Art of Manliness Podcast # 43: Yksinkertainen avioliitto tohtori Corey Allanin kanssa

{h1}


Tervetuloa takaisin Art of Manliness-podcastin toiseen jaksoon!

Tässä painoksessa puhumme avioliitto- ja perheterapeutin, Simple Marriage -sivuston perustajan Dr. Corey Allanin kanssa siitä, kuinka vahvistaa ja parantaa avioliittoja ja perheitä. Allan on kirjoittanut kaksi avioliittokirjaa ja on luonut itseohjautuvia verkkokursseja (kuten Blow Up My Marriage) auttaakseen pariskuntia parantamaan suhdettaan.


Jakson kohokohtia ovat:

  • Mitä avioliitosta ajatteleva mies voi tehdä NYT valmistautuakseen
  • Miksi Nice Guys imee avioliittoa
  • Avioliiton yleisimmät ongelmat
  • Merkit sinun täytyy puhua terapeutin kanssa
  • Ja paljon enemmän!

Kuuntele Podcastia! (Ja älä unohda jättää meille arvostelua!)

Saatavana iTunesissa.


Saatavana tikkaimella.



Soundcloud-logo.


Taskulähetykset.

Google Play Podcast.


Spotify-logo.

Kuuntele jakso erillisellä sivulla.


Lataa tämä jakso.

Tilaa podcast valitsemallesi mediasoittimelle.


Lue transkriptio

Brett McKay: Brett McKay täällä, ja tervetuloa Art of Manliness Podcastin toiseen painokseen. No tänään puhumme avioliitosta. Vieraamme tänään on tohtori Corey Allan. Hän on perhe- ja avioliittoterapeutti, hänellä on PhD perheterapiassa ja hän johtaa verkkosivustoa Simple Marriage. Ja tänään puhumme siitä, jos menit naimisiin juuri nyt, mitä voit tehdä avioliittosi parantamiseksi ja jos ajattelet mennä naimisiin, mitä voit tehdä tänään valmistautuaksesi parhaisiin mahdollisiin suhteisiin tulevaan vaimoosi.

No, Corey tervetuloa näyttelyyn.

Tohtori Corey Allan: Kiitos Brett. Olen iloinen voidessani olla täällä.

Brett McKay: Joten yksinkertainen avioliitto, mikä on nimen takana? Mikä on yksinkertaisen avioliiton projektin filosofia?

Tohtori Corey Allan: No, pääidea on vain eräänlainen henkilökohtainen vakaumus, että yksinkertaisia ​​asioita on parempi kun pidän asioita. Koska teemme asiat liian monimutkaisiksi monta kertaa virtatietojen ja sotkujen ja kaiken kanssa, joten mitä yksinkertaisemmaksi pystyn pitämään sen, sitä tärkeämpi se pysyy ja avioliitto näyttää olevan jonkinlainen suhde ja virtaus maailmassa aina keskittyminen ja suhteet. Ja se on valtava juttu suhteiden suhteen. Mutta haluan yrittää auttaa ihmisiä näkemään, että heidän avioliittonsa on ensisijainen asia kaikkialla, ei vain silloin, kun on ongelmia. Joten yksinkertainen avioliitto aloitti tavan tavoittaa ihmisiä ennen ongelmien syntymistä, ja se on tavallaan mukana kaksisuuntaisessa lähestymistavassa, jossa on paljon resursseja ihmisille, jotka haluavat vain parantaa avioliittoja, ja on olemassa myös suuria resursseja, jotka auttaa käsittelemään tiettyjä asioita, jotka nousevat esiin kaikissa sitoutuneissa suhteissa.

Brett McKay: Selvä. Hyvää kamaa. Joten tarkoitan tässä kysymystä. Tunnen paljon kuuntelijoitamme ja lukijoitamme, he ovat yliopistossa tai he ovat vasta valmistuneet, eivät ole vielä naimisissa, mutta ajattelevat sitä ja harkitsevat sitä. Millaisia ​​asioita näiden kavereiden tulisi tehdä nyt valmistautuakseen onnistuneeseen avioliittoon?

Tohtori Corey Allan: Okei, helpoin vastaus, jonka voin ajatella, on elää täyttä ja intohimoista elämää, joka ei muutu liikaa naimisissa. Tarkoitan, että suhteet ovat aina osa elämää ja mitä teet, mutta mielestäni on aivan liian monta pariskuntaa, jotka luopuvat paljon elämästään parisuhteen vuoksi ja sitten vuosia suhteeseen, kun intohimo ja kipinä on mennyt, niin he ovat kuin: 'Mitä nyt? Tämä on tylsää. Olen tukehtuva ”, ja se johtuu siitä, että he luopuivat niin paljon ollakseen parisuhteessa. Joten, se on sellainen tasapainottava teko. Elää täyttä ja intohimoista elämää ja anna suhteiden olla osa sitä, ei enemmistöä.

Brett McKay: Ja miten kerrot näille kavereille, kuinka pärjäät, se on toinen asia, miten hoidat ja se johtaa tavallaan seuraavaan kysymykseemme, kuinka hoidat, sinulla on elämäntapa, olet intohimoisesti elämästäsi Löydät jonkun, jonka luulet olevan yksi, mutta huomaat, että intohimosi ovat linjassa, eikö? Tai kuten hän ei pidä siitä, mitä teet tai et pidä siitä, mitä hän tekee. Joten tarkoitan, että kysymys on, mistä tiedät sen, jos tiedät, jos aiot pyytää naista menemään naimisiin, mistä tiedät, että hän on yksi. Tiedän, että sait ihmiset sanomaan, ettei ole, tämä on yksi asia, en usko, että se on yksi. Mutta mistä tiedät, onko hän yhteensopiva vai sopiiko parisuhteeseen?

Tohtori Corey Allan: No, luulen, että se on, tarkoitan jälleen kerran kaikkea, mitä teemme elämässä, on valinta. Joten kaikella valitsemallamme on seurauksia. Joten, jos päätän elää todella intohimoista elämää, se tarkoittaa, että aion matkustaa koko ajan. Olen todella päättänyt olla hyvin vähän suhteita ihmisiin, elleivät he matkustaa kanssani. Joten, mutta samalla, jos minulla on joku, josta todella välitän ja olen valmis luopumaan joistakin näistä asioista, se on minun valintani. He eivät pakota minua. Ja luulen, että se on eräänlainen henkilökohtaisen vastuun lähestymistapa, luulen, että tiedät, että elän täyttä ja intohimoista elämää ja ehkä kumppanini, johon olen rakastunut ja ajattelen, että haluan elää elämäni, hän on ei täysin aluksella. No, siitä on keskusteltava sitten. Koska me kehittymme ja muutumme kasvaessamme ja kypsyessä. Joten se on, joten tämä tulee takaisin avioliittojen valintaan ja valintasuhteisiin, olipa sitten päivä 1 tai päivä 2051. Joten yhteensopivuus on vaikea asia, koska et olisi yhdessä, jos et olisi yhteensopiva. Tarkoitan, ettet olisi, et kestäisi kauan, jos et olisi yhteensopiva. Mutta se tapahtuu jatkuvasti muuttuvassa ja kehittyvässä mukana olevissa ihmisissä. Se todennäköisesti ajaa useimmat ihmiset ylös, koska he ovat kaikki samanlaisia ​​asioita, mutta haluamme oppia yhteensopivaksi, vai mitä? Joo, olet, saatat vain olla eri paikoissa, sinun on vielä tehtävä sellaista työtä joidenkin asioiden läpi.

Brett McKay: Tarkoitan, onko yhteensopivuuden lisäksi muita asioita, joita sinun tulisi etsiä ihmisestä, kun päätät mennä naimisiin? Tiedät, muut ominaisuudet, joita sinun pitäisi etsiä, ovat kuin, joo, hän olisi hyvä ihminen, hyvä kumppani, hyvä elämänkumppani tai ehkä hän on valmis siihen, hän, ehkä hän ei ole naimisissa tyyppi. Onko sellaisia ​​asioita?

Tohtori Corey Allan: Joo, luulen, että sinun on etsittävä ihmisiä, jotka sijoittavat liikaa suhteeseen, unohda stereotyyppinen, unohda yleisö, tämä on Manliness Art. Jos löydät naisen, joka on luopunut kaikesta puolestasi ja on juuri sinun tahtosi edessä ja soittaa milloin tahansa, tiedät, lyhyeksi ajaksi tai tiedät, että olen ollut naimisissa melkein 20 vuotta, viikon ja se kuulostaa hyvältä, jos vaimoni soittaisi vain. Mutta orjuuden jälkeen saat sinut todella, todella vanhaksi ja tukahduttavaksi. Ja niin haluat jonkun, joka voi työntää sinua takaisin, haastaa sinut, olla, tiedä, olla pieni pyrkimys pysyä mukana ja stimuloiva. Joten jos löydät jonkun, joka on vain todellinen, todellinen tahmea ja riippuvainen, se on sellainen yksi niistä, millaista elämää heillä on yksin, koska he haluavat vain lähteä, elää elämäänsä minun kautta. Ja sitten toinen on, joo, luulen, että löydämme todennäköisesti ihmisiä, tarkoitan teoriaa koulustani saakka, että tapaamme ja rakastumme ihmisiin, joilla on samanlainen kasvatus siinä mielessä tai samanlainen perheen dynamiikka ja että ei tarkoita, tiedätkö, olen avioeroperheestä, joten minun on löydettävä joku avioeroperheestä. Ei, vain siinä on hienovaraisuutta tavassa, jolla meitä kasvatetaan, ja suhteissamme, joilla meillä on merkitystä. Ja se on osa sitä, mikä tekee siitä, missä rakastumme noihin ihmisiin, koska heillä on järkeä. Jos ne ovat liian kaukana toisistaan, ne eivät kestä. Se on yksi lyhyen aikavälin suhteista, joissa mikään ei napsauta.

Brett McKay: Joten tässä on toinen kysymys. Olet avioliiton neuvonantaja, ammattimainen avioliiton neuvonantaja, sinulla on tohtori, tarkoitan, että olet käynyt koulua. Mitkä ovat suurimmat ongelmat, jotka olet nähnyt, että olet oppinut koulustasi ja omasta avioliittojesi käytännöstä?

Tohtori Corey Allan: No, tutkijat sanovat vain, että yleiset asiat, joista ihmiset taistelevat ja joilla on eniten ongelmia, ovat edelleen rahaa ja seksiä. Se on kaksi päätaistelualuetta. Näen, että tämä on minun henkilökohtainen lähestymistapani, ja juuri tämän yksinkertainen avioliitto tuo pöydälle, on henkilökohtainen puolueellisuusni, syy siihen, miksi useimmat pariskunnat tulevat tapaamaan minua, koska he ovat itse asiassa liian lähellä ja ovat, ovat kukin taistelee omasta avaruudestaan ​​ja identiteetistään. Ja he eivät ymmärrä, että he ovat liian sulautuneet näkemyksiinsä, tiedättekö, puolisonsa reaktioista asioihin tai kävelemään munankuorella, mikä ei voi tehdä mitään oikein. No, se kaikki perustuu siihen, miten ymmärrät heidän ymmärtävän tapahtuneen mieluummin kuin tämä on mielestäni. Tämä olen kuka olen ja olen riittävän vankka nousemaan seisomaan ja sanomaan niin ja sitten käsittelemään elämää sen tullessa esiin ja nousevan puolison takaisku. Koska meillä kaikilla on erilaisia ​​tapoja tarkastella asioita ja vain sukupuoli yksinään kaikenlaisena tulipalona erojen vuoksi, koska nainen aikoo nähdä asiat dramaattisesti erilaisina kuin mies.

Brett McKay: Jep me puhumme siitä. Joten luulen, että sitä kutsutaan erotteluksi, onko se sitä kutsutaan…?

Tohtori Corey Allan: Se on psykobabble termi, johon uskon, ja se aloitettiin teoreetikolta nimeltä Murray Bowen vuosia sitten, kun hän tarkasteli perhejärjestelmää ja miten erotellaan sukupolvien kautta. Ja sitten se on hyväksytty ja sovellettu hieman eri tavalla avioliiton yhteydessä, mutta se on sama perusta. Sanon sen kasvavan. Tarkoitan sitä tavalla, että avioliitto on mielestäni suunniteltu auttamaan meitä kasvamaan. Sitä ei ole suunniteltu meidän onnellemme, se ei ole suunniteltu iloon ja iloon. Saamme sen, mutta avioliiton pääkohde on auttaa meitä olemaan parempia ihmisiä.

Brett McKay: Mahtavaa, ja olet ilkeämielinen sellaiseen, tarkoitat, että tarkoitat jotain, johon vastaat, jonka ihmisten on opittava seisomaan itsestään. Joten kuulostaa itsevarmuudeltaan tärkeältä taitolta, jota on kehitettävä onnistuneen avioliiton tekemiseksi?

Tohtori Corey Allan: No, luulen, että se on elinikäinen asia, koska milloin tahansa haluan vaikuttaa toisiin ihmisiin, joista välitän, olen siinä upokkaassa, jos haluat, puhun ja menen siihen, mitä haluan, vaikka se voi vahingoittaa heitä? Vai annanko periksi enkä koskaan sano sitä, koska en vain halua luoda uusia aaltoja? Ja se on jatkuva, tiedät, kaksi vaihtoehtoa rajoittaa, jos haluat, luulen, että haluan mennä ulos kavereiden kanssa viikonloppuna, mutta tiedän, että vaimoni haluaa viettää hetkiä kanssani. No, mitä valitsen? Ja se on mielestäni yksinkertaistettu ajatus, mutta se on paljon syvempi, kun se todella esiintyy.

Brett McKay: Ehdottomasti. Joten sinä, okei puhutaan siitä, että viittaat sukupuolten välisiin eroihin ja miten he lähestyvät avioliittoa. Mitkä ovat eroja siitä, kuinka monta naista lähestyy avioliittoa?

Tohtori Corey Allan: No, tarkoitan, että tämä on syvä kova kysymys.

Brett McKay: Aion saada sinut pulaan.

Tohtori Corey Allan: Arvostan sitä, että. Luulen todella, että avioliitto, tiedämme, olemme syntyneet tähän ajatukseen suhteista. Siellä olemme, sieltä me tulemme, on tietysti miehen ja naisen suhde, jos vain menet biologiseksi. Sperma ja muna. Joten olemme suunniteltu suhteille ja luulen, että missä asioita suurennetaan, siellä parannettiin asioita, siellä tiedät, jos koet jonkun toisen kokemasi. Se on niin paljon enemmän. Siihen liittyy niin paljon enemmän syvyyttä ja suurempaa sekä suuruutta. Mutta niin pohjimmiltaan luulen, että miehillä ja naisilla on yhtäläisyyksiä ja että me molemmat etsimme arvostusta, hyväksyntää ja toveruutta, emmekä halua olla yksin tällä elämänmatkalla yhdessä. Stereotyyppisesti, miehet etsivät seksikumppania, mielestäni se on valtava komponentti, jos menet vain stereotyyppisesti. Naiset etsivät vakautta ja turvallisuutta, jos menet hyvin stereotyyppisesti. Joten he haluavat jonkun, joka auttaa tarjoamaan ja suojelemaan, ja tiedät, jos menet vain takaisin sukupolvien läpi, niin sellaiset olivat esi-isämme, kun he ovat vaeltaneet ja joutuneet metsästämään, keräämään ja pesimään ja kaikki alkaneista asioista. Se ei ole muuttunut liikaa tänään. Miehet lähtevät edelleen ulos ja heillä on enemmän taipumusta siihen metsästykseen, tappamiseen ja tarjoamiseen. Ja naisilla on yhä enemmän taipumusta siihen pesään ja hoivata ja luoda jonkin verran mukavuutta. Ja niin paljon ei ole muuttunut. Meillä on vain, miten se on tehty, on muuttunut.

Brett McKay: Onko miesten tekemiä tai ehkä tekemättä asioita? No, puhumme täällä yleisistä asioista, mutta se…

Tohtori Corey Allan: Luulen, että koko tämä keskustelu on hoidettava ja…

Brett McKay: Joo, joo, täysin…

Tohtori Corey Allan:… Tämän koko alaviite on yleistä.

Brett McKay: Juurikin niin. Kaikki ovat erilaisia. Kaikki ovat erilaisia.

Tohtori Corey Allan: Ja tästä on aina poikkeuksia.

Brett McKay: Joo.

Tohtori Corey Allan: Mutta mielestäni pohjimmiltaan on olemassa yhtäläisyyksiä siinä, mistä puhumme.

Brett McKay: Toki, mutta tarkoitan tuon varoituksen kanssa, että miehet, olette nähneet käytännössäsi, että miehet yleensä tekevät tai eivät tee niin satuttaa tai auttaa avioliittoa?

Tohtori Corey Allan: Joo, suurin asia mitä olen nähnyt, ja tämä on myös omasta elämästäni, onko siellä aivan liian paljon mukavia kavereita, jotka ovat unohtaneet olevansa alfaa, jos haluat. Se ei, että he olisivat talon herra ja tiedät sen päämies. Uskon, että perheen päämies on mielestäni henkinen käsite. Mutta se on silti yksi niistä, että on niin paljon täysi-ikäinen mies kuin mies, joka tippii ympäriinsä ja yrittää vain tehdä vaimostaan ​​onnelliseksi. Tarkoitan, että lisäät kenraalin, tiedätkö, tunnen sinut jonkin aikaa Brett, joten tiedän, että sinulla on ollut haastattelu tohtori Robert Gloverin kanssa yhdessä vaiheessa yhden podcastisi kanssa ja hän ei sellaista tiedä , loi lause erittäin mukava kaveri, mutta auttoi tavallaan paljastaa sen melko vähän. Ja luulen, että se on yksi suurista asioista, joiden kanssa miehet kamppailevat. Se on tämä koko, he ovat tavallaan menettäneet henkilöllisyytensä perheensä ja vaimonsa vuoksi, ja sitten hän istuu siellä etsimässä häntä saadakseen jonkinlaisen kurssin tai suunnan koko elämään, paitsi että naiset haluavat olla kutsuttiin tarinaksi, joka on suurempi kuin heidät. Ja jos hän ei tarjoa sitä, niin hän aikoo istua siellä ja olla, tiedättämättä, vihainen miksi ja niin, se on polttoainetta suurelle turhautumiselle, joskus jos kuningas vain ilmestyy ja ottaa laivan tai kapteenin, kaikki putoaa aivan riviin.

Brett McKay: Joten, mitä sanot sellaisille kavereille ja mitä käsket näille kavereille aloittamaan, jos hän on mukava kaveri, kuten tarkoitan, miten he pääsevät ulos siitä tai eräänlaisen potkivat mukavan kaverin oireyhtymää käyrälle ?

Tohtori Corey Allan: No, mielestäni se on pitkä prosessi. Tarkoitan sitä, mitä olen kokenut jonkin aikaa. Koska olin klassinen mukava kaveri avioliittoni ensimmäisessä osassa varmasti. Joten suuri osa on vain tämä kokonaisuus, okei, katso mitä liitetiedoissa tuloksiin heillä on, tiedäthän, mitä he todella yrittävät saada ja saada enemmän vastaamaan sitä, miten voisin todella saada sen aidommaksi , kasvanut tavoin pikemminkin kuin manipuloitu. Tarkoitan, ajattele sitä tällä tavalla. Ajatus, tiedätte, miehen, voin taistella vaimoni kanssa jostakin, koska ehkä tein jotain väärin, enkä saanut varauksia joillekin suunnitelluille matkoille ja lykkäsin, lykkäsin ja sitten kun Soitin lopulta yrittää saada heille hotellin tai keinona oli varattu. Ja niin keksin tämän pienen hienovaraisen 'Oh, siellä oli konventti', ja tiedät, se on minun tie ulos. Joten en ole silloin paha kaveri. Mutta silloin kun meillä on vähän taistelua, koska hän on pettynyt, mutta yritän sitten rauhoittaa häntä, koska ajattelen, että jos hänellä ei ole hyvällä tuulella, ei ole mahdollisuutta harrastaa seksiä tänään. Joten minun on selvitettävä, miten, joten kaikki tämä manipulointi ja piilotetut sopimukset ja niinpä paras tapa potkia mukava kaveri käyrälle omassa elämässäsi on vain olla todella rehellinen. Aloita vain kohdata asiat päähän ja vain sanoa mitä ajattelet, eikä se ole henkilökohtainen hyökkäys, tätä ajattelet. Ja sitten näet vain, mitä tapahtuu, kun hän reagoi, ja sitten vastaat ja kaiken sen kautta luulen, että me molemmat kasvamme.

Brett McKay: Joo. Luulen, että se on prosessi, joka menee molempiin suuntiin, koska olen varma, että suhteet olivat kuin kaverit pitävät ja mukava kaveri kävelee munankuorilla, hän on todennäköisesti ehdollistanut vaimoaan monin tavoin ...

Tohtori Corey Allan: Varma.

Brett McKay:… Niin kuin vastasi ja niin kun kaveri lopulta astuu asemaansa ja kuten tiedät, sanoo mitä hän ajattelee, että se ei todennäköisesti ole takaisku, kuvittelisin.

Tohtori Corey Allan: Joo. Ja olen kuullut tämän tapauksen koko kapteenin ja ensimmäisen upseerin mantran käsitteestä, ja mielestäni se sopii melko hyvin. Koska päivän lopussa tiedät, jos jotain suurta menee pieleen, tiedätkö, jos joku murtautui kotiini ja kaikki neljä perhettäni ovat täällä, minulla on kaksi pientä lasta ja sitten vaimoni ja minä, se on todella päällä minä olen ensimmäinen vastaaja, joka käsittelee tätä. Tämä ei ole vaimoni vastuu. Hän ei ole suurempi kuin minä, hän ei ole vahvempi kuin minä, se on sellainen, mikä on roolini. Mutta jos en ole täällä, se on hänen. Hän ottaa tämän vastuun, ja mielestäni monet avioliitot ja monet naiset, joiden kanssa olen puhunut, todella pitävät tästä ajatuksesta. He haluavat olla eräänlainen ensimmäinen upseeri. No, he eivät ole vastuussa kaikesta, mutta heillä on sanansa kaikessa.

Brett McKay: Toki, se on mielenkiintoinen konsepti. Joten mitä asioita kaveri voi tehdä nyt? Jos on mies, joka on naimisissa, minkälaisia, mitä pieniä asioita hän voi tehdä nyt avioliiton parantamiseksi tai vahvistamiseksi? Ja luulen, että olet maininnut, olemme maininneet yhden, jos olet mukava kaveri lopettaa olemisen mukava kaveri, väitä itsesi, sinun ei tarvitse olla ääliö siitä, monet ihmiset ajattelevat voidakseen olla itsevarma ole ääliö. Ei, sinun täytyy vain puolustaa itseäsi ja sanoa mitä mieltä olet.

Tohtori Corey Allan: Aivan, oikein, puhu vain.

Brett McKay: Joo, mutta mitä sen lisäksi kaverit voivat tehdä parantaakseen avioliittoaan?

Tohtori Corey Allan: No, luulen, että tarkoitan sitä, jonka meidän kaikkien pitäisi tehdä, on vain oman rehellisyytesi vahvistaminen ja tämä alkaa rehellisyydestä itsellesi, jossa omistat omat juttujasi ja omat virheesi. Mutta sitten alat olla rehellinen myös siitä, mitä luulet tapahtuvan elämässäsi, perheessäsi ja suhteessasi. Ja toinen on vain tiedät pitkän rivin puhua tarpeeksi mitä haluat, tiedät, eikä klassinen mukava kaveri on, Hei mennään illalliselle. Okei, varmasti, minne haluat mennä ja tiedät, sinulla ei ole lainkaan suunnitelmaa. Ja tiedätkö, vaimoni vihaa sitä. Koska hän asuu, hän työskentelee erittäin stressaavassa yritysmaailmassa, ja kun hän tulee kotiin, hän ei halua tehdä päätöksiä. Se on, hän on tehnyt niin koko päivän. Hän haluaa minun, jos pyysin häntä illalliselle, minulla on oltava suunnitelma, tiedän, että minun on saatava kaikki valmiiksi. Ja jos hän ei pidä siitä, hän puhuu ja sanoo niin, ja minä voin sopeutua ja jos haluan tai sitten vain navigoimme, jos niin tapahtuu. Joten ole suunnitelma. Ja sitten toinen, mielestäni vain jatka vaimoasi, jatka naisen takaa ajamista, jos haluat, kertoa hänelle rooli, joka hänellä on sinulle elämässäsi, kuinka tärkeä hänellä on elämässäsi, tiedätkö , hän ei ole vain vaimosi, hän ei ole vain lapsesi äiti, hän on rakastajasi, hän on ystävä, seuralainen. Hän on eksoottinen ja eroottinen, ja kaikki nämä eri osat ovat ohi. No, jatka sitä, koska se on loputon tavoite oppia lisää.

Brett McKay: Varmasti. Onko olemassa sellaisia ​​yleisiä neuvoja kuin tiedät yleisiä avioliitto-neuvoja, jotka tiedät näkevän oopperassa tai luki Cosmossa tai mitä tahansa, mikä todella aiheuttaa enemmän haittaa kuin hyötyä?

Tohtori Corey Allan: Okei, joo, aion astua siihen tänne. Joo, luulen, että avioliitossa on paljon tavaraa, jotka ovat Band-Aid-ratkaisuja. Jotkut isommista nimetyistä ovat 'hänen tarpeet, hänen tarpeet', 'rakkauskielet'. Perusarvon perusteella ne ovat hyviä, mutta jos aloitan yrittää tehdä erilaisia ​​asioita vaimoni tarpeiden tyydyttämiseksi omien tarpeitteni kustannuksella, luon taas vain fuusion. En seiso puolestani. Pidän vain ruokaa hänelle ja se on tasapainottava teko. Joten mielestäni monet siellä olevat asiat, sinun on vain opittava kuuntelemaan paremmin. Tarvitset vain, tiedät, siellä on iso, Brett. Siellä on niin monta pariskuntaa, jotka sanovat: 'Meillä on vaikeuksia kommunikoida'. Ja se on vain kommentti, luulen, että olet ollut naimisissa jonkin aikaa, luultavasti olet joutunut tämän ajatuksen uhriksi. Emme vain ymmärrä toisiamme. No, kysymykseni kenellekään, joka tuo sen esiin, on 'todella?'. Joten, kun he sanovat jotain, oletko järkyttynyt? No joo. No, sitten olet kommunikoimassa hienosti, koska ymmärrät sen ja että jos he eivät kommunikoineet hyvin, et kusta. Joten, kyse on enemmän siitä, mistä en pidä, kun toisella todella kiinnostavalla henkilöllä on jotain sanottavaa, josta en pidä. Tai en pysty käsittelemään viestiä. Joten nuo viestintäkoulutuksen asiat ovat hienoja, mutta kun tunteesi latautuvat, voit helposti vain työntää sitä suoraan ikkunasta, kaiken oppimisen, ja me vain reagoimme. Joten suurin osa asioista, jotka olen nähnyt, on todellinen, hienovarainen fuusio rakennus, joka pitkällä aikavälillä mielestäni vahingoittaa avioliittoja enemmän kuin mitään.

Brett McKay: Voi niin?

Tohtori Corey Allan: Astuin sisään.

Brett McKay: Joo, olet täysin astunut sisään ja aiot saada paljon kommentteja blogisiisi sanomalla, että annat huonoja neuvoja.

Tohtori Corey Allan: Voisin vain tehdä sen, mutta se on kunnossa. Ehkä se on tapa esitellä erilainen tapa tarkastella asioita. Minä en tiedä.

Brett McKay: Joo, siinä mennään. Luulen, että olet oikeassa. Monta kertaa olemme kuin joo, kuulen vaimoni ja en vain pidä siitä, mitä hän sanoo. Mutta luulen, että monilla ihmisillä on vaikea käsitellä sitä, eikö? Luulen, että olet todella päässyt johonkin sellaiseen ...

Tohtori Corey Allan: Meillä kaikilla on vaikeuksia. Joo, meillä kaikilla on vaikea käsitellä asioita, ihmisten kanssa, jotka eivät ole tämän kanssa samaa mieltä.

Brett McKay: Joo, tiedän sen, mutta varsinkin kun luulet, että henkilön pitäisi olla päällä, niin tapahtuu vaimoni ja minä kanssa, kuten usein ajatellaan, että toinen tietää millainen toisen ajattelu on…

Tohtori Corey Allan: Todellakin.

Brett McKay:… Tiedät, olet kuin…

Tohtori Corey Allan: Luulin, että olimme tässä yhdessä.

Brett McKay: Joo joo. Kuten tiedät, että olemme niin samankaltaisia, tietysti sinun pitäisi ajatella, että sellainen tapahtuu minulle paljon. Kuten minä teen, en aio tehdä mitään tai sanoa jotain, koska ajattelin, että vaimoni oli jo tehnyt tai hoitanut sen. Mutta minä ajattelin sitä itse. Joten olin kuin, Voi joo, tietysti, sain sen tehtyä. Joten, siellä on yksi kalvoistani. Joten, puhutaan tästä, olet maininnut sen vähän avioliitossa kasvamisesta ja puhut siitä paljon kirjoissasi ja blogissasi, mitä tarkoitat tällä 'avioliitossa kasvaminen'?

Tohtori Corey Allan: No, luulen, että tiedät, että se voidaan muotoilla, tiedät, psykobabble-termiä, johon viittasimme muille, kutsutaan erilaistumiseksi, mikä on vain parempi tapa, anna minun sanoa se tällä tavalla. Se on hieman sekava, ehkä voin tehdä siitä melko yksinkertaisen. Luulen, että jokaisessa suhteessa on kaksi erilaista prosessia. Yksi on sisäinen, mikä on ajattelumme ja tunteemme. Jotkut ihmiset ovat enemmän ajattelijoita, jotkut ihmiset ovat enemmän tuntijoita. Kasvamisen oppiminen antaa sinun pystyä käyttämään molempia hyödyksi sen sijaan, että hallitsisit yhtä. Koska monta kertaa todella järkyttymme jostakin tai vetäytymme aivoihimme ja vain analysoimme sitä ja analysoimme sitä tai meistä vain tulee tämä emotionaalinen purkaus ja me vain reagoimme ja sitten otamme vain palat myöhemmin. Samaan aikaan ulkoisessa järjestelmäjärjestelmässä on tämä yhteenkuuluvuus ja erillisyys, jossa haluamme olla yhdessä ihmisten ja kaiken sen kanssa, mikä tarjoaa, mutta haluamme silti olla myös oma henkilö. Kasvaminen antaa sinun liikkua sujuvasti edestakaisin niiden välillä, eikä kumpikaan ole sinun hallitsema, missä etsit jatkuvasti yhteenkuuluvuutta tai etsit jatkuvasti erillisyyttä. Olet tavallaan tunnistamassa sen enemmän itsessäsi. Joten minulle kasvaminen on vain parempaa kykyä käsitellä elämää elämän ehdoilla eikä olla muiden hallitsema, vaan valita mitä haluamme.

Brett McKay: Se on hieno neuvo. Ja joo, yksi asia, jonka olen oppinut avioliitosta, olen ollut naimisissa kahdeksan vuoden ajan. Minusta tuntuu siltä, ​​että monet nuoret välttävät avioliittoa, koska heistä tuntuu, että heidän on pitänyt se selvittää ennen kuin he menevät siihen. Saan tietää täsmälleen siitä, miten saada vankka suhde. Mutta kuten rehellisesti minulla on, sinäkin opit, se on kuin työssäoppiminen, minusta tuntuu.

Tohtori Corey Allan: Juuri niin se on. Mikään ei valmista sinua avioliittoon, mutta avioliitto.

Brett McKay: Tarkalleen.

Tohtori Corey Allan: Tarkoitan, että voit tehdä, ja kannustan todella ihmisiä tekemään joitain avioliittoa edeltäviä juttuja. Tiedä, käy läpi Valmistele ja rikasta, joka on hieno luettelo, etsi alueellasi neuvoja tai pastori, joka on koulutettu, koska se mitä se tarkoittaa, että tuodaan esiin suuret alueet, joiden kanssa sinulla on ongelmia, mutta sinulla on ongelmia kaikkien kanssa. Ei ole väliä kuka se on, sinusta voi tulla toinen sielunkumppani. Joo, sinulla on vielä jossakin vaiheessa esteitä, joten voit ainakin tietää, että menee sisään, okei nämä ovat asioita, joita taistelemme noin 10 vuoden kuluttua, okei. Olen viileä siinä. Ja sitten voi olla joitain työkaluja, kuten voin tehdä sen, jotka vähentävät sitä hieman, mutta et todellakaan valmistaudu avioliittoon, ennen kuin olet mukana.

Brett McKay: Joo ja pitävät myös ajatuksesta, kuten avioliiton kasvaminen. Minusta tuntuu todella, että avioliitto on auttanut minua kasvamaan, koska kuten mainitsit, se pakottaa sinut pitämään lopettaa ajattelemisen vain itsestäsi. Sinun täytyy alkaa ajatella okei, on olemassa maailma itseni ulkopuolella, eikö? Kuten sinäkin, psykobabble, eikö? Mutta pikkulapset ja lapset, joilla heillä on kuin tämä valtava ego, kuten maailma pyörii heidän ympärillään, mutta kuten avioliitto todella tavallaan muodin pään ulkopuolella, kuten ei, on jotain muuta kuin sinä.

Tohtori Corey Allan: Oikein ja siitä tulee hienoja asioita. Mutta sinun on opittava, kuinka olla edelleen sinä ja valita ja mennä sen jälkeen tietäen, että et välttämättä voi hallita sitä, mutta voit esittää jotain, joka todennäköisesti valitaan ja tiedät, että se on käynnissä. Aion puhua tästä pitkään luulen, mutta se on, avioliitto on vain suunniteltu auttamaan meitä olemaan parempia.

Brett McKay: Joo, täysin samaa mieltä. Selvä, niin Corey, tiedän, että siellä on todennäköisesti joitain kavereita, jotka saattavat olla naimisissa ja joilla on ongelmia avioliittonsa kanssa. Missä vaiheessa parin tulisi harkita hoitoa? Onko se kuin hetki, joka tapahtuu parisuhteessa, kuten joo, käytämme todella hoitoa tai tarkoitan, mistä tiedät, että se sopii sinulle?

Tohtori Corey Allan: No, tarkoitan, olen tietysti hyvin puolueellinen terapiaan. Luulen, että kaikki hyötyvät hoidosta, koska olemme kaikki syntyneet perheissä ja jokainen perhe ei toimi. Joten me kaikki saamme hyötyä siitä, että opimme käsittelemään elämää hieman paremmin. Tutkimukset osoittavat, että suurin osa pariskunnista odottaa vielä kuusi vuotta siitä, kun ongelmasta on tullut ongelma, ennen kuin he menevät hoitoon. Ja siihen mennessä suurin osa näkemistäni pariskunnista, jotka ovat odottaneet niin kauan, teen paljon enemmän avioerotyyppistä työtä kuin avioliitto. Ja se on todella turhauttavaa. Koska yksi henkilö on jo kirjautunut ulos ja en todellakaan voi tehdä mitään siinä vaiheessa. Joten, tiedät, milloin tahansa on ongelma, suosittelen ennen kaikkea avautumista jollekin samaa sukupuolta olevalle henkilölle. Joten kaverit avautuvat toiselle kaverille. Et jaa kurjuutta toisen naisen kanssa, se on myös vain liukas rinne. Hän voi ymmärtää minua niin paljon paremmin. Ei, hän ei. Hän ei vielä tunne sinua. Joten se, tiedäthän, avaa, koska mitä luulet mielestäni, en tiedä onko sinulla ollut tätä kokemusta, mutta tiedän, kun minulla on ollut rohkeutta puhua ystävällesi jostakin, mitä on tapahtunut minun avioliitto. Katso, se menee myös heidän omaansa, tiedäthän, tai he ovat olleet siellä aiemmin tai tiedät kuulostaa siltä, ​​että ymmärrän, etten ole yksin tässä. On, vain muut ihmiset ymmärtäisivät, ja niinpä tällaisesta neuvonnasta voit sitten tehdä, sinun on todennäköisesti mentävä tapaamaan ketään. Joten, jos sinulla on minkäänlaista riippuvuutta, se on iso lippu ammattimaiselle avulle. Kaikenlainen suhde, tiedätkö, emotionaalinen, fyysinen tai muu, on hyvä saada apua joltakin, joka voi olla objektiivista suhteiden hyväksi. Ja sitten toinen on vain sellainen, että sinun täytyy vain luottaa suolistasi, tiedät, ja sitten sanoisin myös tämän kavereille ja tiedän, että jotkut naiset putoavat mukaan ja kuuntelevat myös tätä, mutta jos haluat mennä terapiaan ja puolisosi tai toinen merkittäväsi eivät silloin mene. Mene itse. Voit muuttaa järjestelmää vain muuttamalla sinua. Sinun ei tarvitse olla molempia siellä.

Brett McKay: Erittäin hyvää kamaa. No, Corey, tämä on ollut erittäin kiehtova keskustelu. Kiitos paljon siitä, että käytit aikaa puhua kanssamme.

Tohtori Corey Allan: Ehdottomasti, se on ollut hauskaa.

Brett McKay: Vieraamme tänään oli tohtori Corey Allan. Corey on avioliitto- ja perheterapeutti, ja hän bloggaa osoitteessa simplemarriage.net. Se sulkee toisen version Art of Manliness Podcastista. Saat lisää miehisiä vinkkejä tutustumalla Art of Manliness -sivustoon osoitteessa artofmanliness.com ja pysy ensi kerralla miehenä.