessa.

Brett McKay: Nämä ovat hienoja juttuja. Jos et ole lukenut Jane Austenia, suosittelen jopa kavereita lukemaan Jane Austenin, koska tältä 1700-luvun naiskirjailijalta voi oppia paljon. Puhutaan joistakin muista ominaisuuksista, jotka usein yliarvioidaan suhteissa. Yksi niistä, joista puhuit, on viestintä, joka on hullua, koska suurin osa kirjoista suhteista siellä kertoo kuinka kommunikoida paremmin, Mars vastaan ​​Venus-asia, siksi avioliittoterapeutit ovat olemassa, joten pariskunnat voivat oppia kommunikoimaan paremmin , mutta sanoitte kaikki, että kaikki ei ole melkein. Miksi luulet viestinnän olevan yliarvostettua suhteessa?

Sarah Bennett: Varmasti monissa tapauksissa naiset etsivät sanallista viestintää, mutta siellä on paljon kavereita, jotka eivät välttämättä kommunikoi suullisesti, vaan tekojensa kautta. Saatat seurustella kaverin kanssa, joka on tavallaan hiljainen ruokapöydässä yöllä, mutta hän pesee kaikki astiat ja lapioi sitten lumen ulos ajotieltä ja varmistaa myöhemmin, että keittiö siivotaan ja roskat ovat otettu pois. Minulle se, mitä isäni suositteli nähtyään pariskuntia tai naisia, jotka tulivat valitettavaksi tästä, on todella tärkeämpää. Ei ole kuin et voi keskustella muualla. Sanomme aina: 'Hanki kissa' tai 'Mene hiustyyliin, hengaile tyttöystävien kanssa.' On paljon ihmisiä, jotka haluavat puhua tällaisista asioista, mutta jos tapaat jonkun, joka osoittaa hyvää luonnetta ja huolehtii tekemistään, jopa eikä keskustelun kautta, se on kannattavaa. Se kannattaa pitää silmällä. Pelkkä kyky kommunikoida keskustelun kautta ei ole oikeastaan ​​niin tärkeää, jos viestintä tapahtuu muulla tavalla.

Lisäksi yksi suosikkini vitseistä, toivon, että voisin ottaa kunnian, mutta se on isäni, ja olen ehkä jopa sanonut sen aiemmin, luultavasti pidän sitä epitaafina, koska se on minulle vain niin hauskaa, koska se on pieru vitsi, joka on eräänlainen raison d'être. Mutta että monet ihmiset menevät avioliittoneuvontaan, että he eivät mene tuomariksi niinkään ratkaisemaan asioita, vaan julistamaan voittajan. He tuntevat myös tarvitsevansa kommunikoida ja tuulettaa. Isäni sanoi, että ”avioliitto-riitojen ilmaaminen terapiassa on usein kuin suoliston kaasujen poistaminen. Se antaa sinulle hetken katarsia, mutta myrkyttää sitten ilman sinulle ja kaikille ympärilläsi määrittelemättömäksi ajaksi. ' On joitain asioita, joita ei pidä kommunikoida, koska ne johtavat vain enemmän konflikteihin tai ne aiheuttavat viipyvää kaunaa, joka ei katoa. Jos joku pystyy kommunikoimaan positiivisista tunteista positiivisten toimien avulla tai jos opit pidättämään tietyn viestinnän, koska tiedät, että sillä ei ole mitään positiivista tulosta ja sillä on itse asiassa paljon negatiivisia tuloksia. Sanallinen viestintä tai tunteiden välittäminen jne. Ei ole hyvä asia. On tärkeää tietää mitä kommunikoida ja milloin tai miten kommunikoida parhaiten, mutta ei vain kommunikoida, jakso. Eräänlainen arvo viestinnälle missään muodossa ei ole positiivinen avioliitossa pitkällä aikavälillä.

Michael Bennett: Siksi pääsisimme niin paljon kuin olisi mukavaa, jos voisit ratkaista kaikki ongelmasi nukkumaan mennessä ja tuntea olosi paremmaksi, kun menet nukkumaan, että siellä on paljon ongelmia, jotka voit ratkaista nukkumaan mennessä, siellä ovat joitain eroja, joita ei koskaan ratkaista. Joskus, jos haluat tehdä parhaan avioliittosi kautta, joudut ottamaan vihasi tai loukkaantumisen ja tekemään vain parhaansa ja yrittämään nukkumaan ja seuraavana aamuna, joko päätät, että se ei vain ole jotain, joka on kannattaa puhua tai aiot selvittää paremman tavan puhua siitä kuin sinulla olisi, kun olisit väsynyt ja loukkaantunut. Avioliittoyhteisö, niin mukavaa kuin on olla spontaania, niin tärkeässä kumppanuudessa on todella järkevää olla varovainen sanojen suhteen.

Sarah Bennett: Sanoit, koska ajattelimme aina, että lauseke oli 'Älä mene nukkumaan vihainen'. Yksi haastattelija, jonka kanssa puhuimme Texasista, sanoi, että he sanovat: 'Älä anna auringon laskea vihallesi.' Selitimme, että ehkä joskus on parempi saada se tapahtumaan kuin antaa sen nousta äärettömällä pahoillasi, joten.

Brett McKay: Toinen asia, jonka ihmisten käsketään usein etsiä, kun he tekevät tätä suhdetta, katsovat, onko joku oikea heille, on tarkastella heidän perhe-elämäänsä. Katso jos heillä on hyvät suhteet perheeseensä, jos heidän vanhemmillaan on hyvä, vahva suhde, koska ajatus on hyvä, jos he varttuivat positiivisessa perhe-elämässä, he varttuivat vanhempiensa kanssa, jotka antoivat hyvän esimerkin hyvästä avioliiton pitäisi näyttää, niin se siirtyy suhteeseeni kyseiseen henkilöön. Mutta te väitätte, että näin ei välttämättä ole. Miksi niin?

Michael Bennett: Tarkastelemme aina siihen liittyvää potentiaalista suurempaa riskiä, ​​koska minkä tahansa hoidon kaikilla eduilla on myös riski. Tässä tapauksessa se liittyy usein rajoihin. Jos sinulla on todella mukava perhe ja olet hyvin lähellä heitä, pystytkö työntämään heidät pois ja luomaan oman perheesi oman kumppanisi kanssa ja tietämään, milloin ei tule yhdessä tai ei kuunnella tai vastaa perheellesi, koska aloitat oman ja kumppanuutesi on tärkeämpää. Joten joskus ihmiset, joita houkuttelee joku perheensä läheisistä, saa myöhemmin selville, että hän on liian lähellä perhettään, hän ei voi sanoa heille ei, hän ei voi sulkea heille ovea, hän ei voi kerro heille kaiken ja jaa liikaa. Rajan luominen on erittäin tärkeää. Läheisyys on erittäin houkutteleva ja lämpö on erittäin houkutteleva, mutta rajat ovat todella välttämättömiä aloittaessasi suhdetta.

Sarah Bennett: Ne ovat myös välttämättömiä paitsi jos sinulla on hyvin läheinen perhe, mutta myös jos sinulla on hyvin hulluja vanhempia. Puhuin New York Magazine -blogille suhteista, joissa mainitsin, että isäni äiti, isoäitini oli, ja sanoin, että kliininen termi oli hullu. Hän on ollut kuollut 20 vuotta, joten se ei vahingoittaisi hänen tunteitaan, mutta isäni onnistui pitämään hänet hulluna vaikuttamasta negatiivisesti perheeseemme luomalla nämä rajat kertomalla hänelle, milloin hän ilmestyy viikonloppuvierailulle riittävän jättiläisen kanssa matkalaukkuja kahden viikon vierailulle, että siitä ei tule kahden viikon vierailua, että hän oli erittäin onnellinen siitä, että hän oli tulossa tapaamaan meitä ja arvostivat todella yritystään, mutta työ- ja kouluaikataulujemme takia se oli matka, päättyi maanantaiaamuna, kuten keskusteltiin.

Sillä ei ole mitään tekemistä vanhempiesi kanssa, eikä yleensä ole helppoa olla hullu vanhempi, kuten isäni on selittänyt minulle lapsuuden tarinoinsa monta kertaa. Puolisosi ja lapsesi eivät allekirjoittaneet sitä. Loit tämän perheen, ja heidän on oltava ensin. Se ei ole helppo taito hankkia, mutta se on välttämätön, ei mahdoton. Jos kotoisin pähkinäperheestä ja yrität luoda ei-pähkinäinen perhe.

Brett McKay: Se voi mennä myös toisella tavalla, esimerkiksi potentiaalisella kumppanillasi voi olla upeita vanhempia, ja sinä olet kuin: 'Vau, kuinka loistava perhe. Haluan olla osa tätä perhettä ”, mutta todellinen kumppanisi he ovat todella hulluja. Kuten hedelmä, omena putosi kauas puusta.

Michael Bennett: Joo.

Brett McKay: Se voi todella johtaa sinut harhaan.

Sarah Bennett: Kyllä, on paljon esimerkkejä ihmisistä, jotka menivät naimisiin jonkun kanssa, koska heidän vanhempansa ovat niin rakastavia, mutta he eivät itse ole suuria vanhempia, ja voit yrittää selittää sen kutistuvalla tavalla vanhemmuuden suhteen, kun x ja y vaikutus. Kirjoitan pieru-vitsejä, en edes vaivaudu kokeilemaan. Tärkeää on, ettei vain sokaistu, vaan katsokaa kumppanisi tuloksia, ei vain heidän vanhempiensa tuloksia. Tästä jokaisessa luvussa on kyse, se tarkastelee näitä piirteitä sen pinnallisen oletuksen lisäksi, että ne kaikki ovat hyviä piirteitä, hyvä perhe on aina hyvä tai huumorintaju on aina hyvä. Kyllä, ehdottomasti joku, joka tulee erinomaisesta perheestä, järkevä perhe ei voi olla niin erinomainen tai järkevä itse.

Michael Bennett: Kun terapia oli eräänlainen aloittaminen, terapeutit painottivat suurta painoa siihen, kuinka voit luoda luottamusta, luottamusta ja luotettavuutta lapsissasi olemalla hyviä vanhempia. Päinvastoin oli, että jos näet hyviä vanhempia, oletat, että vanhemmat ovat melko hyviä. Mutta luulen, että näette ajan myötä omassa elämässänne, että joillakin todella hyvillä vanhemmilla on joskus hyvin, hyvin vaikeita lapsia, ja joillakin erittäin vaikeilla vanhemmilla on joitain todella hyviä lapsia, ja ainoa selitys on, että genetiikka on eräänlainen arpajaiset, joten sinun on oltava hyvin varovainen, ettet tee oletuksia, mitä juuri sanot.

Brett McKay: Toinen asia, joka johtaa ihmiset harhaan, ovat ulkonäkö, kauneus, komeaisyys jne. Luulen, että me kaikki ymmärrämme, mitkä ovat puhtaasti fyysiseen vetovoimaan perustuvan suhteen mahdolliset haittapuolet. Se on kuin Jane Austen -juttu siellä. Sinä päätät, luulen, unohdin, mikä kirja se oli, kuten yhden sankaritarin isä meni naimisiin vaimonsa kanssa, koska hän oli kaunis ja karismaattinen, ja 30 vuotta myöhemmin hän halveksi häntä. Mitkä ovat itse houkuttelevuuden haittapuolet? Mistä tahansa syystä genetiikka on siunannut sinua fyysisellä houkuttelevuudella. Mitkä ovat sen mahdolliset haittapuolet?

Michael Bennett: Paljon on, että sinun on oltava todella kova ihmisten kokoamisessa, koska niin monet ihmiset haluavat olla kanssasi ja olla mukavia sinulle. Sinun on tiedettävä, mitä haluat elämässäsi, jotta voit jatkaa sitä. Jos olet mukava ihminen ja olet herkkä, sinulla voi olla vaikeuksia olla tarpeeksi kovia. Saatat ajatella niin paljon heidän tunteistaan ​​ja et halua aiheuttaa heille kipua, että päätät viettää liikaa aikaa ja henkistä vaivaa reagoida kaikkiin näihin ihmisiin, jotka eivät todellakaan tule olemaan ystäväsi tai merkittäviä suhteita ja sillä välin et edisty etsimällä henkilöä, joka todella olisi sinulle hyvä, tai jatkat vain muiden harrastustesi kanssa. Joten mielestäni kauneuden lahja on kirous, ellet ole myöskään kehittänyt tiettyä omaa tekniikkaa keskittämään itseäsi ja olemaan kovaa hylkäämään suhteita, joita et vain halua.

Sarah Bennett: Varmasti naisille, jos olet kaunis tai sinulla on vain tiettyjä fyysisiä ominaisuuksia, tiedät, että sinulla on jalat tai takapuoli tai tissit, joihin miehet ovat kiinnostuneita, saat huomiota, mutta paljon siitä on todella kammottava, ei sellaista huomiota kuin haluat. Tai houkuttelet sellaisia ​​kavereita, jotka ovat ikäviä tai näyttävät vain kiinnostuneilta sinusta vain sen takia ja jotka voivat myös olla todella turhauttavia ja todella polttaa sinut. Isäni kertoi minulle kerran potilaasta, joka mielestäni teki jotain, heidän työnsä oli jotenkin ulkonäköön perustuva ja he valittivat suhteista, ja tietysti reaktioni oli: 'Voi boo-hoo, oi, liian kaunis, wah' mutta ei, se oli tämä jatkuva huomionpurkaus ryöminnöiltä, ​​ja sitten seurustelemalla kavereiden kanssa ja selvittämällä melko nopeasti: 'Voi, olen vain lisävaruste hänelle, hän ei todellakaan välitä tuntemasta minua, olen vain täällä tehdä vaikutuksen ystäviinsä. Minua manipuloitiin. ' Ymmärrän nyt kyllä, se on laillista, myös kauniilla ihmisillä on vaikea elämä, niin että he näkivät kutistumisen.

Brett McKay: Mitä teet, jos luulet ”OK, en voittanut geneettistä arpajaista, ei niin houkuttelevaa”, ja monet ihmiset menettävät toivonsa siitä, kuten en koskaan löydä suhdetta koska en ole komea, ei hyvännäköinen, mitä sanot noille ihmisille?

Michael Bennett: Ensinnäkin yrität todella tulla niin itsenäiseksi kuin pystyt. Tarkoitan, olitpa hyvännäköinen vai ei, ei ole mitään takeita siitä, että löydät jonkun, varsinkin jos olet nainen. Kiinnostuneita ja läheisiin suhteisiin kykeneviä naisia ​​näyttää aina olevan enemmän kuin miehiä. Luulen, että naiset ovat aina kiinni hieman musiikkituolipelissä, ja jos he keskittyvät liikaa siihen, löytävätkö he jonkun vai eivät, he tekevät paljon siitä, mihin he eivät periaatteessa hallitse. Yrität rakentaa omaa elämääsi ja tulla mahdollisimman tietoiseksi sellaisesta ihmisestä, jota tarvitset. Sitten se laskee, kun itsetunto ei ole täysin riippuvainen siitä, siitä mitä sanoit aiemmin ollessasi erittäin hyvä päämetsästäjä, tuhlaamatta aikaa, tekemättä sellaista kompromissia, joka sitoisi sinut jonkun kanssa niin että et ole vapaa, jos joku todella hyvä tulee mukaan ja on todella valikoiva. Sitten riippumatta siitä, löydätkö jonkun tai ei, arvostaessasi mitä hyvää työtä teet, kun olet itsenäinen ja olet valikoiva ja suojelet itseäsi kompromisseilta, jotka olisivat katastrofi, teet hyvin , erittäin hyvä työ ja se on kaikki mitä voit tehdä elämässä. Loppu ei ole sinun tehtäväsi.

Sarah Bennett: Meillä on myös tämä asia kirjassa, jossa puhutaan lauseen 'Jokaiselle on joku' virheellisyydestä. Osa siitä perustuu siihen tosiasiaan, että kun vanhempani molemmat työskentelivät julkisessa mielisairaalassa, ”Jokaiselle on joku” oli leikkisä saalislause, jota he käyttäisivät, kun potilas tuli erityisen hulluksi tai yleensä fyysisesti ylimääräiseksi. brutto, koska he eivät olleet käyneet suihkussa tai heidän hulluutensa ilmeni rakkaudessaan syödä mitä tahansa julkisissa wc-tiloissa, todella hauskoja juttuja, ja nuo ihmiset olivat aina naimisissa, jolloin kaikki lattialla olevat ihmiset menivät: 'On joku kaikki. '

Joten yleensä, kun todella alat ajatella: 'Voi, olen liian houkutteleva, olen niin houkutteleva, etten löydä ketään', se on vain negatiivista ajattelua, jakso. Olet ehkä tehnyt eräänlaisen realistisen arvioinnin ja sanonut: ”Joo. Painan enemmän kuin keskimäärin. 'Tai' Minulla ei ole unelmieni nenää. ' Mutta jos ajattelet todella: 'No, minä en ole riittävän hyvännäköinen löytääksesi ketään', luota minuun, jos olisit todella nuori, jos olisit todella hullu, sinulla ei olisi vaikeuksia löytää joku. Sillä ei ole mitään tekemistä ulkonäön kanssa 99% ajasta tai hengityksesi tai minkään muun kanssa. Se ei todellakaan ole sinun hallinnassasi eikä se ole niin yksinkertaista. Joten, älä voita itseäsi ulkonäön tai edes, tiedät. Mikä tahansa määrä tekijöitä sen suhteen, miksi aiot olla yksin, koska jos et todellakaan halunnut olla yksin, aloita vain toimia hullun tavoin. Mene yleiseen mielisairaalaan. Lupaan sinulle, että löydät jonkun 24 tunnin sisällä. Mutta järkevyydestä on maksettava melko korkea hinta. Parempi pitää kiinni siitä.

Brett McKay: Se näyttää myös keskittyvän löytää joku, joka näyttää nämä ominaisuudet, joista puhut kirjassa. Löydät ne lopulta. Se voi kestää jonkin aikaa, mutta saatat löytää ne. Toistaiseksi olemme puhuneet mahdollisista pitkäaikaisista suhteista. Entä ihmiset, jotka ovat jo parisuhteessa, jotka ovat jo avioliitossa? Onko heille neuvoja, missä he ovat naimisissa ja viisi vuotta myöhemmin he ymmärtävät, että heidän puolisonsa näyttää joitain näiden asioiden haittoja, joista olemme puhuneet? He ymmärtävät: 'Okei, minua houkutteli tämän henkilön karisma, ja nyt pidän sitä eräänlaisena raastuksena.' Onko heille neuvoja, jatkavatko he vain kytkemistä ja keskittyvätkö vain positiivisiin ja vähättelevätkö negatiivisia puolia?

Sarah Bennett: Yksi asia, josta puhumme aina, olipa kyseessä omien puutteiden kohtaaminen tai suhteiden tai työn puutteet tai mikä tahansa, tekee eräänlaista rehellistä arviointia. Jolla voi olla todella ärsyttävä tapa, mutta katsokaa heidän ominaisuuksiaan yleisesti, onko positiivisia vaikutuksia? Ylittävätkö he persoonallisuutensa negatiiviset puolet vai edes mitä he tuovat avioliittoon? Jos he ovat aina viehättäviä ihmisiä, mutta sinulla ei ole syytä uskoa, että he ovat uskottomia ja ettei heitä ajaa miellyttämään muita ihmisiä siihen pisteeseen asti, jossa he eivät täytä aviomiehensä tai isänsä velvollisuuksia, että he viettävät edelleen aikaa lasten kanssa, että he pitävät edelleen kiinni perhevelvoitteistaan, niin joo, kannattaa tavallaan vain liittää ja löytää tapoja keskittyä vähemmän siihen ja muihin asioihin, jotka voit tehdä niin et ole niin, niin että olet hajamielisempi.

Jos huomaat, että päinvastoin on totta, niin se ei ole ominaisuus, jonka voit sietää jollekulle, on joku, joka on niin viehättävä, että he aina hölmöilevät eikä heitä ole koskaan kotona ja he saattavat vaarantaa minkä tahansa määrän sukupuolitauteista, joo, se on kaupan katkaisija. Mutta joskus positiiviset panokset ja positiiviset ominaisuudet punnitsevat nämä ominaisuudet. On syytä miettiä sitä erittäin vakavasti, eikä vain antaa ärsyttävien tunteiden ja yleisen pettymyksen päästä esteenä tai vetää sinut pois suhteesta, joka on enemmän kuin negatiivinen.

Michael Bennett: Viiden tai kymmenen vuoden jälkeen sinulla on paljon rahaa sidottu ja omistamasi asiat, ehkä sinulla on lapsia, on niin monia syitä arvioida sen sijaan, että joutuisit negatiivisiin tunteisiisi, kun ne todella ärsyttävät sinua tai vahingoittaa tunteitasi. Suoritat eräänlaisen riippumattoman arvioinnin missä tarkastelet sitä arvojesi suhteen tai kuinka kumppanuutesi edistää näitä arvoja. Yritä miettiä sitä omasta näkökulmastasi on vain erittäin tärkeä tapa torjua sitä taipumusta päästä negatiivisiin tunteisiin, joita saat, kun olet loukkaantunut tai vihainen. Sitten, jos suhde on mielestäsi joka tapauksessa kannattavaa, on olemassa hyviä tapoja keskustella eroista nähdäksesi, voitko vähentää niitä vai neuvotella niistä. Jälleen, ne ovat hyvin liike-elämän tapoja. He luottavat puhumiseen rauhallisesti ja positiivisesti sen sijaan, että sanovat rehellisesti: 'Vihaan tätä ja ihmettelen, mitä tarkoitat sillä'. Missä yrität sanoa lisää asioita: 'Katso, pidän tästä suhteestamme, teet tämän hyvin, teet niin hyvin, mutta tämä yksi alue todella tekee sinusta vähemmän tehokkaan ja satuttaa meitä molempia, ja ihmettelen voit saada siitä enemmän kahvaa. Kun saat itsesi tuohon mielentilaan, et silti voi muuttaa ihmisiä, mutta sinulla on parempi halkeama tietää, mitä arvostat suhteessa, ja olla hieman vakuuttavampi.

Sarah Bennett: Kun puhutaan siitä, miten avioliitto oli, tai pariutumisen nähtiin käytännönläheisemmällä ja käytännöllisemmällä tavalla, se ei ollut pelkästään selviytymisen asia, vaan myös silloin, jos olet samasta pienestä kaupungista tai sinulla on sama uskonnollinen tausta, sinulla on hyvät mahdollisuudet jakaa samanlaiset samat arvot ja elämäntapa. Siksi, että painotamme jonkun arvojen tarkastelua, johtuu siitä, että jos törmäät tällaisiin konflikteihin tai muilla alueilla, sinulla on yleensä samat tavoitteet. Jos joku arvostaa perhettä ja heidät häiritään perhevelvollisuuksistaan, niin jos osoitat sen heille liiketoiminnallisesti, he haluavat palata radalle, koska he välittävät siitä yhtä paljon kuin sinäkin, vaikka he ruuvataan. Se estää näitä väitteitä olemasta henkilökohtaisia ​​tai estää heitä sekoittamasta, koska et jaa näitä tavoitteita tai et näe asioita samalla tavalla. Jos jaat periaatteessa haluamasi perheen tavoitteen sellaisten ihmisten perusteella, joista haluat olla, näiden keskustelujen käyminen on paljon vähemmän täynnä eikä sen tarvitse olla yhtä henkilökohtaista ja vihaista.

Brett McKay: Aivan, sinun on muistutettava heitä yrityksen tehtävästä.

Sarah Bennett: Tarkalleen.

Michael Bennett: Tarkalleen.

Brett McKay: Susan, luetaan uudelleen tehtävämme.

Sarah Bennett: Onko sinulla vuokaavioita.

Brett McKay: Joo, kaikessa on vuokaaviot. Ehkä logo? Michael, Sarah, tämä on ollut hieno keskustelu. Mistä ihmiset voivat oppia lisää kirjasta?

Sarah Bennett: Meillä on verkkosivustomme, johon yleensä vastaamme, kun ihmiset kirjoittavat tapauksiin, mutta koska olemme olleet niin kiireisiä kirjojen mainostamisessa tai kirjoittamisessa, olemme olleet hieman löysät, mutta olemme palkanneet tuhatvuotisen, joka osaa tehdä myös sosiaalista mediaa. Verkkosivustomme on fxckfeelings.com, mutta olemme Facebookissa, luulen, ja Instagramissa ja Tumblrissä, joidenkin ja monien toistojen alla. Kaikki on kuitenkin yhteydessä verkkosivustoon. Olemme kaikkialla verkossa.

Brett McKay: Upeaa. No, Sarah ja Michael Bennett, kiitos paljon ajastasi. On ollut nautinto. Vieraani olivat tänään Michael ja Sarah Bennett. He ovat kirjoittaneet kirjan F Love. Se on saatavana Amazon.comissa ja kirjakaupoissa kaikkialla. Löydät lisää tietoa heidän työstään osoitteesta fxckfeelings.com. Fxckfeelings.com. Löydät myös näyttelyhuomautuksemme AOM.is/flove -sivustolta, josta löydät linkit resursseihin, jossa voit syventää tätä aihetta.

No, tämä pakkaa toisen version Art of Manliness-podcastista. Lisää miehisiä vinkkejä ja vinkkejä saat tutustumalla Art of Manliness -sivustoon osoitteessa ArtofManliness.com. Jos olet nauttinut tästä näyttelystä ja saanut jotain siitä, kiitän sitä, jos antaisit meille katsauksen iTunesiin tai Stitcheriin, mikä auttaa paljon, saat sanan esityksestä, joten kiitos arvosteluihisi. Kuten aina, kiitos jatkuvasta tuestasi, ja seuraavaan kertaan tämä on Brett McKay, joka kehottaa sinua pysymään miehisenä.