Podcast # 274: Rakenna veljesi yhtye

{h1}


Tutkimukset osoittavat, että aikuiset miehet kärsivät ystävyyskriisistä. Useimmat aikuiset miehet ei ole yhtä ystävää he voisivat kääntyä tarpeiden aikana. Monet sosiologit viittaavat siihen, että tämä ystävyyden puute on yksi tekijöistä, jotka lisäävät miesten mielenterveyshäiriöitä ja itsemurhien määrää.

Mutta läheiset miesystävät eivät vain estä sinua kärsimästä henkistä ja henkistä hajoamista. Ne ovat myös tärkeitä muotoillessaan sinut paremmaksi mieheksi.


Tämän väitteen vierailijani Stephen Mansfield esittää viimeisimmässä kirjassaan, Rakenna veljesi yhtye. Tänään näyttelyssä Stephen ja minä keskustelemme synkistä tilastoista miesten ystävyydestä, yksinäisen alfa-uroksen myytistä ja siitä, miksi ystävien hankkiminen aikuisiässä on niin vaikeaa miehille. Keskustelemme sitten siitä, mitä hän tarkoittaa 'veljeksen ryhmänä', miksi miesten vastuuvelvollisuusryhmät yleensä epäonnistuvat ja kuinka läheinen ystäväryhmä voi auttaa sinua tekemään paremman miehen. Keskustelumme lopetetaan syventämällä tarkalleen, mitä sinun on tehtävä kehittääksesi veljebändin ja mitä tehdä, kun kohtaat.

Jos sinusta tuntuu, että sinulla ei ole ollut ystävyysosastoa, tämä jakso on sinulle. Kävelet pois taktiikoilla, jotka voit ottaa käyttöön heti aloittaaksesi kavereidesi kehityksen.


Näytä kohokohdat

  • Miksi Stephenin oli välttämätöntä kirjoittaa tämä kirja miesten ystävyydestä?
  • Miksi miesten on tärkeää olla osa veljien ryhmää?
  • Amerikkalaisen alfasusi-uroksen illuusio
  • Aikuisten miesten kriisi, joilla ei ole syvää ystävyyssuhdetta
  • Miksi pojilla on helpompaa saada ystäviä kuin aikuisilla miehillä
  • Miesten ystävyyden historia
  • 'Rusty ystävät'
  • Stephenin omat kokemukset ja ongelmat miesten ystävyyssuhteiden kanssa
  • Ilmaisun 'veljeskunta' historia
  • Kuinka veljeskunta eroaa muista miesten ryhmistä?
  • 'Vapaa paloalue'
  • Olennaista veljebandan luomisessa
  • Kuinka monta kaveria tarvitaan vahvan veljebändin muodostamiseen?
  • Kuinka löydät miehet ostamaan tämän idean?
  • ”3B-suhde”
  • Kuinka saada joukko veljiä jopa kiireisen elämän keskellä
  • Kuinka 'hoitaa kenttääsi' ja miksi se on miehuuden sydän
  • Kuinka veljeskunta tekee sinusta paremman aviomiehen ja isän
  • Veljeksen ylläpitäminen

Resurssit / Ihmiset / Artikkelit mainitaan Podcastissa

Rakenna tuotemerkkiäsi Brothers-kirjan kannelle Stephen Mansfield.



Jos haluat perustaa veljebändin, Stephenin kirja tarjoaa konkreettisia ja käytännöllisiä vaiheita aloittamisen aloittamiseksi. Nosta kopio Amazonista.


Ota yhteyttä Stephen Mansfieldiin

Stephenin verkkosivusto

Stephen Facebookissa


Stephen Twitterissä

Stephen Instagramissa


Kerro Stephenille 'Kiitos!' podcastiin pääsemisestä Twitterin kautta

Kuuntele Podcastia! (Ja älä unohda jättää meille arvostelua!)

Saatavana iTunesissa.


Saatavana tikkaimella.

Soundcloud-logo.

Taskulähetykset.

Google Play Podcast.

Kuuntele jakso erillisellä sivulla.

Lataa tämä jakso.

Tilaa podcast valitsemallesi mediasoittimelle.

Podcast-sponsorit

Huckberry. Käytä koodia AOM15 kassalla saadaksesi 15% alennuksen ja ilmaisen toimituksen seuraavalle tilauksellesi, jonka arvo on yli 99 dollaria. Vanhenee 8. helmikuuta. Jos haluat nähdä joitain suosikkihakemistani Huckberrysta, siirry osoitteeseen AOM.is/aomhuck ja näe joitain asioita, joista olen nauttinut vuosien varrella.

Bouqs. Ystävänpäivä on tulossa. Käytä kassalla koodia 'Manliness', saat 20% alennuksen tilauksestasi.

Ja kiitos Creative Audio Lab Tulsassa, OK podcastimme muokkaamiseksi!

Nauhoitettu ClearCast.io.

Lue transkriptio

Brett McKay: Tervetuloa Art of Manliness-podcastin toiseen painokseen. Tutkimukset osoittavat, että aikuiset miehet kärsivät ystävyyskriisistä. Suurimmalla osalla aikuisilla miehillä ei ole yhtä ystävää, jonka puoleen he voisivat kääntyä tarpeiden aikana, ja monet sosiologit ehdottavat, että miesten ystävyyden puute on yksi tekijöistä, jotka lisäävät miesten mielenterveyshäiriöitä ja itsemurhaa. Mutta läheiset miesystävät eivät vain estä sinua kärsimästä henkisestä tai emotionaalisesta hajoamisesta, vaan ne ovat myös tärkeitä muotoillessaan sinut paremmaksi mieheksi. Tämän väitteen vieraili tänään Stephen Mansfield esittelee uusimmassa kirjassaan Rakenna veljesi yhtyettä.

Tänään näyttelyssä Steve ja minä keskustelemme synkistä tilastoista miesten ystävyydestä, yksinäisen alfa-uroksen myytistä ja siitä, miksi ystävien hankkiminen aikuisuudessa on miesten kannalta niin vaikeaa. Sitten keskustelemme siitä, mitä hän tarkoittaa veljeskuntana, miksi miesten vastuuvelvollisuusryhmät yleensä epäonnistuvat ja kuinka läheinen ystäväryhmä voi auttaa sinua tekemään paremman miehen. Keskustelumme lopetetaan syventämällä tarkalleen, mitä sinun on tehtävä kehittääksesi veljebandia ja mitä tehdä, kun kohtaat yhdessä.

Jos sinusta tuntuu, että sinulla ei ole ollut ystävyysosastoa, tämä jakso on sinulle. Kävelet pois taktiikoilla, jotka voit käyttää heti aloittaaksesi kavereidesi kehityksen.

Kun esitys on ohi, muista tarkistaa näyttelyhuomautukset osoitteesta AOM.is/bandofbrothers linkkejä resursseihin, joissa voit syventää tätä aihetta.

Stephen Mansfield, tervetuloa takaisin näyttelyyn.

Mansfield: On hienoa olla taas kanssasi.

Brett McKay: Viime kerralla olimme olleet hieman yli vuosi sitten. Puhuimme teidän kirjastanne Mansfield's Manly Book for Men tai Mansfield's Manly Book of Manliness. Siellä oli paljon ihmistä ja miehellisyyttä. Suuri keskustelu, mutta sinulla on uusi kirja Building Your Brothers Band, joka mielestäni jatkuu sinne, missä jäit ensimmäisen kirjan kanssa. Miksi sinusta tuntui olevan välttämätöntä kirjoittaa kirja siitä, kuinka kehittyä ... tarkoitan, mitä se on, kuinka kehittää ystäviä aikuisena miehenä. Miksi luulet sen olevan välttämätöntä?

Mansfield: Kirjoitin tämän kirjan Mansfield's Book of Manly Men, puhuin siitä ympäri maailmaa, kiitollinen mahdollisuudesta ja tajusin kuukausia kirjan ilmestymisen jälkeen ja sen kanssa tapahtui suuria asioita, että olin tehnyt virheen. . Se oli, että olin tehnyt niin kuin monet ihmiset, olin kuvannut miehuutta. Olin kehottanut miehiä kohti sitä. Olin tutkinut heitä, esittänyt kysymyksiä, viettänyt historiallisia hahmoja, mutta en ollut itse asiassa antanut heille viimeistä askelta, jonka tiesin, eli että heidän on saatava ympärilleen jotkut miehet auttamaan heitä toteuttamaan tämä. Heillä on oltava, kuten sanon, joukko veljiä auttamaan heitä täydentymään, saavuttamaan vanhurskas jalo miehuus. Se puuttui ensimmäisestä kirjastani. Se oli minun syyni.

Päätin kirjoittaa pienen kumppanin nidottu, jotta voisin tuoda sen lattialle ja korostaa sitä. Se on minun laiminlyönti, ja mielestäni se on myös puute, jota usein esiintyy miesten kirjallisuudessa, että emme saa käytännön tällaista. Siksi seurasin tätä kirjaa.

Brett McKay: Miksi mielestäsi on välttämätöntä, että miesten on oltava osa veljien ryhmää voidakseen tulla miehiksi, joita he haluavat olla? Tarkoitan, siellä on tällainen tropi, luulen, elokuva, amerikkalainen elokuva ajatus yksinäinen alfa susi, kuten Clint Eastwoodin mies ilman nimeä, joka on vain yksin, hänestä tulee mies. Hän tekee mitä haluaa. Hän on aika siisti, koska hänellä on sellainen itsensä ratkaisu, jonka hän on itse kehittänyt. Hän ei tarvinnut ketään muuta. Miksi uskot miesten tarvitsevan ympäröidä itsensä miehillä, jotta heistä tulisi miehiä, joita he haluavat olla?

Mansfield: No, ensinnäkin tuo myytti, tuo kuva on hyvin amerikkalainen kuva ja se on hyvin valikoiva kuva. Oli satunnaista yksinäistä henkilöä, joka ratsasti erämaahan, mutta suurimmaksi osaksi kansat asettivat yhteisöt. Joten, tämä on korostunut elokuvissa enemmän kuin koskaan olisi ollut Amerikan historiassa. Siksi sitä on korostettava, että meillä miehillä on luonnollisesti ystävyyssuhteita kun olemme pojat, kun olemme lukiossa, kun olemme yliopistossa. Se on helppoa. Kaverit ovat siellä. Olemme avoimia sille. Ystävyyssuhteita, meidän ei tarvitse työskennellä. Se vain tavallaan tapahtuu automaattisesti.

Mutta kun tulemme aikuisikään, kriisi tulee. Tarkoitan, se voi tapahtua myös lukiolaisille ja korkeakouluikäisille, mutta se tapahtuu yleensä, kun kaveri pääsee liike-elämäänsä, kun hän menee naimisiin, kun hänellä on lapsia. Se alkaa eristää hänet. Kaikki nuo asiat ovat ihania, mutta hänellä ei yleensä ole merkityksellisiä yhteyksiä muihin ihmisiin. Hän tuntee kavereita ehkä terveysklubilta tai työstä tai mistä tahansa uskonnollisesta järjestöstä, johon hän voi kuulua, mutta suurimmaksi osaksi miehet löytävät itsensä, tutkimukset osoittavat tämän, he joutuvat rentojen suhteiden mereen.

Tiedät kyselyt, Brett, hyvin. Keskimääräinen mies ei voi nimetä parasta ystävää. Hän ei tiedä kenelle soittaisi, jos hän olisi poissa kaupungista ja hänen vaimonsa tarvitsisi apua kolmella aamulla. Itsemurhien määrä on taivaan alla. Kun teemme post mortem -miehille itsemurhan, se on yleensä yksinäisyyttä. Normaalisti se on 'Minulla ei ole ystävää'. Normaalisti 'Kukaan mies ei ole tarpeeksi lähellä tietämään, mitä elämässäni tapahtuu.'

Meillä on selvästi kriisi aikuisilla miehillä, joilla ei ole merkittäviä suhteita muihin miehiin. En tarkoita vain ystävyyssuhteita ja golf-ystäviä. Puhun kavereista, jotka todella tuntevat elämänsä ja auttavat heitä saavuttamaan jotain parempaa.

Brett McKay: Mielestäni se on myös mielenkiintoista, tämä ajatus on läpäissyt amerikkalaisen kulttuurin, että miehet eivät pidä suhteista. Olemme tavallaan yksinäisiä ja vastaavia, mutta minulla on ollut näyttelyssä psykologeja, jotka sanoivat: 'Ei. Itse asiassa miehet on kytketty suhteisiin. ' Pojat muodostavat todennäköisemmin nämä, joita he kutsuvat pieniksi leikkipaikoiksi, kun taas naiset ovat enemmän yksi toisensa suhteen didaktisia suhteita. Pojat rakastavat ystävystymistä. Mutta sitten, kuten sanoitte, kun pääset aikuisuuteen, joka vain vaikeutuu ja on vaikeampi tehdä.

Mansfield: Osa syystä se tapahtuu luonnollisesti, kun olemme nuoria. Kun vanhenemme, se voi yleensä tulla hieman keinotekoiseksi. He tekevät tutkimuksia, joissa pienet pojat ja tytöt laitetaan huoneeseen. Pienet tytöt siirtävät tuoleja vastakkain, katsovat toistensa silmiin, kohtaavat toisiaan ja yksi heistä sanoo: 'Pidän hiuksistasi. Pidän mekostasi.' Ja he alkavat harjoittaa suhdetta tällä tavalla kasvotusten.

Pienet pojat vetivät tuoleja vierekkäin, katsovat ympärillään huoneessa ja menevät: 'Voin voittaa sinut tuohon puuhun. Hei, voin lyödä vetoa Tommyn. Luuletko, että voimme, tiedäthän, mennä sinne ja osallistua siihen? ” Joten he etsivät jotain tekemistä. Miehet tarvitsevat niin sanottuja epäsuoria yhteyksiä. He eivät aio istua ympyrässä ja ruopata tunteitaan, kuten jotkut organisaatiot yrittävät saada heidät tekemään niin. He tarvitsevat jotain epäsuoraa. Heidän on muodostettava yhteys tekemällä jotain muuta. Se on taidetta, jonka miehen on opittava, jos hän on tilanteessa, kuten useimmat meistä, missä se ei ole automaattista.

Brett McKay: Aloitat kirjan puhumalla miesten ystävyyden historiasta. Tavallaan antaa pinnallisen yhteenvedon siitä. Kuten aiemmin sanoitte, tämä yksinäisen miehen ajatus on hyvin uusi ilmiö. Joten, jos kyseessä on äskettäinen ilmiö, millainen oli miesten ystävyyssuhde ennen miesten ystävyyden vähenemistä?

Mansfield: Miesten ystävyyssuhteet pyrkivät tulemaan tekemästä muita asioita. Olit armeijassa. Kynsit maata. Olit nostamassa navetta. Olit aluksella. Aivan sama. Tehtävää oli tarpeeksi, tapahtui tarpeeksi ja olimme tarpeeksi yhteisössä, että ystävyyssuhteet syntyivät luonnollisesti tällaisista jo olemassa olevista yhteyksistä. Toisin sanoen, aiot olla yhteydessä miehiin, saatat myös solmia ystävyyssuhteita joidenkin heistä, koska olit taas kylä, heimo, se yksinkertaisesti vaati sitä.

Saapuessamme nykyaikaiseen yhteiskuntaamme höyrystyimme hieman enemmän, kuten jotkut sanovat. Talo lähiössä, auto, jolla aja yksin, koppi, jossa työskentelet yksin töissä. Saavuimme teolliseen ja sitten digitaaliseen aikakauteen. Eristäminen aloitettiin. Se ei ole pysyvä sairaus. Se ei ole kuin olemme tuomittuja. Meidän on vain palautettava joitain taitoja, jotka olivat tavallaan automaattisesti käytettyjä ja kehittyneitä aikaisempina aikakausina, ja nyt meidän on oltava hieman tarkoituksellisempia niistä. Suurimmalle osalle kavereista ei sitä koskaan sanota. He eivät ole koskaan kohdanneet sitä, joten he kelluvat ympäriinsä, kuten sanon, rentojen suhteiden meressä ja elävät melko yksinäisiä olemassaoloja.

Brett McKay: Puhut myös ruosteen ystävyydestä tai ruosteisista ystävistä.

Mansfield: Ruoste ystävyys on yksinkertaisesti vanhempi ystävyys, jota yrität vetää tulevaisuuteen, joka ei ole oikeastaan ​​aktiivista. Kuten minulla on rakkaita ystäviä yliopistosta ja rakastan heitä kipeästi ja rakastan puhua heidän kanssaan, mutta jos luotan siihen ystävyyteen, puhelun kaksi tai kolme kertaa vuodessa, ehkä lomalla yhdessä viiden vuoden välein, nämä kaverit eivät kaverit, jotka todella tuntevat minut. He tietävät vain mitä sanon heille.

Todelliset ystävyyssuhteet tuntevat sinut 3D-muodossa. He ovat tarpeeksi lähellä nähdäksesi, mitä kanssasi tapahtuu. He tietävät, että avioliitossasi asiat eivät suju, koska he ovat tarpeeksi lähellä havaitsemaan avioliitto. Joten miehesi tekee virheen, jos hän ottaa ruosteen ystävyyssuhteita, nämä ovat vanhempia ystävyyssuhteita, joita he vetävät tulevaisuuteen ja yrittävät tehdä niistä riittäviä. Se ei vain toimi. Joskus kun kysyn kaverilta: 'Mies, onko sinulla läheisiä ystäviä?' Hän mainitsee armeijan ystävät tai yliopiston ystävät tai mitä sinulla on vuosia sitten, ja se on parasta mitä hänellä on. No, se kaveri on pulassa.

Brett McKay: Stephen, mikä on kokemuksesi miesystävien kanssa. Onko tämä ollut ongelma sinulle ja jotain, jonka on pitänyt olla tarkoituksellista kehittääksesi?

Mansfield: Joo. Se todella on. Se haastoi minua vähän jo poikana, koska olin sotilaallinen karkea. Isäni oli erikoisjoukko ja älykkyys, joten hän muutti melko vähän. Joten minun täytyi hankkia uusia ystäviä joka vuosi 13 vuoden lapsuudestani ja sitten nousimme ylös ja muutimme. Toisaalta minulle haastettiin ystävyyssuhteet ja minun piti saada uusia ystäviä koko ajan. Toisaalta kehitin joitain taitoja, ehkä muiden kavereiden ei tarvinnut kehittyä.

Sitten menin lukioon, yliopistoon ja minulla oli siellä hyviä ystävyyssuhteita, mutta kuuluin samaan malliin kuin useimmat kaverit. Menin naimisiin. Minulla oli pari lasta. Minulla oli kiireinen ura. Pelasin rakettipalloa joidenkin kavereiden kanssa. Kävin toisinaan metsästämässä joidenkin kavereiden kanssa, mutta minulla ei todellakaan ollut ympärilläni miehiä, jotka tuntisivat minut, missä keskustelimme ja autoimme toisiamme vanhurskaan miehyyden, jaloa miehuuden kysymyksissä. Elin elämässäni kriisejä. Mikään elämä ei tuhoa, mutta jotkut kriisit, joissa tajusin: 'Stephen, olet yksin. Tarkoitan, se, että pelaat rakettipalloa kaverin kanssa ja saat pihvin tai jotain sellaista, ei tarkoita, että sinulla on ketään, joka on kriisissä tai auttaa sinua olemaan parempi mies. Heitä ei ole investoitu sinuun. Sinua ei ole investoitu niihin. Täällä pitäisi tapahtua jotain parempaa. ' Silloin aloin todella etsiä sitä, mikä on vienyt minut tähän kirjaan.

Brett McKay: Missä vaiheessa elämääsi aloitit tarkoituksellisen miesystäväsi suhteen?

Mansfield: No, se todella tapahtui, kun menin läpi vähän kriisiä vuosia sitten. Kriisin todellinen luonne, jonka kanssa meidän ei tarvitse ottaa aikaa, vaikka puhun mielelläni siitä, mutta tapahtui, että jotkut miehet vetäytyivät ympärilleni ja alkoivat vain, koska minulla oli vähän vaikeuksia, enkä tarkoita laillisesti tai millään suurella moraalisella tavalla. Vain suhteellinen kriisi. He alkoivat puhua minulle. He alkoivat sanoa: 'No, se tapahtuu, koska olet nyrkkeilijä tällä tietyllä alueella. Tai siksi, että joo, sinulla on tämä omituisuus persoonallisuudessasi, ja se on tietysti mikä aiheuttaa tämän tilanteen. '

Kun he alkoivat tavallaan peilata minua, kun he alkoivat puhua tylsästi minulle, kun he alkoivat kertoa minulle, kuinka he selviytyivät yksin, tajusin, että elän melkein siitä, mitä tiesin itsestäni. Nopea pieni tarina, joka kuvaa tätä parhaiten, mitä osaan. Ei liian kauan sitten kaveri antoi minulle kuvan kohtauksesta juhlista, jossa olin käynyt, ja katsoin kuvaa, näin kuvassa olevan henkilön ja sanoin: 'Kuka se on?' Hän sanoi: 'Se sinä olet, tyhmä.' No, se on yksi niistä kuvista, joita me kaikki vihaan. Minua kaadettiin alas sohvalla, minulla oli noin viisi Oreoa suussa, t-paitani oli venytetty vatsaani, kaulani oli rypistynyt harteilleni, joten näytän siltä, ​​että minulla olisi 50 leukaa, ja näytin Jabbalta Hutt, mutta en ollut koskaan nähnyt itseäni tästä näkökulmasta.

Silloin todella valjeni, jos pystyn näyttämään tavalla, jota en edes tunnista, on luultavasti mahdollista, että minulla on joitain sisäisiä asioita, joita en myöskään näe itsestäni. Haluan todella olla hyvä mies. Haluan todella olla paras mies, mitä voin olla. Minulla on oltava kavereita ympärilläni.

Se kriisi ja ajattelutapa saivat minut tajuamaan, että olin idiootti. En todellakaan tuntenut itseäni tarpeeksi hyvin auttaakseni itseäni vain omien oivallusteni kautta, jotta minusta tulisi paras. Tarvitsin muita miehiä, jotka voisivat nähdä minut 3D-muodossa. Minun täytyy kertoa teille, sillä oli kaikki ero maailmassa. Joten minusta tuli tarkoituksellisempi siitä ja tuolloin aloimme saada paljon näitä tilastoja siitä, kuinka miehet ovat alaspäin suuntautuvassa spiraalissa, itsemurhien määrästä, erityisesti esimerkiksi Englannissa. Minut kasvatettiin suurelta osin Euroopassa, joten olen tietoinen eurooppalaisista suuntauksista, ja kaikki tämä sai minut tajuamaan, että meillä oli kriisi, johon meidän oli puututtava.

Brett McKay: Kuten olet sanonut koko tämän keskustelun ajan, tämä on muutakin kuin pelihyppykaveri tai juomakaveri tai urheiluliigan kaveri. Kannatat veljebändiä. Tämä lause on nyt suosittu HBO-minisarjojen ansiosta toisesta maailmansodasta ja 101. ilmassa olevasta divisioonasta, mutta menet tämän lauseen historiaan Band of Brothers. Voitko puhua siitä, koska ajattelin sen olevan todella mielenkiintoinen?

Mansfield: Varma. Varma. Shakespeare antoi meille todella tämän lauseen ja hän antoi meille tämän lauseen näytelmässä Henry V. Tässä näytelmässä kyse on Ranskan ja Englannin välisestä taistelusta, siinä näytelmässä hän laittaa sanat Henry V: n suuhun. historiallinen Henry V piti tämän hämmästyttävän puheen, mutta meillä ei ole paljon siitä kirjoitettu siitä ajasta. Nämä olivat taisteluun meneviä miehiä, he eivät tehneet muistiinpanoja. Joten, Shakespeare kuvitteli puhetta, jota kutsutaan Agincourt-puheeksi, koska se oli Agincourtin taistelussa 1400-luvun alussa. Siihen kuuluu rivi 'Me harvat, me muutamat onnelliset, me veljien yhtye'.

No, tämä lause veljeksistä on tullut historian läpi vain täydellisinä, näinä sanoina, jotka todella kuvaavat mitä miehet etsivät. Niitä käytettiin D-Dayssä motivoimaan rantaan meneviä kavereita. Niitä käytettiin Trafalgarissa, suurissa meritaisteluissa Englannin historiassa. Niitä on varmasti käytetty viime aikoina jopa Irakissa. Siellä oli komentajia, jotka motivoivat joukkojaan lainaamalla Agincourtin puhetta Henry V: ssä.

Tämä lause veljekset, tietysti siellä Stephen Ambrose sai sen, minkä vuoksi meillä on se HBO-erikoisalalla, HBO-minisarjassa, mutta siitä on todellakin tullut tiukin tapa kuvata, että emme halua vain ryhmää röyhkeät kaverit ympärillämme. Haluamme joukon veljiä, miehiä, jotka ovat sitoutuneet meihin jossain määrin. Olemme sitoutuneet heihin. Tapahtuu jotain enemmän kuin vain ystävyys. Se mielestäni vangitsee sen kauniisti ja haastaa meidät sen kanssa.

Brett McKay: Joten miten veljebändi on, ideasi veljebändistä, niin sanot, että se on enemmän kuin vain kaveri, jonka kanssa juot, teet juttuja, mutta mainitsit aiemmin, että se ei oikeastaan ​​ole vastuullisuusryhmä tai rukousryhmä tai mikä tahansa miesten ryhmä, joka on suosittua joissakin piireissä. Miten veljeskunta eroaa tällaisista asioista?

Mansfield: Hyvä kysymys. Rukousryhmä tai vastuuryhmä, kannatan molempia, mutta se ei tule vastaamaan siihen, mitä mies tarvitsee. Koska esimerkiksi vastuullisuusryhmä on yleensä tyyliltään, minun on selvitettävä, mikä vikaa minulla on, ajaa kaupungin yli ja kertoa siitä pekonin ja munien päällä. Oletamme, että aion selvittää, mikä minussa on vikana. Oletamme olevani rehellinen siitä. Oletamme olevani oikeassa, ja oletamme, että näytän pekonia ja munia.

Veljebändi on joukko miehiä, joiden kanssa teet elämää. Asia, jota todella tavoitat veljebändin sydämessä, on se, mitä kutsun vapaaksi tulivyöhykkeeksi. Tämä tarkoittaa sitä, että voidaan sanoa mitä tahansa, joka on sanottava, jotta minusta tulisi parempi mies ja myös muista miehistä parempi mies. Joten työskentelet kohti tilannetta, jossa te kaikki olette melkein yhtä mieltä siitä, mikä on jalo miehuus, mitä ammut. Tunnette toisensa hyvin, ja minun ei tarvitse ajaa kaupungin yli kaksi tiistaina, sano, että minulla on vaikeuksia avioliitossani tai pornoni tappaa minua tai olen ylittänyt yhden lasillisen viiniä tänä iltana, minä Minulla on viisi tai mitä tahansa. Kävelet riittävän tiiviisti kanssani tietäessäsi nuo asiat ja meillä on vapaa paloalue, mikä tarkoittaa, ettemme aio pysyä kaukana toisistamme elämässä olevista asioista tapojen tai jonkinlaisen kulttuurisen takia. ”Hei, emme mene syvälle ihmisten kanssa”. Olemme sitoutuneet sanomaan, mitä on sanottava parantaaksemme toisiamme.

Se ei ole vain kokoontuminen huoneeseen ja kiertäminen tuoleilla. Ammutaan vanteita. Menemme kiipeämään vuoria. Nämä ovat kavereita, joiden kanssa pidät hauskaa ja teet elämää, mutta ero tämän ja vain joukon ystäviä on se, että olet sitoutunut toisilleen ennen kaikkea siihen, että olet sitoutunut jaloihin miehuuteen, ja toiseksi, että aiot käsitellä mitä tahansa, mihin on puututtava toistensa elämässä, jotta tämä tapahtuu ja autat sitten toisiaan tekemään sen läpi.

Esimerkiksi veljebändilläni on ollut kavereita, joilla on paino-ongelmia. Meillä on miehiä, joilla on avioliittokriisejä. Sinulla on kaikenlaisia ​​tilanteita, joissa olet tekemisissä. Suututtaa. 'Mistä olet niin rasti? Joka kerta kun puhut poikasi kanssa, kuulostaa siltä, ​​että aiot lyödä hänet kuoliaaksi. Mikä sinua vaivaa?' Tällainen asia. Vain suoraan toistensa kasvoille ja se tekee meistä kaikista parempia.

Sitä mielestäni miehet etsivät. He haluavat pitää hauskaa. He haluavat olla röyhkeitä. Emme yritä muuttaa sitä ompelupiiriksi, mutta haluamme sen vapaan paloalueen, josta sanotaan mitä on sanottava. Suurin osa miehistä ei koskaan kuule todellista liiketoimintaa elämästään. Heillä ei ole koskaan ketään, joka puhuu suorasukaisesti heille. Se on ero tässä ryhmässä.

Brett McKay: Onko tämän vapaan tulivyöhykkeen lisäksi muita olennaisia ​​piirteitä veljeksen muodostamiseksi?

Mansfield: Ehdottomasti. Etsit tarttuvaa kulttuuria. Etsit tilannetta, jossa kaverit käyttäytyvät keskenään tavalla, joka saa enemmän kiinni kuin opetetaan. En ole raamatuntutkimus. Se voi olla kirjan tutkimus, mutta se ei yleensä ole. Sitä kutsutaan yleensä tarttuvaksi kulttuuriksi, jossa elät jaloa miehisyyttä siten, että kaveri voi löytää ympärilleen ihmisiä, jotka ovat paremmin asioissa, joissa hän ei osaa, ja saada apua. Kutsun sitä tarttuvaksi kulttuuriksi. Minusta se on tärkeää. Sinulla on oltava sitoutuminen vain rajoittamattomaan rehellisyyteen.

Katson jatkuvasti kavereita, kaverini, ja sanon: 'Kaverit, jos pidättelet minua jostain syystä. Olen vain idiootti. Pelkäät minua. Aivan sama. Minusta tuntuu herkältä sinulle. Aivan sama. Ja et kerro minulle, mitä minulle tapahtuu, että minun on tiedettävä, aion lyödä sinua kepillä. ' Nauramme siitä, mutta se on sitoutuminen ehdottoman lujaan rehellisyyteen.

Tällaiset rakennuspalikat, ja minä kuvaan joitain käytännön asioita kirjassa, mutta sellaiset sitoumukset ja luomasi kulttuuri ovat todella mitä olet menossa. Olet menossa jalostavaan, rehelliseen, sitkeään, mutta syvästi rakastavaan kulttuuriin miesten joukossa.

Brett McKay: Kuinka monta miestä tarvitaan muodostamaan veli-yhtye? Tarvitsetko yhtä muuta kaveria vai tarvitsetko sitä enemmän?

Mansfield: Se alkaa melkein aina yhdellä muulla kaverilla. En halua kenenkään kuuntelijamme olettaa, että tämä on maaginen numero. Meillä on tapana havaita, että viisi tai seitsemän on paras numero. Viisi minulle on melkein ihanteellinen, mutta tunnen upeita veljebändejä, jotka ovat kolme, neljä. Se on vain, että viisi on pariton luku, ja se tarkoittaa, että sinulla ei ole kahta kaveria, jotka katsovat toisiaan. Riittää sekoittaa se. Se on koripallojoukkue. Mutta mielestäni viisi on suunnilleen oikeassa.

Mutta kuuntele, yksi asia, jonka haluan korostaa, on, että tälle ei ole olemassa yhtä mallia. Kuten kuvaan kirjassa, tunnen kavereita, jotka tapaavat viikoittain, lähinnä Skypen kautta, koska he ovat levinneet ympäri maata ja kokoontuvat kerran neljännesvuonna metsästykseen tai johonkin hauskaan asiaan. He eivät edes asu samalla alueella, mutta he ovat kehittäneet suhteita aikaisemmin elämässään. Tunnen lentäjälentäjiä, jotka tapaavat lentokentillä silloin tällöin ja todella tekemisissä keskenään ja yrittävät sitten päästä matkalle, vuorikiipeilylle tai muulle. Tarkoitan, että se voidaan tehdä tuhannella eri tavalla.

Asun Nashvillessä puoli vuotta. Monissa kiertuebusseissa on miehiä, jotka käyvät läpi juttujani, tutkivat materiaaliasi, Brett, todella kehittämällä siellä veljekset noilla kiertueilla. Joten, se voidaan tehdä tuhannella eri tavalla, mutta yleensä kyse on viidestä kaverista, jotka työskentelevät todella keskenään. Muuten, se ei ole kokous. Se on vain sarja suhteita, joissa kohtaamme jatkuvasti ja kannustamme toisiamme.

Brett McKay: Tässä on haaste. Kuulostaa siltä, ​​että voit tehdä tämän. Sinun ei tarvitse sijaita lähellä maantieteellistä ryhmää veljiä, mutta näyttää siltä, ​​että se on ihanteellinen. Näyttää siltä, ​​että näin voit todella tehdä elämää, kuten sanot, eikö?

Mansfield: Se on ehdottomasti ihanteellinen, koska yksi asioista, jotka sanon kirjassa, on ja uskon erittäin vahvasti, että kun aloitat näiden suhteiden kehittämisen, haluat tehdä kaksi muuta asiaa. Haluat päästä toistenne koteihin. Se voi olla niin yksinkertaista kuin vain ampua vanteita lauantai-iltapäivänä ja tilata pizza, istua takakuistilla, mutta kiertelet vaimon, kiertelet lasten kanssa, tiedät mitä kotona tapahtuu.

Kavereiden täytyy nähdä vaimoni. Kavereiden täytyy nähdä poikani ja tyttäreni. Heidän täytyy olla kotona, jotta voisin todella tuntea elämäni. Olen kääntynyt vaimoni puoleen ja sanonut: 'Mies, jos jokin menee pieleen tai olen poissa kaupungista, nämä ovat kaverit, joille soitat.' Haluat nuo suhteet.

Toinen asia on, että tuomme pojat mukaan, ja on erittäin tärkeää aloittaa pojat tavallaan heidän veljiensä ryhmään sopivana ajankohtana elämässään. Sitä ei todellakaan voida tehdä pitkällä matkalla. En vain halua kavereiden ... Lentoyhtiön lentäjät, jos heillä on oltava viisi kaveria istumassa huoneessa, heillä ei todennäköisesti koskaan ole yhtyettä veljiä, joten olen hyvä rohkaisemalla heitä puhumaan pitkän matkan ja sitten kokoontua kerran neljännes tai joka neljäs tai viides kuukausi metsästämään tai jotain.

Mutta joo, ihanteellinen on, että olet paikallinen, joten olet toistenne grillissä, niin sanotusti. Olette toistenne elämässä ja näet itse asiassa mitä tapahtuu.

Brett McKay: On haaste. Luulen, että ihmiset kuuntelevat tätä ja ajattelevat: 'Tämä kuulostaa hyvältä. Haluan tämän elämääni. ' Mutta haasteena on, kuinka löydät miehet, jotka ovat maantieteellisesti lähellä toista ihanteellista elämän tekemistä yhdessä, ja kaksi, tämä on vaikea osa, aivan yhtä kiinnostunut sinusta kuin muodostamalla veli-yhtye?

Mansfield: No, luulen, että aloitat kavereista, joihin olet jo yhteydessä. Useimpien miesten ongelma ei ole se, että heillä ei ole mitään suhteita, vaan se, että heillä ei ole syvyyssuhteita. Joten, kaveri, jonka kanssa pelaat golfia, kaveri, jonka kanssa pelaat mailapalloa, kaveri, jonka kanssa juokset, mikä tahansa, kaverit töissä, alat vain kääntää heitä ...

Meillä on pieni kuona, jota käytämme sisäisesti, kutsumme sitä 3B-suhteeksi. 'Sinun täytyy 3B tuo kaveri.' Se tarkoittaa, että sinun on aloitettava kääntämäsi keskustelut ja keskustelut hieman kohti veljentyyppisiä teemoja. Joten se voi olla niin yksinkertaista kuin: 'Jätkä, olen törmännyt tähän upeaan verkkosivustoon nimeltä Art of Manliness. Hyppää sinne, mies, ja puhutaan siitä seuraavalla kerralla, kun saamme hampurilaisen. ' Se voi olla niin yksinkertaista.

Se, mitä olet tehnyt, on, että olet ottanut golf-ystävyyden, työ ystävyyden tai minkä tahansa ja olet vain kääntänyt sen hieman kohti miehekkyyttä. Tuo kaveri tulee takaisin ja menee: 'Mies, tiedätkö mitä? Olin isä. Kukaan ei opettanut minulle näitä juttuja. ' Olipa kyseessä miehuus ja Platon vai miehuus ja kuinka olla viileä setä, kaikki mahtavan sivustosi asiat, kaveri palaa takaisin ja sanoo: 'En tiedä mitään sellaista. Mies, kuinka kaipasin sitä? ”

No, nyt sinulla on mahdollisuus alkaa puhua enemmän näistä aiheista ja sanot: 'No, minäkin kaipasin paljon sitä, mutta kerron sinulle, mitä tämä kirja merkitsi minulle paljon' tai 'Tämä sivusto tarkoitti minulle paljon 'tai' Kuulin tämän tyypin puhuvan ja se merkitsi minulle paljon. ' Aloit vain puhua siitä. Alat liikkua siihen suuntaan. Jos toinen kaveri on hyvä ehdokas, hän puree. Hän hyppää sisään. Hän sanoo: 'Mies, minulla ei ole sitä yhdessä. Itse asiassa se on yksi ongelmista elämässäni. '

Yksi asioista, joita kehotan, on, että joku tässä keskustelussa lopulta sanoo: 'Katso, olet mahtavassa kunnossa' tai 'Käsität rahasi todella hyvin' tai 'Sinulla on niin suloinen avioliitto. Minä en. Voitteko auttaa minua siinä? ' Ja joku nöyryyttää itsensä vähän, kunnioittaa jotain toisen kaverin elämässä ja alkaa pyytää apua. Kun teet sen ja saat kaverin valmentamaan sinua, ei ole kauan, ennen kuin pystyt saamaan vapaan paloalueen, joka on molemminpuolinen ja pystyt todella puhumaan toistensa elämään haluamallasi tavalla. .

Olla paikallisia ja löytää sitten jo olemassa olevat ystävyyssuhteet matalalla tasolla ja kääntää heidät niin sanotusti veljesten rennoksi rennolla keskustelulla. Näin se yleensä alkaa.

Brett McKay: Kuinka vastaat vastalauseeseen tai tekosyyn: 'Minulla ei vain ole aikaa tähän. Minulla on työtä. Minulla on perhe. Olen mukana lapseni partiopoikien joukossa. Olen valmentaja. ' Monet vanhemmat miehet ovat kiireisiä. Mikä on vastauksesi tähän?

Mansfield: No, sanon rehellisesti, olen vanhempi kaveri. Olen 50-vuotias ja olen hyvin kiireinen, ja minun täytyy kertoa teille, tämä on ollut minulle yksi tärkeimmistä asioista. Se on parantanut minua ammattimaisesti. Se on parantanut minua lasteni kanssa. Ymmärrän kiireisen, mutta ymmärrän myös, että voit viettää paljon aikaa poikasi kanssa etkä ymmärrä poikasi, mikä todella auttaa heitä, koska sinulla ei ole muiden kavereiden silmiä siitä, kuka poikasi on.

Esimerkiksi vietin paljon aikaa heidän kanssaan, poikani on nyt 30-vuotias, mutta vietin paljon hänen kanssaan, kun hän kasvoi, mutta yksi veljebändistäni oli kerran talossani, iso afrikkalainen amerikkalainen kaveri, entinen NFL, ja hän kääntyi minuun ja sanoi: 'Olet idiootti.' Sanoin: 'Mitä?' Hän sanoi: 'Etkö edes tiedä, mitä poikasi tekee, vai mitä?' Sanoin ei. En tiedä mistä puhut. ' Hän sanoi: 'Haluan luvan viedä hänet lounaaksi huomenna.' Sanoin: 'Sait sen.' Menimme yläkertaan, kerroimme Jonathanille, että hän aikoo mennä lounaalle hänen kanssaan, menimme lounaalle hänen kanssaan. Jonathanin elämässä oli jotain, jonka hän korjasi, ja annoin heille luvan, ettei heidän tarvitse kertoa minulle. Se ei ollut massiivinen moraalinen asia tai laillinen asia. Jotain meni pieleen elämässä pieleen, mitä en voinut nähdä.

No, siksi tarvitset muita katseita siitä, mitä tapahtuu. Olisin voinut viettää paljon aikaa poikani kanssa ja tehdä osan kiireestäni, mutta se, mitä todella tarvitsin, oli olla tehokkaampi, oivaltavampi, saada apua.

Olen vakuuttunut, kun lähetämme kavereita miesten konferensseihin tai annamme heidän lukea miehiä koskevia kirjoja, joskus annamme heille vaikutelman, että heidän on pitänyt tehdä tämä kaikki yksin. Minulle on ollut hienoa, että muut miehet, joilla on erilainen persoonallisuus ja erilaiset lahjat, katsovat elämääni, katsovat perhettäni ja suhteita lasteni. Sanon sinulle, se on tehnyt minusta paremman kaikin tavoin. Kaikki, mitä he ovat kohdanneet tai törmänneet minuun, on tehnyt minusta paremman ... Vain paremmin ammatillisesti. Tarkoitan, että voin todennäköisesti seurata, että se on ansainnut minulle enemmän rahaa ammatissani, koska olen parempi siinä, mitä teen heidän takia.

En usko, että kenenkään pitäisi pitää itseään liian kiireisenä avatakseen itsensä veljebändin panokselle. Todellisuudessa he saattavat pystyä työskentelemään älykkäämmin eikä kovemmin asioissa, joita he jo tekevät. Voisi tehdä valtavan muutoksen elämässään vain käytännön tavalla.

Brett McKay: Väität kirjassa, että jalo miehuuden sydän on lauseessa 'miehiset miehet hoitavat peltoaan'. Mitä tarkoitat tällä lauseella?

Mansfield: Käännetään se ympäri, Brett. Mikä on kaveri, jota pidämme idioottina? Jos tunnemme kaverin, jonka talo kaatuu, vaimonsa katkeruus ja loukkaantuminen, hänen lapsensa ovat pulassa. Hän ei tiedä sitä. Hän istuu Barcaloungerissa värjätyillä hikivaatteilla lauantaina ja huutaa, että joku tuo hänelle toisen oluen ja voileivän. Toisin sanoen hän ei hoivaa mitään ympärillään.

Uskon, että jokaisella miehellä on kenttä, en tarkoita vain hänen ammattialaansa, kenttää. Se on sitoumusten, velvoitteiden ja vastuiden kokonaisuus, jonka hän on saanut. Muuten, se sisältää itsestään huolehtimisen. 16-vuotiaalla saattaa olla vain puolet makuuhuoneesta ja osa-aikatyö Pizza Hutissa sekä velvollisuudet ehkä perheelle ja kirkolle ja sitten hänen koulutyönsä. Se on kaikki mitä hänellä on, mutta se on silti hänen alansa. Opetamme hänet tekemään se hyvin. Opetamme häntä omistamaan sen. Opetamme häntä omistamaan sen ulottuvuudet, tietää, mitä häneltä vaaditaan, ja tekemään sen hyvin. Lisät treffielämän. Lopulta lisäät yliopiston. Lisäät siihen lisää työtä.

Minun ikäiseni kaveri, minulla on kenttä. Minulla on yritys. Minulla on velvoitteita. Minulla on tekemistä, mutta kun saan kaverit pois jonkin aikaa retriiteillä tai metsässä, puhumme, katsokaa, yksi miehen olemisen taidoista, yksi elämisen taiteista, on kentän mitat. Mitä sinulle on annettu tehdä tässä elämässäsi? Jos olet ottanut vastuun muusta, kuten he humoristisesti sanovat, enemmän kuin voit sanoa Grace yli, niin palaminen, stressi ja moraalinen epäonnistuminen ovat matkalla. Olet oppinut tuntemaan alasi, tietämään, mikä on koko velvoitteita ja vastuita, ja sitten yleensä niin hyvin, ettet luovuta sitä.

Lapseni ovat minun vastuullani. Kotini. Minun taloni. Vaimoni. Minun velvollisuuteni kansalaisesti. Työni. Henkiset sitoumukseni. Ja huolehtiminen itsestäni. Tarvittavan hallitun röyhkeyden saaminen ja huolehtiminen siitä, kuka olen. Kaikki tämä on koko kenttä, jonka miehen on hoidettava. Luulen, että jos kysyt minulta, mikä on nopeutta vanhurskaaseen miehekkyyteen, se on silloin, kun mies tunnistaa, että hänellä on vastuualue ja alkaa astua vastuuseen. Ei hallitsevalla tavalla, vaan tavalla, joka saa kaiken hänen alallaan kukoistamaan ja täyttämään tarkoituksensa. Se on mielestäni suuren miehuuden ydin.

Brett McKay: Veljebändi on siellä kertomaan sinulle: 'Hei, katso, sinulla on rikkaruohoja tällä alalla. Huolehdi siitä. '

Mansfield: Ehdottomasti. Jopa mies, joka yrittää olla todella jalo, voi tehdä typeriä asioita. Tässä on typerä pieni kuva. Kun tyttäreni oli hyvin, hyvin nuori, aloin vain kutsua häntä haisijaksi. Se oli vain lemmikin nimi. No, kun hän oli 17-vuotias ja upea, tein sen edelleen ja yksi kavereistani sanoi: ”Tiedätkö mitä? Se ei ole asianmukaista. Se on hänelle noloa. Hänellä ei vain ole rohkeutta kertoa sinulle. Sinun täytyy lopettaa sen tekeminen. ' Joten istuin tyttäreni kanssa ja kysyin häneltä. Osoittautui nöyryyttäväksi hänelle aina, kun tein sen. Minulla ei ollut aavistustakaan.

Tämä on pieni asia, mutta tässä kaverini pystyvät kuulemaan ja näkemään jotain, jota en näe. En halua heidän vain vartioivan minua suurilta moraalisilta ongelmilta, vaikka se onkin tärkeää. Haluan heidän tietävän, milloin kieleni laskee. Haluan heidän kuulevan keskustelun vaimoni kanssa, että ehkä se osoittaa, että kriisi on meneillään. Jos käyn tarjoilijan takapuolella neljä tai viisi kertaa lounaalla, ”Hei, kaveri. Mitä kotona tapahtuu? Se ei ole kuka haluat olla. '

Joo, on huoltajan rooli, mutta auttaa minua myös olemaan parempi rooli. Kaikilla kavereillani on parempia asioita miehuudessa kuin minä, joten he valmentavat minua ja minä valmentan heitä ja tulemme paremmiksi. En vain voinut tehdä ilman heitä. Ei vain voinut tehdä ilman heitä, ja jos olen menestyvä aviomies tai isä, se johtuu suurelta osin siitä, että he ovat ehdottomasti kovaa siitä, että kuulen, mitä minun on kuultava, jotta voisin olla parempi mies. Se on tehnyt kaiken muutoksen elämässäni.

Brett McKay: Oletetaan, että löysit miehistön. Sait asiat menossa. Kaikki on todella jännittävää alussa, mutta miten ylläpidät sitä alkuperäistä jännitystä, kun olet perustanut veljesi bändin? Kuinka voit pitää sen käynnissä kuukausia, vuosia aloittamisen jälkeen?

Mansfield: No, ensinnäkin, sinun on oltava hyvin varovainen, ettet tee siitä joukko kavereita, jotka kiertävät tuoleja ja tuijottavat toistensa silmiin ja sanovat: 'Kuinka sinusta tuntuu tänään, Joe?' Miehet pakenevat siitä. Teemme aina uusia asioita. Teemme aina niitä, kutsumme sitä epäsuoraksi tapahtumaksi, epäsuoraksi lähestymistavaksi. Kaverit puhuvat, kun he ampuvat vanteita tai grillivät pihvejä tai katsovat Super Bowlia tai mitä tahansa. Sinulla on jotain muuta menossa. Joten meillä on vain hauskaa. Jos emme olisikaan miehiä tosissaan pitäviä kavereita, meillä olisi todennäköisesti vielä hauskaa, mutta olemme siirtäneet sen vapaapalovyöhykkeen, toistensa valmennuksen ytimeen, joten se pysyy hengissä.

Lisäksi tulee olemaan luonnollinen muutos. Vain siksi, että autan Redskinsin kappelia ja menen DC: n seurakuntaan, jossa on paljon punanahkoja, minulla on paljon NFL-ystäviä, joten veljebändissäni on ollut joitain nykyisiä ja entisiä NFL-kavereita. No, ne pyörivät. Heidät siirretään. Lopulta sanomme: 'Tuodaan vanha Joe tänne. Luuletko niin ja niin voi olla ehdokas tulla osa meitä. ' Tai miten vaan. Emme kohdella sitä yksinomaisena klubina.

Se tulee hengittämään. Se tulee pyörimään. Se vaihtuu pois. Muutosta tulee olemaan. Sillä on luonnollinen elämä. Muuten, jokaisella ryhmän miehellä on elämänsä eri vaiheita ja hänellä on erilainen persoonallisuus. Joten se pitää sen tuoreena, kun me tavallaan lyömme toisiaan muotoon.

Brett McKay: No, Stephen, tämä oli ollut hieno keskustelu. Voisimme päästä paljon enemmän, mutta mistä ihmiset voivat oppia lisää kirjasta ja työstäsi?

Mansfield: Arvostan, että kysyit. StephenMansfield.tv: ssä tapahtuu kaikki, johon olen mukana. Siellä meillä on sivu nimeltä GreatMan sivu. Näet sen kotisivulla. Napsauta vain sitä. Kaikki mitä olen tekemisissä miesten kanssa, on juuri siellä.

Arvostan sitä, mitä teet, Brett. Sillä on suuri ero monissa elämissä.

Brett McKay: Kiitos paljon. No, Stephen Mansfield, kiitos paljon ajastasi. On ollut nautinto.

Mansfield: Kiitos kaveri.

Brett McKay: Vieras tänään oli Stephen Mansfield. Hänen kirjansa on Rakenna veljesi bändi. Se on saatavana Amazon.comissa ja kirjakaupoissa kaikkialla. Löydät lisätietoja Stephenin työstä osoitteesta StephenMansfield.tv.

Tutustu myös näyttelyhuomautuksiimme osoitteessa AOM.is/bandofbrothers, josta löydät linkkejä syvemmälle tähän aiheeseen.

No, tämä yhdistää toisen painoksen The Art of Manliness-podcastista. Lisää miehisiä vinkkejä ja vinkkejä saat tutustumalla Art of Manliness -sivustoon osoitteessa artofmanliness.com.

Tämä jakso nauhoitettiin ClearCast.io. Jos olet podcaster, joka tekee etähaastatteluja, se on palvelu, jonka olen kehittänyt auttamaan podcasteja kuulostamaan paremmin ja välttämään joitain Skype-ohjelmassa usein tapahtuvia ohituksia ja ääniviiveitä. ClearCast pisteessä io. Tarkista se.

Kuten aina, arvosta jatkuvaa tukeasi, ja ensi kerralla tämä on Brett McKay, joka kehottaa sinua pysymään miehisenä.