Varo Tit-ansan tissiä

{h1}

Kuten puhuimme vuonna edellinen viesti, Kate ja minulla on mitä voidaan kutsua 'avioliiton mestariksi'. Jaamme kaiken melkein tasavertaisesti - blogin, vanhemmuuden, kotityöt ja niin edelleen. Tulemme toimeen todella hyvin, etenkin ihmisille, jotka viettävät käytännössä ympäri vuorokauden ympäri ja joiden on tasapainotettava sekä työhön että romantiikkaan liittyviä kysymyksiä.


Mutta kuten kaikilla pariskunnilla, meillä on toisinaan väitteitä. Ja suuri osa heistä oli aiemmin yli kuka huolehtii mistä ja onko yksi henkilö vetänyt painoaan tarpeeksi suhteessa.

Emme ole tässä yksin: kotitalousvelvoitteiden jakamista koskeva ristiriita on toiseksi tärkeämpi kuin rahaongelmat avioliittojen ristiriitojen luomisessa.


Tämä ei ole vain nykyajan suhdeiden tasa-arvoisempi luonne, vaikka se on todennäköisesti voimistanut konfliktia. Jopa tuolloin, kun puolisoilla oli selkeästi määritellyt roolit - aviomies työskenteli, vaimo jäi kotiin - miehet ja naiset keskustelivat siitä, kenellä oli raskaampi taakka; oli vaikeampi mennä töihin tai jäädä kotiin lasten kanssa?

Keskittyminen suhteiden asteikon pitämiseen tarkasti tasapainossa voi luoda vihamielisyyttä ja erimielisyyksiä kumppaneiden välillä. Tätä epäterveellistä tilaa kutsutaan nimellä 'Tat-ansan tissi'.


Tat-ansaan tissiin tarttuneiden virheelliset laskelmat

Parit, jotka kuuluvat Tit Tapt -loukkuun, perustavat suhteensa tiukkaan vastavuoroisuuteen. 'Teen tämän vain, jos teet niin. Ja jos lopetat sen tekemisen, mitä odotan sinä, Lopetan tekemästä mitä odotat Minä'

Tiukkaan vastavuoroisuuteen perustuvat suhteet voivat nyt toimia hyvin esimerkiksi kahdelle kumppanille, joihin liittyy liikesopimus. Annan sinulle rahaa, ja sinä annat minulle palvelun tai tuotteen. Quid pro quo.


Tiukan vastavuoroisuuden viitekehyksen käyttämisen ongelma a henkilökohtainen suhde on, että on vaikeaa, ei, mahdotonta laskea tarkalleen kunkin henkilön toiminnan ja käyttäytymisen arvoa.

Ensinnäkin, emme ole edes ratkaisseet keskustelua siitä, mikä on kovempaa erää - kokopäiväinen työskentely tai kotona pysyminen lasten kanssa (joilla on ollut käsi molemmissa, sanoisin, että he ovat yhtä vaikeita, vain eri tavoin ). Ja kerääkö kylpyhuoneen puhdistus enemmän pisteitä kuin nurmikon leikkaaminen? Onko pyykin taittaminen vaikeampi kuin sen asettaminen pois? Onko tuulettimen asentaminen enemmän kuin sairaan lapsen kanssa yöpyminen yöllä? Ja se ei ole edes punnitsemista emotionaalisten asioiden punnitsemiseen. Jos olet jatkuvasti kallio samalla kun toisen henkilön annetaan hajota, kallistaisiko tämä asteikot sinun eduksi? Jos toinen puoliso on mopea ja hermostunut ja toinen optimistinen ja iloinen, saako jälkimmäinen enemmän merkkejä heidän puolestaan ​​suhteiden pääkirjakirjassa?


Tällaisten asioiden arvon mittaamisen vaikeus yhdistää tosiasia, että olemme kaikki kauhea tuomareita siitä, kuinka suuren osan painosta olemme vetäneet. Tämä johtuu siitä, että kaikki ihmisen mielet ovat ns.saatavuusheuristinen. ” Heuristiikka on ongelmanratkaisuun liittyviä mielenterveyden pikavalintoja, joita mielemme käyttää selvittääkseen asioita ... mutta ne eivät ole aina yhtä tarkkoja ja alttiita ennakkoluuloille.

Käytettävyysheuristisen tapauksen osalta uskomme, että mitä helpompaa on jotain vetää muistista (sitä enemmän saatavilla se on meille), sitä suurempi luokka ja sitä useammin asia tapahtuu. Joten esimerkiksi, koska tiedotusvälineet antavat niin paljon tietoa esimerkiksi kammottavista ja odottamattomista kuolemista, ihmiset ajattelevat, että kuolet todennäköisemmin lentokoneen onnettomuudessa kuin auton hylky, ja todennäköisemmin kuolet onnettomuudessa kuin aivohalvauksesta. , vaikka molemmissa tapauksissa se on yksinkertaisesti väärä ja totta suurella virhemarginaalilla. Mutta koska tällaiset elävät kuolemat ovat mielemme eturintamassa ja ne on helppo hakea muistista, uskomme niiden tapahtuvan useammin kuin todellisuudessa.


Yksi heuristiikkaan vaikuttavista asioista on se, tapahtuuko jotain meille henkilökohtaisesti vai toiselle henkilölle vai ei. Asiat, jotka koemme itse, ovat ilmeisesti huomiota herättävämpiä ja asuvat siten lähempänä mielemme eturintamaa - ja tämä tekee niistä helpommin haettavissa, mikä saa meidät uskomaan, että ne tapahtuvat useammin kuin ne.

Mikä palaa takaisin suhteisiin. Koska on paljon helpompaa muistaa kaikki ponnistelut olemme tehnyt päivittäin, ja on vaikeampaa muistaa mitä meidän on kumppanin olemme alttiita ajattelemaan, että olemme tehneet paljon enemmän kuin toinen henkilö on tehnyt. On helppo muistaa, kuinka olemme pysyneet myöhässä verojen tekemisessä ja viettäneet koko lauantai siivoamalla autotallia, mutta on vaikeampi muistaa, että vaimo vietti lauantaina asioita ja suunnitteli lapsesi syntymäpäiväjuhlia, kun keräsit yhdessä vuoden kuitit.


Rossin ja Sicolyn tekemässä tutkimuksessa pariskuntia pyydettiin arvioimaan, mikä prosenttiosuus he myötävaikuttivat tiettyjen kotitöiden hoitamiseen. Jos aviomiehet ja vaimot olisivat olleet tarkkoja arvioinnissaan (sanovat aviomies sanoi vievänsä roskakorin 60% ajasta, kun vaimo sanoi tekevänsä sen 40% ajasta), kun he laskivat yhteen prosenttiosuutensa, kukin kokonaismäärän olisi pitänyt tulla noin 100 prosenttiin. Mutta näin ei tapahtunut; yhteensä johdonmukaisesti ylitetty 100%. Toisin sanoen kukin kumppani yliarvioi panoksensa jokaiseen askareeseen. Ja sama tulos löydettiin myös muusta sosiaalisesta tilanteesta (kuten ryhmähankkeet kouluun tai työhön).

Kaikki tämä tarkoittaa: kun on kyse pisteiden tarkasta pitämisestä suhteessa, imemme.

'Hyvät kaverit' ovat tulipaloja

Tässä vaiheessa saatat ajatella itsellesi: 'Pisteytys on jotain, mitä kaverit tekevät parisuhteessa. Mutta en minä. Suhteissani olen uskomattoman antelias ja antava kaveri. '

Valitettavasti, jos ajattelet tätä, sinulla on hyvät mahdollisuudet olla yksi pahimmista rikoksentekijöistä.

Kirjassa Ei enää herra kiva kaveri, Tohtori Robert Glover kuvailee joukkoa miehiä, jotka eivät ole vain 'mukavia', mutta jotka kärsivät 'Nice Guy -oireyhtymästä'. Nämä kaverit eivät koskaan väitä omia tarpeitaan ja anna ihmisten kävellä ympäriinsä siinä toivossa, että itsensä muokkaaminen muiden haluamiksi saa heiltä rakkauden ja hyväksynnän. Ja kuitenkin sellainen käyttäytyminen johtaa väistämättä onnettomuuteen, turhautumiseen ja tuskin tukahdutettuun raivoon.

Vaikka mukavat kaverit tukahduttavat tarpeensa, he haluavat silti, että nämä tarpeet täytetään jotenkin, mikä luonnollisesti aiheuttaa todellisen ongelman. Glover ilmaisee ongelman tällä tavalla: 'Kuinka he voivat pitää piilossa tosiasian, että heillä on tarpeita, mutta silti luoda tilanteita, joissa heillä on toivoa tarpeidensa täyttämisestä?' Nice Guys saavuttaa 'tämän näennäisesti mahdottomana tavoitteen' turvautumalla menetelmiin, jotka ovat 'hallitsevia, manipulatiivisia ja epäselviä' ja joihin sisältyy Gloverin kutsumien 'piilosopimusten' käyttö. Nämä 'tajuton, sanomaton sopimus', Glover selittää,

“Ovat ​​ensisijaisia ​​tapoja, jolla Nice Guys on vuorovaikutuksessa ympäröivän maailman kanssa. Lähes kaikki, mitä Nice Guy tekee, edustaa piilotetun sopimuksen osaa.

Nice Guyn peitelty sopimus on yksinkertaisesti tämä:

Teen tämän ___________ (täytä tyhjä kohta) puolestasi, jotta teet tämän _____ (täytä tyhjä kohta) minulle. Toimimme molemmat ikään kuin meillä ei olisi tietämystä tästä sopimuksesta. '

Mukavat kaverit antavat ton itsensä kumppaneilleen, varmasti, mutta he anna saada. Jouset ovat voimakkaasti kiinnittyneitä, ja antelevan anteliaisuuden varjossa he todella vaativat täydellistä vastavuoroisuutta. He antavat keinon saada välillisesti tarpeet täytetyksi ja toivoen saavansa jotain vastineeksi. Ja jos heidän kumppaninsa eivät pysty ottamaan yhteyttä tähän peiteltyyn viestiin ja vastaamaan tavalla, jolla Nizzan Guy pitää vastaavaa, hän vihastuu ja katkeaa heitä kohtaan.

Tit-ansan välttäminen Tat-ansasta

Joten miten vältät putoamisen Tit Trap -tapaan? Tässä on joitain tapoja päästä eroon siitä:

Squash saatavuus bias. Hyvä uutinen kaikessa tässä on se, että monista kognitiivisista puolueista, jotka vääristävät ajatteluamme ja päätöksentekomme, psykologit sanovat, että heuristisen saatavuuden voittaminen on yksi helpoimmin saavutettavissa olevista.

Edellä mainitussa Rossin ja Sicolyn tutkimuksessa tutkijat havaitsivat, että yksinkertaisesti puolisoiden tietoisuus puolueellisuudesta pyrki heikentämään sitä, jotta he pystyivät näkemään selkeämmin, mitä heidän kumppaninsa olivat antaneet, eikä vain omia panoksiaan. Luettuasi tämän viestin toivottavasti seuraavan kerran, kun olet altis tuntemaan, että olet nostanut enemmän painoa kuin kumppanisi, lopetat laittaa itsesi heidän kenkiinsä ja huomaat, että he todennäköisesti ajattelevat täsmälleen sama asia.

Lopeta mielen lukeminen. Jos tunnet itsesi aliarvostetuksi ja olet nostanut enemmän painoa kuin vaimosi, älä hauduta siitä hiljaa. Sano hänelle: 'Olen ollut hullu kiireinen viime aikoina. Voisitko jotakin auttaa poistamaan lautaseni? ' Hän joko 1) Auttaa mielellään ja onnellinen siitä, että ilmoitit hänelle kuinka hän voisi auttaa sinua. 2) Kerro, että hänellä on yhtä täysi levy ja kaikki asiat, joita hän on tehnyt. Siinä vaiheessa, jos pohdit sitä rauhallisesti, huomaat, että saatavuuden puolueellisuus oli ohjannut sinut väärin. Tai 3) Hän ei tarjoa apua sinulle, vaikka hänellä on aikaa tehdä niin. Katso alla oleva huomautus epäterveellisistä suhteista.

Pelkästään tekemällä yllä olevat kohdat Kate ja minä olemme käytännössä poistaneet tämän konfliktin lähteen suhteestamme. Jos tarvitset lisäapua, lue lisää.

Ota vastuu omista tarpeistasi. Kuten edellä mainitsimme, Nice Guys odottaa kumppaneidensa täyttävän kaikki emotionaaliset tarpeensa, mutta eivät voi tehdä niistä tarpeita tunnetuksi ja turvautuvat siten 'piilosopimuksiin' toivoen, että kumppaninsa ottavat epäsuoran vihjeen ja vastaavat 'anteliaisuuteensa'. ”

Tohtori Glover suosittelee, että Nizzan poikien toipuminen murtaisi tämän epäterveellisen käyttäytymisen ottamalla vastuun omista tarpeistaan. Hän kehottaa lukijaa muistamaan, että vanhempiesi lisäksi 'Kukaan ei asetettu tähän maailmaan vastaamaan tarpeitasi, paitsi sinä'

Olen samaa mieltä suurimmaksi osaksi, mutta uskon, että kaikilla ihmisillä on rakkauden ja seksin tarpeita, joita ei voida täysin tyydyttää yksin (yrittää tehdä niin kuin antaa itsellesi hieronta - ei kovin tyydyttävää). Mutta asia on hyvä: et voi luottaa siihen, että joku muu tekisi sinusta onnellisen, terveellisen, luottavaisen, terveen miehen; otat vastuun siitä, että sinusta tulee kokonainen, ja tuot koko itsesi suhteeseen toiseen kokonaisuuteen. Kun et luota jonkun muun tarpeidesi täyttämiseen, pystyt sitten antamaan kumppanillesi ja tekemään sen puolesta ...ilman ehtoja. Vain siksi, että todella haluat.

Anna sen virrata. Tässä vaiheessa olen varma, että jotkut teistä ajattelevat: 'Mutta entä jos annat paljon kumppanillesi, mutta hän ei vastaa lainkaan? Eikö se ole resepti kävelemiseen ja hyödyntämiseen?

Joitakin rajoja on varmasti tärkeää asettaa. Psykologit kertovat meille, että jos vahvistat ihmisen huonoa käyttäytymistä palkinnolla, hän toistaa sitä huonoa käyttäytymistä jatkuvasti. Joten on ehdottomasti huono idea tuoda vaimollesi kukkia heti sen jälkeen, kun hän on viettänyt puoli tuntia marjaamassa sinua.

Mutta yleensä, kun olet terveellisessä suhteessa, asiat kulkevat vain luonnollisesti ilman pisteytystä tai pelkoa siitä, että niitä ei hyödynnetä. Annat, koska rakastat henkilöä, ja he tekevät samoin. Joskus teet vähemmän, koska olet sairas sängyssä flunssa tai tunnet olosi alas kaatopaikoissa, ja joskus heillä on karkea laastari ja olet saanut sen yhdessä. Asiat saattavat tuntua epätasaisilta lyhyellä aikavälillä, mutta ne väistämättä laskevat ja virtaavat pitkällä aikavälillä; asteikko vinkuu puolelta toiselle uudestaan ​​ja uudestaan. Sinun täytyy vain ratsastaa aaltoja. Jos olet molemmat sitoutunut suhteeseen ja rakastamaan ja palvelemaan toisiaan, se vain virtaa.

Mutta entä jos olen epäterveellisessä suhteessa? Vaimoni on niin vihainen / niukka / hullu!

No ensinnäkin, kuten sanonta kuuluu, kun osoitat sormellasi jotakuta, kaksi sormea ​​osoittaa takaisin sinua. Tai kuten Glover sanoo:

”Haavoittuneet ihmiset houkuttelevat haavoittuneita ihmisiä. Kun mukavat kaverit astuvat parisuhteeseen, he valitsevat usein kumppaneita, jotka näyttävät toimimattomammilta kuin he. Tämä luo vaarallisen illuusion siitä, että toinen heistä on sairas kuin toinen. Tämä on vääristymä, koska terveitä ihmisiä ei houkuttele epäterveelliset ihmiset - ja päinvastoin. Sanon usein pariskunnille, että jos sinulla on yksi ilmeisesti haavoittunut henkilö parisuhteessa, sinulla on aina kaksi. Ei poikkeusta'

Kaikki tämä on sanottava, ensimmäinen asia, jonka sinun on tehtävä, on selvittää, mitä asioita itsestäsi sinun täytyy työskennellä. Joskus (varmasti ei aina) itsesi muuttaminen voi aiheuttaa toisen ihmisen muutoksen ja suhteiden dynaamisen parantumisen. Jos kohtelet jotakuta terveellisellä tavalla, se voi sulattaa jään välillesi ja pehmentää hänen sydämensä, mikä muuttaa hänen käyttäytymistään.

Usein Tit Trap Tat Trapiin jumissa oleville pariskunnille on saatu pattitilanne, jossa kumpikaan kumppani ei halua tehdä ensimmäistä siirtoa ja tehdä jotain toisen henkilön hyväksi. Heidän mielestään se osoittaisi heikkoutta. Ja heikkouden osoittamisesta parisuhteessa on tullut miesten keskuudessa kaiken kuluttava pelko näinä päivinä, koska monet 'viettely' -gurut saavat sen kuulostamaan siltä, ​​että jos sinulla ei aina ole etua, muutut heti naisen silmät houkuttelevasta kimpasta simpukkaaseen viineriin.

Joten jos huomaat, että ylpeys vaikeuttaa ensimmäisen siirron tekemistä, yritä tarkastella sitä ei suurena, pysyvänä muutoksena, jota teet käyttäytymisessäsi tai ajattelutapassasi, vaan yksinkertaisesti koe. Et ole antautunut - teet vain kokeilun, jolla on ennalta määrätty aloitus- ja lopetuspäivä. Olet tiedemies, joka yksinkertaisesti testaa hypoteesin. Sitten sanokaa yksi viikko, tee aloite tekemällä kumppanin hyväksi - esimerkiksi jättämällä hänelle rakkauden nuotti joka aamu.

Arvioi tulos viikon lopussa. Joskus jotain tällaista riittää muuttamaan suhdetta dynaamiseksi saadakseen molemmat takaisin terveeseen uraan.

Mutta ei aina tietysti. Jos hän on vääränlainen nainen, se voi hyvin lisätä hänen halveksuntaa sinuun tai ei muuttaa hänen tunteitaan suhteesta ollenkaan. Jos tämä on kokeesi tulos, jos olet seurustellut, sinun pitäisi todennäköisesti löytää toinen tyttö. Ja jos olet naimisissa, voit harkita parihoitoa.