6 puutetta, jotka sabotoivat sosiaalista elämääsi

{h1}


Usein sanotaan, että hulluuden määritelmä tekee samoja asioita samalla kun odotetaan erilaisia ​​tuloksia.

Jos sovellat tätä määritelmää ihmisten sosiaaliseen elämään, siellä on paljon ihmisiä, jotka ovat todistettavasti pähkinöitä.


He valittavat kamppailevansa ystävien saamiseksi, erityisen henkilön löytämiseksi ja työssä etenemisen suhteen, mutta lähestyvät edelleen ihmisten välistä kanssakäymistä, joka voisi korjata nämä tilanteet, samalla tavalla, joka on estänyt heidän menestystään koko ajan.

Jos et saa haluamiasi tuloksia yhteiskunnallisessa elämässäsi, on hyödyllistä ottaa askel taaksepäin ja yrittää selvittää, missä saatat olla väärässä.


Alla on diagnostiikkatyökalu, joka auttaa sinua tässä prosessissa: luettelossa on 6 sosiaalisten taitojen puutetta, jotka voivat estää sinua parantamasta yhteydenpitoa muihin, samoin kuin miten korjata nämä puutteet, jotta ihmiset alkavat vastata sinulle uudessa, enemmän positiivisella tavalla.



1. Ei pysty aloittamaan pienpuhetta.

Sosiaalisen toimintahäiriön epicenter alkaa kyvyttömyydestä aloittaa keskustelu. Istut vieraiden pöydässä, luokkatoverin vieressä tai bussissa olevan söpön tytön vastapäätä, ja vaikka haluatkin avata suusi sanoa jotain. . . se näyttää olevan positiivisesti kytketty kiinni.


Onneksi on olemassa useita helppoja tapoja irrottaa leuka, rikkoa jää ja aloittaa small talk:

  • Kysy kysymys. 'Suositteko tätä upotusta?' 'Mistä tunnet onnellisen pariskunnan?' 'Oliko tietokilpailu perjantaina?' Luo kysymyksiä tarkkailemalla asioita, jotka sinulla ja muulla henkilöllä on yhteisiä tilanteessa: sää, musiikki, ruoka, jotain seinälle roikkuvaa.
  • Tarjoa kohteliaisuus + kysymys. 'Se on mukava solmio; mistä sait sen?' “Nautin todella kommentoistasi Platonista; mitä hänen teoksiaan suosittelisit eniten lukea? ' Noudattamalla kohteliaisuutta kysymyksellä, saat jotain toiselta henkilöltä takaisin yksinkertaisen 'kiitoksen' tai hankalan itsetuhoisen yrityksen lisäksi.
  • Esittele vain itsesi. 'Hei, olen Derek. Oletko uusi täällä?' Ihmiset imartelevat huomiosta, varsinkin jos he ovat olleet ujo itsestään.

Älä työntele itseäsi halvaantumiseen tuntemalla, että tarvitset jotain fiksua tai mielekästä sanottavaa. Yksinkertaiset arkipäivät ovat hienoja. Tällaiset avaajat muistuttavat symbolisia rituaaleja, kuten kättelemällä, joilla ei ole itsessään paljon merkitystä, mutta jotka avaavat mahdollisuuden suurempiin asioihin.


2. Ei pysty pitämään keskustelua käynnissä.

Vaikka pystytkin aloittamaan pienen keskustelun jonkun kanssa, usein ilmenee toinen este: kuinka pitää syntyvä keskustelu käynnissä. Kun olet kysynyt jollekulta, mistä he ovat kotoisin ja mitä he tekevät, syntyvä keskustelusi voi juosta hankalan hiljaisuuden parvekkeelle ja uppoaa ennen kuin se on todella aloitettu.

Avain tämän sosiaalisen haaksirikon estämiseen on noudattaa lopullinen kysymykset, jotka kysyt alun perin, joihin voidaan vastata 'Kyllä', 'Ei' tai vain sana tai kaksi (esim. 'Oletko uusi?') lisää avoin kysymykset, jotka edellyttävät hieman laajennettuja vastauksia ('Mikä toi sinut tänne?'). Avoimet kysymykset alkavat tyypillisesti Mitä, Mitentai Miksi ('Mikä oli suosikkiosasi tuossa kokemuksessa?' 'Kuinka tämä muutos vaikutti sinuun?' 'Miksi päätit käyttää tätä vaihtoehtoa?').


Jokainen vastauksesi, jonka joku antaa sinulle, tarjoaa enemmän 'pinta-alaa', johon voit ohjata kysymyksen ja pyytää heitä laajentamaan edelleen; Koska jokainen paljastus heidän puolestaan ​​herättää uuden jatkokysymyksen teiltä, ​​voit käytännössä pitää vuoropuhelua loputtomana. Mutta vaikka ihmiset nauttivatkin perusteellisesti itsestään puhumisesta, liiku aika ajoin myös hieman itsestäsi; et halua, että kuulustelusi tuntuu kuulustelulta, eivätkä ihmiset tunne olevasi yhteydessä sinuun jos et paljasta mitään itsestäsi.

Riippumatta siitä, puhutko uusien ihmisten tai vanhojen ystävien kanssa, kun tietyt ajankohtaiset säikeet on käytetty loppuun, voit miettiä uusia pintaan käyttämällä lyhennettä FORM:


  • Perhe. 'Millaiset sisaruksesi ovat?' 'Mitä ihmiset ovat tehneet?'
  • Ammatti. 'Kuinka päädyit tähän työhön?' 'Miten liike on mennyt viime aikoina?'
  • Virkistys. 'Mikä muu kuin työ, mikä pitää sinut kiireisenä? ' 'Suunnitteletko matkoja tänä kesänä?'
  • Motivaatio. 'Tuntuuko sinusta siltä, ​​että haluat pysyä hänen työssään ikuisesti?' 'Mikä sai sinut myymään talosi?'

3. Ei vaivaudu miettimään keskustelukysymyksiä etukäteen.

Kulttuurissamme, joka juhlii 'aitoutta' ja spontaanisuutta, saatat kuvitella, että luot vain kysymyksiä lennossa keskellä vuorovaikutusta. Ja toivottavasti tulet.

Mutta mihin tahansa todelliseen taiteeseen, olipa se sitten maalaus tai keskustelu, liittyy taitoa ja jonkin verran ennakointia.

Olitpa tapaamassa uutta henkilöä tai vanhaa ystävää, on hyödyllistä miettiä joitain kysymyksiä, jotka haluat heille esittää ennen saat yhdessä. Se vie vain muutaman minuutin, ja voit tehdä sen ajon aikana tavata heidät.

Jos olet menossa ensimmäiselle treffille, tarkastele henkisesti joitain hyviä kysymyksiä - sellaiset, jotka pitävät keskustelun sujuvana ja auttavat sinua tuntemaan heidät paremmin.

Jos aiot viettää aikaa kaverisi kanssa, jota et ole nähnyt vähään aikaan, ajattele asioita, jotka he kertoivat sinulle viime kerralla ja joista voit pyytää päivityksiä: 'Kuinka tuotteen lanseeraus sujui?' 'Kuinka äitisi terveys on mennyt viime aikoina?' 'Selvittyivätkö asiat AWOL-urakoitsijan kanssa?' Ajattele, mitä olet nähnyt heidän sosiaalisen median syötteissään ja josta voisit kysyä lisätietoja: He lähettivät kuvia äskettäisestä lomasta - 'Mitkä olivat matkan korkeimmat ja matalimmat pisteet?' Näit niistä kuvan maratonin maalilinjalla - 'Miltä sinusta tuntui itse kilpailun aikana?'

Vaikka taitava keskustelija pystyy luomaan hyviä kysymyksiä spontaanisti, keskustelun etenemisen mukaan, heillä on myös takataskussa useita valmiita kysymyksiä, jotka ovat valmiita esiin, kun asiat alkavat viivästyä.

4. Ei osoita positiivista kehon kieltä.

Sanattomilla vihjeillä on 4X enemmän vaikutusta tekemäsi vaikutelmaan kuin mitä tulee suustasi. Joten vaikka sanot kaikki oikeat asiat, jos kehosi kieli ei tue sanojasi, saatat olla ristiriitainen ja peruuttaa niiden vaikutuksen.

Kehon kieli voi joko osoittaa, että olet uhkaava, vihamielinen, suljettu, itsenäinen ja ahdistunut tai että olet rehellinen, luotettava, lämmin, vieraanvarainen, turvallinen, turvallinen ja lähestyttävä.

Jälkimmäisen vaikutuksen välittäminen johtuu pääosin itsesi sijoittamisesta kahdella tavalla, mikä primitiivisinä aikoina olisi liittynyt uhkaan / turvallisuuteen ja joka silti luulisi tuonpuoleisen nykyäänkin. Ensin paljastat kehosi osat, jotka olisivat alttiita hyökkäyksille, suurimmaksi osaksi sydän ja niska. Toiseksi ilmoitat, että ruumiinosat, jotka voivat uhata tai peittää aseen, kuten suljetut nyrkit tai kätketyt kädet, eivät ole haitallisia. Fyysisen asennon omaksuminen, joka käyttää näitä kahta ajatusta, välittää vaistomaisesti, että olet sekä esteettömiä että pelkäämättömiä, avoimia ja itsevarma.

Voit saavuttaa tämän vaikutuksen ja korjata huono kehon kielesi seuraavilla tavoilla:

  • Sen sijaan, että ristisit käsiäsi tai pitäisit juomaa rintaan asti, anna käsien riippua luonnollisesti sivuillasi
  • Sen sijaan, että istuisit tai seisoisit kulmassa jonkun kanssa - kasvot suoraan keskusteltavaan henkilöön, jotta sinulla olisi kirjaimellisesti 'sydän-sydän'
  • Sen sijaan, että istuisit metaforisen suojan (laukku / kannettava tietokone) kanssa sinun ja toisen henkilön välillä - varmista, ettei sinun välillä ole esteitä
  • Sen sijaan, että työnnät kätesi taskuihin tai pidät niitä selkäsi takana - ele luonnollisesti heidän kanssaan kämmenillä
  • Sen sijaan, että istuisit jalkojesi / nilkkasi ristissä ja / tai jalkasi yhdessä - istu / seiso jalat erilleen toisistaan, tasapainossa ja istutettuina
  • Sen sijaan, että nojata taaksepäin, kun joku puhuu - nojaa sisään, varsinkin kun he keskustelevat jotain tärkeästä / henkilökohtaisesta
  • Hymyile lämpimästi sen sijaan, että paheksaisit kulmiasi, pilkkaisi tai tarjottaisit tyhjää ilmeä

5. Ei saa terveellistä silmäkosketusta.

Yksi kehon kielen tärkeimmistä osista keskittyy kasvojesi pieniin pistorasioihin, joissa vapaasti liikkuvat silmämunasi katsovat maailmaa.

Ihmiset, joilla on vähän silmäkosketusta muiden ihmisten kanssa, koetaan etäisiksi, epärehellisiksi ja epävarmoiksi.

Sen sijaan lukuisat tutkimukset ovat osoittaneet, että ihmisten, joilla on korkeampi silmäkontakti muiden kanssa, katsotaan omistavan kuorman toivotuista piirteistä, mukaan lukien houkuttelevuus, lämpö, ​​rehellisyys, vilpittömyys, pätevyys, luottamus ja emotionaalinen vakaus. Eikä vain lisääntynyt silmäkontakti saa sinut näyttämään houkuttelevammalta melkein kaikin tavoin niille, joiden kanssa olet tekemisissä, se myös parantaa vuorovaikutuksen laatua. Silmäkontakti antaa tunteen läheisyydestä vaihtoihisi ja jättää katseesi vastaanottavan positiivisemman vuorovaikutuksestasi ja myös läheisemmäksi sinuun.

Haluat pitää silmäkosketuksen puhuttavan kanssa noin 70% ajasta. Se tarkoittaa, että et lukitse heidän silmänsä jokaisen vuorovaikutuksen hetken kohdalla, mikä olisi kammottavaa tuijotusta. Sen sijaan noin 5 sekunnin välein, noin lauseen pituisena, katsot vaakasuoraan poispäin ihmisestä, ennen kuin palaat katseesi hänen omaansa.

Kunkin silmäsi on fyysisesti mahdotonta katsoa molempien silmiin samanaikaisesti. Pikemminkin keskität molemmat silmäsi heidän silmiinsä jonkin aikaa, ennen kuin vaihdat säännöllisesti toiseen.

Hyvä silmäkontakti on yksi helpoimmin harjoitettavista sosiaalisista taidoista, koska väärin tai puutteellisesti tekeminen ei johda välittömään negatiiviseen palautteeseen (vuorovaikutus ei suju niin hyvin kuin voisi olla). Aloita silmäkosketuksen ihmisten kanssa, joille olet jo mukavin, kuten perheellesi, siirry ystävien luo ja kokeile sitten ihmisiä, jotka olet juuri tavannut.

6. Älä ajattele sitä, miltä toinen tuntuu.

Ironista kyllä, yksi suurimmista sabotaattoreista siitä, miten seurustelet, ajattelee liikaa siitä, miten seurustelet.

Kun ajattelet liikaa kuinka menee keskustellessasi jonkun muun kanssa - Tulenko hyvin pois? Pidänkö hän minusta? - sinusta tulee itsetietoinen ja alat toimia hankalasti.

Samaan aikaan, vaikka luulisitkin tekevänsi hyvin, ja tunnet olevasi hauskaa, se ei tarkoita, että myös toisella ihmisellä on hauskaa. Voit kävellä pois keskustelusta ollessasi onnellinen, koska sinun on puhuttava paljon, kun taas toinen henkilö, joka tuskin puhui ollenkaan, kävelee pois tuntuessaan vähäiseltä kohotukselta tai yhteydeltä sinuun lainkaan.

Sen sijaan, että ajattelisit ensisijaisesti itseäsi vuorovaikutuksen aikana, on parasta ajatella enemmän toisesta ihmisestä - miltä hänestä tuntuu? Kuvittele itsesi 'isäntänä' kaikissa tilanteissa, riippumatta siitä missä olet ja kenen kanssa tapaat; miten voit saada 'vierassi' tuntemaan olosi 'kotoisammaksi' - mukavammaksi, taakattomammaksi, tunnustetuksi ja ymmärretyksi?

Kun lähestyt jokaista vuorovaikutusta isäntänä, toinen henkilö ei vain nauti itsestään ja tuntee siten suuremman läheisyyden sinua - hyvien aikojen ja lämpimien tunteiden tarjoajaa - kohtaan, sinäkin nautit enemmän itsestäsi. Mitä vähemmän ajattelet itseäsi ja mitä enemmän ajattelet muita, sitä paremmin voit seurustella, sitä positiivisemman vastauksen saat ja paremmin tunnet itsestäsi.