Podcast # 239: Avioliittosi tallentaminen ennen sen alkamista

{h1}


Jos olet avioliiton kärjessä oleva mies tai sinulla on avioliitto elämäntavoitteena, sinulla on todennäköisesti yksi huoli: 'Kestääkö avioliittoni?'

Vaikka avioeroprosentit ovat laskeneet koska he saavuttivat huippunsa 1970-luvun lopulla ja 80-luvun alussa, siellä on edelleen käsitys, että avioliitto on vain räikeä - venäläisen ruletin peli - ja että kertoimet suosivat sinua joutumaan perheen tuomioistuimeen tai parhaimmillaan surullinen ja rakastamaton suhde.


Vierasni tänään väittää, että sen ei tarvitse olla kohtalo niin kauan kuin otat ennakoivaa lähestymistapaa avioliittoon. Harkittuasi ja tarkoituksellisesti voit auttaa varmistamaan, että sinulla on onnellinen, rakastava, täyttävä suhde, joka kestää kuolemaan asti. Hänen nimensä on Les Parrott ja hän on avioliittoon ja perheeseen erikoistunut kliininen psykologi. Hän ja hänen vaimonsa Leslie, joka on myös avioliittoterapeutti, ovat kirjoittaneet kirjan auttaakseen pariskuntia valmistautumaan avioliittoon. Sitä kutsutaan Avioliittosi tallentaminen ennen kuin se alkaa: Seitsemän kysymystä, jotka on esitettävä ennen kuin menet naimisiin.

Tänään näyttelyssä Les ja minä keskustelemme siitä, kuinka mies voi tietää, onko hän henkilökohtaisesti valmis avioliittoon, avioliitosta kertovista myytteistä, jotka asettavat heidät pettymykseen, ja keskusteluista, joita sinun pitäisi käydä tulevan puolisosi kanssa varmistaaksesi, että sinulla on avioliitto. onnellinen elämä yhdessä. Vaikka keskustelu on suunnattu pian naimisiin meneville ja nuorille, vaikka olisit ollut naimisissa pari vuosikymmentä, löydät hyödyllisiä neuvoja ja oivalluksia tästä näyttelystä.


Näytä kohokohdat

  • Kuinka tietää, oletko valmis avioliittoon
  • Miksi itsetietoisuus on ensiarvoisen tärkeää onnistuneelle suhteelle
  • Millennialla on viisi asennetta avioliittoon
  • Avioliittoa edeltävän neuvonnan tehokkuus avioeron estämisessä
  • Miltä onnelliset avioliitot näyttävät
  • Ihmisten avioliittoon liittyvät odotukset voivat asettaa heidät epäonnistumaan
  • Äänettömät säännöt ja tiedostamattomat roolit avioliitossa
  • Kolme tekijää, jotka edistävät kestävää rakkautta
  • Kuinka rakkaus muuttuu parisuhteen edetessä ja kuinka sitä vaalitaan vuosien varrella
  • Miksi avioliitot ovat vahvimpia yli 25 vuoden jälkeen
  • Kuinka kasvattaa intohimoa pitkäaikaisessa suhteessa
  • Avioliiton sabotoijat
  • Miesten ja naisten erilaiset tarpeet parisuhteessa
  • Miksi konflikti on hyvä suhteelle ja kuinka käydä 'hyvä taistelu'
  • Se, mitä parit, jotka ovat olleet naimisissa jonkin aikaa, mutta kokevat avioliitto-ongelmia, voivat tehdä niiden ratkaisemiseksi

Resurssit / tutkimukset / Podcastissa mainitut ihmiset

Avioliittosi tallentaminen ennen kirjankannen alkua Les and Leslie papukaija.

Avioliiton tallentaminen ennen sen alkamista on täynnä tutkimuksen tukemia oivalluksia ja toimintakelpoisia vaiheita, joita tulevat avioliitossa olevat tai vasta avioparit voivat varmistaa, että avioliitto alkaa oikealla jalalla. Vaikka olisit ollut naimisissa muutaman vuoden, kirja on hyödyllinen. Harkitse myös Parrottsin ottamista SYMBIS-arviointi puolisosi kanssa saadaksesi lisää tietoa avioliitostasi.


Kuuntele Podcastia! (Ja älä unohda jättää meille arvostelua!)

Saatavana iTunesissa.

Saatavana tikkaimella.


Soundcloud-logo.

Taskulähetykset.


Google Play Podcast.

Lataa tämä jakso.


Tilaa podcast valitsemallesi mediasoittimelle.

Yhdistä Lesiin

Nettisivu

Les Twitterissä

Facebookissa

Kerro Les “Kiitos” podcastiin pääsemisestä Twitterin kautta

Podcast-sponsorit

DesignCrowd. Hanki seuraava yrityslogosi tai verkkosivustosi DesignCrowd-suunnittelijalta. Säästä jopa 100 dollaria ensimmäisestä suunnittelustasi käymällä designcrowd.com/manliness.

Mack Weldon. Hanki upeat alusvaatteet ja aluspaidat, jotka poistavat hajun. Käytä alennuskoodia “AOM” 20%: n alennuksesta ensimmäisestä ostostasi Mack Weldonilta.

Murtuma. Pelasta valokuvasi digitaalisesta eetteristä tulostamalla ne suoraan lasille murtumalla. Saat 10% alennuksen ensimmäisestä tilauksestasi käymällä fractureme.com/podcast. Kerro heille kyselyssä, että olet kuullut heistä Art of Manliness -sivustolta.

Lue transkriptio

Brett McKay: Tervetuloa Art of Manliness-podcastin toiseen painokseen. Jos olet mies avioliiton kärjessä tai sinulla on avioliitto elämäntavoitteena, vielä yksi todennäköisesti sinulla on, kestävätkö avioliittoni edes? Vaikka avioeroprosentit ovat laskeneet, ne saavuttivat huippunsa 1970-luvun lopulla ja 80-luvun alussa, siellä on edelleen käsitys, että avioliitto on vain paska, venäläisen ruletin peli, ja jos kertoimet suotuisat, päädyt perheoikeudessa tai parhaimmillaan surullisessa ja rakkaudettomassa suhteessa.

Vierasni tänään näyttelyssä väittää, että sen ei tarvitse olla kohtalo niin kauan kuin otat ennakoivaa lähestymistapaa avioliittoon. Harkittuasi ja tarkoituksellisesti voit auttaa varmistamaan, että sinulla on onnellinen, rakastava, täyttävä suhde, joka kestää kuolemaan asti. Hänen nimensä on Les Parrott ja hän on avioliittoon ja perheeseen erikoistunut kliininen psykologi. Hän ja hänen vaimonsa, Leslie, joka on myös avioliiton terapeutti, ovat kirjoittaneet kirjan auttaakseen pariskuntia muodostamaan parin avioliittoon. Sitä kutsutaan avioliittosi tallentamiseksi ennen kuin se alkaa: Seitsemän kysymystä, jotka on esitettävä ennen naimisiin menoa ja sen jälkeen.

Tänään näyttelyssä Les ja minä keskustelemme siitä, miten mies voi tietää, onko hän henkilökohtaisesti valmis avioliittoon, ihmisten avioliittoa koskevista myytteistä, jotka asettavat heidät pettymykseen, ihmisten ajattelutavoista avioliitosta, erityisesti vuosituhannista, ja keskusteluista, joita sinun pitäisi olla tulevan puolisosi kanssa varmistaaksesi, että sinulla on onnellinen elämä yhdessä. Vaikka tämän päivän keskustelu on suunnattu pian naimisiin ja vastasyntyneille, vaikka olisit ollut naimisissa pari vuosikymmentä, löydät hyödyllisiä neuvoja ja oivalluksia tästä näyttelystä. Esityksen jälkeen muista tarkistaa näyttelyhuomautukset osoitteesta aom.is/parrot. Se on P-A-R-R-O-T aivan kuin lintu linkkejä resursseihin, joissa voit syventää tätä aihetta. Tohtori Les Parrott, tervetuloa näyttelyyn.

Papukaijat: Kiitos. Hyvä olla kanssasi. Arvostan olemista.

Brett McKay: Olet kliininen psykologi, joka on erikoistunut avioliittoon ja parisuhteisiin, ja työskentelet vaimosi Leslien kanssa, joka on myös avioliitto- ja perheterapeutti. Autat toisia ihmisiä auttamaan hyvien, vahvojen perheiden ja avioliittojen luomisessa. Olet kirjoittanut useita kirjoja. Kirja, josta aiomme tänään puhua, on Avioliittosi tallentaminen ennen kuin se alkaa, mikä on ihmisten auttamista tulemaan oikealle tielle kohti vahvaa ja onnellista avioliittoa. Ennen kuin perehdymme siihen, mitä kihloissa olevat pariskunnat voivat tehdä, naimisiin menevien, hyvään ja vahvaan avioliittoon menevien ihmisten kanssa, puhutaan ensin yksilöstä, koska olen saanut vuosien varrella kysymyksiä kavereilta, jotka he haluavat saada naimisissa, he tapaavat tyttöä ja ovat kuin: 'Luulen, että tämä on nainen, jonka haluan pyytää vaimolleni', mutta he eivät ole varmoja, ovatko he valmiita erikseen sitoutumaan avioliittoon ja he ovat miettineet, mistä he tietävät olevansa valmiita avioliittoon. Kokemuksenne ja tutkimuksenne perusteella, mitä ihmiset voivat etsiä itsestään tietääkseen olevansa valmiita menemään naimisiin?

Papukaijat: Rakastan tätä kysymystä. Se on hyvä paikka aloittaa. Muuten, minun pitäisi sanoa liittyvän tähän johdantoon, vaimollani ja minulla on täsmälleen sama nimi, että ihmiset ovat hämmentyneitä. Olen Leslie ja hän Leslie. Olemme molemmat psykologeja. Se hämmentää, mutta siksi menen Lesin ohitse. Siksi nimesimme ensimmäisen poikamme Johniksi. Ei enää sekaannusta siellä. Rakastan kysymystäsi, koska se todella alkaa yksilöstä.

Itse asiassa, Leslien ja minä, miehen, tämän täytyi olla 18 vuotta sitten, istuessamme ruokasalipöydän ääressä Los Angelesissa kaverisi Neil Clark Warrenin kanssa. Jos hänen nimensä kuulostaa tutulta, se johtuu siitä, että hän on kaveri eHarmony-mainoksissa. Istumme tämän ruokapöydän ympärillä, kun eHarmony-ideaa tutkittiin ensimmäisen kerran. Päätimme työskennellä kyseisen yrityksen kanssa 10 vuotta ja työskennellä kyseisen sovitusmekanismin ja kaikenlaisten ihmisten parissa. Meillä on upea joukkue siellä. Muistan, että kysyin Neililtä sinä yönä keskellä keskustelua: 'Hei. Jos voisit antaa vain yhden neuvon avioliittoon menevälle henkilölle, mikä se olisi? ' Muistan, että vastaus oli aivan kuin hänen kielensä kärjessä. Hänen ei tarvinnut miettiä sekunnin murto-osaa. Hän sanoi: 'Tule terveelliseksi ennen kuin menet naimisiin.'

Se on niin olennainen asia ja sellainen omituinen pikku juttu, jolla on niin syvällinen syvyys. Hanki itsesi terveelliseksi ennen kuin menet naimisiin. Miksi niin? Avioliittosi voi olla vain yhtä terveellistä kuin sinäkin. Itse asiassa suhteesi voivat olla vain yhtä terveellisiä kuin sinä olitpa sitten avioliitto tai muu. Olimme viettäneet paljon aikaa omassa tutkimuksessamme ja kirjoittamisessamme siitä, miten sinulla on suhdevalmius. Itse asiassa vaimoni ja minä jopa opetamme luokkaa yliopistossa täällä Seattlessa, jossa asumme. Se on suhteita 101. Se on luokka, jota tarjotaan maanantaisin kello 6.00 illalla, ei ensisijaista opiskelijaa varten, mutta silti se on kampuksemme suurin luokka.

Aloitamme ensimmäisestä luennosta ja kerromme näille opiskelijoille: 'Minulla ei ole väliä, teetkö muistiinpanoja. Se on sinun tehtäväsi ja miten haluat toimia paitsi tänä iltana, haluan sinun kirjoittavan yhden lauseen. ' Rakennan lauseen ja annan sen vihdoin heille. Se on niin osuva kysymyksellesi. Haluan antaa sen sinulle ja kuulijoillemme. Tässä lause. Jos yrität rakentaa läheisyyttä toisen henkilön kanssa, ennen kuin olet tehnyt itsellesi vaikean työn terveyden tai terveyden parantamiseksi, kaikista suhteistasi tulee yritys täydentää itseäsi.

Toisin sanoen alamme kohdella muita pikakuvana hyvinvointiin. Se on paljon painostusta jonkun muun päälle. Se on iso vastaus. Voimme tarkastella asiaa, jos haluat vähän siitä, miten voit terveytyä, mutta se on olennaista suhteelle, koska suhde voi olla vain yhtä terveellinen kuin sinä.

Brett McKay: Porataan vähän. Kuinka voit tulla terveeksi suhteelle tai kokonaisuudelle?

Papukaijat: On useita asioita. Yksi psykologisen hyvinvoinnin ja terveyden tunnusmerkeistä on itsetuntemus. Olet tietoinen elämäsi asioista, joiden kanssa sinun on työskenneltävä. Epäterveellinen ihminen vain menee ympäriinsä tuntematta rosoisuuttaan, kuinka he hierovat ihmisiä väärin ja miten he ovat tekemisissä ihmisten kanssa tuottamattomalla tavalla ja niin edelleen. Itsetietoisuus on ensiarvoisen tärkeää. Siksi ehdotan aina, että jos joku haluaa työskennellä vakavasti tämän kanssa, kutsuu mentori omaan elämäänsä, jonkun, joka on objektiivinen ja joka on kiinnostuksensa mielessä ja joka toimii sananlaskijana heidän edessään. Se on vain yksi käytännön vaihe.

Tässä on joitain psykologisen terveyden tunnusmerkkejä. Yksi on se, mitä kutsun horjumattomaksi aitoudeksi. Tämä liittyy sinuun uskollisuuteen. En voi kertoa meille psykologina, kuinka monta kertaa olen saanut jonkun tulla neuvontatoimistooni kärsimään siitä sananlaskusairaudesta miellyttääkseen. Tiedät mitä tarkoitan? He ajattelevat: 'Voi mies. Ehkä jos saavutan tämän tavoitteen täällä, saan tämän ryhmän kunnioituksen. Ehkä jos pääsen tähän joukkueeseen, niin ja niin tekisi vaikutuksen, tai ehkä jos teen tämän, vanhempani antavat minulle siunauksensa tai voittavat tämän nuoren naisen sydämen ”tai mitä se sitten olisikaan. He tekevät asioita, jotka eivät ole aitoja. Terve ihminen tietää: 'Hei, tämä on polku, jota matkustan, eikä kukaan voi minua horjuttaa siitä, koska minun on oltava uskollinen kuka olen huolimatta siitä, mitä kukaan muu saattaa sanoa, ajatella tai tehdä.' Se on perustavaa laatua.

Se johtaa toiseen ja sitä minä kutsun itseään antavaksi rakkaudeksi. Kaksi terveellisimpiä joukossa on ihmisiä, jotka voivat ylittää omat rajansa ja tunnistaa muiden ihmisten tarpeet ja soveltaa empatiaa käytännössä ja nähdä yksilölle ominaiset tarpeet, koska useimmat meistä, jos emme ole tarkoituksellisia, heijastamme omamme tarvitsemme muita ihmisiä ja vastaamme sitten näihin tarpeisiin ajattelemalla, että olemme todella rakastava henkilö, kun kaikki, mitä todella teemme, on rakastaa itseämme. Onko siinä järkeä? Se on eräänlainen sekava, mutta sitä tapahtuu niin usein.

Nämä ovat muutamia asioita. Itsetuntemus on ensiarvoisen tärkeää ja se aloittaa prosessin. Voit muuttaa jotakin, voit työskennellä vain jos olet tietoinen siitä. Sitten sinun on oltava uskollinen itsellesi ja sitten sinun on annettava itsesi pois. Mitä enemmän luovutat itseäsi, sitä rakastavampi olet muita ihmisiä kohtaan altruistisessa mielessä, sitä korkeammaksi saat psykologisen hyvinvoinnin.

Brett McKay: Puhutaanpa ... Mainitsit aiemmin, ennen kuin saimme haastatteluun tämän arvion, jonka teit nuorten suhtautumisesta avioliittoon, tästä suuresta kyselystä, jonka teit. Mainitsit, että nykyään monilla nuorilla on viisi asennetta avioliittoon. Mitkä ovat ne viisi asennetta, joita ihmisillä on nykyään avioliitosta?

Papukaijat: Arvostan, että kysyit tätä, koska vaimoni ja minä kirjoitimme tämän kirjan, Saving Your Marriage Before It Starts, kirjoitimme tämän vuosia sitten ja todella omasta halustamme auttaa omia korkeakouluopiskelijoitamme Seattlessa, ei ollut aavistustakaan siitä, että kirja käyttää yli miljoona pariskuntaa, Oprah saisi meidät ja Barbara Walters ja kaikki muut. Se on ollut ilmiömäinen ratsastus tuon kirjan kanssa. Muutama vuosi sitten eräs kustantaja soitti meille, HarperCollins, ja sanoi: ”Hei, tämä kirja näyttää vain jatkuvan. Eletään sitä uudelleen. Päivitetään sitä. ' Se julkaisija puhuu, laitetaan sille uusi kansi. Sanoimme: 'Tiedätkö, teemme sen oikein.'

Aloimme tehdä paljon tutkimusta siitä, mitä se tarvitsee elinikäiselle rakkaudelle. Siitä, että kehitimme tämän arvion, voimme palata nimeltään SYMBIS-arvio. Tämän rakentamisen yhteydessä teimme tämän massiivisen tutkimuksen Chicagon yliopiston kautta tarkastelemalla 18–35-vuotiaita yksinhuoltajia ja yrittäen ymmärtää, mikä on heidän asenteensa avioliittoon, mitä me kutsumme avioliiton ajattelutavaksi. Tämä ei koske mitään tiettyä suhdetta. Kyse on vain siitä, miten he suhtautuvat avioliittoon yleensä, vain avioliittoyritykseen. Löysimme, että ne kuuluvat viiteen luokkaan ja ne ovat melko ennustettavissa. Se on todella kiehtovaa. Sallikaa minun luetella nämä viisi pois ja antaa teille hieman järkeä kullekin niistä.

Aloitan kirjaimella R. Ensimmäinen on päättäväinen ajattelutapa. Nämä ovat ihmisiä, kuka tahansa, joka kuuntelee meitä juuri nyt ja ajattelee, että avioliitto on elämä minulle. Avioero ei ole edes sanavarastossani. En voi kuvitella olevani naimisissa, koska se on aina ollut osa elämäni suunnitelmaa. Se on päättäväinen ajattelutapa. Nämä ihmiset ovat avioliitossa.

Seuraava luokka on se, mitä kutsumme päättäväisyyden jälkeen, järkeväksi. Rationaalinen ajattelutapa ja voit vapaasti keskeyttää minut matkan varrella millä tahansa näistä, mutta järkevä ajattelutapa on henkilö, joka: 'Joo, uskon avioliittoon, mutta tiedän, että siitä tulee todella raskasta työtä. Itse asiassa luultavasti menisin ... tai näin kuinka olla naimisissa, enkä halua käydä sitä läpi, mutta uskon silti avioliittoon. ' Nämä ihmiset pyrkivät naimisiin myöhemmin. Miehiä on tässä kategoriassa enemmän kuin naisia, muuten, järkevä lähestymistapa.

Kolmas luokka päättäväisen ja järkevän jälkeen on romanttinen. Nämä ihmiset asuttavat tätä enemmän naiset kuin miehet, päinvastoin kuin järkevä. Romanttinen lähestymistapa haluaa kirjoittaa tämän uskomattoman rakkaustarinan, koska kukaan ei ole koskaan aikaisemmin kokenut tällaista rakkautta planeetalla ja he rakastavat sanoja kuten sielunkumppani ja sellaisen löytäminen. Jos se ei onnistu heille, he ajattelevat: 'No, se ei ollut yksi. Sain jotenkin pettänyt. ” Heillä on yleensä korkeampi avioeroaste kuin muilla.

Tämän luokan jälkeen on vielä kaksi ja se on levoton ... Tämä on mielenkiintoinen luokka, koska kysyt näiltä ihmisiltä: 'Hei, aiotko mennä naimisiin jonain päivänä?' 'Joo, ehkä, mutta se ei todellakaan ole luettelossani juuri nyt, koska minulla on liian hauskaa.' Nämä ovat ihmisiä, jotka rakastavat juhlia. Nämä ovat ihmisiä, jotka rakastavat vain ... Heillä on vain räjähdys. He ajattelevat vain, että avioliitto on viimeinen asia heidän harkintaluettelossaan. Ainoa tapa löytää nämä ihmiset neuvonantajasta tekemään avioliittoa edeltävää työtä on silloin, kun on olemassa jonkinlainen kriisi. Ehkä on tapahtunut odottamaton raskaus, taloudellinen paine tai jotain muuta meneillään.

Sitten viimeinen luokka päättäväisen, järkevän, romanttisen, levoton jälkeen, viimeinen luokka on haluttomia. Nämä ovat ihmisiä, jotka eivät usko avioliittoon lainkaan. Se on vain paperia. Miksi minä koskaan menisin naimisiin? He ovat hyvin kyynisiä melkein koko yrityksen suhteen. Jokainen 18-35-vuotias nuori aikuinen kuuluu johonkin näistä viidestä luokasta. Tämä on hyödyllistä tietoa, varsinkin jos valmistaudut elinikäiseen rakkauteen toisen ihmisen kanssa, koska haluat tietää, mikä on myös heidän ajattelutavansa, ja näiden kahden ajattelutavan yhdistelmä voi kertoa sinulle paljon tiellesi tulevasta tiestä. Onko siinä järkeä?

Brett McKay: Se on täysin järkevää. Olen utelias, onko olemassa erityisesti yksi ajattelutapa, jolla on leijonanosa ajattelevista ihmisistä tuossa väestörakenteessa?

Papukaijat: Joo, hyvä kysymys. Keskimäärin kussakin näistä luokista on noin 20%. Haluttomia on matalin ja sitten päättäväinen on korkein, kaksi ankkuria jatkuvuuden päässä. Kun erität sen joidenkin muiden väestötietojen perusteella, sukupuoli on iso, silloin kun näet enemmän naisia ​​romantikkona ja enemmän miehiä järkevinä. Se on melko tasainen jakelu.

Brett McKay: Mielestäni yksi asia, joka saattaa asettaa ihmiset siihen järkevään tai haluttomaan vaiheeseen, on se, että he ovat todennäköisesti nähneet avioliittoa ja avioeroa koskevat tilastot. Luulen, että lukumäärä on ollut noin 50%, mutta on tutkimuksia, jotka osoittavat, että se ei ole niin huono. Se on itse asiassa laskenut 1970-luvulta lähtien, kun se on huipussaan. Silti se voi olla suvereeni ihmisille. Ihmiset ajattelevat, että avioliitto on vain paska. Teidän tehtävänne avioliitto-ohjaajana, teette tämän avioliiton edeltävän neuvonnan, on auttaa tekemään siitä vähemmän paskaa. Mitä tutkimuksessa sanotaan avioliittoa edeltävän neuvonnan tehokkuudesta avioeromahdollisuuksien vähentämisessä?

Papukaijat: On melko helppo lannistua, koska kaikki tuntevat eronneen. Et vain löydä ketään, joka ei tunne ketään, joka on eronnut, joten tilastoista riippumatta olemme kaikki todistaneet melkein läheltä ja henkilökohtaisesti avioliiton hajoamisen tuhon. Onko sillä merkitystä? Ensinnäkin haluan sanoa, että ihmiset uskovat edelleen avioliittoon. 86% nuorista aikuisista sanoo haluavansa mennä naimisiin ja 82% siitä 86% sanoo haluavansa elämänsä. Toisin sanoen kukaan, vain hyvin pieni joukko ihmisiä sanoo: 'Joo, menen naimisiin, mutta tämä on eräänlainen aloitus avioliitto ja löydän toisen avioliiton myöhemmin.' Useimmat ihmiset sanovat haluan sen olevan koko elämän.

Jos he käyttävät jonkinlaista avioliittoa edeltävää koulutusta tai neuvontaa, joka keskittyy enemmän kuin vain seremoniaan, tiedämme varmasti, että he heikentävät avioeromahdollisuuksiaan 31 prosentilla. Tiedämme myös, että he nostavat tyydytystasoa ja onnellisuutta ja tyytyväisyyttä suhteessa vähintään kolmanneksella. Ei ole epäilystäkään siitä, että avioliittoa edeltävä koulutus on hyödyllistä. Itse asiassa minulla on kaksi teini-ikäistä poikaa. Jos he haluavat mennä naimisiin ja sanovat: 'En tarvitse minkäänlaista avioliittoa edeltävää apua', menisin vain: 'Vitsitkö minua? Katso tosiasiat täältä. Haluat tehdä tämän itsellesi. Luota minuun.' En voi kuvitella ketään, joka ei halua tehdä niin. Muuten, tilastot nousevat vielä suuremmaksi menestyksestä, kun ihmiset kokevat jonkinlaisen henkilökohtaisen kokemuksen, kuten arvioinnin tekeminen, kuten SYMBIS-arvio, jonka mainitsin vähän sitten.

Brett McKay: Puhutaanpa, mihin tähtäämme täällä? Jos olet avio-ikäisissä neuvojissa tai harjoittelet jotain, luet jonkin verran ja yrität selvittää: 'Okei, mitä voin tehdä saadakseni vahvan avioliiton alusta alkaen, joka kestää eliniän?' mihin tähtäämme? Mitä tutkimus sanoo siitä, miltä onnellinen avioliitto näyttää? Mitkä ovat onnellisesti naimisissa olevan pariskunnan piirteet?

Papukaijat: Ensinnäkin, mitä enemmän samanlaisia ​​olet varsinkin arvojesi suhteen, sitä helpompaa ja onnellisempi elämä on. Vakka kantensa valitsee. Joskus kuulemme ihmisten sanovan, että vastakohdat houkuttelevat. Siinä on jonkin verran totuutta. On innostunut olemisesta jonkun toisen kanssa, joka on erilainen kuin sinä, mutta kuten sanonta joskus usein menee, vastakohdat houkuttelevat ja sitten ne hyökkäävät, koska se alkaa joutua heidän ihonsa alle, kuten: 'Miksi et voi nähdä maailmaa samalla tavalla kuin minä erityisesti kun on kyse arvoistani? '

En puhu pinta-asioista. Haluan ratsastaa Harleyllä ja hän haluaa puutarhata lauantaina. Nämä ovat kaksi hyvin erilaista asiaa. Toki, se voi vaikuttaa suhteeseen, mutta ei niin paljon kuin mitä uskot lasten saamisesta tai joistakin muista arvoista, jotka pidät todella rakkaina. Kun ennustetaan avioliiton onnellisuutta, haluat todella löytää jonkun, joka voi olla mahdollisimman samanlainen kuin sinä tärkeimmissä asioissa.

Lisäksi tiedämme, että on muita merkkejä. Puhuimme hyvinvoinnista ja psykologisesta terveydestä. Se on valtava ennustaja tai menestys ja onnellisuus avioliitossa, mutta voimme myös laittaa siihen hienomman pisteen, on odotuksia, jotka tuomme, sananlaskun matkatavarat, jotka tuomme suhteeseen. Me kaikki teemme tämän. Sillä ei ole merkitystä, oletko hyvinvoinnin ja terveyden ruumiillistuma. Muuten, vain palatakseni siihen hetkeksi, kukaan ei koskaan nouse ... Emme voi koskaan tarkistaa sitä luettelostamme. 'Hei, olen nyt psykologisesti täysin terve.' Olemme aina prosessissa. Olemme kaikki sen parissa.

Kun alat tarkastella odotuksia, ne muuttuvat niin voimakkaasti kodeissa, joissa olemme kasvaneet. Haluat todella varmistaa, että mitä mielessäsi on, kuvasi mielesi silmissä mitä avioliitto on tarkoitus olla like on samanlainen kuin mitä tämä toinen henkilö odottaa, koska jos ei, menemme naimisiin ja menemme: ”Hei, luulin että rakastat minua. Rakastava aviomies ei tee niin. Rakastava vaimo ei tee sitä. Miksi teet tuota?' sellaisia ​​asioita.

Sitten todellisella käytännön tasolla toinen merkki on vain taloudellinen turvallisuus. Tiedämme vain, että onnelliset pariskunnat, ei se, että raha voi tehdä sinut onnelliseksi, mutta että kun olet taloudellisesti samalla sivulla ... On väistämättä, että yksi teistä tuntuu enemmän kuluttajilta ja toinen teistä säästäjiltä. Se voi joskus tuntua vastakohdilta. Se on asteen kysymys, mutta vain varmista, että sinulla on vankka asema ja olet oikeaan suuntaan taloushallinnolle, se on myös valtava ennustaja.

Ikä, muuten, henkilö, joka menee naimisiin 21-vuotiaana, verrattuna 25 vuoteen, heidän mahdollisuutensa avioeroon kaksinkertaistuvat. Mieti sitä. Se ei perustu pelkästään siihen, kuinka vanhoja he ovat naimisissa. Kun katsot avioliiton onnellisuutta, tiedät, että siihen liittyy paljon asioita, mutta tässä on asian ydin. Avioliittoa ei ole koskaan suunniteltu tekemään ihmistä onnelliseksi. Teet avioliitostasi onnellisen. Saanen sanoa sen uudestaan, koska tämä on niin avain. Avioliitto ei ole suunniteltu tekemään sinusta onnelliseksi. Teet avioliitostasi onnellisen, mikä tarkoittaa periaatteessa, että se riippuu sinusta ja asennestasi sekä kumppanistasi.

Brett McKay: Rakastan tuota. Palataan takaisin näihin odotuksiin. Minusta tämä oli mielenkiintoista. Kirjassasi on osa lausumattomista säännöistä ja tiedostamattomista rooleista, jotka ihmiset tuovat suhteeseen. Muistan, kun menin naimisiin, tämä tuli esiin silloin tällöin. Se oli kuin outoja hetkiä. Se oli aivan sellaista kuin 'No, ei. Näin sinun pitäisi tehdä x asia suhteessa. Tämä on perinne. Teemme sen jouluna. Et tee niin. ' Pieniä pieniä asioita tulee esiin, mutta et ajattele niitä ennen kuin menet naimisiin. Kuinka saatat nämä lausumattomat säännöt ja tiedostamattomat roolit esille ennen naimisiin menoa, niin olet kaikki samalla sivulla?

Papukaijat: Les ja minä olemme usein vitsaillut siitä, kuinka siistiä olisi, jos ennen kuin pari menisi naimisiin, voit sanoa: 'Hei, tuo esiin näkymättömät sääntökirjat. Verrataan muistiinpanoja. ' Kaikki menevät naimisiin sääntöjen kanssa siitä, kuinka elämän pitäisi toimia. Emme edes tiedä, että meillä on nämä säännöt, ennen kuin menemme naimisiin ja puolisomme alkaa rikkoa sääntöjämme. Ne voivat olla typeriä asioita. 'Hei, milloin avaat lahjasi lomilla? Etkö tee sitä jouluaattona, jouluaamuna? ' niin typeriä asioita kuin paljon merkittävämpiä asioita, jotka saattavat liittyä hengellisiin vakaumuksiin tai mitä sinulla on, arvoihin.

Meillä on nämä lausumattomat säännöt. Luulen, että pariskunnalle, joka ajattelee nauttia elinikäisestä rakkaudesta yhdessä, on tehtävä kaikkensa paljastamaan nämä säännöt. Me joskus kutsumme heitä henkilökohtaisiksi 10 käskyksi. Jos otat vain jonkin aikaa ajatellaksesi, mikä oli tärkeää kodissasi ... Pidän sitä joskus siitä, jos voisit mennä lapsuudenkotiin ja ehkä ylös ainakin siinä kuvitteellisessa ullakossa, löytäisit tämän suuren pölyisen tavaratilan, joka olisi ollut nimesi kaiverrettu sen sivulle. Sen alla sanotaan suhdeopetussuunnitelma. Voisit ajatella läpi.

Vedät tiedostokansioita kaikista lainausmerkeissä, teen täällä lentolainauksia, kaikista kursseista, jotka kävit lapsena kasvamassa, tunteista, joista emme puhu perheessä, ja vastaavista. Ehkä otit luokan edistyneeseen syyllisyyden vaihtoon ja miten se tehdään. Tiedät mitä tarkoitan? Opimme kaikenlaisia ​​asioita alkuperäperheeltämme. Kun alat tarkastella näitä lausumattomia sääntöjä, jotka tuodaan parisuhteeseen ja kumppanisi tekee saman asian, anna minun sanoa sinulle, että ratkaiset niin monta ongelmaa etukäteen ja eliminoit niin monta päänsärkyä tiellä.

Sitten, pari, että tajuton rooli odotuksia. He ovat läheisessä yhteydessä toisiinsa, mutta ovat erillisiä. Säännöt koskevat vain sitä, miten elämää tulisi elää. Tajuttomat rooliodotukset liittyvät siihen, mitä rakastavan aviomiehen tulisi tehdä ja mitä rakastavan vaimon tulisi tehdä ja mitä heidän pitäisi sanoa ja miten heidän pitäisi tuntea. Haluamme paljastaa sen myös heille, koska sen muokkasi isä, jonka kanssa varttuit, äiti, jonka kanssa varttuit tai jopa median muokkaama, asiat, joita olet nähnyt. Tällaisen ihmisen haluan. Jos vaimo on todella rakastava, nämä ovat sellaisia ​​asioita, joita hän sanoisi, ajattelisi ja tekisi. Mitä enemmän voit tuoda sen pinnalle ja tehdä siitä tietoinen, sitä helpompaa elämä muuttuu ja sitä onnellisempi suhde on.

Brett McKay Fantastinen. Luulen, että esimerkki tuosta tajuttomasta roolista olisi mies, joka ajattelee: 'No, se tapa, jolla osoitan rakkauteni, on vain ahkera ja huolehtii perheelleni.' Saattaa olla nainen, joka tuli perheestä, jossa hänen isänsä oli hyvin hellä ja vietti paljon aikaa perheensä kanssa. Sitä hän odottaa, mutta hänellä on täysin päinvastainen odotus.

Papukaijat: Aivan. Annan sinulle vielä yhden kuvan. Se näyttää niin yksinkertaiselta, mutta se oli niin vaikuttava tälle pariskunnalle, että työskentelimme jonkin aikaa sitten. Heillä oli kaikki nämä ihanat pienet lahjat häälahjoiksi. He aikoivat sisustaa asuntonsa seinälle laitettavilla tavaroilla ja millä tahansa. Se vain lykkääntyi, koska hänen kasvavassa kodissaan aina isä pääsi ulos vasarasta ja naulasta ja tasosta ja laittoi sen seinälle. Äidillä ei ollut mitään tekemistä sen kanssa. Kasvavassa kodissaan isä ei koskaan ajatellut tehdä sitä. Se oli naisen työ. Hän on sisustaja. Hän aikoo laittaa tavaran seinille. Täällä he olivat. He olivat naimisissa noin kuusi, seitsemän, kahdeksan kuukautta ja molemmat odottavat toisen henkilön tekevän jotain, ollakseen rakastava puoliso, koska rakastava aviomies tekee näin. Sitä rakastava vaimo tekee.

Muistan, kun he palasivat tapaamaan meitä muutaman kuukauden avioliitossa, jota me kutsumme avioliiton virittämiseksi, ja he olivat molemmat järkyttyneitä tästä. Olimme kuin: 'Oletko tosissasi? Tämä painaa teitä alas? ' Heille se oli yhtä vakava kuin sydänkohtaus. Se on näiden tajuton rooliodotusten voima. Rakennamme tämän mielenterveyteen, että jos tämä henkilö rakastaa minua, niin he tekisivät. Se voisi olla jotain niin yksinkertaista kuin vain ripustaa kuva seinälle.

Brett McKay: Käy nuo keskustelut ennen kuin menet naimisiin. Kirjassa kerrotaan kolmesta tekijästä, joita tarvitaan pitkäaikaiseen rakkauteen avioliitossa. Mitkä ovat nämä kolme tekijää ja minkälaisia ​​keskusteluja ihmisten tulisi olla ennen avioliittoa varmistaakseen, että olet samalla sivulla näiden tekijöiden suhteen?

Papukaijat: Anna minun aloittaa kommenttini ja vastaukseni tähän. Annan sinulle kolme romanttisen rakkauden ainesosaa, jotka tiedämme tutkimuksista Yalen yliopistossa sanomalla, että kun jaamme SYMBIS-arvioinnin ... Tämä on henkilökohtainen työkalu. Näihin kysymyksiin vastaaminen kestää noin 30 minuuttia. Se on 300 tuotetta ja kaikenlaisia ​​erilaisia… Siellä on vetämällä ja pudottamalla kysymyksiä, totta ja väärää sekä liukusäätimiä ja radiopainikkeita, kaikenlaisia ​​asioita. Vastaat tähän verkossa ja saat tämän 15-sivuisen raportin suhteestasi. Kumppanisi tekee saman. Yksi sivuista 15: stä on omistettu kolmelle asialle, joista aion kertoa teille, eli rakkaudelle ja seksuaalisuudelle.

Vuosia sitten, muuten, jos joku on siitä kiinnostunut, hän voi siirtyä osoitteeseen symbisassessment.com, S-Y-M-B-I-S. Se tarkoittaa avioliittosi pelastamista ennen sen alkamista. Vuosia sitten Yalen yliopistossa oli professori, joka teki tämän uskomattoman tutkimuksen romanttisesta rakkaudesta, kun kukaan muu ei todellakaan tehnyt niin. Se oli liian pehmeä. Se ei ollut tarpeeksi tieteellistä tutkimaan romanttista rakkautta. Hänen nimensä on muuten Robert Sternberg. Hän teki tämän massiivisen tutkimuksen, joka oli ensimmäinen laatuaan, vastaamaan pohjimmiltaan kysymykseen, mitkä ovat romanttisen rakkauden ainesosat? Hän keksi tämän rakkauden kolmion teorian, joka kuulostaa uskomattomalta nukkuvalta, eikö? Menettiinkö vain puolet kuuntelijoistamme, kun sanoin sen? Kolmion muotoinen rakkausteoria, se kuulostaa niin akateemiselta, mutta minun on kerrottava teille, että se on erittäin käytännöllistä.

Hän sanoi, että jos ajattelet rakkautta vain kolmiona ja voit visualisoida kolme sanaa, yhden kolmion kummallekin puolelle, mihin ne kirjoitetaan kolmion ulkopuolelle, ensimmäinen on intohimo. Se on todella rakkauden biologinen puoli. Intohimo on osa rakkautta, joka vain virtaa hormonien mukana. Siinä ei ole mitään erityisen jaloa. Se saa ensin kaksi ihmistä yhteen. Siellä tapahtuu tämä kemia ja mene: 'Vau, minun täytyy oppia tuntemaan se henkilö.' Se on intohimo, biologinen.

Kolmion toiselle puolelle voit kirjoittaa sanan läheisyys ja tämä on rakkauden emotionaalinen puoli. Intohimo on biologista, mutta läheisyys on emotionaalista. Kyse on kaikesta kytköksestä. Meillä on yhteisiä asioita, joihin vain menemme: ”Vau, vau. Todella? Sinä myös?' Sinulla on läheisyyden tunne, jonka annat minulle, ja minä annan sinulle kuin kukaan muu planeetalla, kuten 'Vau, pidät meriuinnista. Sinulla on syvällinen käsitys siitä, kuka olen. ' On hienoa tuntea ja on hienoa tuntea toinen henkilö, joka tuo meidät yhteen. Se on läheisyyttä. Luemme täällä saman nuotin.

Sitten kolmion pohjalle voit kirjoittaa sanan sitoutuminen. Sitoutuminen on rakkauden tahallinen puoli. Jos intohimo on biologista ja läheisyys on emotionaalista, sitoutuminen on tahallista. Tämä on rakkauden osa, joka todella on päätös. Tämä on se osa rakkautta, joka sanoo: 'Kaikista asioista huolimatta, joita elämässäni ei näytä olevan kiinni, minulla on yksi vankka asia ja se on minun suhde sinuun.' Tulevatko ne hormonisi? Ei tietenkään. Tulevatko ne tunteistasi? Ei. Se tulee sinun tahtostasi. Rakkaus on päätös, jotkut haluavat sanoa.

Nämä ovat romanttisen rakkauden kolme ainesosaa, mutta tutkimus ei pysähtynyt siihen, vain ainesosien tunnistamiseen, koska tässä on tässä tärkeää. Kaiken tutkimuksen rivi oli osoittaa, että nämä ainesosat ovat uskomattoman nestemäisiä. Ne eivät ole staattisia. Rakkaus on staattista asiaa, johon kuulet ja putosi. Rakkaus muuttuu. Siellä on laskuvesi ja virtaus. Siellä on vuodenaikoja. Rakkaus, joka sinulla on tänään, ei ole sellaista rakkautta, jota sinulla on viiden vuoden kuluttua tai viiden kuukauden kuluttua tai edes viiden päivän kuluttua, koska rakkaus muuttuu. Siellä on paljon sujuvuutta.

Siksi, kun teemme aina avioliittoa edeltävää työtä pariskuntien kanssa, työskentelemme usein sen suhteen, miten kasvatat näitä ainesosia intohimoisesti, läheisesti ja sitoutuneesti? Jos heräät joka aamu avioliiton jälkeen ja odotat kaikkien näiden kolmen ainesosan olevan 10: ssä 10: stä, olet pettynyt täysin, koska rakkaus ei toimi tällä tavalla. Se vie paljon huomiota kaikilla näillä rintamilla.

Brett McKay: Kuvittelen, kun ihmiset menevät naimisiin ensimmäisen kerran, intohimo ja läheisyys ovat luultavasti vahvempia. Siellä on sitoutumista, mutta se ei vaadi niin paljon tahtoa, koska heillä on kaikki nämä emotionaaliset ja biologiset pyrkimykset olla yhdessä. Sitten se muuttuu heidän suhteensa kypsyessä.

Papukaijat: Joo, se on aivan oikein. Kun alat kartoittaa rakkautta eliniän aikana, näet mitä tutkimus on kutsunut suureksi käänteiseksi kellokäyräksi. Sinulla on alussa tämä uskomaton tyytyväisyys. Kysyt pariskunnilta, jotka ovat juuri naimisissa: 'Hei, kuinka rakkauselämäsi sujuu?' 'Se on uskomatonta. Se on 10/10. Olen niin iloinen, että menimme naimisiin. ' Sitten palaat viisi vuotta myöhemmin: 'Ei enää niin paljon 10: stä.' Palaat takaisin 18 vuotta myöhemmin ja se on kuin: 'Rakkaus elämä? Mikä tuo on?' Heillä on teini-ikäisiä ja juniorikorkeakouluja tai mitä tahansa.

Tässä ovat todella rohkaisevat uutiset. Palaat pariskuntaan 25 vuotta myöhemmin: 'Hei, kuinka rakkauselämäsi sujuu?' Löydät, että heidän rakkauselämässään on uudenlainen syvyys ja kypsyys. Heidän tyytyväisyytensä on nousussa. Avioliiton toisella puoliskolla pariskunnan rakkauselämä ja nämä kolme ainesosaa kasvavat merkittävästi. Jotkut parit eivät tietenkään pääse niin pitkälle ja he menettävät parhaan osan avioliitosta, mutta avioliiton toisella puoliskolla tyydytystaso alkaa kirjaimellisesti tuntua vaa'alta. Sosiaalitieteilijöillä ei ole enää välineitä mitata kuinka onnellisia nämä parit ovat. Se on uskomatonta.

Muuten, en halua kuuntelijoidemme lannistuvan sanomalla: 'Voi, mies, joten sinun täytyy käydä läpi tämä iso, valtava käänteinen kellokäyrä ja pettyä.' Ei. Sen siksen, suuren sosiologisen suuntauksen tarkoitus on sanoa, jos tiedät salaisuuden, mitkä ovat kolme välttämätöntä ainetta rakkaudelle, intohimolle, läheisyydelle ja sitoutumiselle, jos tiedät tämän, sinulla on avain avaa elinikäinen rakkaus täysillä, koska aiot työskennellä näiden kolmen asian parissa. Se riittää pitämään parit menossa. Voimme joskus ajatella: 'Voi, täällä on toinen kiiltävä esine tai mitä tahansa.' Keskity vain intohimoon, läheisyyteen ja sitoutumiseen ja teet kovaa työtä näiden kolmen asian viljelemiseksi ja rakastat yhdessä elämäsi elämää.

Brett McKay: Yksi asia, mielestäni on hyödyllistä ymmärtää ihmisille, koska intohimo tulee olemaan siellä… Luulen heidän sanovan, että romanttisen rakkauden säilyvyysaika tai puoliintumisaika on kolme vuotta, ja sitten se alkaa harhauttaa. Se on luonnollista, mutta voit tehdä niin vain odottaaksesi sitä. Jos et tunne ilotulitusta kuin tunsit, kun tapasit ensimmäisen kerran vaimosi, se on ok. Se on luonnollista, mutta voit tehdä lisää intohimoa avioliitossasi.

Papukaijat: Se on aivan oikein. Itse haluan antaa sinulle yhden käytännön asian, jonka voit tehdä, koska tämä tutkimus on ollut uskomatonta. Leslie ja minä, olemme olleet naimisissa 32 vuotta. Löysimme tämän useita vuosia sitten, ja se on niin totta suhteessamme ja monissa muissa pariskunnissa. Puhumme joskus päiväillasta naimisiin. Treffit painotetaan niin paljon ennen kuin menette naimisiin, mutta naimisiin jälkeen on yhtä tärkeää jatkaa koko elämäsi seurustelua yhdessä. Mitä tapahtuu, olemme juuttuneet rutiiniin. Käymme suosikkiravintolassamme, koska 'Voi, rakastan siellä lasagnea. Katsotaanpa sitten uusin elokuva. '

Me teemme sen. Sitten tulemme kotiin. Se on eräänlainen illallinen ja elokuva, ja kaikki. Ei siinä mitään vikaa. Se on hienoa, mutta tässä tutkimus osoittaa. Kun pari, varsinkin jonkin aikaa naimisissa ollut aviopari, tekee uuden päivämäärän. Toisin sanoen he tekevät jotain toimintaa, jota eivät ole koskaan tehneet tai eivät ole tehneet pitkään aikaan yhdessä. Tapahtuu, että heillä on tämä kemiallinen aivosuihku kaikista näistä, itse asiassa kaikista näistä tunteista, joita heillä ei ole ollut rakkautensa ja seurustelunsa alkuvaiheessa.

Tätä kokemusta uusien ja jännittävien asioiden tekemisestä yhdessä ei tarvitse tarkentaa. Sen ei tarvitse olla kallista. En puhu siitä. Itse asiassa tutkimuksessa nämä pariskunnat tarranauhat ranteineen ja nilkoineen olivat yhdessä, ja heidän täytyi käydä läpi tämä esterata. He vertailivat mitä tapahtui kyseisen päivämäärän lopussa verrattuna pariskuntaan, joka kävi romanttisella illallisella ja elokuvassa. Kenen luulet puhuvan eniten sen jälkeen? Kenen luulet olevan eniten virtaa sen jälkeen? He ovat menossa: 'Voi, en voi uskoa, että voitimme sen pariskunnassa, ja saimme sen yli yhdestä asiasta. En voi uskoa, että menimme tuohon tunneliin. Se oli hullua. ” Se saa aikaan kaiken tämän uuden, lepotilassa olevan rakastumisen kemikaalin, jota ei ole ollut olemassa jonkin aikaa. Ole innovatiivinen treffimaailmasi.

Brett McKay: Rakastan tuota. Se on hieno käytännön neuvoja. Keskity näihin kolmeen rakkauskolmion, läheisyyden, intohimon, sitoutumisen kolmeen näkökohtaan, mutta vaikka keskityisitkin näihin asioihin, voi olla, että kutsut sabotoijia, jotka ilmestyvät jopa onnellisessa avioliitossa. Mitä nämä sabotoijat ovat ja mitä voit tehdä ennen avioliittoa vähentääksesi heidän esiin nousemismahdollisuuksiaan?

Papukaijat: Jälleen kerran, SYMBIS-arvioinnissamme, meillä on tähän oma sivu. Minun on kerrottava teille, että tämä on avioliiton valmistelun eniten laiminlyöty alue. Tutkimus osoittaa, että sen pitäisi olla kolmen parhaan joukossa. Se on todella perustavaa laatua ja se voidaan tiivistää yhdeksi lauseeksi eli sopeutua asioihin, jotka eivät ole sinun hallinnassasi. Jos et saa lukkoa tähän suhteesi varhaisessa vaiheessa, asetat itsesi vakavaan sydänsärkyyn.

Muistan, että Leslie ja minä puhuimme täällä San Juanin saarilla Seattlen rannikon edustalla. Meidän oli päästävä toiseen kihlaukseen ja otimme tämän pienen nelipaikkaisen Cessnan. Tämä lentäjä otti meidät tälle pienelle saarelle ja vei meidät takaisin Seattleen. Kun laskeudumme, kysyin ohjaajalta. Sanoin: 'Hei, mikä on hyvän laskeutumisen salaisuus?' Hän sanoi, että salaisuus on löytää oikea asenne ilmasto-olosuhteista huolimatta. Luulin, että hänen oli tarkoitus sanoa korkeus, mutta hän korjasi minut. Hän sanoi: 'Ei, asenne.'

Se oli ensimmäinen, jonka olen koskaan oppinut, että lentäjät puhuvat lentokoneesta, jolla on asenne laskeutuessaan. Se liittyy pyrstöön ja nenään suhteessa maahan. Kun tulin pois lentokoneelta, muistan, että käännyin vaimoni Leslien puoleen ja sanoin vain: 'Minun on kirjoitettava tämä muistiin löytämällä oikea asenne ilmasto-olosuhteista huolimatta.' Toivon, että voisimme antaa sen häälahjaksi kaikille, jotka menevät naimisiin maailmassa, koska se ratkaisisi niin monet ongelmat.

Sabotöörit, joita kohtaamme ... Jokainen hyvä avioliitto törmää lopulta johonkin pahaan. Se on vain väistämätöntä. Laita turvavyönne päälle, koska se on tulossa. Meille oli lapsi, jolla oli uskomattomia terveyshaasteita. Muille se voi olla jotain konkurssia, hedelmättömyyttä tai uskottomuutta tai vain mennä alas luetteloon. Jokainen hyvä avioliitto törmää lopulta johonkin pahaan. Se, miten sopeudut siihen, samoin kuin kaikki matkan varrella olevat pienet kuoppat, määräävätkö avioliittosi uppoamisen vai uimisen.

Kaikki palaa sopeutumiseen asioihin, jotka eivät ole sinun hallinnassasi, oikean asenteen löytämiseen ilmakehän olosuhteista huolimatta, koska sabotoijat ovat syyllisyyttä, kaunaa ja itsesääliä. Muistan, kun menimme naimisiin ensimmäisen kerran, asumme Los Angelesissa, menemme jatko-oppilaitokseen, ja luulen, että yksi suurimmista itsetuhojen puolueista, joita Los Angeles on koskaan nähnyt. Itsehalkaisu on erittäin tarttuvaa. Asiat eivät vain menneet tietäni. Kun valitat siitä avioliitossasi, puolisosi alkaa liittyä puolueeseen, ja ennen kuin tiedät sen, kaivaat itsesi tähän suureen kuoppaan, jolla ei ole mitään tarkoitusta. Avioliiton onnentekijät, luetteloa voidaan jatkaa ja jatkaa, mutta lääke on tärkein asia, mikä on oikean asenteen löytäminen ilmakehän olosuhteista huolimatta.

Brett McKay: Se on fantastista. Rakastan tuota. Olemme Art of Manliness-podcast. Suurin osa kuuntelijoistamme on miehiä. On kirjoitettu paljon siitä, että miehet ovat Marsilta, naiset ovat Venukselta. He kommunikoivat eri tavalla. Heillä on erilaiset tarpeet. Onko se todella totta? Kommunikoivatko miehet ja naiset eri tavalla? Jos on, niin mitä miehet voivat tehdä parempaan kommunikointiin vaimojensa tai tulevan vaimonsa kanssa?

Papukaijat: On ehdottomasti sukupuolten välinen kuilu, josta meidän kaikkien on oltava tietoisia, mutta kun kysymyksesi koskee sitä, kommunikoivatko miehet ja naiset eri tavoin, tietyssä mielessä, mutta minulle tärkeämmin kuin sukupuolten välinen ero, johon haluan palata hetki, tärkeämpi on persoonallisuus, jonka tuomme tähän suhteeseen, koska se määrää enemmän siitä, miten kommunikoimme, kuinka haluamme, että puolisomme kommunikoi kuin mikään muu. Jälleen kerran siksi rakennimme tämän arvion niin, että voit todella kaivaa kaksi persoonallisuuttasi. Mitä se tekee, se paitsi osoittaa itsensä tietoisuutta, joka on yksi hyvinvoinnin ja terveyden tunnusmerkeistä, mutta se myös avaa oven empatialle. Alat kaventaa tätä sukupuolten välistä kuilua helpommin, koska et keskity pelkästään 'Oh, miehet ovat tällä tavoin ja naiset ovat niin', mikä sisältää paljon totuutta, mutta se johtuu myös siitä, että olet menossa, 'Haluan ymmärtää sinua ihmisenä.'

Kun teemme sen, murtaudumme toistensa puhetyylien koodiin, koska ymmärrämme persoonallisuuttamme. Esimerkiksi SYMBIS-arvioinnissa meillä on tämä kohta. Viestinnässä on koko sivu. Paljastamme henkilökohtaisen keskustelutyylisi, kuinka olet persoonallisuudessasi kovaa viestinnässä. Kaikki ovat erilaisia, joten sinun on ymmärrettävä tämä itsestäsi ja toisistasi. Mitä tulee sukupuolten välisen kuilun kuromiseen, mainitsen kaksi asiaa. Kirjassa 'Avioliiton tallentaminen ennen kuin se alkaa' on paljon. Mainitsimme kolme asiaa, jotka jokaisen aviomiehen on tiedettävä vaimostaan ​​ja päinvastoin.

Haluan luetella yhden erityisesti miehille. Jokaisen miehen on ymmärrettävä, että hänen vaimoaan on vaalia. Tämä vaalittu sana on todella naisellinen sana, koska useimmat miehet, itse asiassa jotkut tutkimukset, luulet minun tekevän tämän, mutta jotkut tutkimukset ovat todellakin osoittaneet, pyydät naisia ​​luetteloimaan 10 parasta asiaa, jotka he haluavat puolisonsa ja väistämättä nainen sanoo: 'No, haluan hänen vaalivan minua.' Pyydät miehiä luetteloimaan 100 suosituinta asiaa, jotka he haluavat vaimoltaan, ja sinun on vaikea löytää kaveri, joka sanoo: 'No, tiedän yhden asian. Hän on parempi vaalia minua. '

Kaverit eivät vain ajattele sitä. Se ei ole luonteemme. Se on yksi ehdotus, jotta voisit vaalia naista. Mitä se tarkoittaa? Rakastan sitä aina. Les ja minä teemme näitä tapahtumia ympäri Pohjois-Amerikkaa nimeltä Fight Night. Ne ovat periaatteessa vain hauska treffi-ilta pariskunnille. Voit nauraa oppimisen aikana. He kysyvät joskus kaverilta: 'Hei, miehet. Mitä naisen vaalia pitäminen tarkoittaa? ' Voit kuulla sirkuksia huoneessa, koska emme vain tiedä. Vaalia naista rakastamaan häntä? Tehdään hiukan hienostuneempi.

Tämä typerä esimerkki, typerä joillekin miehille, erittäin vakava naiselle, mutta sanotaan, että ilmestyt vaimonsa töihin, kun tiedät, että hänellä on todella haastava tapaaminen tai jotain sellaista ja toimitat hänen suosikki kahvijuomansa hänen suosikki baristastaan . Kirjoitat pienen muistiinpanon kannelle ja jätät sen vain hänen pöydälleen. Et ehkä edes näe häntä. Tee sinä se. Se vaalii naista. Se sanoo: 'Ajattelen sinua. Välitän todella siitä, kuinka päiväsi sujuu. ' Sitä tarkoitamme vaalimalla naista. Kirja on täynnä kaikenlaisia ​​vinkkejä siitä, miten voit tehdä nuo asiat ja molemmat muutkin tasaamaan sukupuolten välistä kuilua, mutta olen iloinen, että esitit kysymyksen, koska se on iso.

Brett McKay: Tämä ajatus viestinnästä tapahtuu avioliitossa joka kerta, mitä väistämättä tapahtuu, on väitteitä. Sinulla on erimielisyyksiä. Luulen, että monilla ihmisillä on ajatus siitä, että onnellinen avioliitto on avioliitto, jossa he eivät koskaan riitauta, et koskaan nosta ääntäsi toisillenne, mutta taistelet todella huonosti avioliiton puolesta vai voiko se todella olla hyvä avioliitolle?

Papukaijat: Arvostan myös tätä kysymystä, koska kuten juuri mainitsin, teimme tämän Fight Night -nimisen tapahtuman ja kyse on konflikteista. Syy siihen, että teemme niin ja syy, joka on niin suosittu, meillä on useita tuhansia pariskuntia joka kerta, kun menemme katsomaan yhtä näistä asioista, syy on se, että meillä kaikilla on ristiriitoja. Kukaan ei ole immuuni. Kysymys kuuluu, miten käytät sitä hyödyksi? Tässä kerrotaan ihmisille näistä live-tapahtumista, joita teemme. Kun hallitset taistelun taidot, konfliktista tulee hinta, jonka maksamme syvemmästä läheisyydestä. Toisin sanoen konflikti voi tosiasiallisesti tuoda sinut lähemmäksi toisiaan, jos osaat hallita sitä onnistuneesti.

Vastaus kysymykseesi suoraan, konflikti ei ole huono avioliitto. Tärkeää on, kuinka hallitset tätä konfliktia. Tavoitteena ei ole päästä eroon. Se on vain osata käsitellä sitä. Tietysti meillä on huonoja taisteluita, jotka erottavat meidät toisistaan, ja meillä on tyhmä taistelu, joka on vain täydellinen ajanhukka. Minulla oli pari, joka kertoi minulle juuri tällä viikolla, että he taistelivat, koska kun menivät nukkumaan, sängyssä viimeinen henkilö ei sammuttanut valoja. Valokytkin on oven vieressä. He molemmat vain taistelevat tästä ylpeydestä: ”Nouset. Tein sen viime kerralla. Nouse ylös. ” He vain nukkuivat valojen ollessa päällä, heräsivät kello 3:00 aamulla. Valo oli edelleen yhtä kirkas kuin päivä. Se on vain tyhmä taistelu. Se on ylpeyttä.

Kun opit hallitsemaan noita pieniä tiffejä, samoin kuin isommat asiat, kuten: 'Aiomme siirtyä St.Louisiin töitäsi varten, kun perheemme on täällä Portlandissa, Oregonissa', tai mitä tahansa se onkin, kun voit opi hallitsemaan myrskyisää vettä ja navigoimaan, opit tuomaan henkesi yhteen ja nousemaan yli. Olet 10 prosentin parissa pariskunnista, jotka nauttivat menestyksestä, koska niin harvat parit osaavat taistella hyvää taistelua, kuten haluamme sanoa.

Brett McKay: Ne tyhmät taistelut, niitä tapahtuu. Minulla on ollut vaimoni kanssa. Aina kun ne tapahtuvat, se on kuin: 'Miksi taistelemme?' Yksi meistä pitää niistä hetkistä, kuten: 'En edes muista, miksi taistelimme.' Nauramme sen. Se on tapamme levittää tilannetta, koska yleensä unohdamme sen, mikä laukaisi tilanteen, ja se on yleensä tyhmä.

Papukaijat: Meillä oli pari vähän aikaa sitten. He taistelevat siitä, oliko heidän kissansa Zach vai ei. Se on tyhmä taistelu.

Brett McKay: Se on tyhmä taistelu.

Papukaijat: Se on kuin: 'Miksi meillä on tämä taistelu?'

Brett McKay: Luulen, että avain meille on vain nauraminen siitä, että ymmärrämme, okei, me vain ... Olemme ihmisiä ja hukkaamme vain viisi minuuttia elämästämme. Olemme keskittyneet siihen, mitä tehdä valmistautuaksemme avioliittoon, mutta monet ihmiset, jotka kuuntelevat tätä, ovat avioliitossa. Se ei ole niin hienoa. Voisi olla parempi. Heillä on ongelmia. Koskevatko nämä vinkit heitä? Jos he tekevät näitä asioita, he voivat auttaa vahvistamaan ja mahdollisesti pelastamaan avioliitonsa?

Papukaijat: Joo, ehdottomasti. Itse asiassa tämän arvion, josta olen puhunut, suunnittelemme sen avioliittoa edeltävälle ja sitoutumista edeltävälle pariskunnalle, joka on sitoutumisen reunalla. Löysimme sen soveltuvan mihin tahansa ikään tai vaiheeseen. Sillä ei ole merkitystä, oletko ollut naimisissa 30 vuotta vai kolme vuotta vai oletko vain seurustellut kolme vuotta ja mietit avioliittoa. Me kaikki käsittelemme näitä samoja asioita, ja nämä kysymykset ovat rakkaus ja viestintä sekä konfliktit ja sukupuolten välisen kuilun ja asenteen ja odotusten yhdistäminen ja kaikki ne asiat, joista olemme puhuneet. Käytämme nyt tätä SYMBIS-arviointia missä tahansa iässä tai vaiheessa.

Brett McKay: Upeaa. Tohtori Parrott, tämä on ollut hieno keskustelu. Mistä ihmiset voivat oppia lisää työstäsi? Luulen, että mainitsit, onko se symbis.com, johon he voivat mennä?

Papukaijat: Symbisassessment.com. Siksi S-Y-M-B-I-S. Se tarkoittaa avioliittosi pelastamista ennen kuin se alkaa. Se on kirjan nimi. Muuten, heidän omat ovat hänen työkirjat, jotka ihmiset voivat käydä läpi yhdessä. Mukana on jopa DVD. He löytävät kaiken tämän verkkosivustoltamme, ensisijaiselta verkkosivustoltamme, joka on lesandleslie.com. Se on L-E-S ja sitten sana ja, A-N-D, ja sitten Leslie, L-E-S-L-I-E.com. Siellä on tietysti linkki SYMBIS-arviointiin, josta olemme myös puhuneet.

Brett McKay: Upeaa. Tohtori Les Parrott, kiitos paljon ajastasi. Olen ollut ilo.

Papukaijat: Hei, kunnia olla kanssasi. Kiitos kun pidit minua.

Brett McKay: Arvaukseni tänään oli Les Parrott. Hän on kliininen psykologi, joka on erikoistunut avioliittoon ja perheeseen. Hän on kirjan, Saving Your Avioliitto ennen kuin se alkaa, kirjoittaja. Löydät lisätietoja hänen työstään osoitteessa lesandleslie.com tai kuten sanoin, podcastissa voit tehdä hänen Saving Your First Marriage Before It Starts -arvioinnin osoitteesta symbisassessment.com. Muista tutustua kirjaan osoitteessa amazon.com, Ensimmäisen avioliittosi tallentaminen ennen kuin se alkaa. Katso myös näyttelyhuomautukset osoitteesta aom.is/parrott.

Se kiteyttää toisen version Art of Manliness-podcastista. Lisää miehisiä vinkkejä ja vinkkejä saat tutustumalla Art of Manliness -sivustoon osoitteessa artofmanliness.com. Jos pidit näyttelystä ja olet saanut siitä jotain, olen todella kiitollinen, jos annat meille katsauksen iTunesiin tai Stitcheriin. Se todella auttaa meitä paljon. Kuten aina, kiitos jatkuvasta tuestasi ja vasta seuraavaan kertaan tämä on Brett McKay, joka kehottaa sinua pysymään miehisenä.