2 tapaa tehdä lapsesta # 2 sujuva siirtyminen

{h1}

Ensimmäisen lapsesi saaminen on valtava säätö. Vauvan pommi putoaa taivaalta tai ainakin rattaalla ja räjähtää vanhat rutiinisi ja tapasi olla maailmassa. Se voi olla stressaava kokemus (vähemmän, jos noudatat näitä vinkkejä), koska sinulla ei ole melkein aavistustakaan mitä olet tekemässä. Selvität kaiken ensimmäistä kertaa, opit kokeilemalla ja erehdyksellä ja olet huolissasi, ettet tee asioita oikein.


Vertailun vuoksi toisen lapsesi saaminen on kakkukävely. Sinusta tuntuu kuin vanha veteraani. Olet käynyt tätä tietä aiemmin ja tiedät melkein mitä odottaa ja miten edetä. Olet yleensä paljon rento.

Kyllä, toisen lapsesi saapuminen on yleensä melko suoraviivainen asia. Mutta tällä kertaa on kaksi uutta asiaa, joista on syytä olla tietoinen, ja tänään annamme neuvoja niihin puuttumiseksi ja sujuvan siirtymisen lisäämiseksi neljän hengen perheeksi.


Vinkki 1: Anna esikoisillesi oma huomio ja tuki

Toisen lapsesi saaminen on aivan kuin ensimmäisen, paitsi yksi tärkeä villi kortti: Sen sijaan, että tuot vauvasi kotiin tyhjään taloon, palaat alueelle, joka on jo merkitty ja jonka lapsi on 1.

Vanhempien kirjoista saat neuvoja esikoisen valmistautumiseksi sisaruksen saapumiseen - viemällä heidät johonkin vaimosi synnytystapaamisiin, lukemalla heille kirjoja siitä, mitä tarkoittaa olla iso veli / sisar, antamalla heidän 'auttaa' koristella vauvan uutta huone jne. Mutta uskon rehellisesti, että tällaiset asiat lohduttavat vanhempia enemmän kuin lapsi. Pienet tykit eivät todellakaan pysty käsittelemään, mitä vauvan bro / sis todellakin merkitsee heille; se on kuin joku pyytäisi sinua kuvittelemaan väriä, jota et ole koskaan nähnyt.


Ei, kaikki mitä voit todella tehdä esikoisellesi, on olla heidän mukanaan sopeutumisaikana vauvan kotiin tulemisen jälkeen.



On mahdotonta sanoa, kuinka esikoisesi reagoi sisaruksen syntymiseen - kaikki riippuu heidän iästä ja persoonallisuudesta. Joustavilla, rullilla lyönteillä lapsilla ja vanhemmilla lapsilla on yleensä helpompaa aikaa. Herkillä lapsilla, joilla on tiukka rutiini, on todennäköisesti vaikeampi sopeutuminen. Jopa yhden lapsen sisällä heidän reaktionsa voi vaihdella mielenkiinnosta, onnesta ja kiintymyksestä vihaan, suruun ja vihamielisyyteen päivän (tai tunnin aikana).


Kuitenkin he reagoivat, ole vain kärsivällinen, tukeva ja sympaattinen. Sinun on vain pidettävä mielessä, että se todella On valtava säätö siirtyäksesi vanhempiesi universumin keskipisteestä siihen, että heidän on jaettava aika ja huomio toisen olennon kanssa. Kateuden ja kilpailun tunne on luonnollista. Se on kuin jos vaimosi toisi toisen aviomiehen perheeseen ja sinun odotettaisiin hyppäävän välittömästi polyandry-junalle. Vauva lisää uuden lisäyksen perheeseen, mutta sielläkin on aito menetys, jonka saatat jopa tuntea itsesi nykimisen - se on 3 amigon loppu.

Kun Scout syntyi, melkein kolmen vuoden ikäinen Gus toimi melko hyvin noin viikon ajan. Sitten, kun hän tajusi, että tämä uusi lisäys oli pysyvä, hän aloitti näyttelemisen ja ydinaseiden sulamisen. Kun halasin häntä, hän nyyhkytti ja heitti olkapääni sydänsärky, joka oli todella tuntuva; se todella rikkoi sydämeni isänä. Emme antaneet hänen päästä eroon, kun hän rikkoi sääntöjä (hänen oli vielä mentävä aikakatkaisuun), mutta olimme mahdollisimman kärsivällisiä hänen purkauksilleen. Ja kun hän itki, yritin rauhoittaa häntä siitä, että uusi vauva ei ollut hänen paikkansa ja että rakastin häntä aivan kuten aiemmin. Kun näytti siltä, ​​että hän halusi, että hänkin saisi lapsen, muistutan häntä kaikista eduista, joita hänellä on vanhemmuudesta, kuten sanomalla, ettei hänen tarvitse raahata housuihisi.


Molempien vanhempien tulisi yrittää pitää omistettu, yksi kerrallaan vanhimman kanssa joka päivä, mutta koska äiti on yleensä eniten huolestunut, tähän voit keskittyä isänä. Koska äidillä on vähemmän aikaa esikoisellesi, voit astua kuiluun ja kiinnittää hänelle enemmän huomiota.

Gus ja minä vietimme jo paljon aikaa yhdessä, mutta yritin vielä enemmän viettää aikaa hänen kanssaan. Esikoisen rutiinin ylläpitäminen mahdollisimman paljon on tärkeää, ja jatkoimme lauantaiaamurituaaliimme mennä aamiaiselle yhdessä, ja yritin myös yhdessä tuoda hänet eteenpäin tai viedä hänet jonnekin pelaamaan.


Paljon isän huomiota vakuuttaa esikoisellesi paitsi, että häntä ei ole unohdettu, mutta se voi saada heidät ulos talosta ja pois vastasyntyneestä. Vietä siis yksin aikaa vanhimman kanssa, ja jos et ole vielä tehnyt niin, luo joitain henkilökohtaisia ​​rituaaleja, jotka saavat hänet tuntemaan olonsa erityiseksi.

Riippumatta siitä, kuinka kovaa esikoisillesi alun perin hankkii sisaruksen, uusi perhesuhde ja dynaaminen asenne lopulta asettuvat sisään. Gus ja Scout kutsuvat itseään parhaiksi ystäviksi ja pääsevät hyvin toimeen.


Vinkki 2: Älä odota toisen lapsen olevan kaikenlainen kuin ensimmäinen

Saatat ajatella, ehkä jopa toivoa, että ensimmäiset ja toiset lapsesi ovat samanlaisia ​​temperamentiltaan ja persoonallisuudeltaan. Ja koska sinulla ei ole muuta kokemusta, luulet todennäköisesti myös, että tapa, jolla esikoisesi kehittyi ja osui virstanpylväisiin, on tapa, jolla vauvat kehittyvät. Kaikki, mikä sujui ensimmäisenäsi, on omistettu suurille vanhemmuustaidoillesi ja kuviteltavissa olevan helposti toistettavissa.

Mutta olet hyvin, hyvin todennäköisesti yllätyksessä.

Pediatrian tohtori Perri Klassin mukaan, 'Vaikein opettaa etenkin ihmisille, jotka eivät ole vielä harjoittaneet lastenkasvatusta, on kuinka erilainen ... terveelliset, normaalit vauvat voivat olla alusta alkaen':

”Jokainen lapsi on erilainen tehtävä - ja me kaikki voimme palvella sitä tarpeeksi iloisesti. Mutta vaikea uskoa on se, kuinka erilaiset tehtävät voivat olla. Joillakin vanhemmilla on paljon, paljon vaikeampaa työtä kuin muilla kehitysvaiheessa olevilla lapsilla: enemmän roskaa, vähemmän tyydytystä, enemmän julkista häpeää. Joskus tuntuu pediatrian - ja vanhemmuuden - suurelta keskustelemattomalta salaisuudelta. Vauvat ja lapset ovat erilaisia, tehtävät ovat erilaisia, ja me käytämme paljon aikaa taputtamalla itseämme selällä - vanhempina ja lastenlääkäreinä - kun helpot vauvat ja pikkulapset käyttäytyvät kuin itse, ja paljon aikaa tuskailee ja syyttää, kun lapsi vaikeammat lapset juoksevat muodostaan…

Lastenlääkärinä tunnen tämän koko ajan tenttihuoneessa - kunnioitus vanhemmille, jotka selviytyvät hyväntahtoisesti kapeasta ja kolikasta. Myötätunto vanhemmille, jotka hajoavat, kun he kuvaavat julkisia kiukutteluja ja katsojien tekemiä tuomioita, joiden mukaan itkevän vauvan on automaattisesti heijastettava joko liian lempeää tai liian laiminlyöntiä vanhempaa - tai molempia kerralla…

Haluan tunnustaa, että yhden terveellisen, normaalin lapsen kasvattaminen voi olla paljon haastavampaa kuin työ, joka on aiemmin tullut - tai joka tulee sen jälkeen. '

Niin suuri osa lastesi persoonallisuudesta tulee kiinteästi heti portin ulkopuolelle ihmettelet, olisiko Platon ollut kiinnostunut jostakin ajatuksesta olemassaolon olemassaolosta! Epäonnistuminen tunnistaa nämä luontaiset erot ja lähestyminen toiseen lapseen asetettujen eikä avoimien odotusten kanssa voi aiheuttaa sinulle paljon surua. Jos ensimmäinen lapsesi oli todella helppoa, määritä tämä vanhempasi taitoosi ja odotat, että myös toinen lapsesi on samanlainen; jos hän ei ole, turhautuu monumentaalisesti. Jos ensimmäinen lapsesi oli kova, saatat päätyä liian kovaan itsellesi sellaisen temperamentin suhteen, jota et voi hallita. Kummassakin tapauksessa voit kokeilla vanhempainstrategioita, jotka sopivat ensimmäiselle lapsellesi toisella, yrittäen jatkuvasti sovittaa neliön tapin pyöreään reikään ja kokea kärsimystä eikä menestystä.

Tässä on, kuinka virheelliset odotukset toiselle lapsellemme pelasivat meille.

Gus alkoi nukkua läpi yön noin kahdeksalla viikolla, ja oli erittäin hyvä nukkuja melkein siellä. Kate ja minä emme todellakaan ole tehneet mitään kannustaaksemme tätä, mutta ajattelimme silti, että meillä on ollut jotain tekemistä sen kanssa - että ehkä se johtui siitä, että olimme niin rauhallisia ja rentoja, ja hän oli absorboinut nämä rauhalliset tunnelmat, jotka auttoivat häntä rentoutumaan mukavaksi, normaaliksi unisykliksi. Emme voineet ymmärtää kaikkea uniharjoittelua koskevaa melua ja keskustelua, ja ajattelimme, että näiden vanhempien on oltava liikaa stressiä tai jotain.

No, kuten käy ilmi, olisimme pian ymmärtäneet kaiken hyvin - sillä jotenkin rauhallisilla tunnelmillamme ei ollut mitään vaikutusta Gusin siskoon! Scout kehitti happamat refluksit, eikä nukkunut läpi yön, kunnes hän oli melkein 2. Me jopa kuulimme vauvan nukkumisvalmentajan kanssa yrittääkseen murtaa koodin. Poika, se oli turhauttavaa kaksi vuotta, ja mielestäni se oli vielä turhauttavampaa, koska olimme odottaneet hänen nukkuvan aivan kuten Gus.

Myös Gusin ja Scoutin persoonallisuudet olivat (ja ovat!) Absoluuttisia polaarisia vastakohtia. Gus oli erittäin vakava, voimakas lapsi, joka oli yleensä hyvän käytöksen mukainen, ja aloitti oikeinkirjoituksen lohkoilla 17 kuukaudessa, luki 2 ja pystyi laskemaan 800: een ennen kuin hän oli 3. Scout, joka on nyt melkein 3, on iloinen, hauskaa rakastava, hellä, kiivaan itsepäinen eikä ole vielä lukenut sanaakaan.

Olemme huomanneet, että Gus ei ole koskaan gong olla partiolainen eikä Scout koskaan tule olemaan Gus; he ovat molemmat ainutlaatuisia yksilöitä. Emme odota Gusin olevan loistava, emmekä odota Scoutin työskentelevän aritmeettisuudessaan. Emme ota huomioon Gusin varhaisia ​​kognitiivisia taitoja emmekä syyttää itseämme Scoutin itsepäisyydestä ja satunnaisista julkisista puhkeamuksista.

Tämä ei tarkoita sitä, että olemme vapauttaneet itsemme vastuusta niiden kasvattamisessa. Mieluummin näemme ne siemeninä, joiden potentiaalia emme ole itse ohjelmoineet. Paljon siitä, mistä he kasvavat, emme voi hallita, mutta voimme tehdä parhaamme heidän potentiaalinsa muokkaamiseksi ja vaalimiseksi - kastelemme ja lannoitamme siementä, rakennamme aidan kasvinsyöjien estämiseksi ja rikkakasvien trimmaamiseksi.

Vaikka käytämme samoja vanhemmuuden parhaita käytäntöjä molempien lasten kanssa, olemme joutuneet oppimaan, että eri lapset tarvitsevat joskus erilaisia ​​lähestymistapoja. Et voi automaattisesti soveltaa tarkkaa strategiaa, joka toimi yhtä hyvin yhdelle lapselle heidän sisaruksiinsa. Asetat tietyt säännöt ja standardit käyttäytymiselle ja sitten mukautat ne jokaisen lapsen omaleimaisuuteen rakastamalla heitä sellaisina kuin he ovat ja mistä heistä tulee.