Menettää isää: Kuinka ihminen reagoi isänsä kuolemaan

{h1}

Toimittajan huomautus: Tämä on vierasviesti Brian Burnhamilta. Herra Burnham on koulutukseltaan diplomi-insinööri William ja Maryn yliopistossa ja hän on Riverside Behavioral Health Centerin hoitokoordinaattori.


'Hänen perintönsä lapsilleen eivät olleet sanoja tai omaisuutta, vaan sanomaton aarre, hänen esimerkkinä miehenä ja isänä.' - Will Rogers Jr.

Kasvattaessamme isämme, olivatpa ne hyviä tai huonoja, ovat varhaisimmat ja vahvimmat esimerkit miehellisyydestä. Jopa niille, jotka kasvaa isättömäksi hänen vaikutuksensa on merkittävä, näkyvä sen puuttuessa. Siksi on luonnollista, että miehen isän kuolema on tapahtuma, jolla on uskomaton ja usein erittäin tuskallinen merkitys. Kun kirjoitin viimeksi miehuuden taiteelle, puhuin tapoja, joilla miehet surevat. Ei ole yllättävää, että monet miehiin, jotka vastasivat artikkeliin, viittasivat isänsä menetykseen. Vaikka isänsä menetystä sureva mies kokee samanlaisen kokemuksen kuin aiemmin keskusteltiin, se, että kuollut on miehen isä, tekee kokemuksesta ainutlaatuisen. Monet isänsä menettäneet miehet kuvaavat sitä menetykseksi, jota kukaan muu ei ole. He kertovat, että tapa, jolla he surivat isäänsä, oli erilainen kuin mikä tahansa muu kokenut suru, ja he kokivat usein, että ainoat ihmiset, jotka pystyivät ymmärtämään helposti, olivat muita miehiä, jotka olivat menettäneet isänsä. ((Veerman, D., & Barton, B. (2003). Kun isäsi kuolee: kuinka ihminen käsittelee isänsä menetystä. Nashville, TN: Thomas Nelson Publishing.)) Tiedän, että minusta tuntui varmasti tällä tavalla kun isäni kuoli helmikuussa 2009. Toivon, että käsittelen juuri tätä ainutlaatuisuutta sekä isän menettämisen lyhyitä ja pitkäaikaisia ​​vaikutuksia.


Heidän kirjassaan Kun isäsi kuolee: Kuinka ihminen käsittelee isänsä menetystä, Dave Veerman ja Bruce Barton haastattelivat kuusikymmentä miestä kaikilta elämänaloilta, jotka olivat menettäneet isänsä. Vaikka jokaisen miehen tarina oli ainutlaatuinen, kirjoittajat tunnistivat ja kuvasivat yleisiä teemoja, jotka helposti syntyivät näistä kertomuksista.

Haavoittuvuus. Kun isämme kuolee, menetämme usein paljon enemmän kuin isämme henkilö. Miehille on usein yllättävää, kuinka maailma ei pysähdy hänen kuolemaansa. Pojat ovat tarkasti tietoisia isänsä menemisestä, ja kun maailma ei jaa samaa tietoisuutta, se voi jättää surevan pojan tuntemaan kauhistuttavan yksin ja eristyneenä maailmasta, jota ei tunnu ymmärtävän. Monet miehet kokevat olevansa orpo, vaikka heidän äitinsä on edelleen elossa, koska he tuntevat olevansa niin yksin maailmassa. Tätä haavoittuvuuden tunnetta pahentaa se tosiasia, että isämme palvelivat monille meistä eräänlaisena kilpenä. Tiesimme, että voimme luottaa isän apuun ja neuvoihin, kun asiat kääntyivät meitä vastaan. Isänsä poissa ollessa poika ei ehkä tiedä, mihin hän voi kääntyä kriisissä, ja tuntea itsensä haavoittuvaksi ja pelkääväksi. Tämä pätee myös miehiin, joilla oli negatiivinen tai olematon suhde isäänsä. Vaikka isä ei ehkä ole ollut suojelija tai palveluntarjoaja, miehet tuntevat silti haavoittuvuutta ja yksin, usein tuntien olevansa ainoat, jotka voivat rikkoa negatiiviset jaksot perheissään.


Tietoisuus kuolleisuudesta. Kuten totesin edellisessä artikkelissani, elämme kulttuurissa, joka mieluummin kieltää ja välttää kuoleman todellisuuden. Kuitenkin kun ihminen menettää isänsä, todellisuus siitä, että elämä on rajallinen ja että hänkin kuolee jonain päivänä, tulee väistämättömäksi. Vaikka tämä oivallus voi tulla milloin tahansa, kun kuolema koskettaa meitä, se on erityisen voimakas, kun menetämme isämme. Tämä johtuu siitä, että monet miehet näkevät isänsä osana itseään ja pieni osa heistä on kuollut isänsä kanssa. Kuoleman väistämättömyys ajaa kotiin, mutta myös sen lopullisuuden. Poika tietää, että hän ei koskaan (ainakin tässä elämässä) näe enää isäänsä, ja että kun hänkin kuolee, se on yhtä lopullinen. Jotkut saattavat sanoa: 'Mitä sitten, kuolema on objektiivinen tosiasia, miksi tietyn henkilön menettämisen pitäisi tehdä tämä tosiasia niin pelottavammaksi?' Ongelma on hallinnan harha. Me kaikki miehinä toimimme olettaen, että hallitsemme omaa kohtaloamme, että hallitsemme. Monissa tapauksissa tämä on enemmän tai vähemmän tarkkaa; Kuitenkin, kun on kyse kuolemasta, se ei yksinkertaisesti ole totta. Suojaavan illuusion poistaminen meistä on kamalasti kiehtovaa, koska mikään itsekontrolli tai ongelmanratkaisu ei voi palauttaa kuolleita. Tämä jättää eloon jääneen pojan suremaan paitsi isäänsä myös uuden ymmärryksen, jonka hän on saavuttanut.



Yleisön menetys. Se on klassinen amerikkalainen kuva, poika pelaa urheilua ja isä valmentaa ja kannustaa häntä. Tämä isän ja pojan välinen dynamiikka ei rajoitu urheiluun, vaan se ulottuu monelle pojan elämän alueelle. Poika pyrkii usein tekemään isänsä miellyttämiseksi, ja hän on yksi harvoista ihmisistä, joille on hyväksyttävää todella ylpeillä. Voimme ylpeänä tuoda kotiin pokaalit ja A + -papereita näytettäväksi isälle, ja tämä dynamiikka ulottuu hyvin aikuisikään, kun miehet jakavat saavutuksiaan yliopistossa, uransa ja perheensä. Kun isämme on poissa, tuntuu siltä, ​​ettei yleisöltä puutu jäsentä, vaan koko yleisö on poissa. Pojille, jotka ovat myös itse isiä, tämä menetys ulottuu siihen, että he eivät pysty jakamaan lastensa saavutuksia ylpeän isoisän kanssa eivätkä pysty etsimään neuvoja vanhemmuuteen. Monet pojat kaipaavat isää paitsi silloin, kun tarvitsevat vanhempainneuvoja, myös silloin, kun he tarvitsevat vanhaa valmentajaansa kaikilla elämän alueilla, jotka aiheuttavat heille ongelmia. Miehelle, jonka isä oli kaukana tai poissa, tämä yleisön menetys tuntui kauan ennen isänsä kuolemaa, kun hän kamppaili turhaan ansaita isänsä hyväksynnän. Nyt kuolemansa jälkeen tappio kaksinkertaistuu, kun poika tajuaa, ettei hän voi koskaan saada hyväksyntää, jota kaipasi isänsä ollessa elossa.


Mantlen ottaminen. Isän kuolema toimii monin tavoin a kulkuoikeus, vaikka tuskallinen ja vaikea. Tämä johtuu siitä, että monien poikien perintö koskee vähemmän omaisuutta ja enemmän vastuuta. Monet miehet tuntevat ikänsä riippumatta isänsä kuollessa kasvavan yhtäkkiä ja merkittävästi, kun se tapahtui. Heidän isänsä kuolema jättää tyhjiön perheen dynamiikkaan, ja pojat tuntevat usein olevan pakko astua yrittämään täyttää isänsä rooli. Tämä pätee erityisesti, jos isä olisi ollut perheen johtaja ja suojelija. Pojat saattavat tuntea suurta painostusta, eivätkä he välttämättä pysty suojelemaan ja johtamaan perhettä. Jos äiti on edelleen elossa, huolehtiminen hänestä on usein tämän vastuuntunnon keskipiste. Parhaimmillaan tämä johtaa pojan kasvuun, ja perhe yhdistyy ja tulee lähemmäksi sopeutuessaan uuteen dynamiikkaan. Näin ei kuitenkaan aina ole. Perheenjäsenet voivat vastustaa pojan pyrkimyksiä ottaa johtava rooli; sisarukset saattavat jopa kilpailla johtajuudesta perheen sisällä. Pahimmillaan tämä voi johtaa perheen hajoamiseen ilman isän läsnäoloa, joka oli kerran pitänyt heitä yhdessä. Miehille, joiden isät olivat poissa tai olivat väärinkäyttäjiä, ajatus isänsä vaipan ottamisesta on joskus pelottavaa. Nämä pojat eivät halua täyttää samaa toimintahäiriötä kuin isänsä, ja he tuntevat voimakasta painetta murtaa isänsä toteuttamat tuskalliset jaksot.

Pitkä varjo. Pojan kasvaessa hän oppii monia oppitunteja ja taitoja isältä, joka toimii mentorina ja opettajana. Poika oppii myös nopeasti, että näissä olosuhteissa on usein parempi tehdä asioita isänsä tavoin sekä siksi, että hänellä on enemmän kokemusta, että siksi, että tottelemattomuuden vaivaa ei usein kannata. Pojat kaipaavat isiensä hyväksyntää ja elävät, että heille kerrotaan ”hyvä työ”. Tämä halu isän hyväksynnän saamiseksi ja inhoaminen paheksumasta ulottuu aikuisikään, eikä miehet ole siitä vapaat edes isänsä kuoleman jälkeen. Pojat tuntevat usein isänsä läsnäolon, kun he käyttävät häneltä oppimiaan taitoja, vierailevat häneen liittyvissä paikoissa tai käyttävät hänen omaisuuttaan. Kun kyse on näistä omaisuuksista, monet miehet kertovat pitävänsä muistin tai kaksi isäänsä, mikä auttaa heitä pysymään yhteydessä häneen. Minulle henkilökohtaisesti se on isäni piirtotyökalut ja hänen hääbändinsä, joka toimii omana. Poikien voi kuitenkin olla vaikea päästä eroon isänsä omaisuudesta tai tehdä siihen muutoksia. He tuntevat usein rikkovansa ja tuntevat isänsä paheksuntaa. He saattavat myös tuntea tämän paheksuntatunteen, kun he päättävät tehdä asioita muulla kuin 'isän tavalla'. Päinvastoin pojat kaipaavat edelleen isänsä hyväksyntää, pidättelevät tekemästään asioista ja kysyvät itseltään 'Olisiko isä ylpeä?' Tällä tavalla isiemme pitkä varjo vaikuttaa tapaan, jolla elämme elämäämme kauan hänen kuolemansa jälkeen. Tämä muistuttaa pinnallisesti 'yleisön menettämisen' kokemusta, koska molemmissa kokemuksissa sureva poika kaipaa taas olla tekemisissä isänsä kanssa. Pitkän varjon kokemus eroaa kuitenkin siinä, että kyse on vähemmän siitä, että joku katselee ja kannustaa ja enemmän hyväksynnän hakemisesta ja hylkäämisen välttämisestä.


Isämme perintö. Kun poika etenee suruprosessissa, yksi hänen väistämättä tehtävistä tehtävistään on hänen isänsä jättämän perinnön lajitteleminen. Miehet tarkastelevat usein isiensä ja isoisiensä ja isoisänisien elämää yrittäen kartoittaa perintöään ja nähdä, kuinka isänsä arvot ja elämäntapa ovat vaikuttaneet heihin. Jotkut pojat katsovat onnellisina takaisin ihmisiin, joilla on luonne ja arvot, joita he ihailevat ja toivovat jäljittelevänsä. Muut pojat katsovat taaksepäin nähdäkseen ketjun virheistä, virheistä ja väärinkäytöksistä - perinnön, jonka he haluavat mieluummin jättää jälkeensä. Mutta nämäkin pojat etsivät isänsä perinnöstä yleensä jotain positiivista ominaisuutta, johon he voivat tarttua. Pojalle, joka on myös isä, perinnön tutkiminen tulee myös ymmärtämään, että hekin ovat linkki tässä ketjussa, että joskus he välittävät perinnön omille lapsilleen. Monet miehet ovat innoittaneet tämän luomaan vahvemmat suhteet lapsiinsa niin, että heidän jättämänsä perintö on sellainen, josta heidän lapsensa voivat olla ylpeitä, kun on heidän vuoronsa surra isäänsä.

Vaikka nämä aiheet ovat tyypillisiä miehille, jotka ovat menettäneet isänsä ja antavat näkökulman ja ymmärryksen, joka on tärkeä osa paranemista, on äärimmäisen vaikeaa saada tehokkaasti kiinni tämän kokemuksen ainutlaatuisuudesta ja monimutkaisuudesta. Henkilökohtaisesti kamppailen edelleen ymmärtääkseni isäni menetyksen. Vaikka kirjoitin tämän artikkelin, joudun toisinaan lopettamaan, kun muistot tulivat takaisin ja kaikki mitä voisin tehdä, oli istua siellä näppäimistössäni ja itkeä. Vaikka kamppailenkin, tiedän, että olen saanut ainakin yhden asian suremalla isääni, päättäväisyyden elää elämää, joka löytää minut kelvolliseksi kutsumaan isäni pojaksi. Jokaiselle lukijalle, joka on poika, joka on menettänyt isänsä, kannustan sinua tekemään kaksi asiaa. Ensin kannustan sinua kamppailemaan. Vaikka tämä saattaa tuntua oudolta, se on se, että työskentelemme surun myllerryksessä saamme eniten voittoa miehinä. Toiseksi kehotan teitä etsimään muiden samassa asemassa olevien miesten seuran. Ne voivat tarjota vahvinta tukea. Meille onneksi AoM on erinomainen paikka hakea toisten ihmisten tukea.


Tätä varten minulla on perusti ryhmän AoM-yhteisössä, ”Muistan isää, Miehille, jotka ovat menettäneet isänsä. Se on paikka surra, juhlia ja muistaa isiämme ja paikka ihmisille jakaa kokemuksia ja ammentaa voimaa toisistaan. Kutsun sinut liittymään.

Nyt haluaisin antaa lukijalle jakaa tarinoita isistään ja kamppailustaan, jotta voimme yhdessä etsiä merkitystä.


Lähde:

Kun isäsi kuolee: Kuinka ihminen käsittelee isänsä menetystä esittäjä (t): Dave Veerman ja Bruce Barton