Kuinka läheisyyden viivästyminen voi hyödyttää suhdettasi

{h1}

Milloin on oikea aika aloittaa sukupuoli suhteessa? Vasta avioliittoon asti? Pari kuukautta? Kolme 'tavanomaista' päivämäärää? Joskus jopa ensimmäisellä treffeillä?


Tässä kysymyksessä on niin monta mielipidettä kuin miehiä tässä maailmassa, ja kukin puolustaa usein voimakkaasti kantaansa. Mies, joka odotti avioliittoon, sanoo, ettei hän voisi olla onnellisempi päätöksestään, kun taas kaveri, joka ei näe ensimmäisessä treffisuhteessa mitään vikaa, väittää, että tällainen käyttäytyminen on täysin luonnollista ja ilman kielteisiä seurauksia. Ja tietysti pidättyvyyskaveri ei koskaan voi astua parisuhteessa olevan kaverin kenkiin ja päinvastoin. Siksi aika ja kokemus ovat osoittaneet, että riitautus tästä päätöksestä - etenkin Internetissä! - harvoin, jos koskaan, vakuuttaa jonkun muuttamaan asemaansa kokonaan.

Joten mitä toivon esittelevän tässä artikkelissa, ei ole rautapäällysteinen sääntö, milloin sinun pitäisi tulla läheiseksi suhteessa. Sen sijaan, mitä aion esitellä tänään, on tapa viivyttää läheisyyttä suhteessa ja ottaa se hitaammin - jättämällä tulkinnan siitä, mitä 'hitaammin' tarkoittaa, kukin ihminen voi suodattaa omien moraalisten, uskonnollisten ja filosofisten uskomustensa kautta.


Huomaa: Ennen kuin aloitamme, minun pitäisi todennäköisesti huomauttaa hieman ilmeisestä tosiasiasta, että tämä viesti on suunnattu niille, jotka haluavat pitkäaikaista suhdetta. Vaikka en henkilökohtaisesti hyväksy yhden yön seistä, jos se on toimintatapasi, tämä artikkeli ei olisi merkityksellinen tilanteellesi.

Onko olemassa todisteita siitä, että läheisyyden viivästyttäminen hyödyttää pitkäaikaista suhdetta?

Olet ehkä kuullut vanhemman, opettajan tai saarnaajan väittävän, että seksin odottaminen vahvistaa lopulta suhdetta. Mutta onko olemassa todellisia todisteita, jotka tukevat tätä hyvää tarkoittavaa, joskin usein epämääräistä neuvoa? Ainakin jotkut näyttävät osoittavan siihen suuntaan.


Yhdessä tutkimuksessa, Tohtori Sandra Metts pyysi 286 osallistujaa miettimään nykyisten tai menneiden suhteidensa erilaisia ​​käännekohtia. Yksi kysymys, jonka hän toivoi vastaavansa, oli onko sillä merkitystä, jos pari oli sitoutunut olemaan yksinomainen ja sanonut 'rakastan sinua' ennen seksuaalisen läheisyyden aloittamista tai sen jälkeen. Metts havaitsi, että kun sitoumus tehdään ja rakkaus ilmaistaan ennen pari alkaa harrastaa seksiä, 'seksuaalikokemuksen koetaan olevan positiivinen käännekohta suhteessa, mikä lisää ymmärrystä, sitoutumista, luottamusta ja turvallisuuden tunnetta'. Kuitenkin, kun rakkaus ja sitoutuminen ilmaistaan jälkeen pari tulee seksiin, 'kokemus koetaan negatiivisena käännekohtana, joka herättää pahoittelua, epävarmuutta, epämukavuutta ja kehottaa anteeksi.' Metts ei löytänyt merkittävää eroa tässä mallissa miesten ja naisten välillä.



Toisessa tutkimuksessaDean Busby yritti selvittää seksuaalisen ajoituksen vaikutuksen pariskunnan mahdolliseen avioliittoon. Hän kyseli yli 2000 ihmistä, joiden ikä vaihteli 19-71, oli ollut naimisissa 6 kuukaudesta yli 20 vuoteen, ja heillä oli erilaisia ​​uskonnollisia vakaumuksia (eikä lainkaan uskonnollisia vakaumuksia). Tuloksia kontrolloitiin uskonnollisuuden, tulojen, koulutuksen, rodun ja suhteen pituuden suhteen. Busby huomasi, että pariskunnilla, jotka viivästyttivät läheisyyttä suhteessa, oli paremmat pitkän aikavälin näkymät ja suurempi tyytyväisyys avioliiton monilla alueilla. Ne, jotka odottivat avioliittoa seksiä varten, ilmoittivat seuraavista eduista suhteessa niihin, jotka harrastivat seksiä varhaisessa parisuhteessa:


  • Suhteen vakaus arvioitiin 22 prosenttia korkeammaksi
  • Suhteeseen tyytyväisyys arvioitiin 20 prosenttia korkeammaksi
  • Suhteen seksuaalinen laatu arvioitiin 15 prosenttia paremmaksi
  • Viestintä arvioitiin 12 prosenttia paremmaksi

Niille pariskunnille, jotka odottivat parisuhteessa kauemmin seksiä, mutta eivät avioliittoon saakka, edut olivat edelleen olemassa, mutta noin puolet vahvemmat.

Miksi läheisyyden viivästyttämisestä olisi hyötyä pitkäaikaiselle suhteelle?

Vintage kuva nainen halaa miestä kaulassa.


Nämä tutkimukset eivät todellakaan ole ratkaisevia, eivätkä ne ratkaise lopullisesti kysymystä siitä, onko läheisyyden viivästyttämisellä hyötyä pitkäaikaiselle suhteelle. Mutta tulokset ovat kiehtovia, ja kun ne ainakin osoittavat ajatusta kohti, on syytä tutkia, miksi näin voi olla.

Keskustelun pääkohde keskustelussa siitä, milloin sinun pitäisi olla läheinen suhteessa, katoaa yleensä siitä, onko parempi selvittää, oletko seksuaalisesti 'yhteensopiva' mahdollisimman varhaisessa vaiheessa vai voiko sukupuolen pidättäminen ainutlaatuisesti vahvistaa suhdetta tavalla, joka tekee tästä kysymyksestä kiistanalaisen. Esimerkiksi, kun Busbyn tutkimuksen osallistujat, jotka odottivat avioliittoa harrastamaan seksiä, olisivat ilmeisesti ottaneet suurimman uhkapelin 'auton ostamisesta ottamatta sitä koskaan koeajoa varten' (tässä keskustelussa usein esiintyvän analogian käyttämiseksi) , he ilmoittivat edelleen olevansa lisää tyytyväisiä seksielämäänsä kuin ne, jotka olivat potkineet renkaat heti portilta. Busby tarjoaa tämän selityksen tällaiselle tulokselle: ”Hyvän sukupuolen mekaniikka ei ole erityisen vaikeaa tai useimpien parien ulottumattomissa, mutta tunteet, haavoittuvuus, sukupuolen merkitys ja se, tuoko parit lähemmäksi toisiaan, ovat paljon monimutkaisempia. selvittää.'


Seuraavat tekijät auttavat selittämään, kuinka seksin odottaminen voi ylittää seksuaalisen yhteensopivuuden kysymyksen.

Kertomuksen merkitys suhteissamme


Viimeisen vuosikymmenen aikana psykologit ovat yhä enemmän tunnistaneethenkilökohtaiset kertomukset”Tapaan rakentaa identiteettimme, tehdä valintoja ja löytää merkitys. Tutkijat ovat havainneet, että ihmismielellä on luonnollinen kiinnostus tarinoihin, ja tämä taipumus ulottuu voimakkaasti siihen, miten näemme ja ymmärrämme omaa elämäämme. Me kaikki pyrimme sovittamaan kokemuksemme ja muistomme henkilökohtaiseen kertomukseen, joka selittää kuka olemme, milloin ja miten olemme taantuneet ja kasvaneet ja miksi elämämme on sujunut sellaisena kuin heillä on. Rakennamme nämä kertomukset aivan kuten kaikki muutkin tarinat; jaamme elämämme eri 'lukuihin' ja korostamme tärkeitä kohtia, matalimpia pisteitä ja erityisen tärkeitä käännekohtia. Psykologit ovat osoittaneet, että nämä henkilökohtaiset kertomukset ovat todella voimakkaita asioita, jotka muokkaavat käyttäytymistämme ja vaikuttavat suuriin päätöksiimme - vaikka emme olisikaan tietoisia siitä. Ne vaikuttavat sekä näkemykseemme menneisyyteen että tulevaisuuteemme. Kuten tiedetoimittaja Benedict Carey sanoo, 'Tapa, jolla ihmiset toistavat ja muotoilevat muistoja päivittäin, syventää ja muotoilee suurempaa elämäntapaansa. Ja sen kehittyessä tuo suurempi tarina puolestaan ​​värittää kohtausten tulkinnan. '

Henkilökohtaisen kertomuksen voima voi selittää tohtori Mettsin tutkimuksen tuloksia. Hän teorioi, että 'sekä miehille että naisille nimenomainen rakkauden ja sitoutumisen ilmaisu ennen seksuaalista osallistumista treffisuhteeseen näyttää tarjoavan kommunikoivaa kehystys [korostaa minun] seksuaalisten tekojen henkilökohtaista ja suhteellista merkitystä. ' Pariskunnille, jotka sitoutuvat toisiinsa ennen intiimiksi tulemista, seksin aloittamisesta tulee 'suhteellinen tapahtuma' eikä 'fyysinen vapautuminen tai nautinnon hetki'. Toisin sanoen, tuliko ”rakastan sinua” ennen sukupuolta vai sen jälkeen, kun se muutti tapaa, jolla pariskunta pystyi sovittamaan tämän käännekohdan suhteensa kertomukseen ja siten minkälaisen merkityksen tapahtuma sai.

Psykologit ovat havainneet, että aivan kuten kaikki hyvät tarinat, henkilökohtaisten kertomusten johdonmukaisuudella on merkitystä ja mitä enemmän johdonmukaisuutta elämämme tarinalla on, sitä suurempi on hyvinvoinnin tunne. Koherenssi kasvaa monista asioista, mukaan lukien tapa, jolla yksi tapahtuma näyttää johtavan luonnollisesti toiseen, ja kuinka selvästi syy ja seuraus voidaan nähdä. Kun seksiä tapahtuu ennen rakkautta ja sitoutumista ja jonkin verran satunnaisesti - 'Muutaman treffin jälkeen katselimme elokuvaa ja sitten aloimme harrastaa ja päädyimme harrastamaan seksiä.' - siitä tulee fragmentti, jota on vaikeampi sovittaa parisuhteesi kertomukseen eikä se lisää paljon tarinaan siitä, kuinka sinusta tuli pari. Toisaalta, jos parisuhteessa oleva sukupuoli seuraa rakkauden ja sitoutumisen ilmaisemisen jälkeen - ”Sanoimme ensin, että rakastan, kun katselimme auringon nousua vaelluksen jälkeen. Varasimme viikonlopun aamiaismajoituksessa muutama viikko myöhemmin ja harrastimme seksiä ensimmäistä kertaa. ' - jakso integroituu helposti - positiivisella tavalla - suhteesi tarinaan.

Tarinoita voi olla helppo hylätä vain… tarinoina. Mutta henkilökohtaisen kertomuksen vaikutuksia elämässäsi ei pidä aliarvioida. Muistisi ensimmäisestä pariskunnastasi on jotain, johon katsot taaksepäin ja ammut loppuelämäsi ajan, ja värjäät ainakin osittain - hyvässä tai huonossa - 'tarinan meistä'.

Seksuaalisten kuvioiden ja mieltymysten luominen ja kestävä voima

Vintage kuva pari suudella intohimoisesti.

Olemme puhuneet paljon tottumukset ja kuinka toistuva käyttäytymisemme paitsi kouluttaa mieltämme ajattelemaan ja toimimaan tietyillä tavoilla mutta voi jopa muuttaa aivojemme kirjaimellista piiriä. Se, miten päätämme tehdä tiettyjä asioita, voi asettaa mallin, jota on erittäin vaikea muuttaa. Tämä pätee todennäköisesti yhtä lailla seksuaaliseen läheisyyteen kuin mihinkään muuhun.

Kuten tohtori Busby sanoo: 'Monet sanovat:' Kun valmistaudun asettumaan, aion ottaa asiat hitaammin. 'Valitettavasti jotkut viimeaikaisista tutkimuksistamme näyttävät viittaavan siihen, että nuorena aikuisena kehittyvät mallit , ja niiden suhteellisista seurauksista, ei voida vain sammuttaa tai välttää, kun henkilö päättää, että on aika mennä naimisiin. Jokainen suhde, joka onkin lyhyt ja merkityksetön, vaikuttaa jokaiseen muuhun suhteeseen, ja suhteiden aikana toistettavia malleja on vaikea muuttaa. '

Busby viittaa todennäköisesti joihinkin hänen tekemiinsä suhteita ja avioliittoja koskeviin tutkimuksiin, mutta rahallani yksi mielenkiintoisimmista seksiä ja tapoja koskevista kokeista tulee eri laboratoriosta - tätä johtaa psykologi ja neurobiologi Jim Pfaus. Eräässä tutkimuksessa Pfaus maalasi naarasrotat “kadaveriinilla” - kuoleman tuoksun synteettisellä muodolla. Cadaverine haisee niin pahasti, että rotat ryntäsi sähköistettyjen porttien yli päästäkseen siitä pois. Joten kun neitsyt urosrotat asetettiin häkkiin näiden kuoleman tuoksuvien naaraiden kanssa, he kieltäytyivät aluksi ennustettavasti lainkaan parittelusta heidän kanssaan. Mutta tutkijoiden paljon houkutteleman ja flirttaillen naarasrotista (jotka eivät tienneet onnellisuudestaan), urospuoliset rotat antautuivat ja ryhtyivät asioihin. Myöhemmin, kun näille urosrotille annettiin valita pariutumisen kuoleman hajuisten ja luonnollisesti hyvän hajun omaavien rottien välillä (rotalle), he halusivat pariutua niiden kanssa, joilla oli eau de cadaver. Pfaus yritti jopa hajustaa joitain naarasrotteja miellyttävällä sitruunan tuoksulla, mutta urosrotteja ei voitu horjuttaa etusijasta, jonka he olivat muodostaneet ensimmäisten seksuaalisten kokemustensa aikana.

Toisessa kokeessa Pfaus laittoi erilaiset neitsyt urospuoliset rotat pieniin Marlon Brando -tyyppisiin nahkatakkeihin, joita he käyttivät ensimmäisten parittelunsa aikana. Kun nahkatakit poistettiin myöhemmin ja rotilla annettiin mahdollisuus paritella uudelleen, kolmasosa heistä kieltäytyi edes yrityksestä, monet, jotka yrittivät antaa sen mennä, eivät saaneet erektiota, ja kaikkien rottien sukupuoli otti pidempään ja vaati naisilta paljon apua.

Molemmissa rotaryhmissä urosrotat olivat tulleet yhdistämään tiettyjä elementtejä (tuoksu, takki), jotka olivat läsnä heidän ensimmäisten seksuaalikokemustensa aikana, kiihottumiseen, ja he olivat muodostaneet mieltymyksen ja jopa tarpeen näiden samojen elementtien läsnäoloon onnistuneen sukupuolen suhteen myöhemmin. Tämä tulos on osoitettu lukuisissa muissa tutkimuksissa - kun rotia stimuloidaan seksuaalisesti tietyissä paikoissa tai erilaisissa valaistusasteissa, ne yhdistävät nämä olosuhteet kiihottumiseen. Se on Pavlovian peruskäsittely, jota sovelletaan sukupuoleen.

Vaikka ero ihmisten ja rottien välillä voi tuntua valtavalta, niiden limbiset järjestelmät ovat niin samanlaisia ​​kuin omamme, että niitä käytetään usein seksuaalisuutta koskevissa tutkimuksissa ja niitä on kutsuttu 'ohjaaviksi taskulampuiksi'' oman aivojemme primitiivisten mekanismien ymmärtämiseksi. ' Vaikka teen tässä oman johtopäätökseni, ei vaikuta siltä, ​​että ajatellaan, että jos tulemme yhdistämään seksiä rakkauden ja sitoutumisen tunteisiin, olemaan turvallisessa ja mukavassa suhteessa, niin jatkamme mieluummin etsiä ja etsiä ja olla päällä, kun taas, jos tulemme yhdistämään seksin uutuuteen ja uutuuteen, meillä saattaa olla vaikeuksia rikkoa tätä mallia ja olla tyytyväisiä pitkäaikaisen suhteen sukupuoleen. Tämä pätee myös pornografiaan. Aivot viritetään erilaisten naisten tai tiettyjen seksuaalisten tekojen herättämiseen, ja silloin et voi enää esiintyä muiden kanssa.

Itse asiassa aivomme ovat saattaneet kehittyä auttamaan jatkamaan lyhytaikaisten seksuaalisten suhteiden mallia, kun mies on aloittanut tämän polun. Alkeellisina aikoina mies ajettiin levittämään siementään parantaakseen mahdollisuuksiaan saada mahdollisimman monta jälkeläistä (tämän mallin toistavat nykyajan miehet, jotka haluavat harrastaa mahdollisimman paljon seksiä, mutta eivät yleensä halua lasten tuleman näistä kytkimistä). Mutta kuten evoluutiopsykologi David Buss huomauttaa, 'kriittinen ongelma, joka miesten on ratkaistava lyhyen aikavälin parittelustrategian avulla, on sitoutumisen ja investointien välttämisen ongelma. Mitä suurempi sijoitus tiettyyn paritukseen on, sitä vähemmän seksuaalisia kumppaneita tietty mies voi tavoittaa. ' Buss kutsuu tätä 'sitoutumisen välttämisen' ongelmaksi ja hänen tekemänsä tutkimuksen löysi siihen mahdollisen ratkaisun: sukupuolen jälkeen miehet, joilla on ollut useita seksikumppaneita, kokevat 'negatiivisen affektiivisen muutoksen' - he kokevat naisen, jonka kanssa olet äsken pariksi, seksuaalisesti vähemmän houkuttelevana kuin ennen tekoa. Miksi tämä havaintomuutos tapahtuisi? Buss teorioi, että 'negatiivinen muutos käsityksessä naisen seksuaalisesta houkuttelevuudesta saattaa antaa motivaatioväestön edistää suhteellisen hätäistä postkopulatorista lähtöä. Tämä nopea lähtö puolestaan ​​toimisi ensisijaisesti vähentämään riskejä, jotka ihmiselle aiheutuvat ei-toivotuista sitoumuksista. ' Buss päättelee näin ollen, että 'menestyvät lyhytaikaiset strategit kokevat todennäköisemmin negatiivisen affektiivisen muutoksen yhdynnän jälkeen kuin pitkäaikaiset seksistrategit.'

Hormonien, sukupuolen ja sidoksen vuorovaikutus

Suurin osa ihmisistä on jo kuullut oksitosiinin ihmeistä. Se on hormoni, joka vähentää stressiä, torjuu masennusta, herättää luottamusta ja on erityisen kuuluisa siitä, että se on liima, joka yhdistää sekä äidit ja heidän vauvansa että romanttiset pariskunnat.

Pidättyvyyden kannattajat esittävät usein hyvin yksinkertaisen tarinan oksitosiinista - väittäen, että koska hormoni lisääntyy sukupuolen aikana, yhdynnässä voi olla syvä sitoutuminen, ja jos kumppanit eivät ole sitoutuneet toisiinsa, tämän vasta muodostuneen sidoksen katkaiseminen yhdynnän jälkeen voi olla psykologisesti vahingollista. Tämä väite on usein edistynyt naisten suhteen, koska testosteroni voi osittain mykistää oksitosiinin vaikutukset miehillä, mutta hormonia on edelleen läsnä sukupuolen aikana molemmilla kumppaneilla.

Oksitosiinin vaikutus on kuitenkin paljon monimutkaisempi kuin tämä yksinkertainen puhekohta ehdottaa. Oksitosiinia ei synny vain seksin aikana, vaan joukko muita käyttäytymismalleja, jotka ovat kaukana seksistä - halaamisesta ja kädestä pitämisestä hymyilemiseen ja kuunteluun. Henkilönä, joka tuntee lukuisia pariskuntia, joilla oli hyvin vakavia parisuhteita seksistä huolimatta, on selvää, että kaksi ihmistä voi muodostaa erittäin syvän siteen ja joutua kärsimään psykologisesti haastavasta hajoamisesta olematta koskaan nukkuneet yhdessä.

Lisäksi, vaikka oksitosiinin ja sukupuolen vuorovaikutus voi silti olla syy viivyttää läheisyyttä suhteessa, se on päinvastaisesta syystä kuin tyypillisesti edistynyt.

Oksitosiini nousee todellakin suuresti sukupuolen aikana ja huipentuu huipentuman aikana. Samaan aikaan toinen tärkeä hormoni - dopamiini - on myös nousussa. Mutta huipentuman jälkeen sekä oksitosiini että dopamiini pudota nopeasti. Tämä dopamiinipitoisuus antaa kylläisyyden tunteen, ja nämä kaksi hormonia vaikuttavat toisiinsa; kun dopamiini putoaa, niin myös oksitosiinitasosi laskee. Dopamiini on se, mikä ajaa sinut tekemään tekoa, ja oksitosiini on se, mikä houkuttelee sinut tiettyyn henkilöön, joten kun nämä motivaattorit vähenevät huipentuman jälkeen, yleinen halu kyseistä henkilöä kohtaan hajoaa. Siten seksi sen sijaan, että saisi rakastajat tuntemaan itsensä lähemmäksi toisiaan, voi saada kumppanit tuntemaan itsensä kauempana toisistaan ​​ja jopa masentuneina ja levottomina. Tähän muinainen runoilija Ovidius oli pääsemässä, kun hän väitti, että paras parannuskeino rakkaudelle ... oli kyllästyttää itsensä orgasmin kanssa. Kuten Marnia Roberston kirjoittaa artikkelissa ”Oksitosiini, uskollisuus ja seksi”:

'On mahdollista, että toistuva neurokemiallinen laskeuma huipentuman jälkeen ei rekisteröidy rauhoittavaksi kaikille ystäville tai jopa estää heidän sitoutumismahdollisuuksiaan. Muista elokuva Kun Harry tapasi Sallyn? Billy Crystal sanoi, että kolmekymmentä sekuntia rakastumisensa jälkeen hän halusi aina nousta sängystä ja lähteä. Kun asiasta kysyttiin, toinen mies sanoi: ”Joo, luulen, että useimmat miehet tuntevat niin. 'Boom, olen valmis! Elvis on lähtenyt rakennuksesta. Lihava nainen on laulanut. Kiitos - ja näkemiin. ”” Ei vahva todiste halusta sitoutua. ”

Dopamiinin ja oksitosiinin nousu ja lasku sukupuolen aikana ja sen jälkeen voi mahdollisesti tehdä suhteesta tunteen, jos ei kuin vuoristorata, sitten hieman dramaattinen ja kuoppainen. Joseli ei-seksuaalisesti hankittua oksitosiinin turvaverkkoa ei ole ensin. Robertson jälleen:

”Toistuvat, lohduttavat tunteet ovat tärkeitä vahvojen parisidosten ylläpitämisessä. Syvennämme siteitämme vain, kun tunnemme olomme turvalliseksi. Se, mikä pitää meidät turvassa, on käyttäytymisen sitominen (kiinnitys vihjeitä). Niiden vapauttama oksitosiini rentouttaa luonnollista puolustuskykyä (rauhoittamalla aivojen vartijaa, amygdalaa ja stimuloimalla hyviä tunteita palkkapiireissämme). Mitä luotettavampi oksitosiinin virtaus on päivittäisen sitoutumiskäyttäytymisen kautta, sitä helpompaa on ylläpitää suhdetta. Intohimoinen yhden yön seikkailu sen sijaan antaa ystäville luontaisen puolustuskyvyn napsahtaa takaisin paikalleen melkein heti, kun oksitosiini putoaa huipentuman jälkeen. Seuraavana päivänä, kun hän ei lähetä tekstiä eikä hän soita, puolustuskyky lisääntyy luonnollisesti.

Ehkä pudotus on, miksi pariliitos (mukaan lukien ihmiset) luottavat joukkovelkakirjojen vahvuuteen muuhun kuin huipentumiseen. Pariliitoslajit viettävät suurimman osan 'meistä' ajastaan ​​ei-kopulaatioon perustuvaan, oksitosiinia vapauttavaan (sitovaan) käyttäytymiseen: harjaus, yhteen tunkeutuminen, hännän twinning tai ihmisessä lohduttava, rauhoittava kosketus, suutelu, iho -nahkakontakti, katseen katselu ja niin edelleen. Mielenkiintoista on, että pareittain sitoutuvien apinoiden kavereilla, jotka harjoittavat eniten sitoutumista, on korkeimmat oksitosiinitasot. '

Kaikki tämä tarkoittaa sitä, että kun harrastat seksiä aikaisin parisuhteessa, ennen kuin näet joka toinen päivä ja vietät suurimman osan ajastasi yhdessä ja harjoittelet paljon muuta sitoutumiskäyttäytymistä, sinulla ei ole vahva ei-seksuaalinen oksitosiinin virta, joka virtaa kompensoimaan hormonin pudotusta huipentuman jälkeen, mikä voi tehdä suhteestasi tuntuu kuopaisemmalta, jännittyneemmältä ja epävakaammalta. Jos toisaalta odotat seksiä, kunnes ei-seksuaalinen oksitosiinivirta on täynnä, tämä virta tasoittaa sukupuoleen liittyvät neurokemialliset ylä- ja alamäet, niin että läheisyys rikastuttaa suhdettasi ja vetää sinut yhteen sijasta toisistaan.

Oksitosiinivirran rakentaminen ennen seksin aloittamista tarjoaa myös hedelmällisen pohjan luoda erittäin tärkeä perusta ystävyydelle suhteellesi. Kuten Robertson mainitsee edellä, ei-seksuaalinen sitoutumiskäyttäytyminen rentouttaa amygdalan puolustuskykyä ja luo luottamuksen ja turvallisuuden tunteen muiden merkittävien ihmisten kanssa. Tämä turvallisuus tarjoaa aikaa ja tilaa työskennellä suhteesi kommunikoivalla ja emotionaalisella puolella ilman, että fyysiseen läheisyyteen keskittyminen painottuu näitä näkökohtia liian vähän ja painaa.

Mutta kaikki muutkin tekevät sen!

Vaikka päätätkin viivyttää läheisyyttä suhteessasi, saatat tuntea, että päätöksesi on vähemmän kuin miehekäs. Elämme ehdottomasti kulttuurissa, joka usein vertaa miehisyyttä loven lukumäärään sängynpylväässä, ja saatat olettaa, että kaikki ikäisesi ikäisilläsi on paljon seksiä ja että eri polkua seuraamalla sinusta tulee neliö.

Todellisuudessa tutkimukset osoittavat, että 77% korkeakouluopiskelijoista uskoo ikäisensä kytkeytyvän useammin kuin todellisuudessa. Mitkä ovat todelliset numerot? Mukaan viimeisin tutkimus CDC: n mukaan yli neljännes 15–24-vuotiaista nuorista miehistä ei ole ollut lainkaan seksiä - suun kautta, peräaukon tai emättimen kautta. Ja yli 40 prosentilla 20–24-vuotiaista miehistä on ollut vain 0–2 seksikumppania, mukaan lukien ne, joiden kanssa heillä oli vain suuseksiä.

Ja vaikka yliopistokampusten ilmeisesti rehottava kytkentäkulttuuri saa aikaan kauhean paljon käsin vääntämistä niiltä, ​​jotka pelkäävät, että nykypäivän nuoret ovat kaikki hajaantuneet amoraalisiksi hedonisteiksi, luvut on jaoteltu Liuskekolumnisti Amanda Hess, älä tue sitä huolta:

'Sosiologiset kuvat’Lisa Wade, joka on tutkinut kytkentäkulttuuria laajasti, on löytyi että 'kahden kolmasosan ja kolmen neljänneksen välillä opiskelijat kytkeytyvät jossain vaiheessa yliopiston aikana.' termi 'kytkennät' voi sisältää kaiken vain suudelmasta (jossa noin 32 prosenttia korkeakoulujen kytkennöistä loppuu) yhdynnään (40 prosenttia kytkennöistä), se tarkoittaa vain, että opiskelijat harjoittavat vain vähän yksi meikki joka neljäs vuosi. Eräässä tutkimuksessa todettiin, että niiden opiskelijoiden joukossa, jotka teki liittyä yliopistoon, 40 prosenttia teki sen yhteensä kolme tai vähemmän kertaa (vähemmän kuin yksi kytkennät vuodessa); 40 prosenttia teki sen neljästä yhdeksään kertaa (yksi tai kaksi kytkentää vuodessa); ja 20 prosenttia teki sen vähintään kymmenen kertaa. Alle 15 prosenttia opiskelijoista harjoittaa jonkinlaista fyysistä yhteyttä yli kaksi kertaa vuodessa'

Wadein omien opiskelijoidensa kanssa tekemässä kyselyssä hän havaitsi, että 38% opiskelijoista sanoi olevansa kokonaan päättänyt kytkentäkulttuurista ja että harvat osallistuneista kokivat kaiken tyydyttävän. Vain noin 11% opiskelijoista 'ilmaisi yksiselitteisen nautinnon kytkentäkulttuurista', kun taas 50% liittyi 'ambivalenttisesti tai vastahakoisesti'.

Viimeinen rivi? Jos päätät, että läheisyyden viivästyminen on oikea valinta sinulle, et todellakaan ole outo mies.

Johtopäätös

Vuosikerta kuva pari mies nainen suutelee kuun tähtien alla.

Vihaan, kun ihmiset myyvät asioita yli, ja tämä on aihe, jossa ihmiset ovat erityisen herkkiä asioiden yksinkertaistamiselle. Joten minulla ei ole mitään ongelmaa sanoa, etteivät edellä mainitut tutkimukset 'todista', että läheisyyden viivästyttäminen on paras tapa edetä, ja on varmasti ihmisiä, jotka ovat onnellisia odottamaan avioliittoonsa seksiä varten, ja ihmisiä, joilla on onnellisia avioliittoja harrastivat seksiä ensimmäisenä päivänä. Annoin nämä tiedot, koska ne tarjoavat tärkeää ajattelutapaa - rouhe lisätä muihin asioihin, joita arvioit ja mietit, kun teet päätöksen siitä, missä asiassa olet. Todellakin, tieteelliset tutkimukset eivät todennäköisesti ole tärkeimpiä tekijöitä päätöksentekoprosessissa - uskonnollisilla ja filosofisilla vakaumuksillasi on ja pitäisi olla suurin vaikutusvalta. Tärkeintä näistä uskomuksista riippumatta on, että teet päätöksen tietoisesti ja tietoisesti. Sen ei pitäisi olla päätös, jonka teet sen perusteella, mitä uskot ikäisesi tekevän, tai kuvan, jonka lehti myy, eikä sinun pitäisi odottaa päättäväisyyttäsi hetken lämpöön asti. Ennen kuin olet tekemisissä jonkun kanssa, varmista, että olet jo työskennellyt ja päättänyt, mihin uskot seksuaalisen läheisyyden ajoituksesta, ja pidä sitten kiinni periaatteistasi.

Loppujen lopuksi, riippumatta henkilökohtaisista vakaumuksistanne, mielestäni yksi pakottavimmista argumenteista läheisyyden viivästyttämiseksi on viivästyneen tyydytyksen voima. Päätös odottaa jotain ei vain rakenna kurinalaisuuttasi, itsesi hallintaa ja merkki, se voi lisätä eksponentiaalisesti lopullisen lopputuloksen nautintoa ja tehdä siitä paljon syvemmän ja ikimuistoisemman kokemuksen. Kaikki on niin halpaa näinä päivinä - kasvoissa, sarjatuotantona, tavallista ja banaalia. Jokaisella ihmisellä on kuitenkin voima omassa sfäärissään sakraloida jotain - ottaa se takaisin jalkojen alla polkemisesta ja tehdä siitä jotain mielekkäämpää - muuttaa siitä jotain, joka lisää rikkautta ja tekstuuria hänen elämäänsä, eikä vain uutta tehtaan kokemusta väsymättömässä tavallisessa ja kulunut maailma.